Пессимистка

снова они о любви, о своих парнях. Чисто женские разговоры. как же бесит. они как еще шестиклассницы, а не студентки. Слишком детские вопросы. как можно обсуждать с парнями детей, будущую семейную жизнь, имена детей, как да и что, про свадьбу, что за глупости. или же я так мала что не понимаю их разговоры их мысли? Как же все задолбало. обсуждение нового года, подарки что за чепуха. Новый год всего лишь повторение месяцев, естественный поток времени лишь числа меняются. что в этом такого особенного? не понимаю. такой же день как и прочие, лишь лишний повод нажраться как ничтожные и самые грязные животные. исполнение желаний, новогоднее чудо? какая нелепица, сказка для двух-трех летних малышей. даже они понимаю что их не существует, всего лишь подстраиваются под толпу и обстановку. ведь человек быстро приспосабливается, именно одно из тех немногих черт что отличает человека от животного. как я устала, от этой тоски, ожидания чего-то. я не понимаю себя. меня раздражает абсолютно всё. мои рисунки черно белые, мрачные с добавлением красного. все праздничные дни давно перестали ассоциироваться с чем-то хорошим и светлым скорее только разочарование. притворно милые улыбки продавщиц в магазинах, покупки, трата денег, трата времени, усталость в ногах, жалкие и мерзкие глаза смотрящие на тебя с мольбой нищих, толпы паяных подростков, заполненные общественные транспорты, спешащие туда-сюда люди, постоянная боль в висках. иногда так и хочется сдохнуть. можно конечно, но пока еще рано. в чем смысл?если задаться этим вопросом, можно зависнуть ведь один вопрос и ответ на него побуждает новые вопросы.поэтому я и живу без смысла. людям нужна цель и приоритеты в жизни чтобы идти и двигаться вперед. я знаю я давно уже остановилась. мое время остановилось не желая двигаться дальше. тогда откуда все эти размышления. лучше не думать, так проще. не хочу проблем. я плыву по течению этой безумной реки под названием "жизнь". как же бесит их нытье, ненавижу. теперь я понимаю в моей жизни преобладает больше ненависти, хотя это было понятно еще год назад. когда я и стала такой. может я и была всегда такой, просто захотела а может когда-то давно в разговоре или в мыслях щелкнуло это "в прошлом году" почему именно в прошлом не знаю, но теперь я запомнила именно "в прошлом году" для начала этой стадии моей жизни. Свобода я всегда хотела почувствовать что значит это призрачное такое желанное чувство, на самом деле являющееся просто словом. Может это момент когда ты на безумной скорости летишь в неизвестность, может это полет, (который на самом деле является падением, ведь у человека нет крыльев "рожденные ползать никогда не сможет летать"), может это самостоятельная жизнь еще молодого человека, который только вышел из под опеки родителей. может это когда человек на последнем издыхании жизни и понимает что его ждет эта неизвестность (ведь пока неизвестно что ждет за смертью, может там нет вовсе ничего и смерть это конец всего)может это когда твои волосы треплет легкий ветерок где-то на природе. я не знаю. я так много не знаю, а еще я не знаю (щяс прочитаю и буду знать) как делаются тригонометрические уравнения. свобода...может это когда нет никого кто рядом нет ничего, никого кто бы удерживал, нет связей ни случайных или не случайных, нет ничего что бы ждало, нет дел, нет забот... клетка из законов, порядков, традиций, обычаев, моральных устоев, связей, желаний, надежд. эта клетка окружает нас постоянно, тогда как многие ее просто напросто не видят. не знают о ее существовании. у каждого есть клетка которая окружает его, одна клетка закрывает другую и выбраться невозможно. из одной клетки в другую, вся жизнь как заключение, надзирателей нет лишь заложники, замуровывающие себя и закрывая клетки все сильнее и сильнее. замки закрываются "щелк", "щелк" раздается вокруг замки запирающихся людей. ключи выброшены и выхода нет. даже если бы мы и захотели отпереть замок и выбраться не получится. у нас один освободитель старушка "Смерть". наш палач ,которая каждую минуту навещающая одного или нескольких человек в мире. наверное ей сложно в наше время много слабых, которые выбирают смерть борьбе. борьба, да именно борьба. жизнь можно еще представить во множестве разных вариантах. Макс Фрай писал в своей книге что наш мир это мир паука, что люди связывают друг друга своей паутиной. этот мир именно такой а может мы просто не все видим и он совсем другой. что обитатели не только люди, животные , насекомые, рыбы и бактерии а еще кто-то или что-то что мы просто не видим. А может как и в книгах Макса Фрая существуют и другие миры. и есть проход (Хугмат если я не ошибаюсь) и мы можем освободившись от всех пут сдерживающих нас в этом мире попасть туда и выбрав мир попасть в него, или же путешествовать по ним. Может йоги и буддисты уже знают метод попадания туда, но не до конца его изучили или же боятся как и все неизвестности и остаются в родном мире ведь они куда то отправляются во время медитации. обретая астральное тело они может путешествуют по Хугмату и исследуют его. и еще не могут перетаскивать телесные формы в Хугмат. Уже 03 ночи и скоро 04. снова эта бессонница. и завтра встреча с ненавистными мне людьми. я ненавижу людей, но некоторые могут и заинтересовать особенно некоторые неординарные личности. люди интересные, но такие ненавистные и скучные. свет от фонаря , он слишком яркий, ненавижу. небо не видно даже звезд. их закрывают плотный дым из заводов, мерзко. не помню почему именно этот город я выбрала, может из-за того что он такой же грязный и мерзкий как и моя душа. из-за грязи не видно звезд. игрушки на подоконнике, а я лежу именно у окна, мне нравится лежать у окна. я немного боюсь игрушек. мне почему то кажется, что они живые и иногда оживают и они хотят нас убить. даже сейчас они смотрят прямо на меня. "у страха глаза велики" большинство детей детсадовского возраста боятся темноты и неизвестного в это темноте. глупость но иногда хочется быть глупым, беспечным и наивным. что за бред под утро лезет в голову? хватит на сегодня хватит с меня. пора спать я так думаю, хотя я все равно не высплюсь. как не похоже на меня. во мне каждый раз что-то меняется я часто это замечаю, не похожая на меня реакция, и мысли меняются, меняется мое мировоззрение. может наконец взрослею? вряд ли...

"Морфей забери меня навсегда в свое царство навсегда, прошу!" Ведь было бы не плохо уснуть и больше не проснуться видеть вечно сны и жить вечно сном, я не против. Я этого жажду...

D.S.