Хорошие анекдоты - приличные!

* От неизвестного автора:
"Летний день, стоит жара, на улице мини-торговая точка. Торгуют мороженым и молочными продуктами. Подходит чернокожий африканец и покупает пакет охлажденного молока и тут же выпивает. Это повторяется ещё два раза - африканцу понравилось нашенское молоко. За этой сценой молча наблюдает наш рассейский бомж под хмельком. После третьего пакета чернокожего бомж не выдерживает и философски изрекает - "Не поможет..."

* Анекдот от Никулина:
Между  городами А и Б была построена одноколейная железная дорога и поезда ходили по очереди - по четным из А в Б, а по нечетным - наоборот.  Всё было хорошо, но однажды диспетчер  перепутал график и два поезда отправились одновременно навстречу друг другу и ... не столкнулись!  Почему?  Потому что - не судьба!

* Первый военно-морской анекдот Российского флота:
Екатерина Вторая любила встречать восход солнца на море.  Её вывозили в Финский залив на военном корабле со смотровой площадкой наверху мачты, туда ее поднимали в специальной люльке. Была жара и дамы ходили в кринолинах без панталонов.
Когда императрицу поднимали в люльке на мачту, у нее все было на виду и любознательный матросик все поглядывал наверх на эти прелести.
 Екатерина это тоже заметила и когда после созерцания опустилась вниз, заявила командиру корабля:
- Ваш матросик имел дерзость разглядывать мою императорскую задницу, накажите его. Командир бойко ответил:
- Есть Ваше величество, накажем.
Императрица выспалась в своей каюте и на прощание спросила командира:
- Наказали матросика?
- Так точно, наказали по 6-й статье военно-морского устава.
Екатерина уехала довольная и однажды на балу рассказала про этот случай придворным дамам. А те заинтересовались - что это за 6-ая статья такая?
Екатерина говорит - не знаю, я уставы не читала, вот идет генерал-адмирал Апраксин, его и спросим.  Екатерина говорит - слушай граф, ты морской устав знаешь, что значит 6-ая статья?
Апраксин отвечает: Знаю государыня, 6-ая статья гласит - "Ежели же кто-либо, не взирая чина, заметил щель в корпусе корабля и не заткнул ее, то будет наказан гауптвахтой на 10 суток".
  Известно дело - корабли были деревянные в ту пору, конопатились паклей и заливались смолой.
Вот так просветились Екатерина и придворные дамы в морском деле.

* Еврейская притча-анекдот. Бедный замученный многодетный еврейский крестьянин обратился за помощью к священнику:
- Помоги ребе, сил моих больше нету подскажи как жизнь сделать лучше. Ребе подсказал:
- Введу козу в избу и живи один месяц так. Удивился человек но исполнил.  Но жить с козой в доме стало еще хуже - вонь, грязь, козлятки под ногой путаются. Снова пошел к ребе и жалуется - никудышная жизнь опять. Ребе говорит:
- Выведи козу из дома. Вывел человек козу, вычистил дом и сразу стало лучше. Побежал благодарить ребе - ой как хорошо стало, спасибо тебе ребе!

* Парнишный анекдот: один спрашивает другого: О чем ты думаешь при виде кирпича?  Тот отвечает - про стройку, дом...
Спрашивают второго, тот говорит - кирпич напоминает мне стену каменную...
Спрашивают третьего и  тот отвечает - кирпич напоминает мне секс.
- Как так, почему?
- Потому что я все время думаю о сексе!

* Девичий анекдот-шутка: Мальчики стараются щупать нас ниже пояса. Что интересное они там находят? Одна зрелая дамочка выдала истину - мужики дураки, ничего интересного в этой мохнатой штучке нету. Видать забыла свою не мохнатую молодость.

* Кто такая невменяемая женщина?
- Это та, которая кричит в конце секса: "Не в меня, не в меня!"

* Возвращается муж из командировки, а у жены в постели любовник и не кто нибудь, а сам  Шварценеггер! Звонит муж, жена углядела его в глазок и говорит любовнику - залезай под кровать, муж приехал из командировки! А тот - ты чё, а же Шварценеггер! Она - он у меня такой ревнивый, такой горячий, залезай в шкаф. Тот согласился нехотя. Зашел муж и сразу унюхал чужой запах, стал искать любовника, заглянул под кровать - нет, заглянул в шкаф, а там Шварценеггер во всей красе в трусах, играет бицепсами и спрашивает муженька - ну чё, нашел?
 А тот слегка задрожал, коленки затряслись и заикаясь проговорил - Нет еще не нашел, пойду на кухне посмотрю...

* Телеграмма жене из командировки: "Командировка закончн, денэг нэт,
еду кальсон". А жена догадывается - "опять с девочками загулял мой милый, кого угодно разденут".

* В Антарктиде сошел с материка в океан огромный айсберг и задавил пару пингвинов. ЦРУ  нашел в этом деле "русский след".