Лягуха

Однажды  мы, олигархи, ну не «намбэ ванн» конечно и не Форбс, на мальчишнике несколько поднабрались. И начали мои друзья меня подначивать, мол, все  женатые, один ты «холостой как патрон», пора бы закончить одинокую жизнь то. Иль не идет за тебя никто, может изъян, какой нибудь имеется.
– Да у меня этот самый «изъян» ого-го, да за меня, – кипятился я, -  любая, из любой виллы с превеликим удовольствием.
- Так давай, – не унимались друзья, подливая мне очередную рюмочку, - Как в сказке из лука стрельни, куда попадет стрела, там и посватаешься.
- А так давайте, несите мне лук, - распалялся я, - Купидона позовите, свидетелем будет. Эх, попасть бы в женскую баню, - острил я.
- Ты в мужскую не попади, - отшучивались они.
Суть да дело, вывели они меня «в чисто поле», короче во двор, завязали глаза, дали в руки лук со стрелами, раскрутили, стреляй.
   
Да какое там болото, его у нас отродясь не было, а вот зоомагазин есть. Вот туда стрела и попала и осчастливила аквариум с лягушкой.
Когда меня тащили в магазин, я, ещё не зная про лягушку, пытался себя утешить, представляя какая она, продавщица, миловидная, не крокодил ли. Но когда меня подвели к пучеглазой, наглой, зелёной избраннице я попросил последнее  желание: «Пацаны, может всё -таки продавщица?». Они мне её показали, и я согласился, что у пацанов неплохой вкус и согласился на лягуху.
- В общем, так, -  сказали друзья, -  уговор, есть уговор, хватай суженую и дуй домой! Да не забудь выкупить её, а то посчитают за кражу невесты. А завтра мы с жёнами все у тебя, на свадьбу придём.
   
Принёс земноводное домой, поставил аквариум на стол в гостевой комнате, присел рядом, налил стакан виски, «суженая» квакнула.
- Осуждаешь, Царевна? А нам теперь жить вместе.
И скупая мужская слеза скатилась по моей щеке.
И призаснул я тут, сморило меня. И снится мне, что заговорила со мной лягуха.
- Не печалься, мой суженый. Делай всё по уговору. Утро вечера мудренее, всё закончится хорошо.
 
Проснулся я, лягушка на месте, плавает, пузыри откуда то пускает. Вспомнил сон и подумал, а почему нет, очень мудрый совет.
Весь день прошёл в хлопотах, машины подвозили корзины  с болотными цветами.  Из французского ресторана «Лягушка квакушка» приехал персонал по проведению свадеб со своей стряпнёй. Костюмеры, флористы, официанты -  всё перемешалось в моём доме.
И вот оно завтра: зала полна гостей, все в предвкушении редкостного зрелища женитьбы олигарха на земноводной.

Столы ломились от яств, вокруг стола сновали проворные, как тараканы, официанты.  Раздался вальс  Мендельсона, и тамада визгливым голосом проорал:
- А вот и молодые.
Аквариум для новобрачной, украшенный водяными лилиями и декоративными водорослями,  поставили на место, предназначенное для невесты.  Лягуха, прижавшись к стеклу, обалдело таращилась на всю эту кутерьму.
Вывели работницу загса, дородную тётку с перевязью, красной папкой и прочими причиндалами.
- Дорогие, Иван и ... Как величать то будем земноводную? – испуская лёгкое амбре, спросила она у шафера.
- Так, как по паспорту, который выдали в зоомагазине « Буфо вульгарис!»
- Уважаемые жених и невеста! Сегодня  самое прекрасное  (не приведи господи) и незабываемое событие в вашей жизни. С этого дня вы пойдёте по жизни рука об руку или что у вас там, вместе переживая и радость счастливых дней, и огорчения. Создавая семью, вы добровольно приняли на себя великий долг друг перед другом и перед будущим ваших детей или что у вас там будет. Мечите на здоровье икру, выращивайте своих головастиков. Перед началом регистрации прошу вас ещё раз подтвердить, является ли ваше решение стать супругами, создать семью искренним, взаимным и свободным.
Прошу ответить Вас, невеста.
«Невеста»  с нескрываемой радостью квакнула .
- Прошу ответить Вас, жених.
- Да!
- Если у кого-то есть причина, по которой брак не может состояться, пусть скажет!
И тут двери распахнулись и  в зал, истерически вопя, вбежал «ботаник».
- Остановите священнодействие, – орал он, как «укушенный», -  брак недействителен. У одной стороны есть уже муж!
Вся публика с интересом повернулась в мою сторону.
- Да нет, - проверещал «ботаник», -  У лягушки есть муж!
Все осуждающе уставились на лягуху.
- Квак так, – высунувшись из аквариума, квакнула «молодая».
- Не хотите ли вы объясниться, сударь, – обратился к «разлучнику» шафер, -  мы не дадим опорочить нашу невесту!
- Это редкий вид лягушки. В нашей стране есть только две особи этого вида. Одна перед вами, другой сегодня только прибыл. Они просватаны, а продавщица новая, не знала, вот так и вышло.
- Ну что ж, похоже, это веский довод, – констатировала работник загса, -  Надеюсь, мне всё равно заплатят гонорар. Но вы нам хоть представьте, кто хозяин лягухи то.
И тут случилось невообразимое. В центр зала вышла такая царевна, каких я в жизни не встречал.
А в скорости  мы с ней и свадебку сыграли. Да, кстати, оказалась каких - то королевских кровей!
Только до сих пор не пойму, в заправду это всё или друзья всё это разыграли?