Двойной оргазм

– Да, милый, да!..

Пауза. Дыхание. Жаркая возня в темноте.

– ДА!

Как думаете, что это? Ага, оно самое.
Мне всегда интересовало, что они имеют в виду своим «да»?  Они, которые она. В единственном числе третьего лица. Упоительного лица с гипнотизирующей родинкой над верхней губой.  А еще глаза: там, за гранью, прикрытые вуалью век, трепещущие в тени, и вдруг (да!) распахиваются навстречу – и мы взлетаем в рай.
Впрочем, это лирика.

Поговорим о логике.
Вот я – умный человек, так? (прим. ред.: кто б сомневался!..) Спасибо.
Если меня спросят о чем-либо, я отвечу. Если спросят с подвохом, включу форсированную морду лица и отвечу вопросом на вопрос: с какой целью интересуешься? Но я не могу отвечать на незаданные вопросы. Не умею. И никто не умеет, кроме них. Тех, о которых была лирика чуть выше.

Очень сильная магия. Неизъяснимая.
Говорят, красота спасет мир. Не знаю, не знаю… Возможно, где-нибудь, там и потом. В умной книжке гениального автора. Но эта магия уже спасла мир здесь и сейчас – в самом прямом смысле: еще б чуть-чуть – и хана ему.

А начиналось все просто, даже банально: прилетели инопланетяне.


***

Это сейчас оно брик-а-брак и новость второй свежести, а пять лет назад было весело.
Правда, многое заболтано, еще большее наврано. Средства информационной дефлорации постарались – массово и электронно. Поэтому я вкратце напомню и попутно дам решительный отлуп всем недобросовестным хроникерам.

Итак, инопланетяне. Вот их не было, а вот они – опаньки! – появились. На околоземной орбите. С характерным таким звуком лопнувшей жвачки: то ли квантовый скачок, то ли темпоральный прыжок, то ли вообще сдвиг по межпространственной фазе.

Ну ладно. Прилетели и прилетели. Вот если б они на собаках приехали или там на палочке верхом прискакали, тогда – да, удивительно, а так – стандартные тарелки, только здоровенные, но их в Голливуде давно уже рисуют на компьютерах лучше и спецэффектней. Не впечатлили, в общем.
Тем более, что ПВО любой страны – структура прямолинейная, шарахнули навскидку, из всех калибров. Оно ведь как: сначала сбить, а потом уже налаживать контакты. Азы государственной уфологии.

Тарелки (а их было, как грязи… то есть как звезд на небе) благодарно сожрали ракеты, подзарядив севшие аккумуляторы от ядерных боеголовок, после чего тотально хакнули СМИ на всех частотах, каналах и программах – и выступили с заявлением. На всех языках, включая мертвые и матерные.

«Мы, инопланетяне, высадили человеков на вашей планете много миллионов лет назад. Теперь, когда вы развились до определённого уровня, мы прилетели, чтобы помочь вам войти в Великое Галактическое Сообщество. Для этого мы готовы поделиться с вами любыми техническими, этическими и другими данными»

То есть прилетела халява. А если правильно организовать (в идеале – монополизировать) процесс переговоров, халява сразу приобретала стратегический акцент. Государства засуетились.
Но не тут-то было. Пришельцы (их теперь назвали не алиены, а «наши инопланетные друзья») внятно обозначили условия: никаких прямых/кривых/косых/третьего рода контактов. Все осуществляется через посредника, каковой последний имеет быть заранее подготовлен и конкретно назван. Двадцать три года назад было проведено секретное оплодотворение земной женщины по имени, естественно, Мария. И русской по национальности (ох, как тут взвыли ортодоксы! как взвыли!..). Дружеское инопланетное семя взошло благополучно, и на свет появился…
Вот смотрю я сейчас на него – и пытаюсь найти хоть какой-нибудь подвох. Или намек. Или жука в муравейнике.
Нет. Никакого криминала. Никакой паранормальщины. Стандартный белобрысый балбес без особых примет двадцати двух лет от роду. Сидит напротив с несчастным выражением лица.
Насчет лица надо сказать отдельно. Оно у него такое… кхм… без карманов. Ну, знаете выражение «фига в кармане»? Иной смотрит в тебя честными глазами, но сразу понятно, что никакие это не глаза, а карманы с фигами. И пазуха во рту. Там камень лежит. Его не видно, но он там лежит – наготове. Чуть зазеваешься, и тебе им плюнут. Хорошо в лоб, а если в душу?..
Так вот, Илья был прост, как дважды два. Незамысловатый, открытый и лицо нараспашку. Пионерское такое лицо. Очень располагающее к взаимному доверию и немотивированному сочувствию.

О! скажет проницательный читатель. Вот и подвох.
Под маской плюшевого пледа – какое коварство!..

Расслабьтесь. В этой истории нет двойных засланцев. Она про другое.
И белобрысый иов, сидящий напротив меня, в своем лице не виноватый.
Во-первых, бывает. Природа – та еще потешница и любит поглумиться. Например, дать классический фейс афериста какому-нибудь незамутненном ваньку, вроде Илюхи.
А во-вторых, я про него знаю всё, потому что он мой персонаж.

– Ну, мы сначала разговаривали о всяком… – Илья мял руками воздух, словно хотел выдавить оттуда нужные слова. – Пили вино, очень немного. Смеялись.
– Чему? – спросил я безжалостно.
– Не помню. Просто смеялись. Даже странно: вроде, ничего специально смешного – а смеялись. Весело было, вот!
– Ну-ну, – сказал я для поддержания диалога.
– Потом она меня погладила по щеке…
– Смелая девушка, – я старался держать как можно более нейтральный тон.
– Это было… внезапно! – тут Илья вскочил и замахал крыльями. Честно, иного слова не подберу. Причем, руки куда-то исчезли, а крыльев выросло штук шесть, как у серафима. И все они трепетали с частотой промышленного вентилятора. И в лице сквозил патологический восторг. – Это было обалденно! Меня как током ударило!..

Вот за что мне это наказание?
Сколько я их выдумал, персонажей: плохих, хороших, красивых и уродов, умных и глупых, с понтами и без – разных, но почему-то именно этот шестикрыл возомнил себя моим любимчиком и теперь ходит следом, как нудная тень, является без спроса среди ночи и будит, и рассказывает всякий восторженный бред, и жалуется на всякую нелепую хреномуть…
И ведь не прогонишь. Мы в ответе за тех, кого сочинили.

– Всё вдруг преобразилось, – Илья взмыл над плоскостью пола, немного, сантиметров на двадцать. – Пространство вокруг нас расширилось. Или сжалось. Не знаю… расширилось и сжалось одновременно. Стало свободно в поступках и тесно в одежде…

Я молчал изо всех сил. Пусть выговорится. Может, тогда перестанет левитировать и начнет изъясняться внятно и по делу. Пока же надо было просто перетерпеть этот его романтический аффект.

– Время… С ним тоже что-то произошло…
– Прекратило течение свое?
– Нет. Оно… рассыпалось на фрагменты. Порвалась связь, если можно так сказать.
– Можно, но не нужно. Это до тебя уже сказали – и совсем по другому поводу.
– Но она действительно порвалась! – отчаянно воскликнул Илья. – Связь эта! Ничего не связывается, отдельные моменты, россыпью. Вспышки. Вот – наши руки, безумные и торопливые, вот – звенящий шепот, слова, междометия, вне смысла и логики, вот – бездна, и мы падаем вниз, вниз… Разбитая мозаика, осколки. Стробоскоп. Время рассыпалось.
Илья выдохнул – и с подозрением уставился на меня своими мутными глазами.
– Вот только не надо, – сказал я. – Не надо на меня так смотреть. Пристально. Я не управляю временем. Я вообще не выдумываю законы и не определяю правила.
– Вы мой автор, – упрямо гнул Илья.
– О чем сожалею, – ответил я резко, потому как сей смурной диалог меня уже утомил. – Выдумал на свою голову. Но выдумал только тебя. Экс-клю-зивно. А дальше – ты уже сам. Без ан-сам-бля.
– Очень обидные ваши слова, авва. Такое впечатление, что вы мне голову морочите. – Илья немного подумал и добавил вредным голосом, – И читателям.

Каков наглец, а?..

– Тебя сочинили папа с мамой, в соавторстве.
– Ага, с инопланетянином.
– Илья, прекращай. Ты же знаешь, что там все было… ээ… непорочно.
– Еще б не знать. Отец вон до сих пор меня стебёт. И обзывает всяко. Жертвой партеногенеза, например.
– Это потому что Сан Саныч – человек с чувством юмора. Своеобразным, да, но с чувством. Он даже пришельцу морду не набил, сам понимаешь, за что.
– Так не за что же, елы-палы.
– На уровне теории. А на уровне эмоций – очень даже есть за что. Объясняю еще раз: тебя сочинили родители, ты их идея и сверхзадача. Но дальнейшее твое бытие – уже твоя идея и сверхзадача. Ты генерируешь мир вокруг себя. Сам подумай: инопланетяне эти идиотские верхом на тарелках. Я их терпеть не могу, не верю в них и даже в самом кошмарном авторском бреду не стал бы что-либо про них писать. А они – вон, будьте любезны: алиен экс машина, висят сверху и благодетельствуют. Чья работа?
– Да я тоже… не особо. Может, мама Маша их – тово… досочинила?
– Нет, любезный. Ты главный герой. Этот мир крутится вокруг тебя. А я вместо того, чтобы развлекать читателя драйвовым сюжетом про нашествие зеленых человечков (ладно уж, если так карта легла!), вынужден сидеть и слушать твое нытье и сомнительные эротические метафоры…
– Вам не интересно, – обиженно сказал Илья.
– Это никому не интересно. Это интересно только тогда, когда сам непосредственно участвуешь в процессе. Эффект присутствия, слышал такое? А сторонние опосредованные излияния души наружу называются по-другому: Рабинович по телефону напел. И вообще, влюбленный человек со стороны выглядит, как полный кретин, ты уж извини. Тем более, мне до сих пор непонятно, зачем все эти сопли с патокой, как они затесались в мой энергичный текст…
– Авва, у меня проблема! – сказал Илья и покраснел.

Ну, хоть что-то. Сейчас сюжет поскачет – звеня и подпрыгивая.

– Какого рода проблема?
– Нууу… – Илья (наконец-то!) сдулся и обескрылел. – Произошла осечка. В общем, не получилось у меня…
– То есть как? – такого я не ожидал. Интересно девки пляшут!
– Да не знаю! Перенервничал… или испугался не соответствовать важности момента. Не получилось!

Илья покраснел еще интенсивней, и уши у него опали.
Сейчас еще заплачет, не дай бог. Дожили, плачущий герой – куда еще ниже падать?

– Ладно. Только оно называется не «осечка», а – «не встал», – все-таки уточнил я.
– Ыыыы… – ответил Илья.
– Ладно, ладно! Поставим вопрос по-другому: кто виноват? Опять я? Или папа с мамой?
– Нет, что вы! – Илья испуганно замахал руками. – Тут, понимаете… Дело не во мне… Она такая… такая… такая…

Я мысленно включил счетчик однокоренных определений.

–… она богиня!
– И? Почитай греческие мифы про олимпийцев, – цинично сказал я, – у них там все в порядке было с богинями. И с богинями, и с простыми смертными женщинами. Никаких комплексов и проблем с потенцией.
– Вы не понимаете! Она – идеал! Гений чистой красоты! А вы говорите «не встал»… Да как может «встать» на гений, а?..
– Хмм…– я задумался. Неожиданный поворот. – От гения зависит, наверное. Ксения девочка умная, и если ты правильно себя повел в данной ситуации, то ничего страшного. Все образуется и встанет. Ты правильно себя повел?

Илья ожесточенно молчал. И меня сразу охватили (надо форсировать стилистику, а то сплошные встал/не встал) томительные предчувствия.

– Что ты сказал Ксюше непосредственно после?
– Я сказал…– Илья сделал вдох и выдох, два раза. Потом еще три. И выдал:
– Я сказал, что у меня болит голова.

Вот так вот.

Некоторое время я сидел без слов и мыслей.
Затем осторожно спросил:
– Ты идиот?
– Да, – ответил Илья, не задумываясь.

Тогда я встал во весь свой авторский рост и изрек сверху:
– Встань и иди. Делай что хочешь, но превозмоги ситуацию. Текст про импотента я еще могу допустить…
– Я не импотент, авва! – закричал Илья. – Я перенервничал!
– … но текст про идиота с больной головой – это за гранью! Встань и иди (а неплохая мантра, да?). Иначе я вычеркну тебя из сердца и вырежу из души своей. И прокляну навек. И отряхну прах. И напишу новый текст про героиню, у которой никогда – ты слышишь? НИКОГДА! – не будет болеть голова. Я фантаст, мне можно.
И добавил контрольный:
– И не называй меня аввой. Айболита все читали, а Библию нет.


И он встал и ушел, солнцем палимый. Стеная скорбно.
Ничего, пусть проникнется. Ишь, голова у него…


Если б я знал, какие последствия возымеет наш разговор, то снизил бы градус дидактики.
Но что сказано – то сказано.
Складывание слов – это фокус. И если факир пьян или слегка не в себе, то иногда вместо зайца из шляпы вылетает воробей, ловить которого – значит потерять лицо.


***


Теперь приготовьтесь: начинается экшн, треш и пожар в бардаке во время наводнения. То есть веселуха.

Во-первых, Илья пропал начисто. Исчез, так сказать, со всех радаров, даже с моего, авторского.
Вместе с ним исчезла и умная девочка Ксения, она же богиня и гений чистой красоты.

Впрочем, на дальнейшие чрезвычайные и выходящие за рамки события сие исчезновение особого влияния не оказало. Отметим пока его таинственность и будем держать в уме, как дополнительный сюжетный козырь.
Главное же было – «во-вторых». И оно началось в понедельник.

Тут, конечно, следовало бы включить режим экзальтированной патетики, что-то вроде «Сбылась вековая мечта!» или «Открылись новые горизонты!», но – лениво. Да и знаю я эти горизонты, они как откроются – только успевай потом отлавливать возбужденное человечество, скопом ломанувшееся в сияющие дали. Глаза навыкате, локти растопыркой, вас тут не стояло и в одни руки больше двух не давать! Хорошо еще если без жертв.

Но мечта таки сбылась, и в понедельник во всех аптеках появились таблетки двойного оргазма. Счастье. Всем. Даром.

Таблетки эти, как вы уже догадались, были не простые, а волшебные. То есть – тьфу! инопланетные, сделанные по лицензионной технологии наших благодетелей с орбиты.
На практике это работало так (сам не пробовал, клянусь! цитирую инструкцию): препарат (сугубо мужской, кстати) заглатывался внутрь и в процессе сами знаете чего сублимировал два оргазма подряд. Почему именно «сублимировал» и за счет чего – никто не знал, да и не хотел знать, ажиотаж был нешуточный, ибо (повторюсь) «сбылась вековая мечта».
Надо отдать должное и местным маркетологам:  очень грамотный пиар и позиционирование. Нигде ни словом, ни намеком про усиление потенции, нет, это не вигара, не химический бустер, это – подарок, приятный бонус, два оргазма за один акт. Или, как сразу переиначили слоган продвинутые пользователи «Два кайфа за подход». И пресловутая мужская гордость (да мне этого не надо!) дала сбой.

Счастье вмиг смели с прилавков. И даже не заметили, что по деньгам оно далеко не «даром». Зато извечный комплекс про неполноту удовлетворенности партнерш теперь перешел в разряд мифического первобытного страха темноты за входом в пещеру.

Это были хорошие новости. Теперь будут только плохие.
Оставайтесь с нами.


***

Таблетки оказались одноразовые.
Разверну для тугодумов: эффект однократного действия. Все последующие «подходы» происходили обыкновенно, в штатном режиме, предусмотренным подлой природой.
СМИ разразились новым термином – «Двойной облом», хотя он был далеко не двойной, а глобальный: шутка ли дело – обломать доминирующую половину человечества!

И вот тут-то началось самое удивительное, о чем потом долго спорили эксперты, но так и не пришли к единому знаменателю.

Фармацевтические компании безоглядно вложились в производство, которое было тоже не тяп-ляп на коленке, а нано и субатомно, и теперь поимели не просто дыру, но зияющую бездну в бюджете. То есть вариант целенаправленного вброса вирусной идеи – вполне себе вариант. Сила бабла – страшная сила.
С другой стороны, человечество в своей статистической массе – совершенно предсказуемое множество, функционирующее на полутора базовых алгоритмах. Ему не надо специально вредить, оно само себе нагадит на голову. Или, как сказал илюхин отец, когда журналисты осадили его на предмет поиска виновных: «Дай дураку стеклянный член, он себе и лоб разобьет, и руки порежет».

Не знаю, кому первому в голову пришла гениальная мысль закинуться горстью волшебных облаток и тупо самовозбудиться. История не сохранила имени героя. Возможно, он даже погиб во время эксперимента. Но его подвиг не канул и не сгинул!
По новому (народному) методу это работало безо всяких ограничений не количество оргазмов – два, три, десять – пока руку не сведет. Самодостаточный секс: доступный, быстрый, дешевый. Ни тебе предварительных ласк, ни тебе дорогостоящих ухаживаний. А что? как покурить – только приятней. И полезней! о чем сразу же вышли сотни пресс-релизов от карманных медиков производителя.
Уравнение любви сократили до одного члена.
Высшая математика, доступная избранным (и непонятная большинству) теперь считалась на пальцах одной руки – элементарно, любой прыщавый школьник, достигший половой зрелости, был минимум Лобачевским (и не только в интернете).

Не верите? Все еще цепляетесь за поэтические архаизмы типа черной розы в бокале и невнятного лица самки человека, совершенно ненужной и лишней на этом празднике жизни?

Я спущу вас с небес на землю.

Считать умеете? Нет, не вообще, а деньги?
Тогда прикиньте простейший бизнес план, где объем продаж взлетает на порядок выше запланированного: одно дело торговать бумажными книжками для умников – и совсем другое торговать водкой для широких народных масс. Сила в правде, а правда такова, что у кого деньги – у того и сила.

Надеюсь, мы тут не будем даже вспоминать о такой незначительной частности как стыд? Новая эффективная мораль в первую очередь подразумевает удобство пользователя этой морали. Вон раньше было стыдно послать человека по матери, а сейчас – шлют без затей и эвфемизмов. Даже модно – стиль!

Откинулся с кресла, глотнул кофейку, перебросился парой анекдотов с коллегами, уединился в корпоративной спецкабинке, прогнал цепочку кайфов – и продолжил офисное бытие, удовлетворенный. Повторить два раза в обед и после работы.

Masturbari, ergo sum.
Милое дело.

А обсудить с друзьями? а раскинуть понты? а помериться результатами?
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз!

На горизонте маячил новый вид спорта. Ему пока не придумали политкорректного названия, но – когда б вы знали, из какого сюра… Социальная семантика, не хухры-мухры! Чрезвычайно гибкая категория.  Если белое назвать чёрным и подвести под это дело теоретические базы, и записать этот бред в школьные учебники, и массово пропагандировать по телевизору – то чёрное таки станет белым. Не массовый гипноз, не глаза у людей врут, нет – цвета реально меняются местами.
Слово мутирует как семантическая единица, и вместе с ним – мутирует само понятие, означенное этим словом.
Новая сексуальная ориентация – индивидуальная, она же новая традиция. Те же немногочисленные консерваторы, что пренебрегли общественным бессознательным, стремительно сдвигались по базовой шкале моральных ценностей – в сторону изгоев нетрадиционной двуполой ориентации.

…А знаете что? Ну его к черту этот текст. Не хочу его больше писать.
Противно.

Вот только найду своего балбеса Ильюху, выскажу ему всё от души – и пусть сам разбирается. А я умываю руки.

***



Трудное это дело – искать пропавшего героя в недописанном тексте… Мир разваливается, персонажи хамят, кристалл мутнеет.

Однако нашел. У меня свои методы, секретные.
Канувшая парочка спряталась у илюхиной сестры Любы и пребывала там состоянии совершенной прострации. Внешний их вид трудно поддается описанию простыми словами русского языка. Они не реагировали на внешние раздражители и вообще словно находились в некоем локальном эротическом пространстве (типа защитного пузыря), тощие, с томными кругами под глазами, полуодетые во всякое случайное. Двигались они медленно и расслабленно, постоянно трогали друг друга руками, как разделенные сиамские близнецы, желающие слиться вновь.
На меня, возникшего, как и подобает любому уважающему себя демиургу, в сиянии и блеске, они не обратили ровно никакого внимания.

Я отверз уста и воззвал! Заполнил пространство огненными глаголами. Мол, доколе?.. Уместно ль мне, научному фантасту с мировым именем, гению, классику и все такое, продолжать повествование о сущностях столь позорных и несообразных с моими личными императивами, что никакая бумага не стерпит – сгорит, разве что равнодушно электронная виртуальность…
В таком вот ключе. Минут пять излагал, аж вспотел.

И все мимо. Как в резиновую стенку сферическим лбом.
Они даже не смотрели на меня, глаза их были обращены внутрь и там сфокусированы. Жуткое зрелище.

Тогда я не выдержал и заорал:
– А вы каких таблеток нажрались?..

И – подействовало. Таки удалось пробить их пузырь, они зашевелились, возвращаясь в обыденную реальность, Ксения собрала свои длинные белые ноги, расположила их в более-менее пристойной конфигурации, а затем спросила:
– А кто это?
– Это авв… В общем, автор. Не обращай внимания, – ответил мой неблагодарный герой.
– Ты чем тут занимаешься, подлец? – спросил я.
– Странный вопрос. Превозмогаю ситуацию.
– И как, превозмог?
– Неоднократно! – гордо сказал Илья, а умная девочка Ксения снисходительно покивала.
– А таблетки эти вредительские зачем у алиенов выпросил?
– Ничего я не просил! Они сами сканируют у меня в голове – и сами делают выводы.

Я так разозлился, что даже пропустил явный ляп про «сканируют в голове».

– Ты высунь морду наружу и посмотри на итоги этих выводов! Посмотри, что они у тебя там насканировали!

Тут же включили телевизор с интернетом. Чудесные новости обрушились лавиной.
Что характерно, ничуть не огорошили этих сиамов. Эх, завидую я молодому поколению, дзен – как кевлар в палец толщиной…

– И что, опять я виноват? – сказал Илья, явно кого-то изображая.
– Уж не хамишь ли ты мне, любезный? – спросил я вкрадчиво. – Это все из твоей головы, не из моей! Всё, чаша переполнилась! И лопнула! Не хочу иметь ничего общего! И отрекаюсь от тебя отныне и вовеки, и…
– Чего это он? – спросила Ксения, попутно восстанавливая макияж.
– Не хочет дальше текст про нас писать, – озабоченно ответил Илья. –  Томится духом.
– Ой, ой. Какие мы духовные. Не хочет – не надо, сами допишем. Правда, зайка?

Зайка!.. Нет, вы подумайте – зайка! Есть ли предел сему стилистическому унижению?..

– Вот прямо сейчас и начнем, – Ксения решительно взмахнула ресницами.
Илья сомлел.
– Не-не, пациент, проснитесь! – она изящно возвратила его в мир (не скажу, как). – Нас ждут великие дела! Подвиги и свершения. Ты готов к подвигам и свершениям?
– Да запросто, – сказал мой герой и напыжился. Как индюк на трибуне.
Хотя чего это я, мое дело теперь – безучастно внимать…

Тут в двери провернулся ключ, и в комнате образовалась упомянутая ранее сестра героя Люба. Вся в шортах и с роликами под мышкой

– Те же и Люля, – весело приветствовал ее Илья, постепенно входя в роль автора.
Пропал текст, как есть пропал…

– О, Ксюнчик, привет, – ответила Люля. – Шикарно выглядишь. Просто царица Тамара.
Это была шутка, если кто не понял. Это они так юмор реализуют, такого рода репликами. Обе засмеялись. Ясное дело, после шутки надо смеяться!
В общем, мрак…

– Вы новости знаете? – Люля сделала большие глаза. – Женщины не нужны и скоро вымрут! Спасибо моему озабоченному братцу и его инопланетным друзьям.
– Все под контролем, –  сказал Илья голосом майора Жеглова.
– Да уж. Правило правой руки теперь изучают не по физике, а по сексологии. Может, пришельцы перепутали нас, а, братец? Может, это я тут главная?
– Люля, не тяни одеяло, – примирительно сказала Ксения. – Дай мальчику проявить себя.
– Я вот что думаю, – Илья действительно изобразил подобие мысли на лице. – Надо разобраться.
– О да! Гениальная мысль! Надо подумать и разобраться. И все сразу решится само собой. Автоматически. Главное – хорошенько подумать. И тщательно разобраться. Ты просто гигант мысли, братец!
– Ну, я в том смысле, что понять. Тут какой-то подвох. Например, откуда берется сила на эти цепочные оргазмы? Ресурсы организма ведь не бездонные, так? Откуда энергия? Вон некоторые мачо в интернете хвалятся: тридцать и более…
– Врут. Увяли б после пятого. И лежали пластом сутки.
– Тебе пятнадцать лет, трепло, – сказал Илья снисходительно. – Откуда дровишки?
– А биологию в школе не прогуливала, – нагло ответила Люля.
– Зайка, не отвлекайся. Сформулируй про энергию.

Илья напрягся. Посмотрел на потолок (как я его понимаю!). И сказал, почти не запинаясь:
– Секс подразумевает большие энергозатраты. В пиковом режиме (момент оргазма) пульс (тут он загуглил цифру, читер) 180, как у спринтера на стометровке. Расход энергии – под 500 килокалорий (А в джоулях? ехидно спросила Люля). Брысь под лавку. Один оргазм по затратам энергии равен разгрузке одного вагона с цементом. Вывод по таблеткам: этого не может быть, потому что не может быть никогда. Ну как?..
– Неплохо, – сказала Ксения. – Весомо так. И непротиворечиво.
– Ага, – добавила Люля, – особенно двоеточие после вывода, очень солидно смотрится!
– Сформулировав тезис, наши герои стали искать пути решения…
– Буээ… Ты ж не бухгалтер. И не депутат Госдумы. От такого канцелярита жить не хочется. Давай лучше я: в воздухе дамокловым мечом повис многозначительный вопрос – а что дальше? И тут младшая сестра Ильи, юная и свежая, как бутон чайной розы…
– Какой на фиг бутон? – нервно воскликнул Илья. – Люлька, отвянь!
– Спокойно, не возбуждайся так, – Ксения погладила его по коленке. – Зайка.
– Ксюша, а давай ты меня как-нибудь по-другому будешь называть? Нет, не то чтобы мне «зайка» не нравится, но для истории про спасение мира оно – не очень. Надо что-то более… возвышенное.
– Как скажешь – легко согласилась умная девочка Ксения. – Пусть будет «мой герой».

Вот зараза! подумал я, внимая безучастно.

– О, спасибо! Но все-таки – что дальше?..

Все замолчали, а вопрос повис в воздухе. Дамокловым мечом, хе-хе…
А как вы хотели? Распутывать сюжетные узлы – это вам не цацки-пецки!

– Я думаю… – начал Илья – и сразу же предупреждающе показал кулак Люле, – надо спросить у инопланетян.
– Здравая мысль. Что, прогуляемся на тарелку?
– Нет, в корабль они меня не допускают, гады. Говорят, сломаю там что-нибудь.
– И как же ты с ними общаешься?
– Обыкновенно. Как сейчас все общаются? По скайпу.
– Надо Ваню подключить, – предложила Ксения. – Он умный и буддист. А еще у него анлим на сто мегабит.
– Да, – поддержала ее Люля и добавила. – А еще его с института не выперли, как некоторых.
– Я-то восстановлюсь, – обиженно сказал Илья. – А вот ты со своим поганым характером замуж никогда не выйдешь. И умрешь старой девой. Старой и вредной, как баба яга.
– Сам дурак, – находчиво ответила Люля и показала Илье длинный раздвоенный язык.

Через полчаса в хронотоп влился четвертый персонаж.

– Явление второе: те же и Иван. В скобках: грустный апатичный молодой человек. Носит бороду, участвует в живых ролевых играх. Читает всю фантастику, особенно плохую. Знает о пришельцах всё (об ЭТИХ, впрочем, не знает ничего). Считает, что лучше бы не пришельцы прилетели, а эльфы приплыли на байдарках. Ну, или, чтобы он оказался вампиром. Частенько любит погружаться в изменённые состояния. Веган, мяса не ест. Буддист (по крайней мере, он так думает). Любит туризм, ползает по всяким пещерам, играет на гитаре плохой русский рок.

Илья уже полностью освоился и комментировал с явно выраженным удовольствием.

– Я тебя тоже люблю, – ответил Иван.
Обреченно сел на табуретку. Глянул окрест грустными глазами. А потом, с мхатовским надрывом, произнес ключевую реплику:
– Мир в опасности.
– Что, уже?
– Да. Мы все умрем. И очень скоро.

Оказалось, что плохие новости закончились. Начались очень плохие.
Планета стремительно теряла полезные ископаемые. Иссякли нефтяные скважины. Месторождения газа превратились в вонючий пшик. Горючие сланцы, торф, уголь – всё пропало (шеф!). Обогащенный уран необратимо обеднел. Заклинило турбины энергостанций. Из проводов исчезло электричество.
Это была катастрофа.

– Тьма, пришедшая с орбиты, накрыла планету Земля, – Иван дернул себя за бороду и заплакал.
– Вот вам и ответ! – закричал Илья. – Про энергию! Вот откуда пользователи двойного оргазма брали ресурсы для разгона организма!
– Не забудь потом слово «организм» заменить на правильное, – заметила Люля в скобках.
– А как оно взаимосвязано – ископаемые и это дело? Странно. Странно и подозрительно. Может, экспансия? Коварная стратегия по перекачке ресурсов?
– Да какая б она ни была, коварная или злодейская, все равно картина – туши свет! Это не текст, а позор (ага! встрепенулись!). Вы сами почувствуйте температуру безумия: история про цивилизацию, ВЫДРОЧИВШУЮ себя самое!
– И что делать?

Вопрос повис в воздухе. Какой уже раз. Количество вопросов на единицу объема окружающей среды – просто зашкаливало!..

– Значит так, – Илья решительно взял бразды. – Начинаем спасать мир. Кроме нас (он злобно глянул в мою сторону) некому. Думаем! Без паники и эмоций. Холодная голова, чистый разум. Представим, что мы команда знатоков, которым надо ответить на заковыристый вопрос инопланетного зрителя (ага, висящий в воздухе!).

И они стали думать.
Секс не есть вещь в себе. Это производное (частный случай) высшей категории – любви. А любовь дуалистична по своей природе. Мужчина и женщина, плюс и минус, как в электрическом токе.
– Ну конечно, женщину опять в минуса определили, – сказала Люля.
– Вопрос не в знаке, это условность. Чем плюс электрического тока лучше минуса? Вопрос в обязательном наличии двух этих знаков, двух полюсов. Плюс и минус образуют ток.  Верх и низ обозначают систему координат. Сила и слабость определяют бытие в его концептуальной завершенности.
Нет минуса – нет плюса. Нет тока. Вообще ничего нет.
Бытие есть любовь. А она – штука такая, гомеостатическая! И с многоуровневым резервированием. Если искусственно устранить один из базовых полюсов универсума, то природа начинает качать ресурс из других источников.
– То есть получается, что традиционный секс – это вечный двигатель?
– Получается так. Меж двух знаков образуется суть всего.
– За счет трения?
– За счет слабости минуса, – Илья улыбнулся. – И силы плюса. Они подзаряжаются друг от друга. Поэтому любовь – вечна.
– Давайте и я вставлю свою пару слов, – сказал Иван. – А то получаюсь совсем уж эпизодическим персонажем: пришел, сел, подергал за бороду. Несправедливо!
– Говори. Только легче, не дави терминами. Их и так уже перебор.
– Надо закачать нефть назад. И нефть, и прочие ископаемые. И сделать это традиционным проверенным способом. И приятным, к тому же. Есть мнение, гораздо более приятным, чем таблеточное квази.
– А другого выхода просто нет. Тем более свет выключили, чем еще заняться долгими вечерами?..


***

Ну, дальше вы знаете.
Человечество… ээ… в едином порыве, вдохновленное общей идеей и возбужденное вечными ценностями. Накачали даже больше, чем было до. И проблему рождаемости в цивилизованных странах заодно решили. То есть кругом вышли в плюс. Или в минус? Нет, все-таки в плюс.
Совсем я запутался с этой теорией…

Да что там теория, трясти надо! Вот выбор настоящего героя.
Пользуясь случаем, хочу передать привет своему автору.
Автор, привет! У нас все хорошо, жизнь кипит, солнце светит и женщины прекрасны. И двойной оргазм в таблетках был не подвохом, а намеком. И теперь (автор, начинай завидовать!) не два подряд, а два вместе с удвоенной силой. И все потому, что сила не в количестве и даже не в качестве. Сила – в любви.
Не бывает многозначительных ответов на незаданные вопросы. И объяснить можно только «нет».
А любовь объяснить невозможно. Правильно, Ксения?

Да, милый.
Да!