Президент и Дьявол. Скетч

образ Шефа принадлежит господину ZОТОВу, все права защищены))) образ президента, к сожалению, принадлежит народу РФ...

Президент ехал в желтой «Ладе Калине»,  не слишком заботясь о соблюдении правил дорожного движения, ведь дорога перед ним была пустой.  Он как раз провожал взглядом вытянувшегося по струнке работника ГАИ, когда в салоне автомобиля, сопровождаемый языками пламени и острым запахом серы, появился Шеф. Политик при явлении Темного Владыки даже бровью не повел:  эти двое уже встречались.  А вот Шеф, оказавшись внутри «Лады Калины», на несколько секунд  даже растерялся.

-Что за хрень?! – возмутился он, понимая, что его копыта почти прижаты к подбородку. Путаясь в собственном длинном хвосте, Шеф оглянулся и, наконец, его озарило. – Ах, это ж та машина, которую в нашем Управлении наказаний придумали! Не зря люди работают, не зря…

 Потом Шеф вернул свое внимание в сторону президента, которому, собственно, и явил свой темный, ужасный лик. Тот, молча, вел машину по пустынному шоссе. Один щелчок хвостом, и дорога воспылала адским пламенем, танцующем под колесами «Лады».

-Трепещи, смертный, сам Князь Тьмы перед тобой! Падай ниц и дрожи, жалкий червь, ибо душа твоя у меня на кончике когтя! – зарычал Шеф, изрыгая из ноздрей дым. Заднее сиденье машины заволокло мутной завесой.

-Добрый вечер, Шеф, - сдержано поздоровался президент. – Вот уж не думал, что мы встретимся так скоро, мне ведь всего 59 лет.

-Я не собираюсь тащить тебя в Город прямо сейчас, - признался Шеф, пытаясь устроиться удобнее в салоне автомобиля. – Мы там, если честно, еще не готовы к твоему появлению. Дизайнеры, креативщики и менеджеры уже все мозги себе сломали, но так и не придумали для тебя достойного наказания. Сам понимаешь, тут простым 145 этажом без лифта не обойдешься.

 Президент попытался, не прерывая движения, рассказать Темному Властелину о своих планах на постройку многоэтажек в Чертаново, но Шеф его не первый год знал, прекрасно понимая, что политик может часами нести всякую чушь.

 -Я явился, смертное ничтожество, чтобы объявить тебе… - Шеф выдержал драматическую паузу. – ЧТО ТЫ ОХРЕНЕЛ ВООБЩЕ!

-Я?! – на лице президента отразилось беспредельное удивление.

-Нет, ну я, конечно, все понимаю… - возмущенно начал Шеф, оставляя следы когтей на заднем сидении «Лады». – Когда в 90-х я явился к тебе и предложил хорошенько повеселиться в масштабах самой большой страны в мире, можно было догадаться, что замут выйдет неслабый. Но я и подумать не мог, что ты так обнаглеешь!

-Да что я сделал-то? – президент почесал лысеющую голову.

-Ты еще спрашиваешь?? – взревел Шеф. – Я тебя зачем над Россией тираном-деспотом поставил? Чтобы народные волнения провоцировать, чтобы чиновников развращать, у меня для них уже в Городе на рудниках теплые местечки во взрывоопасных шахтах приготовлены…

-Ну, так, а что не так? – не понял политик. – Уровень коррупции растет, народ в шоке, друг на друга бросаются, в перерывах мне поклоняются. Хоть пачкой в Город забирайте.

-Ага, держи карман шире! – рявкнул Шеф. – Ты кого мне, на третьем сроке, наплодить решил? Борцы за справедливость! Оппозиционеры! Одним словом, ДОБРО. Тьфу!

-Да гандоны они, а не добро, - обиделся президент. – Неблагодарные орангутанги. Я им обещаю-обещаю, обещаю-обещаю, а им все мало!

-Как я могу забрать в Город души тех, кто героически погибнет в партизанской борьбе с ОМОНом? Я замерзших на зимних митингах детей, мать их за ногу, даже в 9й круг не смогу отправить, для них температурный режим значения уже не имеет!

-Езжайте в Белоруссию, там климат лучше, а идиотизма больше. - развел руками президент. – Я стараюсь изо всех сил! Вот, например, «Пусси Райот». Девки в храме станцевали в знак протеста против меня, это же сразу к вам, можно хоть на месте в Город провалиться.

-Как вы мне достали с вашими феминистками, - закатил красные глаза Шеф. – Мне про них патриарх уже все уши прожужжал за субботним совместным ужином в разгар очередного поста. Убиенный младенец на «второе» был неплох, но ведь он мне в горло не полез: так активно патриарх уговаривал меня перенести его к девицам в следственный изолятор, якобы, для групповой исповеди.

-Надо будет потом только фотографии с исповеди фотошопом подкорректировать, - задумчиво протянул президент.

-Я ТЕБЯ туда помещу фотошопом, властелин дзюдо! – заорал Шеф. – Я этих девок уже тоже теряю, вот, прямо сейчас! Сделали из них мучениц, да так, что уже НАВЕРХУ заинтересовались! Вообще, наплодили святых, я аж сыпью под шкурой покрываюсь, какой серной мазью не вылечишь.

-Наша медицина, кстати, развивается. Взятки среди врачей перешли от конфет к алкоголю и кокаину, а уж цены на лекарства… - начал перечислять политик.

-Так, выйди вон! – Шеф хвостом распахнул дверь «Лады» на полной скорости. – Прогресс медицины я вижу только на твоем лице в виде ботоксной подтяжки. И все видят!

-А вы к Навальному являлись? – спросил тот. – Это же он во всем виноват. Может, его подкупить?

-Смеешься что ли? – с досадой отмахнулся Шеф. – Его сам Госдем США спонсирует, а у меня нет столько денег, чтобы их переплюнуть! А с Крымском что??? – вспомнил Властелин.  – Столько людей смыло, прямиком в Небесную Канцелярию! Они там до сих пор в шоке, не знают, где всех размещать, спрашивали у меня план-проект Городской многоэтажки!

-Это не я! – заверещал президент, вцепившись в руль.

-А Кавказ кто кормит? Тоже не ты? – Шеф чуть не выдрал его кресло, вцепившись сзади.  – Они же мусульмане! Это же вообще к нам не относится, где в Библии хоть один мусульманин?! Ни себе, ни людям, блин…

-Что же делать? – с кислой миной спросил президент.

-Времени у тебя сам знаешь сколько, - холодно заметил Шеф. – Больше срок президентства увеличивать не дам, я тебе не увеличитель из рекламы в интернете, бесплатно и без смс. Работай лучше. Народ должен жить в достатке, чтобы спокойно придаваться смертным грехам, а не умирать геройской смертью в борьбе с тираническим режимом! В общем, я тебя предупредил!

 С этими словами, Шеф растворился с языках пламени, оставив после себя пентаграмму, которая и так была выгравирована на днище каждого автомобиля марки «Лада Калина».
(с) Виктория MORANA