Но вы так особо не рассчитывайте...

Из книги «Шоб я так жил!»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
В еврейском центре проходила лекция « Евреи и водка». После лекции администратор
 Выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать: а почему в афише про угощение ни слова? Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция – «Евреи и деньги». Но вы так особо не рассчитывайте…

***
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф – никого, под кровать – тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться?

***
Однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. – Вам придётся сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? – заинтересованно спросил новичок.
- Потом? – переспросил Самуил Яковлевич. – Потом вы более или менее поймёте, что значит быть еврейским писателем.

***
- Слушай, Хаим, скоро вместо того, чтобы ездить на машине, будем плясать.
- Это почему?
- Потому что цена на бензин в евро будет 7.40!..

***
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

***
- Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

***
Слепой Рабинович решил жениться. Так как увидеть невесту он не мог, ему пришлось знакомиться с ней на ощупь. Привели ему пышную женщину восточного типа. Когда он познакомился с очередной кандидаткой, и пальцы его стали продвигаться всё дальше и дальше, он восторженно воскликнул:
- Неужели это всё ещё Роза?!

***
- Додик, ты куда идёшь?
- Топиться…
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!