Цветы и конфеты не пью!

Заведующий дивизионом нейро-урологии Медицинского Центра - это тебе не ширли-мырли...Мы в этот день пили на кафедре анестезиологии и реанимации за чей-то день рождения. Задерживался, как обычно, молодой уролог. Вот его-то и послали за жизненно необходимой водкой, без которой начинала ужасно страдать биохимия нашей крови. Там делов-то было - через дорогу перебежать в супермаркет. Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!Может очередь?  Уролог был ещё молодой, неопытный. Другой бы - повзрослее - санитарку послал. А этот сам побежал. Причем по-глупому так побежал - дублёнку на халатик накинул, шапку на уши натянул - и побёг. А до дороги надо было ещё скверик прибольничный миновать без приключений. В отходы собачьи не наступить - впрочем, зимой оно окаменело-мёрзлое, не страшно. Не шлёпнуться на шприце, оставленном наркоманом. Пардон, пользователем инъекционных наркотиков. Не подвергнуться сексуальному насилию со стороны гогочущих жутко размалёванных старшеклассниц с отмороженными окороками устрашающей окружности (доктор, надо признать, был не только юн, но и хорош собой, как греческий бог). В общем, в страшный путь мы его послали и уже начинали нервничать. Двадцать минут как,тридцать, а не идёт. Вдруг водку разбил и теперь боится?
Через полчаса мы не выдержали и делегировали хирурга и меня в приём, ненавязчиво разведать обстановку у дежурного, мол, где наш гонец, чёрт возьми его за конец!
А гонец в смотровой приёма как раз и держится за это самое. Да не за своё. А за детоделательный и мочеиспускательный орган весьма презентабельного вида дяденьки.
Прям-таки античная картина: зрелый фавн соблазняет юного бога. И, видимо, для пущего эффекта вонзил прямо в «циклопье око» своего достоинства букет. Только цветочки повыпадали по дороге - одна проволочка торчит. Реальная такая проволока, коей цветочницы скручивают убогие головки в видимость роскошного букета.
- Димон, что за пейнисовая ситуйня? - водрузив на нос нацепочечные очки, вежливо спрашивает уролога хирург, а сам зрит в корень. Из которого проволока торчит.
- Да вот. - даёт Димон развернутый исчерпывающий ответ.
- Водка где?
- В кармане дублёнки, Палмихалыч. А как это - тычет Димон пальчиком в латексной перчатке в пенис и его проволоку, - вынуть, Палмихалыч?
- А так,как засовывал, так и вынимай, - отвечает Палмихалыч и непринуждённо идёт к димкиной дублёнке.
- Это не я, Палмихалыч!
- Уважаемый Павел Михайлович, – оживает «фавн» - и...
- Татьянюрьна. - Пищу я.
-...и вы, Татьяна Юрьевна, позвольте, я вам сейчас всё объясню. Любезнейший Дмитрий Петрович здесь ни при чём. Я прогуливался по парку,застонал «фавн», думая о своём. О жизни. О любви. И тут, понимаете какая незадача, меня поймали хулиганы, окружили в кольцо, сняли, пардон, брюки и исподнее и вот, засунули проволоку прямо, так сказать, туда, где вы это теперь и имеете возможность лицезреть. И убежали. Я огляделся, а парк-то прибольничный. А тут этот юноша прекрасный бежит,Дмитрий Павлович, полы халата белого развиваются. «Это судьба!» - простонал я. И спросил, как мне разыскать уролога. А он и говорит: «Я уролог!» Представляете?!
- Нет! В смысле, представляем, ага. Судьба в квадрате. И вы, как порядочный человек, теперь должны на Димке жениться. - Палмихалыч скептически тыкает пальцем в переносье очков. - И, что характерно, Дмитрий Павлович и Татьяна Юрьевна, - обращается к нам взрослый опытный хирург. - Вежливые такие хулиганы. Ни царапинки, ни сучка, ни задоринки. Даже штанишки не попачкали…
- Да, мне повезло. - Ни на секунду не покраснев, отвечает «фавн», механически поглаживая Димона своей правой рукой по его руке,а проволоку с пенисом прикрыл своей левой.  Латексно так.
- Это вы юноше будете рассказывать, - кивает Палмихалыч на Димку. Тот, опомнившись, руку отдёргивает. И тут же на лекарском автомате второй - мужицкий .... с торчащим металлом перехватывает. - Впрочем, чего мы, звери? Каждый своё удовольствие получает, как умеет. А чего обратно-то не вынули?
- Так она там застряла почему-то. А там же изгибы, всё такое. Я знаю анатомию и физиологию мужской мочеполовой системы. Мне ложных ходов и разрывов кавернозных тел не надо. Так что вы уж, пожалуйста, извлеките, - продолжает стонать и ныть «грамотный фавн», с надеждой глядя на Палмихалыча.
- Сотка! - не заржавело за молодым урологом.
- Чего?
- Ну, не рублей же и не грамм.
- Я в смысле, долларов или евро?
- Ну, давай евро, не мы брезгливые......
- Ну воооот!,уважаемый,и все!Процедура прошла успешно. Поздравляю!
 - Доктор,но когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
Молодой уролог: -"Странно покажите".
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
Уролог,протирая очки:- "...хватит, хватит".
«грамотный фавн»-: "Это еще что, вот когда я достаю его для других целей..."
- Довольно, довольно,теперь вам,дорогой, к терапевту!
 А на кабинете врача тарапевта табличка:"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ !"