Найн, найн! С Российским уставом в Германский мона

Найн, найн! С Российским уставом в Германский монастырь не "ездють"!

В октябре я еду в Германию. Последний раз я там была  2 года назад.  Маму увижу, наконец.  Брат повозит меня на машине по интересным местам. Шварцвальд,  Баден-Баден и во Францию съездим.  Обязательно посетим с ним  бассейн Каракала-Терме , в Баден-Бадене. 

Бассейн, конечно сказка!

 Хм, с этим бассейном у меня связана одна, нет даже две  истории.

Вот думаю, рассказывать вам их или нет?  Ладно, уговорили,  поведаю.)))

В этом самом Каракала –Терме , ну а по-русски говоря , бассейне на термальных водах, чего только нет: бассейны закрытые и открытые, гроты, специальные виды душа для массажа, паровые бани с ароматическими добавками, сауны и солярии и даже помещения для сна и прочие лечебные и оздоровительные прелести жизни.

В прошлый раз, я приезжала в Германию вместе со своей дочерью.   Мы с семьей брата и с мамой поехали в Баден – Баден специально, чтобы посетить этот бассейн.  Я тогда первый раз туда попала, а дочка уже бывала там (ездили вдвоем с моей племянницей - дочерью моего брата.) Ну,  так вот.  Моя дочь, зная некую предысторию, и к тому же она у меня  «без комплексов», решила разыграть меня.  Абонемент в бассейн был куплен на 6 часов.  За это время можно все успеть испробовать.  Вот она мне и предложила посетить сауну, расположенную на  2-м этаже этой «Каракалы».

Мы зашли в сауну, расположились  с ней на лавке. Я порадовалась, что никого нет в отделении,

блаженно и расслабленно  начала натираться солью и тут….

Мама дорогая, дверь отворилась и в парную вошли два голых мужика .  Не обращая на нас никакого внимания, они  уселись на соседнюю лавку и зашпрехали между собою.

- «Машка, мы с тобой по ошибке зашли в мужское отделение!» зашипела я дочери на ухо, затем замоталась в простынь и понеслась к выходу.

- «Ну и что, не парься ты! Лучше парься, давай!» – остановила меня дочь,  спокойно продолжая натирать себя солью. 

Я хватаю ее за руку и тяну к выходу, и тут…дверь открывается, и в парную входят три женщины и с ними мужик, и все голые, как вы уже догадались.

Эта сауна оказывается, предназначена для обоих полов одновременно.  Я выскочила из парной, села в кресло, для того чтобы очухаться и дождаться дочь.   На этом этаже, кроме сауны,  еще и душевые кабинки есть. Из них, из кабинок этих, тоже стали вываливать голые мужики и бабы, но   я уже адаптировалась к данному обстоятельству и не обращала  на них внимания. Принято у них так там, ну и ладно,  а дочери, конечно же, дала хорошего «пинка под зад».

Если вы думаете, что на этом все, вы ошибаетесь. Злоключения мои продолжились.
И вот что что было дальше:
 Спустившись на первый этаж, мы пошли в бассейн с подогревом.  Там резвилось немало немецкого народу.  И стар и млад.  Приятное, надо сказать, местечко. Если бы не один казус.

Стою я у бордюра, 5 точка в воде греется, а верхняя часть тела охлаждается на воздухе.

Стою, наслаждаюсь жизнью, никого не трогаю.  Вдруг сзади ко мне подплывает пожилой херр и хватает меня  одной рукой за пятую точку.   «Гутен таг, фрау», говорит мне и улыбается, показывая все 32 своих белоснежных вставных зуба.    «Старый, да удалый», подумалось мне, « Гутен, гутен , херр старый», говорю  и убираю его руку с моей  5 точки. Затем  «чизово» раскланиваюсь   и отхожу в другой конец бассейна.    

Через 2 минуты этот самый херр  опять оказался возле меня , и на этот раз уже обе свои лапы положил мне на 5 точку.   Я по- немецки ни бельмеса, а втолковать то как-то нужно было этому «Казанове»,  что он не по адресу  прилепился.  Соображать нужно было быстро,  при том что  по-немецки, кроме слов  и выражений : гутен таг, фрау, айн,  цвай, драй, шпрехен зи дойч, шнеля , русиш швайн, данке шон и херр, я ничего не знаю. Ну, я и сообразила. Развернувшись  к нему передом, а к бордюру своей  5 точкой, предварительно убрав с нее шаловливые  херровы руки, я  громко отчеканила:  «Шнеля, Шнеля, дойч швайн херр, айн, цвай, драй. Данке шон».  Ну, если по-русски, то я хотела сказать примерно вот что:  «Не будьте свиньей, уважаемый господин! Не позорьте немецкую нацию! Идите своей дорогой и побыстрее, иначе я за себя не ручаюсь! Считаю до трех:  раз, два, три!  Премного благодарна за понимание!»  После своей тирады я гордо и не спеша  удалилась под крыло своего брата.

Вы думаете, на этом все и закончилось?  А нифига подобного!  «Слухайте»  дальше.

Только я начала возмущенно рассказывать своим родственникам о приключившемся со мной инциденте, как  на горизонте снова нарисовался этот извращенец.  Он  жестикулировал руками и что-то громко и возмущенно объяснял  на немецком  моему брату и его жене.  Через какое-то непродолжительное время все трое начали улыбаться, потом вежливо раскланялись и господин «Херр»  исчез из моей жизни навсегда.

А все очень просто!  Эти два инцидента, случившиеся со мной 2 года назад не стоили бы и выеденного яйца, потрудись я немножечко изучить традиции чужой страны!

Оказывается, в Германии практикуется традиционная игра - забава «Пощупай зад фрау.»

Это примерно так же, как в компьютерной игре. У тебя комп. запрашивает   Начать игру? и ты нажимаешь соответствующую кнопку.  YES, NO или  Escape.

А правила  игры заключаются в следующем:  Вполне себе добропорядочный Херр, подходит к понравившейся ему Фрау и легонько трогает ее за 5 точку. Если Фрау не нажала кнопку «Escape», т.е.  не подняла указательный палец правой руки, поводив  им слева направо,  одновременно  сказав  «НАЙН!», то игра автоматически начинается.

Если Фрау игра надоест, то она в любой момент может нажать кнопку NO или  Escape, проделав описанные выше телодвижения.

 Мое поведение могли  расценить, как мелкое хулиганство, а брат, взявший на себя обязательство гостевой визой отвечать перед государством за  мои деяния, поимел бы крупные неприятности от стражей  порядка.  Его могли оштрафовать на приличную сумму. 

Не мое это дело со своим уставом, в чужой монастырь соваться.  Но традиции немцев  меня  слегка шокируют.  Они громко разговаривают в транспорте, да и вообще в любых общественных местах,  если собираются компанией из 2-х и более человек.  Громко смеются, обсуждая что-либо.  Да, они хорошо работают. Немецкие товары ценятся. Они в этом смысле молодцы, но культура поведения мне их совсем непонятна.

То ли дело французы.  Вот душки!  Они очень похожи на наших русских.  Будучи в гостях в Германии  мы побывали с дочерью и в Париже.  Когда мы  с  ней гуляли по  Монмартру  нас облепила куча художников.  О, это совершенно бесподобные люди, к тому же  полиглоты.  Они понимают на русском .)

Как они зазывают, чтобы вас нарисовать.  О,секси, мадонна (не путать с сикстинской!), Бель, Москва, русский , водка-селедка. В бщем те еще прохиндеи.))

Мое дамское сердце не выдержало, я сдалась быстро.  Меня нарисовал молодой очень симпатичный художник.  Картинка лишь слегка напоминает меня.   Скорее это шарж, теплый дружеский шарж. На ней я больше смахиваю на  белку с орешками за щеками. У меня дома  висит эта картинка на стене возле письменного стола с автографом  неизвестного симпатичного французского художника.   А вверху  от руки я дописала красным фломастером название этой картинки - «Белька»

Вот и все.)

*****

Перевод для несведущих :)

(Нем.)

Гутен таг, фрау  – добрый день госпожа.

айн, цвай, драй – раз, два, три

шпрехен зи дойч – вы говорите по-немецки?

шнеля – быстро

русиш швайн – русская свинья

данке шон- большое спасибо

херр- господин.

(Французск.)

бель – красотка

(мировой)

секси  - секси