7 серия Клад почти Режиссерский сценарий

Главные герои:
Георгий Владимирович -  владелец издательства.
Марго – его дочь.
Стас – парень Марго.
Веня – друг Стаса, программист.
Паша - друг Стаса.
Кукин – писатель, издающийся у Георгия.
Света – секретарь Георгия.
Вадим – заместитель Георгия.
Голубчик - новорус, коллекционер антиквариата.
Ципа - "девушка" Голубчика
Черные археологи № 1 и 2

К сожалению не сохранилась копия синопсиса, написанного мною, поэтому публикую режиссерский сценарий. Диалоги написал Гарри Конн  (Георгий Конн)

Кафе Интерьер
Марго, Стас, Света. За столиком напротив друг друга сидят Света и Паша. Рядом с ними по бокалу пива. 
Ст: - Внимание - последний раз напоминаю условия поединка. Тот, кто больше выпьет пива, тот и победит. В роли секунданта Светы выступает Марго. В роли секунданта Паши выступает ваш покорный слуга. В роли рефери выступаю тоже я. Возражений нет? Тогда - к барьеру! М: - Стойте!
С: - Что сдаетесь?
М: - А на что спор?
Друзья переглядываются.
П: - Значит так – если Светка проигрывает – она завтра весь день сидит в офисе голой….
Света и Марго : - Что?!
П: - Хорошо – не голой.  В нижнем белье и в противогазе.

Пацаны радостно ржут.

М: - Придурки, я против - это не гуманно! Требую сразу матч-реванш – кто больше съест мороженного!
Света (Марго): - Спокойно, Марго. Хорошо. А вот если Паша проигрывает (задумывается)…  А если Паша проигрывает…
М: - Ну, давай. Задай ему.
Света (мучительно соображая): - А если Паша проигрывает, то он…
М: - Так, что бы на всю жизнь запомнил, как изгаляться над слабым полом.
Света: - Он стоя на стуле должен шесть раз громко прокукарекать.

Пацаны радостно ржут.

М: - Света…
Света: - Что, Света? Что, Света?… Ну, не придумывается ни чего больше!
Ст: Все - ставки приняты. Бокс!

Титры.               
Количество бокалов растет. Живые реакции героев. Паша проигрывает.

Кафе. Интерьер
Паша поднимается, залазит на стул, тяжело вздохнув, пытается прокукарекать – у него ничего не выходит. Паша пытается еще несколько раз, но безрезультатно.

Света: - Ну. Ну кукарекай!
Паша разводит руками.
С: - Паш, не валяй дурака.
Вдруг Паша с перекошенной рожей убегает.

Света: - Ну вот… Вечно меня мужики обманывают. Обещают кукарекать, а не кукарекают.
М: - Нет, я не поняла - кто будет кукарекать? Куда это он?
С: - Да в туалет. В туалет он.

Мимо задумчиво проходит Кукин..

Ст: - Здрасьте писателям!…
К: - О! Привет  читателям!… Кстати! Я задумал новый роман на близкую для Руси тему подземелий!…Там буду действовать диггеры,  некрофилы… (машинально берёт у кого-нибудь с тарелки куриную ножку) – И пожиратели…(откусывает) – Мертвечины!… Так вот - вы не знаете каких-нибудь подземелий?…Мне нужно войти в образ…

Задумчиво жуёт, все с отвращением на него смотрят.

Ст: - Спуститесь в канализацию, Борис Николаевич!
К: - Спасибо.… А полуразложившиеся…(откусывает, жуёт) – Трупы там есть?

Все смотрят, всех уже тошнит.
К: -  Не знаете? А есть надежда?…(задумчиво уходит)
Ст: - Бальзак вам в помощь!…
М(смотрит ему вслед): - Полный маньяк…

Дом Голубчика. Двор. 
Подход братьев-археологов к дому Голубчика.

Дом Голубчика Гостиная

Павильон Голубчик мается херней с картой.
Входит Цыпа.

Цыпа: - Санюсик, к тебе   братья… 
Г: - Какие, на хрен, братья?
Цыпа: - У обоих фамилия одинаковая – археолог…
Г: - Тебя из какого класса выгнали?
Цыпа: - Из второго…
Г: - Поздно!…Надо было раньше!…Зови!…

Входят Г(протягивает руку): - Голубчик!… Александр Сергеевич! 
1Арх: - Гриша!
2:  - Вася!
Г: - Краткость – сестра талантов!…Мне вас и посоветовали, как  больших талантов по части бомбануть…
1: - Мы учёные!…Я доктор – он доцент!
2: - Были…
1: - Да, институт закрыли.…Теперь  роемся частным образом… Что нароем – всё   наше!
Г: -  Начинаем работать по-новому!…Что нароете – всё моё!…Смотрите сюда!

Выкладывает кусок карты.

Г: -  Как вы думаете – сколько ей лет?
2: - Это к доктору…
1(смотрит): - Судя по виду -   первая  половина шестнадцатого века…
Г: - Да, это первая половина!…А мне нужна  вторая!…Это карту я бесплатно  купил  у одного покойного… Ладно, неважно!… На ней отмечен клад!…Ваша задача…
1: - До понятно уже!…(смотрит) - Где отмечен?… Выроем, отмоем!
Г: - Ваша задача – найти вторую половину!…Там он и отмечен!
1: - Нехило…А где вторая половина?
Г: - Я не понял – чья это задача?…Ваша задача – вы и ищите!
1: - Нехило…
Г: - Морока окупится!…Там  несметное богатство!…Его ищут  уже много веков…
1: - Золото, брильянты?
Г: -  Ларец с кинжалом Ивана  Грозного!… Ларец  дарю,  главное – кинжал!…
1: - Ладно, мы попробуем…
Г: - Некогда пробовать!…Этот ножик ждут, как манку  небесную!…Я еле нашёл клиента - у нас в стране таких  денег нет вообще!… Мне срочно нужно везти  ножик в Америку!

Раздаётся радостный визг. Вскакивает неадекватная Цыпа. Обнимает, целует Голубчика. Все обалдевают.

Ц: - Америка!.. Америка!… Санюсик,  мы едем Америку!

Голубчик пытается отодрать Цыпу, говорит археологам:

Г: - Если всё ясно, вы свободны!…А  тут сейчас будет картина  “Иван Грозный убивает свою Цыпу”…

Общежитие  Комната Паши
Пашу  будит сосед.

С: - Омлет будешь?
Паша пытается что-то сказать.
Следует странный разговор, когда Паша на вопросы соседа “Будешь или не будешь” неадекватно мотает головой и мычит. “Не будешь” - делает в конце всего вывод сосед и уходить. Паша пытается что-то в след прокричать, но безуспешно.
Общежитие  Комната Паши
Интерьер
 Паша смотрит на свое горло в зеркало. Засовывает туда руку. Затем долго не может ее вынуть.

Общежитие  Комната Паши
Интерьер
Паша грустно смотрит на пустую сковородку.  Одевает по верх футболки шарф и выходит из кадра. Затем возвращается и начинает вылизывать сковородку.

Улица Натура
Паша идет по городу в шарфе.

Кафе. Интерьер. Столик за которым сидят археологи.
2: - … А потом что?
1: - А потом я вышел на этого старого коня Буденного!…И теперь мы с тобой – богатые люди!…

Мимо проходит Паша, садится за столик рядом. Читает меню. Они прекращают разговор, косятся на Пашу.

1: - Поговорили, блин.. Пошли на улицу!
2: -  Давай хоть пиво допьём…

К  Паше подходит официантка с блокнотом.
Оф: -  Что будем заказывать?
      Паша тычет в меню, что-то сипит.
Оф: - Будем заказывать или дурака валять?
       Паша снова тычет в меню, что-то сипит.

1арх: - Да он же глухонемой!…Пусть жестами покажет!
Оф: - Вы глухонемой?

Изображает,  как по ее мнению разговаривают глухонемые, Паша согласно кивает головой. 

Оф: - Извините, ради Бога!…Говорите – что будем заказывать?

Паша стучит кулаком по столу,  потом показывает согнутую в локте руку ( жест  “хрен вам”)???
Оф: - Не поняла…
1 арх: - Чего тут понимать?…Битки с хреном!
Оф: - Спасибо! (записывает, уходит)
1арх: - Так  на чём мы остановились?
2(показывает на Пашу): -  А….
1:  - Он всё равно глухой, как пень!…
2: - Остановился ты на том,  что мы теперь  богатые люди…Ты, кстати, уверен?
1: - Не вижу повода придраться!… Клад почти у нас в кармане!…Половина карты есть у Голубчика…

При  имени персонажа, Паша напрягается. Ему жалко истории. Археологи на него смотрят, он распрягается обратно. Паше приносят заказ. Паша напряженно слушает;  когда археологи смотрят на него, он усиленно ест и делает вид, что ничего не слышит и его это совершенно не касается и не интересует.

1: - Вторую  половину карты я  нарыл -  она у старого буденновца!…Осталось соединить, вычислить место и забрать ларец!…
2: - Соединим, вычислим, заберём!…Ивану Грозному этот ларец  уже не нужен, а нам пригодится..
1: - Буденновец живёт по адресу   Малый  Многоконюшенный тупик,  дом пять. Дому пятьсот лет буденовцу, наверное, ещё больше!…
2: - Да ты что?
1: - Карта в трубе замурована!…Переоденемся трубочистами, почистим трубу и вычистим карту!
2: - Ломать, наверное, придётся…А  если дедушка будет  возражать?
1: -  Дадим тяпкой  по башке – и на чердак!

При этой фразе Паша давится, археологи смотрят. Он усиленно ест.

2: - Гриша, мы же учёные…
 
Паша уже доел. Он смотрит на археологов, они смотрят на него.

1: - Чего он на нас уставился?
2: - Гриша, человек не говорит, не слышит!… Дай хоть посмотреть!

Улица Натура Паша с очумелым видом несется по улице. 
Офис

Приблизительная мизансцена  - сидит Паша, перед ним  огромная стопка исписанных листов. Стас и Марго тоже с листами. Читают их,  передают друг другу, листы возвращаются к Паше, он их кладёт в стопку прочитанных листов, она уже может быть вообще огромной – типа, много информации. Веня сидит за компьютером и что там печатает
Св: - … Пашка, тебе романы надо писать!… Всё так ярко, живо, с неожиданными поворотами  и старинными оборотами…
Ст: - А когда он говорил – вроде, тупее казался…
       Паша даёт Стасу подзатыльник.
Ст: - Чего сразу руками?…Мог бы и  записку написать…   
Св: - Ребята, не мешайте читать!… Очень интересно!
Ст: - Так мы тут до второго пришествия Пикуля просидим!…Давайте подводить итог!…Пашка, мы уже поняли, что твоё молчание – просто золото! …Или в этом кладе  серебро?
     Паша пожимает плечами, разводит руками.
М: - Стас, он же написал, что не знает!
С: - Где написал?
М (показывает на стопку): - Страница 226, второй абзац сверху…
Ст: - Прямо на память классику шпарит…
Св: - Значит,  Голубчик хочет вывезти клад в Америку и продать?
       Паша кивает.
Ст: -  Не допустим!…У нас вся информация есть!…Сами вывезем, сами продадим…
М: - Хреновый из тебя патриот, Стас…
Ст: -  Я хотел сказать – в музей сдадим…
М: - Молодец!
Св: - А нам по закону заплатят 25 процентов.. Тоже деньги!…Ребята, а вдруг оно стоит миллион долларов?…25 процентов от миллиона это будет…
Ст: - Калькулятор дать? Значит, предлагаю  такой план…

    Паша начинает мычать, тычет  огромную кипу листов.
Ст: - Что случилось, великий немой?..(читает) – Предлагаю такой план…(ворошит пачку) – Это всё – план?
     Паша кивает.
Ст: -  Да, Пашка… Краткость –   не твоя сестра…
Св.: - А  включите и меня в свой план…
Ст.: - А как же работа? Тебе же работать надо…
Св.: - А мне, пока Веня компьютеры от микробов не вылечит,  делать тут не чего.
В.: - От вирусов, Света, от вирусов… (бьется головой об стол)
М.: - Ура!!! Света  с нами идет!!!
Паша со Стасом  сокрушенно - обречено переглядываются.

Улица  у дома Буденовца
Микроавтобус, который трясется. Прохожие обращают на это внимание.

Машина В салоне Марго и Стас переодеваются трубочистами.    Рядом со Светой сидит Паша.

С(пытаясь натянуть на себя какую-то шмотку): - Тесно тут…Давай выйдем на улицу,  переоденемся…
Св: - Надо было рожаться миниатюрным, вроде меня!… Бережёного Бог бережёт… Мало ли чего на улице…
С: - Чего на улице?
М: - Пенсионер  из окна увидит…Или в психушку заберут… Красавцы мы!…Щас будем..(достаёт коробку)  - Отличная сажа, прямо из трубы!
С: - Зачем?
М: - Морду мажь!…
Квартира буденовца
Пенсионер - буденовец у себя дома упражняется с шашкой.
Машина Натура Пацаны ждут, что сейчас начнет переодеваться Света. Та не хочет при пацанах. Марго всех выгоняет.

Квартира буденовца
Пенсионер-буденовец у себя дома чистит маузер.

Лестница в доме буденовца
Переодетые Стас и Марго  поднимаются по лестнице

Вход в подъезд  дома буденовца
Паша на стреме у подъезда. Рядом, смотря на часы,  стоит Света в костюме медсестры.

Коридор Буденовца. Звонок. Дед идет открывать. Дед большой, пышущий здоровьем,  с густыми будёновскими усами.
Д: - Кто тамоча?
Голос Стаса: - Газовики, из вашего ЖЭКа… Профилактика дымоходов!…
    Открывает. Входит Стас и Марго.
М: - Зрасьте…А где у вас труба?
Д: - Да погодьте с печкой то. Пошли вначале в домино сбацаем!…День длинный, скука страшная!… Поболтаем. Я вам такое расскажу – ни в одной книжке нету!…Однажды пошли мы с конём Будённого в разведку…
Ст: - Дедушка, мы потом послушаем…И поиграем потом!…Для нас главное – работу  сделать!
Д: - Не из нашего ЖЕКа…

Лестница в доме буденовца. Света  поднимается по лестнице.

Квартира Буденовца. Комната

Дед у камина.
С: - Шлямбур есть?
Д: - Есть!… А шо это?
С: - Железяка  такая длинная,  работает с  громким звуком…
Д: - Понял!(уходит)
С: -  Поехали!…   

Марго надевает стетоскоп, слушает дымоход. Стас стучит чем-нибудь  по стенке.
     Возвращается дед с маузером.
Д: - Нашёл железяку!…С таким  громким звуком работает – оглохнешь!…Однажды мы с Буденным поспорили на коня – хто со ста метров в белых шипёнов попадёть…Они огородами кралися, переодетые печниками…

Дверь в квартиру буденовца. Света звонит в дверь.

Квартира Буденовца
Комната
Дверной звонок.
Д: - Ну, не дадут рассказать!.. А потом же ж удивляются – чего в истории дыры!(уходит)
С: - Наконец-то Светка пришла
М(со стетоскопом в ушах): - Что?
С: - Светка, говорю, пришла!
М: - Чего?
С(орёт в  стетоскоп): - Светка пришла, глухая тетеря!
М(снимает стетоскоп): - Ты что,  дурак?
С: - Извини, Маргуша, я не сообразил… Давай в темпе работать!
 М(орёт): - А?…Стас, я ни чего не слышу!

Квартира Буденовца Коридор

Св: - …Да, дедушка, в нашей поликлинике сейчас делают  для  пенсионеров всё!…Вот пришла, давление вам промерять!….
Д: -  Да, я давить   умею!…Как придавлю, бывалоча,  залпом грамулек пятьсот – аж конь Буденного приседает!… Может, по грамульке?
Св: - Да вы что?.. Я же на работе!
Д: - Не из нашей поликлиники…

Квартира Буденовца Комната
 Стас в стетоскопе сам простукивает каминную трубу.
С: - Марго, если бы ты слышала – ты бы обрадовалась!…Нашёл я это место!…Где молоток? ( берёт молоток, начинает монотонно и медленно колотить по шлямбуру)

Квартира Буденовца Кухня

Сидят будёновец и Марго.
Д: - …А ещё  однажды у коня Буденного чумка была!… Чуть копыта не отбросил…

 Из комнаты раздаются монотонные удары.

Д: - Это чегоича?.. Сходю, посмотрю…
Св: - Ой, не надо!… Вы так интересно рассказываете!…Это, наверное, у соседей в домино играют!…
Д: -  Тоже верно!…Сам люблю постучать!
Св: - Вот  давайте и  постучим!…
 В дверях появляется Стас, показывает большой палец - всё хорошо!…Показывает  – тяни время.

Квартира Буденовца Комната

Стас и Марго возле печи.  Из комнаты доносятся  монотонные удары по столу.
С: - Другое дело!… (пытается отловить удар и  в это же время лупит по стенке) - И-раз!…И-раз!…

Удары,  естественно, чуть запаздывают.

Квартира Буденовца Кухня

Дед и Света лупят камнями по столу. Каждый раз  с опозданием раздаётся очень отзвук. Дел подозрительно прислушивается.

Д: - Это чегоича?…Сходю, посмотрю.
Св: - Не надо, итак  ясно…Это эхо,  дедушка!… 
Д: - Какое эхо?
Св: - Эхо гражданской войны…(лупит по столу –  эхом звучит  удар в комнате) – Слышите?

Квартира Буденовца Комната

Стас и  Марго смотрят на печь.  На печи отбит маленький кусочек штукатурки.

М: - Стас, так мы год провозимся!…Раньше так строили – бетон отдыхает!…Только не возражай – я всё равно ничего не слышу!

Улица возле дома буденовца
Паша возле подъезда.. Где-нибудь  останавливается машина с археологами. Они выходят (чтобы Паша их  ярче заметил – лучше им выйти), начинают не спеша переодеваться в трубочистов. Паша достает мобилку, на неё смотрит,  дергается, что-то мычит сам себе с мобилкой в руках.  Мимо проходит  глупый мужик.   
М: - Глухонемой?
П: - Ага!
М: -  Давай мобилку, я позвоню!…(забирает мобилку) – Говори номер, говори, чего говорить!
Паша  глупо смотрит на глупого мужика. 

Квартира Буденовца Комната
Марго смотри на ноги Стаса, торчащие  из дымохода. 
М: - Ну, что там Стас?…Хотя,  можешь не отвечать – я всё равно не слышу…
Голос Стаса: - Темно, хоть глаз выколи!…(шорох, шум, возня,  крик Стаса – Чёрт побери!”)

Стас вываливается из трубы, держится за глаза.
М: - Что, глаз выколол?
С: - Я себе все гляделки сажей засыпал!…Щиплет жутко  и ничего не вижу!…
М: - Стас, что ты  говоришь?…Я ничего не слышу!

У Марго звонит мобильник, она не слышит. Стас показывает Марго, чтобы та дала ему мобильник.
М(смотрит на мобильник): - Пашка звонит…Странно – он же немой!…На, послушай! (даёт мобильник)
С: - Пашка, что случилось?

Улица возле дома буденовца
Паша свистит в трубку типа азбукой Морзе. 

Квартира Буденовца Комната
С(в трубку): - Пашка, я ни черта не понимаю!…(Марго) - Прикалывается, что ли?
М: - А?… Стас,   давай заканчивать!…Пашке скучно – вот он и трезвонит!…

Улица возле дома буденовца
Паша  мучительно пытается что-то высвистеть. .

Квартира Буденовца Комната
С( в трубку): - Пашка, кончай голову морочить!… Тут и без тебя кисло!…Марго оглохла, я ослеп, а ты дурак!
Прячет мобильник, начинают чего-то там колотить. Стас не видит и  ударяет  мимо денег.

Машина археологов Археологи в машине  (или возле) заканчивают переодеваться в трубочистов и тоже мажут рожи сажей. Паша выходит из машины (наверное, он сел обратно, когда пообщался с мужиком – фиг ли ему маячить). Мечется в поисках решения проблемы задержания.

Квартира Буденовца Кухня
Света с дедом играют в домино, громко стуча костями об стол.

Квартира Буденовца Комната
Стас всё ещё пытается колотить, может по рукам себе звездануть.
С: -  Черт…Марго, я  ни черта не вижу!…(тычет ей инструмент) – Бей ты!…
М: - Стас, я ни черта не слышу!…Бей ты!
Стас, который не видит куда бить, показывает Марго, которая не слышит, когда бить: в какой момент ударить кувалдой по дымоходу, чтобы  удар совпал с ударом доминошки по столу.

Квартира Буденовца Кухня
Удары по дымоходу совпадают с ударами Марго. Дед подозрительно смотрит, как Марго бьет по столу,  не понимая  природу такого сильного, громкого звука. Марго или дед  задумывается с занесенной над столом рукой.

Квартира Буденовца Комната
Марго собралась ударить, но Стас ее остановил в последний момент.

Квартира Буденовца Кухня
Света ударила по столу. Дед тоже ударил. (Или наоборот) Звук ударов пока нормальный.

Улица возле дома буденовца
Археологи выходят из машины  (или отходят от машины – лучше всё-таки, им переодеваться возле машины, легче Паше и зрителям наблюдать). Паша хватает палку, бежит им наперерез  и скрывается в подъезде. Археологи  подходят к  подъезду, они видят, как девушка в очках со скрипкой заходит в подъезд впереди них.

Подъезд дома буденовца Подъезд изнутри.
Паша, впустив девушку, закрывает дверь на палку, поворачивается. Девушка с испугом смотрит на него. Паша улыбается, делает успокоительные жесты. Получается наоборот. Девушка внезапно меняет испуг на радость по курсу один к одному.

Д: - (радостно): -  Вы маньяк, да?
Паша молча  качает головой. Девушка ставит скрипку и идет к нему походкой тигрицы, на ходу снимая очки, распуская волосы.

Вход в подъезд дома буденовца
Археологи подходят к двери, дергают за ручку, дверь закрыта
1арх: - Не понял…
2арх: - И я туда же!
1арх: - Вот и поговорили…
Археологи с размаху с грохотом  ударяются плечом в дверь.  Потом толкают ее, рвут на себя, пробуют снова выбить ее плечом. Устают, отходят, закуривают.

Подъезд дома буденовца
Девушка пристает к Паше, а он отбивается. С верхнего этажа спускается мужик в тапочках  с мусорным  ведром. Девушка нехотя отстает от Паши.  Мужик подозрительно смотрит на расхристанного  Пашу, на закрытую дверь, на полураздетую девку.

Муж: - Срамота! (плюёт, выдёргивает палку,  швыряет рядом, выходит)

Вход в подъезд дома  буденовца
Курящие археологи  обалдело  смотрят на выходящего мужика.

Подъезд дома буденовца
Девушка  хватет палку, сама закрывает дверь.
Д: -  Как я обожаю молчунов.

Вход в подъезд дома буденовца
Археологи  ломятся в дверь - она опять закрыта.
1: - Да ё-моё, шо ж  это такое?
2: -  Не знаю!… Смотри – дверь сама уже хочет открыться!
Дверь продолжает сотрясаться изнутри.

Квартира Буденовца Комната
В  комнате Стас и Марго разбивают кувалдой  каминную трубу. С последним ударом часть стенки  начинает на них крениться. Они смотрят, раскрыв  рты…

Квартира Буденовца Кухня
Дед(замахиваясь костями): - Рыба!
Лупит по столу, раздаётся совершенно неадекватный грохот. Дед прислушивается.
 (Света очень  громко  перемешивает кости и орёт): - Матч-реванш!…Матч-реванш!
Дед: - Ась?
За спиной деда из комнаты показывается  Марго , показывает Свете коробку.
Кухня.
Св: - Сенкью, - говорю, - вери матч!…Реванша не будет,  меня больные ждут…(смотрит – за спиной деда  Стас движется, держась рукой за стену) – На голову…
Д: - Ну, спасибо, дочка, развлекла старика!…Прямо, как конь – Будённого…

       Встаёт, идёт за  Светой в коридор.

Квартира Буденовца Коридор

В коридоре  дед видит Стаса и Марго
Д: - А вы, чтоль, закончили?…Щас проверю…
Ст: - Дедушка, мы за инструментом!…Там  работы невпроворот!…Не ходите – там пыльно!
Св.(загораживает вход в комнату): - Пыль для вас – это смерть!.. Помните, как конь Будённого задохнулся?
Д: - Не-а…
Св: - Идёмте, я вам расскажу!  (утаскивает деда  снова на кухню, машет Маргое и Стасу, чтобы они сматывались)
Ребята выскакивают из квартиры.

Подъезд дома буденовца
Ребята спускаются по лестнице. Сверху хлопает дверь, цокают каблучки. Их догоняет Света.
Св: - У нас есть пять секунд чтобы добежать до канадской границы. Он пошёл в комнату…

          Душераздирающий крик на всё парадное.
Св: - Дошёл!…Марго,  чего ты зависла?…Погнали  быстрее!
Ст: - Она не слышит, я ей в трубку крикнул – и она оглохла…
Св: - Стас, потом расскажешь!… Быстрее!
Ст: - Я  тоже не могу быстрее!…Меня  Марго в трубу засунула -  и я ослеп!
С этими словами они подходят к двери подъезда, возле которой стоит измочаленный, расхристанный  Паша и скрипачка уже в очках и с заколотыми опять волосами.
Дев: - Спасибо вам большое, мне было очень страшно!… (кладет ему в карман визитку) – Вот моя визитка, если вдруг захотите опять надругаться!(уходит наверх)
Вся  команда, кроме слепого Стаса, провожает её глазами.
Св: - По-моему,   великий немой зря времени не терял…
М: -  Что она сказала?... Мне не слышно!
Ст: - А что тут происходит?… Мне не видно!
Св: - Да пошли уже, Господи!…
Паша, пришедший в себя, загораживает дверь, мычит, показывает на палку. Изображает Археологов.Дерево
Цыпа лезет на дерево, Цыпа залазит на дерево, Цыпа смотрит в бинокль, возбуждается,  ветка с Цыпой ломается и та падает на землю.

Квартира Буденовца Комната
Дед  мощно стоит посреди разрушенной комнаты.  В одной руке шашка , в другой маузер.
Д: - Ну, вернитеся только, полудурки!…В капусту изрублю!…В шпинат покрошу!…В сельдерей изгваздаю!…В тыкву засуну!…

Вход в подъезд дома буденовца
Археологи продолжают попытки по открытию двери. Вдруг дверь распахивается, и из нее выскакивают Стас, Паша, Марго. За ними с палкой, на которую была закрыта дверь, выскакивает Марго с криком:
М: - Извращенцы!… (поворачивается к археологам) – О, ещё одни!… Ну, щас…
Археологи в ужасе скрываются от нее в подъезде.

Кафе  За столиком ребята. Паша, естественно молчит.

С: - Осталась ерунда – забрать у Голубчика  вторую часть карты…
Св: - Он сам не отдаст…
М: - Ты думаешь?
С: - Плёвое дело – покажем ему дулю – он испугается и отдаст!

    Паша начинает усиленно кивать.

С: - Чего это с ним?
     Паша тычет огромную пачку листов. Стас  берёт и читает.
С(читает): - Ребята, у меня есть план…(смотрит на кипу листов) – Это всё – план?
 П. достаёт ещё одну пачку
С(читает): - Нет, это половина…  Потом я ещё вот это придумал…(смотрит на две пачки)..

Квартира Буденовца Комната
Археологи звонят в дверь. Дед приоткрывает дверь, запускает археологов в квартиру. Археологи проходят,  дед с шашкой наперевес и с маузером выходит из-за двери.
Д: - Ну, что,  соколы ясные…Армию вашу красную…Бум ремонтировать?
Арх: - Шо?
Д: - Куриное кашпо!…(орёт) - Шас  к стенке поставлю и  шлёпну!.. А ну, пошли!
Лицом к стене стоять! В угол не мочится!

Кафе За столом ребята. Стас кончает излагать.

М: - …А потом…Цитирую!…(читает) – Голубчик наложит полные штаны и отдаст карту…Вот такой план предлагает Паша!…По-моему, полный бред и идиотизм!
Св: - По-моему, ещё хуже!
Ст: - А мне очень понравилось…Я в детстве сам в драмкружке играл…
М: - Да брось ты прикалываться!…Давайте  думать, что делать!
Ст: - Да придумано всё!… Осталось сделать!…
Св: - Ни за что! Не буду я участвовать  в этом идиотизме!…
М: - Я тоже!…Пошли, Свет, сами что-нибудь придумаем
Ст: - Ну, и идите!… Мы с Пашкой всё сделаем, а потом вы скажете – какие мы были дураки!
М: - Да, мы скажем – какие вы были дураки! Пошли Светик!

Дом Голубчика Гостиная
Голубчик парит ноги в тазике. Цыпа подливает ему воды.
Ц: - Санюсик, когда мы уже, наконец,  поедем в Америку?
Г: - Не трынди…
Ц: - А я в Америку хочу!
Г: - Хотеть не вредно…Все хотят…

В дверях появляются перепачканные цементом и перемазанные сажей  археологи. Цыпа их не видит.  Могут быть пьяные – если дед вдул их самогоном.

Цыпа оборачивается, пугается их вида. С испугу выливает весь кипяток на ноги Голубчику. Голубчик выскакивает из миски начинает прыгать.

Г: - Дура набитая!
Ц: - Почему набитая?
Г: - Набью – узнаешь почему!
1 арх:  - Шеф, есть нескладуха!
Г: - А чего это вы еле на ногах стоите?
1арх: - На работе…Устали!…Нескладуха, шеф…
Г: -  Рассказки  потом, сначала карту!…(протягивает руку) – Сдавайте карту!
1арх: - Нечего сдавать, шеф…В прикупе – голяк!…
Г: - Или я не понял, или ты не сказал!
1арх: - Нету карты!…Опоздали мы…Буквально, за полчаса приходили какие-то шустрые пацаны…
Г: - Чт-о-о?…Кто это был?! Цыпа, кто они?!
Цыпа наклонившись, что-то шепчет Голубчику.
Г: - Дура!!! А ты что?! А ты куда?! А ты зачем?! А ты при чем?!
Ц: - Да я не причём.
Г: - Я как чувствовал. (археологам) Город большой, но мир тесный!…Кафе “Венок” напротив городского морга!…Они там тусуются!… Делайте, что хотите – но чтоб карта мне была,  ещё быстрее, чем раньше!…Вон отсюда!… Кстати, вопросы есть?
1арх: -  Есть…
Г: - Тогда вон отсюда! (археологи вылетают)
Ц: - Санюсик, так я  не поняла…Когда  мы едем в Америку?
Г: - Когда?…Когда?…Когда рак на горе свистнет! (раздаётся пронзительный свист)
Ц: - Ой, я пошла собирать  чемоданы!

Улица перед домом Голубчика. Машина с немым Пашей в костюме и гриме Ивана Грозного и Стасом стоит возле дома. У Стаса что-то жутко свистит в аппаратуре. 

Стас: - Чёрт, наводка идёт…Эх… Веню бы сюда…(отодвигает – свист прекращается) -  Пашка, микрофон от  динамика подальше!…Иначе свистеть будет…А без микрофона нельзя - мне надо слышать, что  Голубчик говорит.

Надевает на Пашку динамик, микрофон, берёт свой микрофон.
Ст: - Один, два, три, четыре…Козлятушки-Ребятушки…

Из динамика звучит голос Стаса - усиленный, басовитый и с эхом, как бы загробный. Потом  Стас одевает наушники и говорит в микрофон на Паше: раз, два, три, - все работает.
Ст: - Всё готово, надёжа-государь…Можно надевать шапку Мономаха!… Не волнуйся – это только шапка моно…Динамики – стерео!

Дом Голубчика Гостиная
Голубчик у себя в доме парит ноги и рассматривает карту, и любуется картиной “Иван Грозный убивает сына”. Вбегает Цыпа с глазами, как блюдца.
Ц: - Санюсик…Там.. Там…
Г: - Почему там?…Я здесь…
Ц: - Там…Там царь!…
Г: -  Закусывать надо!

Слышится мистическая музыка и громкие, ужасные шаги, на пороге появляется зловещая тень, которая растет с усиливающимся звуком шагов. Голубчик смотрит  на дверь в полной непонятке.

Иван Грозный со стеклянными глазами движется к Голубчику с протянутой вперёд рукой.
Голубчик отступает,  начинает креститься на синагогу и бормотать.
Г: -  Сгинь, нечистая!…Сгинь!…Рассыпься!…
ИГ: - Ты пошто, смерд, на государево добро посягнул?
Г: -  Какое добро?…Не  знаю я никакого добра!…Я очень злой, могу справку показать…
ИГ: - Шкуру спущу, иноверец!…На дыбу вздёрну!…Меж двумя брёвнами башку защемлю!… К конскому хвосту привяжу и  в Гуляй-поле  пущу!…
Г: - Ой,  мне уже хватит!…
ИГ(протягивает руку): - Карту!… Отдай карту!
Г: - Ой, нету у меня никакой карты…
ИГ: - Врёшь, холоп!…Карту!
Г: - Да  зачем вам эта драная карта… Возьмите вот – отличный глобус!… 80 долларов!…Вам, конечно,  отдам за 50…
ИГ: - Карту, или отныне и присно и вовеки веков буду являться и тебе, и детям твоим, и внукам твоим!…Из геенны огнь, из недр  – пламень, карту  - или глаза твои выклюют вороны, уши твои обгрызут лисы, пальцы твои  откусят волки, и червь во  чреве твоём…
Г: - Достаточно…Держите карту…(даёт) - Клянусь, я не сам!.. Я нашёл…Хотел вам на могилку отнести, но тут вы сами…Может, по пятьдесят за упокой вашей души?
ИГ: -  Недосуг! …Скоро пропоют третьи  петухи и  гробовая…

Грозный смотрит на карту, прячет карту за пазуху, обрывает проводок, который подключен к динамику. Мистическая музыка, которая звучала из динамика, обрывается.

Г: - Что гробовая?…Тишина гробовая?…

Гробовая тишина. Царь пятится к дверям.
Голубчик начинает что-то подозревать. Царь из-за оторванного провода и отсутствия голоса, ничего не говорит, пятится задом и исчезает в дверях.

Г: - Держи его!!! За ним!!!

Цыпа срывается за ним.

Кафе. Марго и Света сидят в кафе, где их и замечают археологи. Света и Марго их не видят.
М(смотрит на часы): - Ну, и где они?
Св: - Понятия не имею!…С такой идеей ребята  не скоро появятся… А может,  вообще, увидеть  их не придётся…
 В кафе входят археологи, озирают кафе.
1: - Ну, и где они?
2: - Понятия не имею…
1: - А я увидел!… Вон они! (показывает на Свету и Марго) – Я их отвлеку, а ты поройся.
2: - Как  отвлечёшь?
1: - Есть идея!
2: - С твоими идеями  надо мастерок  с собой носить…Ремонт делать не придётся?

Улица перед домом Голубчика. Стас сидит в машине и вещает в микрофон.

Ст: - …И ежели ты, смерд, ещё  раз  покусишься на государеву частную собственность, то хлеб твой насущный не даждь тебе, не днесь и не ныне и не присно и  вовеки не веков , и   подкрадётся  к тебе незаметно полный…( прим. авт. - в общем, зарапортовался).

На этом слове  к нему в окно  заглядывает Паша, по-прежнему в  царском гриме и шапке.  Стас орет со страху, бьет по газам, машина срывается с места, Паша бежит за машиной. За ним бежит Цыпа с дубинкой и фашистской каске. Машина останавливается. Паша заскакивает в машину, которая срывается с места. Цыпа бежит за машиной и в ярости бросает вдогонку свою дубинку, затем каску.

Кафе. Марго и Света за столиком. К ним подходит Дед Мороз.

ДМ: - Новый  год пришёл к вам в гости!…Без него нельзя никак!…Пусть обглоданные кости утром радуют собак!

Светас и Марго смотрят на него, открыв рот.

Второй археолог наблюдает  из нычки.
1арх: - Бляха муха… И это – бывший доктор исторических наук.

Света, Марго и Дед  Мороз.
ДМ: - Тихо  звякают игрушки!…Кто-то елочку трясёт!…Это лопают хлопушки!…В новом доме за углом!
м: - Дядя, вы чего…
ДМ(шепотом): - Ребята, спасайте!… З1 декабря как в запой ушёл – только вышел!… Если я три новогодних утренника не отработаю – мне 20 долларов не заплатят!…Вы последние остались!…  (Громко декламирует) –   Хлопья хлопают об темя!.. Это белый снег идёт!.. Это двигается время!…Громко тикая в часах!… А теперь мы будем водить весёлый хоровод! (хватает Стаса и Марго за руки, шепчет) – Спасайте, ребята!
М: - Ну, ладно…
Встают, водят хоровод. ДМ громко поёт.
ДМ: - В лесу родилась елочка!… Её детишки ждут!… На каждую иголочку!… Ей веночку найдут!…А утром к ним сквозь стеночку!…Придёт морозик-дед!… Поскольку в ихней веночке!… Гуляет марафет!

Тонкий археолог тем временем ползёт между столиков, посетители наступают ему на пальцы, но он стоически выдерживает это садо-мазо и  вытаскивает из сумочки Марго карту.  Делает  второму знак – всё нормально.

ДМ: - Всем спасибо!… Все свободны!… Поаплодируем ребятам! (офигевшие посетители кафе  аплодируют)
ДМ(Маргу): - Век не забуду!…(улепётывает)

Марго Свете: - Пошли и мы пройдёмся…Что-то мне не по себе…(выходят из кафе, не забыв не заметить кражу карты)

Дом Голубчика Гостиная. Голубчик гладит по голове скулящую Цыпу.
Ц: -  Накрылась  импортная Америка русским лаптем!…Лапоть, ты, Санюсик!… Развели тебя, как последнего лоха!
Г: -  Спокойно, Цыпа!…Я ж  как  мост -  как  развели, так и  сведут…

Входят археологи.
1 арх: - Шеф, это был крутой гамбит!…Вот вам карта, почти как новенькая!…Всего пятьсот лет!
   Цыпа вскакивает.
Ц: - Я не знаю, кто крутой – но он лох!
Г: - Ага… А крутой у нас – только Игорь…
Ц(археологу): - Можешь  теперь взять эту карту и засунуть себе, знаешь куда?
1арх: - Куда?
Ц: - В Америку труда!

Улица. Марго со Светом  идут грустные по дороге. Подъезжает Паша ос Стасом.

М: - Ну,  как успехи, артисты?
Ст: - Фирма веников не вяжет!…Фирма карты достаёт!…(показывает карту) – Голубчик сам отдал и ещё долго просил, чтоб взяли!…Ногой топал!
Марго берет карту и выбрасывает.
Ст: - Не понял…
Св: - Это половина…
Ст: - Света, ты  тупая  или я слишком острый?…Это половина!… И у вас половина!… Итого получается…
М: - Не получается, Стасик.…Спёрли у меня карту!
Ст: - Тю…
Св: - Вот тебе и тю!
Ст: - Итого получается – тю-тю…

Дом Голубчика Гостиная. Голубчик стоит у сейфа.

Г: - И шоб вы все делали, если б я не был такой умный!…(открывает сейф) – Дай, думаю, шлёпну копию – мало ли чего…(достает из сейфа копию) – И шлёпнул!
   Цыпа хлопает в ладошки.
Ц: - Америка!… Америка!
Г: -  Вот корова…(смотрит на карту) -  Где ты видишь Америку?…Тут голимое кладбище!

Машина команды
Команда возле машины..
Ст: - …Конечно, всё очень плохо!…Было бы… Если б я не был такой умный!
М: - Стас, ты успел снять копию?
Ст: - Откуда ты знаешь?
Св: -  Ну, не снял бы – был бы дурак!…
М: - Стас, так что ж ты мне сразу не сказал…
С: - А помучить?

Вход в замшелый, мрачный склеп. На дверях огромный замок. Подходит команда.

Св: -  Пришли, называется…  У кого ключ есть?
С: - У меня! (поднимает с земли  ржавую арматурину, за пару ударов  сбивает замок) –  Как раз подошёл!…( со скрипом открывает дверь) - Ну, что, орлы?… Смотрите в последний раз на небо голубое!
М: - На обратном пути насмотримся!…Ныряй, Стас…
С: - А даму пропустить вперёд?  (пропускает Марго или Свету) – Просю!…Я джентльмен!.. Мало ли там чего…
М: - Спасибо, блин…(зажигает  фонарь, входит внутрь, зовёт ребят) – Давайте, тут не страшно!…
С: - Даём! (входят внутрь)

Подземелье

Натура Мрачно, сыро, каменные стены. Капает с потолка. Шуршат мышки. На ребят  смотрит подсвеченный человеческий череп.
Св: - А-а-а!
М(убирает череп): - Шутка!
Ст: - А кто-то говорил – кладбищ боюсь…
М: - Так с кладбища мы уже ушли!…Мы  теперь  в могиле!… (светит фонариком на кости и гнилой гроб) – Красиво тут …
Ст: - Марго, у тебя в роду вампиров не было?
М: - Были…(оскаливает огромные белые клыки)
Св: - А-а-а!
М(вынимает изо рта клыки): - Шутка!
Ст: - Я вижу ты серьёзно подготовилась…
М: - Люблю романтику!
Ст: - А я не очень!… Как оказалось…(смотрит на карту) – Ни черта не понял…На карте какие-то  хОды, переходы нарисованы… А тут  повернуться негде…
М: - Будем думать!…Подумала…Стас, дай-ка мне твой ключик…
      Стас выходит, входит с арматуриной.

Ст: - На…
М: - Сенкью!…(стучит в стены, везде глухо, в одном месте гулко) – Тут тебе и ходы,  и переходы, и золото инков и компьютер Ивана Грозного и тампаксы  Нефертити!… (даёт лом обратно) - На, не женское это дело…

Стас  с Пашей выворачивают чего-то из стены. С таким же успехом можно из пола. Открывается вход.

Ст: - Чувствуете запах веков?
Св.(принюхивается): - Стас, это,  кажется,  не веков… Это ты ботинком вступил…
М: - Светочка, не порть романтику!…Пошли, ребята…(по одному с фонарями куда-то входят)

Подземелье

Натура Команда идёт  уже по подземелью.
М: - Интересно, а когда тут последний раз ступала нога человека?…Наверное, ещё при Иване Грозном…(кричит) - Ого-го-го!

Её голос гулко отдаётся в  подземелье.

С: -  В одна тысяча девятьсот восемьдесят восьмом году!
М: - Ты шаман?
С: - Нет, я читать умею!… (показывает фонарём  наверх –  висит табличка)
 
“При работе под землёй надень противогаз!”
                МОСГАЗ-1988 г.
М: - Фу, как неромантично…
С: - Зато дёшево, надёжно и практично!…  А где противогазы?
Св: - Стащили, наверное…
Стас светит фонариком по сторонам, стоит ящик с надписью “противогазы”.
С: - Не угадала!…Вот противогазы!
М: - А может, обойдёмся?…И так дышать нечем…
Ст: - Не обойдёмся!…Вдруг там метан, пропан, бутан…
Св: - Зарин, зоман, хлорпикрин!… Ладно, начинаем учения по гражданской обороне!

Надевают противогазы, идут дальше.

Подземелье

Натура Кукин с шахтёрской лампочкой на лбу движется по подземелью. На шее у него фигня с портативной печатной  машинкой. Он яростно печатает и бормочет.

К: - …Трифон открыл  изъеденный червями гроб и с наслаждением впился клыками в полуистлевшую плоть…Его  красные глаза бешено вращались, как два вентилятора…(смотрит) - Ерунда какая… (пишет) – Как два окровавленных вентилятора!…Теперь другое дело… (пишет) –  За неделю это был всего третий гроб, а могиле царя Хаммурапи не было конца.  Голодный  Трифон метался по ней в поисках выхода, когти на его ладонях цокали по черепам…Красота!…Метался в поисках выхода – это сильно!… Но  где этот  чертов выход?…(орёт) – Выход, где ты?…Господи, я три дня ни черта не ел…(орёт) – Эй, вы принесите писателю мяса!… Выход, ау!…

Движение Археологов, во главе с Голубчиком и Цыпой. Вход в склеп.
Открытая дверь склепа со cкрипом мерно качается на ветру. Каркают вороны.  Появляется экспедиция Голубчика.
Ц: - Красиво тут…
Г: -  Ну, так оставайся!…  От тебя тоска смертная – чёго ж тебе на кладбище не пожить?…  А я заберу  цацку – и домой!…  Ну, шо ты смотришь?… Полезай!…
Ц (заглядывает): -  А что там?
Г: - Америка, твист, голые  бабы!
Ц: - Что, серьёзно? (прыгает внутрь)

Подземелье
Натура Команда лазит по катакомбам. Археологи лазят по катакомбам. Все в противогазах.

Подземелье
Натура Команда подходит к развилке. Марго нагибается завязать шнурок. Команда без Марго идёт дальше
Подземелье

Натура В это время к этой же развилке подходит Голубчик с археологами. Цыпа засмотрелась на наскальную живопись и, соответственно, отстала.

Подземелье
Натура Марго машинально идет с археологами. А Цыпа идет в тоннель, по которому пошла команда.
Подземелье

Натура Стас  отправляет Пашу с Светой на разведку в одну сторону, а сам остаётся с “Марго”.

Подземелье

Натура Голубчик посылает археологов на разведку, а сам остаётся с “Цыпой”.

Подземелье

Натура На Стаса воздействует темнота, в нём пробуждается животная страсть к “Марго”.

Подземелье
Натура На Голубчика действует такая же фигня к “Цыпе”.

Подземелье
Натура Стас срывает противогаз с “Марго”.
Подземелье
Натура Голубчик срывает противогаз с “Цыпы”.

Подземелье

Натура Все четверо срываются на дикий вопль. Девки убегают. (Зритель должен понять, что девки возвращаются к своим).

Подземелье
Натура По пути к своим девки сталкиваются друг с другом, дико орут и продолжают свой путь и возвращаются по командам.
Подземелье

Натура Марго подбегает к Стасу, обнимает его.
 Стас, Света.  Марго уже без противогаза.  Стас снимает с себя противогаз.
Ст: - Пацаны, снимайте эту хренотень!…
Св(снимает): - А мы не задохнёмся?
Ст: - Эксперимент на живом человеке уже поставлен.. Человек, ты живой?
М: - Вроде, живой…
Ст: - Вот и славно!…(оглядывается) - Кстати, где Пашка?
Св: - Этого только не хватало…(орёт) – Пашка!…Пашка, ау!
Ст: - М-да…Вень, у него же горло не работает… Или ты ждёшь что он другим местом ответит?

Подземелье
Натура Потерявшийся Паша пытается позвать на помощь, но он же не говорит. Он начинает стучать чем-то по чему-то.
Подземелье

Натура Кукин стоит с печатной машинкой и орёт дурным голосом.
 
К: - По-мо-ги-те!… ( спокойно печатает) – …закричал  Трифон, увидев, что после встречи с вампиром у него осталось на одну ногу меньше…(оглядывается) – Чёрт, как жрать хочется…(орёт) – Дураки, кто тут  мышей потравил?

Из конкретной дырки прямо на  одичавшего Кукина выскакивает Паша.
К(орёт): -  Мясо!…
Протягивает руки, бежит за Пашей. Паша бросается обратно в конкретную дырку,  Кукин за ним.
Подземелье

Натура Цыпа. Мимо с нездешней скоростью пробегает Паша.
Мимо проносится Кукин с протянутыми руками и   воплем.
К: -  Как я люблю активную протоплазму!

Замечает  Цыпу,  со скрипом тормозит на пятках.

К: - Но пассивную протоплазму я больше люблю! (бросается в сторону Цыпы, та от него) – Мясо!

Кукин догоняет Цыпу, впивается зубами в нее зубами, Цыпа отбивается от обезумевшего Кукина фонариком, отрывается часть плаща. Цыпа убегает -  Кукин озверело терзает ошметок плаща.

Подземелье
Натура Обезумевший Паша с немыми воплями, размахивая руками, на той же космической скорости несколько раз проносится мимо команды. Команда отслеживает его путь поворотом головы.
Подземелье
Натура Паша, проносясь мимо очередного закоулка, замечает сверкающий сундук. Тормозит, подходит к сундуку. . 
Подземелье

Натура Бурная радость команды по поводу красивого, испещрённого драгоценными камнями сундука. Они открывают его и находят в его недрах старый невзрачный кинжальчик. Немая реакция команды.

П: - Что за фигня?!
М: - Немой Паша заговорил!
С: -  Паш, что ты сказал?
П: - Я? Я ничего не сказал. А может это не те сокровища…
С(глядя на карту):- Те, те, Паша. 
 П: - Ну тогда… тогда…
С: - Я те щас устрою сокровища Ивана Грозного!
Св: - Забери свою фальшивую карту!
П: - Ребята! Спокойно! Я такая же жертва фальшивой карты как и вы!
М: - Дайте мне его за горло подержать!
П: - А-а-а!!!
Паша начинает убегать с кинжалом в руках. Команда за ним. По дороге присоединяется Кукин.
Кукин: - Мясо!!! Мясо!!!
Они все скрываются за углом.
Некоторое время слышны крики Кукина «Мясо!!! Мясо!!» которые сменяются криками «Свет!!! Свет!!!».
               
Подземелье

Натура По катакомбам трусцой бегут Голубчик и археологи. К ним присоединяется Цыпа.
ЗТМ

Парк
Натура
По парку бежит Паша за ним гонится команда и Кукин, который потом отстает и набрасывается на чебуреки.
Ст.:- Пашка, Стой!!!
Св.: - Остановись…
Вход в катакомбы

Натура
Выход из ЗТМ
Катакомбы. Команда Голубчика открывает люк. На радостях начинает петь гимн Америки. Слышен страшный грохот. Дрожит земля.

Офис

Интерьер. Веня сидит за компьютером. В офис врывается Паша, за ним Стас, Марго и Света .Они все запыхались до отдышки.
Ст. запыхавшись: - Ну…  и ….почему ты убегал?
П.: - Не знаю… А вы почему за мной гнались?
Ст.: - Не знаю…
М.: - Не знаю…
Св.: - А я – знаю… На стул!
П.: - За чем?
Св.: - Кукарекать!!! Ты же проспорил!!! Пришел час расплаты!!!
Паша грустно становится на стул.
Света: - Кукарекай!
Паша открывает рот и…  слышится нарастающий вой-рев… Все поворачиваются и смотрят на Веню. Веня воет и бьется головой об монитор… Слышен голос телекомментатора.

Телекомментатор: - …А теперь самые последние новости. Только что, как сообщили наши корреспонденты из Соединенных Штатов,….
Веня: - Заработал…Только почему-то,  как телевизор…

  Телекомментатор: - …. в Нью-Йорке произошел террористический акт. Группой неизвестных была повалена статуя свободы. Надо отдать должное нью-йорской полиции – злоумышленников моментально задержали. Их личности  устанавливаются. У нас  есть фото задержанных. Это одна женщина и трое мужчин….
Телевизор на нем анимационно падает статуя свободы. Затем идут фото Голубчика и его команды.
Паша медленно сползает со стула. Немая реакция команды.

Парк
Натура
На лавочке сидит девушка. К ней подсаживается Паша, в костюме археолога, только что вылезшего из катакомб. Девушка отодвигается от него.
Паша.: - зря вы так… я – археолог…только что из экспедиции… да, да… не верите?
У меня с собой моя последняя находка: … ээээ…перочинный  ножик Ивана Грозного!!!
Девушка – Ха-ха –ха…

Титры
 Паша оживленно рассказывает и показывает ножик, девушка слушает и смеется..