бежать

Ты бежишь. Под ногами осколки стекла, мелкие острые камешки, грязь. Но ты бежишь все быстрее, пытаясь не думать о боли, пытаясь не чувствовать её. Ты пытаешься понять, что сподвигло тебя вот так вот сорваться с места и бежать сломя голову. Солнце не столько освещает твой путь, сколько бьёт в глаза и мешает что-либо разглядеть. И поэтому правой рукой ты хоть как-то закрываешься от яркого света. 
Ты перестаешь чувствовать запахи. Перестаешь ощущать отдышку, горячий ком горле, что застрял задолго до того, как ты начала бежать. Тебя пугает сам факт того, что кто-то может погнаться за тобой... или же нет. В этот момент ты как никогда противоречишь сама себе.
Ты все никак не можешь вспомнить с чего началась череда переломных моментов, итогом которых стал вот этот нелогичный побег. Ты повела себя трусливо и отдаешь себе отчет в том, каковы будут последствия этой самой трусости. Но ты не можешь, а точнее не хочешь, думать сейчас об этом. Ты и не должна, не обязана.
Ты понимаешь, осознаешь на все 100%, что этот бег, а точнее побег - единственное, что тебе сейчас нужно. Ты почти ощущаешь свободу, почти не думаешь ни о чем, что преследовало тебя долгие месяцы, а то и годы. Единственное, чего ты сейчас больше всего не хочешь - остановиться и потерять всё, что получила с момента последней вспышки боли и тоски. 
Ты кричала! Мысленно кричала, что это уж слишком не справедливо, что переходит всякие рамки самого понятия "жизнь" или "справедливость". Хотя ещё с детства прекрасно знаешь, что эти два понятия никогда нельзя употреблять в одном предложении. Это просто смешно и абсурдно.
Все твои силы ты тратишь на то, чтобы ни в коем случае не остановиться или не упасть. 
Все мысли, в которые ты посвящала кого-то кроме себя - становятся нелепыми и несуразными. Ты в одночасье понимаешь, что это было просто никому не нужно. Возможно даже тебе. 
Ты все ещё пытаешься бороться с чувством потери. Ты наверняка знаешь исход этой битвы - оно все равно победит. Но ты все же борешься. Вот оно! Вот эта дебильная черта твоего характера. Бороться до последнего. Стремиться выбиться из последних сил, но сделать все возможное, чтобы победить. И это уже всех порядком бесит, даже тебя саму, но ничего поделать ты не можешь. Ведь это сама твоя суть. Ведь без неё ты никто. Ты всего лишь ещё один из толпы всеобщего траура, позора, бессилия...
Тебе необходимо всегда с кем-то вести войну, ведь только тогда ты точно знаешь, что ещё жива и дышишь, ощущаешь и осознаешь хоть что-то.
В последнее время у тебя было так много мыслей, а от того и более жестокие войны. Мысли не давали тебе покоя ни на секунду. Ты пыталась убить их снотворным и подарить себе ощущение покоя хотя бы на несколько часов, но они все равно не уходили, а лишь рождались заново, в ещё больших количествах. 
Никто не вправе осудить тебя за то, что происходило с тобой в эти последние дни. Ведь именно они стали фатальными. Именно они выбили всю почву из-под ног. И сейчас убегая куда-то, в неизвестном направлении, ты пытаешься дать себе самое банальное оправдание. 
Мир, который ты придумала, на который возлагала недюжинные надежды, который составляла по кусочку каждый день своей жизни - рухнул в пропасть лишь из-за того, что ты перестала бороться, перестала быть той, кем являлась. Ты с самого начала что-то недосмотрела, где-то недодумала, недолепила. Ты и никто другой виновна в своём сокрушительном поражении. И это первое и последнее фиаско, которое ты можешь себе позволить. Живя в мире иллюзий всегда нужно быть готовым к разочарованию. 
Наконец ты перестаешь чувствовать боль от резавшей твои стопы щебенки. Ты забываешь обо всем, не думаешь, ни единой мысли нет в твоей голове. Ты лишь ощущаешь под ногами высокую влажную траву по которой уже не так стремительно бежишь. Ты дрожишь. От ощущения полноты или, возможно, счастья, но это определенно что-то хорошее, это то, чего тебе так не хватало. 
И ты падаешь. Намеренно. Зарываешься носом в траву и наконец вдыхаешь полной грудью. Ты чувствуешь себя настолько противоречиво... будто только что родилась, будто опустошилась вся чаша твоей боли, ненависти злости, обид, но так же ты переполнилась эмоциями такими яркими и прекрасными, что забываешь все. 
И ты плачешь. Плачешь от избытка ощущений, от чего-то свежего и всепоглощающего внутри. Нет ни боли, ни мыслей, ни борьбы. Есть только этот чудесный момент. Эта влажная трава под истощенным телом, слепящее солнце в зените и самый чистый воздух на свете.