Монолог пропавшей дочери

Я исщезла.Для тебя.Будто меня никогда и не было.Будто ты не принимал в моем зачатии никакого участия.Будто ты не ждал когда я впервые открою глаза.Будто не ждал когда я скажу слово "Папа".

Я предательница.Для тебя.Это ты сперва сумел внушить мне,а потом и всем оставшимся рядом.
Меня часто посещали мысли,а может я и правда вас предала?Разбила семью,которая казалась в детстве крепостью,святым храмом.

Ты остался почти один.Мама не выдержав твоего давления собрала сумки вслед за мной.Ты даже не пытался ее остановить.Ты не сделал ничего,что бы сохранить семью.Она всю жизнь мирилась,не сказав ни единого не цензурного слова.Она замыкалась в себе и днями рыдала.Ей часто было больно,но у нее никогда,никогда не было мыслей уйти.Может я и дала ей толчок на этот,с твоей стороны,предательский поступок,но я не жалею.Мама больше не плачет.

Вспоминаю времена,когда мы с тобой могли часами дискусировать о чем-то на кухне,за чашкой кофе под музыку 80х.Мне тепло от этих воспоминаний.А потом могли неделями играть в молчанку.Но в этот раз молчанка затянулась.

Ты отрекся от меня.Тебе не интересно где я и что со мной.Не интересно как изменилась моя жизнь.А она изменилась.Я наконец счастлива.У меня есть дом где всегда тепло.У меня есть муж,который никогда не допустит что бы это повторилось.Я обрела внутренюю гармонию.Обрела себя,давно утеряную.Жаль что ты за меня не порадуешся,и не скажешь "Молодец" как ты всегда говорил при моих свершениях.Тебе это не нужно.Не нужно.

Ты всегда меня слушал,но не слышал.Видел,как я погибала от одиночества,от сложной работы,как я проводила свои выходные в комнате,где даже нет дверей,что бы скрыться от всего.Ты всегда пытался что то мне внушить,но папа...мы же разные.У нас разные ценности в жизни.Было глупо меня в этом убеждать.

Всю жизнь,с самого ранего детства,я стремилась тебе что-то доказать.Оценки в школе,воспитание младшего брата,поступление в институт,работа без выходных,повышение...А сейчас я понимаю,что докаживать нужно себе.И больше никому.И это правильно.

Ты предал нас раньше.Еще тогда,когда тебе стала не интересна наша жизнь.Я не обвиняю тебя.Ты мой отец,я люблю тебя,скучаю,но...тебя не было рядом в самые сложные для меня времена.

Знаешь,я счастлива,но таится тоска.Тоска,потому что я не могу видеться с братиком.Тоска о том,что я больше тебе не нужна.Тоска о том,что больше нет моей семьи с любящими родителями.Все рухнуло.

Мне бы хотелось что бы ты просто был за меня рад.Что бы не таил злобу.Простил.Понял свою вину перед нами.Хотелось что бы ты однажды позвонил и сказал:"Доченька,я скучаю по тебе".

Спасибо тебе за детство.Спасибо что воспитал меня такой сильной,а с годами сделал еще закаленей.Да,я сильная.У меня есть храм Любви,который никогда не рухнет.Я знаю как это ценно.
Ты всегда мне говорил,что семья-это святое.Верил ли ты в это сам?

                6 августа 2012г.

Отцовский дом пригрел меня с рождения,
Окутал пониманием,защитой,
Маленьких ножек по кухни хождения,
Он помнит все,это не может быть забытым.
Дом помнит первые слова и смех,
И материнскую руку на моих волосах,
Бессоных счастливых ночей всех,
Оставил след на этих нежных руках.
Что же ты,Отцовский дом,поник?
И что за трещены усыпали тебя?
Ведь семья не стены-со временем она сильней,
И этот холод трещин проник в меня скорбя.

                11 марта 2012г.