Дорога великого страха

Зима 2005 года выдалась самой тяжелой в моей жизни. Меня предали сразу два самых близких мне человека. Раздавленная чудовищным двойным предательством я потеряла энергию жизни и могла умереть или остаться прикованным к кровати инвалидом от разъедавших мое тело и душу болезней.    Но никто вовне меня не был виноват в том положении, в котором я оказалась. В этом, как я теперь понимаю, были виноваты только мои мысли обо мне, мое собственное к себе отношение.



   Рушилась моя жизнь.
   Я теряла всё то, что считала уже своим - обеспеченное будущее, квартиру, которую я так сильно люблю, дачу, в неё вложено много сил и таланта – мой личный цветущий рай на земле. Но было гораздо худшее, чем потеря материальных ценностей,  я испытала предательство самых близких людей. Нестерпимая обида тупым ножом отрезала от моего сердца по кусочку. Но для решения проблемы, как правило, существует не менее двух вариантов. Я могла плакать, изводить и терзать упреками себя и других,  раньше времени превратиться в старуху, погибнуть или …простить.
   Я выбрала жизнь. Я простила.
   Но до прощения было еще очень далеко в тот страшный день. Мой муж был нетрезв уже месяц. Много дней подряд он то пил водку в одиночестве, то отсыпался. Зато часам к 10 вечера он пробуждался и начинал громко веселиться. Музыка гремела... Я не спала уже несколько ночей! Постоянно находясь в жутком стрессе, этот стресс я  лечила единственным легкодоступным мне способом. Я ела. Я не просто ела - я жрала.
   Результат - 96 кило. За месяц мой вес увеличился на 9 килограмм! От повышенного давления (а это, как я потом узнала, результат не имеющего выхода гнева) голова у меня была чугунная.
   Казалось бы бежать мне надо было без оглядки от такого мужа. Но... немногие русские женщины бегут. Особенно если вам далеко за...  Хорошо укоренили в наших мозгах мысль, что одинокая женщина это неприлично!
   Были у него и достоинства - после запоя он приходил в норму и на год становился нормальным мужем - зарабатывал, и по хозяйству помогал.  Дачу вылизывал - бархатные газоны. Дом ухоженный. Не зная ничего о его запоях, дачницы мне завидовали даже - За что некоторым женщинам ТАКОЕ счастье?

   Но в ту зиму он пил и пил так, как не пил еще ни разу в жизни. Я, чтобы компенсировать свои бессонные ночи, близкие, стоящие на пороге ресниц, слезы, постоянное отчаяние в душе, перманентный стресс налегала на жирную и сладкую пищу, заедая вкусненьким свои неприятности. Следом за бутербродами с жирной ветчиной в меня улетала тарелка картофельного пюре, за ней недиетическая куриная ножка, потом чай с пирожками, пирожными и конфетами. Итог – 56 размер одежды, и однажды юная девушка в метро уступила мне место со словами: «Садитесь, бабушка».
     Финиш! Я взглянула на себя глазами этой вежливой девушки и ужаснулась. Старая шуба, а в шубе этой бесформенная фигура. На голове вязанная старушечья шапчонка. В обеих руках две неподъемные сумищи – со жратвой, которая с некоторых пор единственная давала мне радость жизни, компенсировала все удары судьбы – их всегда можно заесть чем нибудь вкусненьким!
   Не правда ли нарисована душераздирающая картина? Но я такая не одна! Вокруг меня сотни тысяч, миллионы, таких же, как я! Несчастных, безобразно одетых, разжиревших старух, которые либо панически боятся потерять своих официально зарегистрированных мучителей, либо одиноки и из-за этого тоже несчастны.
   Почему? Страх! Страх во всех смыслах. Страх, одиночества, страх перед осуждением людей.
   Нужны были очень сильные средства, чтобы я очнулась и стала жить счастливой и полноценной жизнью. И в арсенале жизни эти средства нашлись.
   Итак, вернемся к тому серому декабрьскому утру, когда моя жизнь с мужем рухнула.
   Я сидела за столом на кухне, когда он появился в дверях.
   - Опять обжираешься, свинья! - поприветствовал он меня. - В зеркало на себя посмотри. Мне стыдно с тобой на улице показаться.
   Уставившись одну точку, я продолжала жевать. Эти слова меня не сильно тронули. Я их слышала почти каждый день. И он был прав. Возможно, кому-то и комфортно в сто килограммовом весе. Может быть кто-то себя просто обожает такой. Ну, а мне комфортно в 70 кг. Только это была несбыточная мечта вернуться в этот вес. Потому что... (читай выше)!
   Проигнорировав его слова, я налила себе еще кофейку, добавила в него сливок и несколько ложек сахара, взяла большущий кусок торта и, наслаждаясь жизнью, стала это употреблять.
   Чем и привела мужа в состояние неописуемого гнева.  Он долго изрыгал мерзкие слова, которые свистели у меня между ушей. Конечно, у него похмелье, страшный бодун, когда пить он уже не может и должен пережить эти несколько суток кошмара. Я знала, что запой его закончился, и скоро он станет опять работящим и хорошо зарабатывающим мужем.
   Но в это утро обычный сценарий был сломан. Он, сев напротив меня, холодным тоном объявил, что разводится со мной. Что меня он уже не любит. Никогда снова не полюбит. Да и не любил, оказывается, никогда (это неправда!). У него завелась новая любимая.
   Насладившись выражением страдания на моем лице он добавил, что покидает меня навсегда. Я на него давлю, как танк. Мешаю жить, как он желает. Он имеет право распоряжаться своей жизнью как угодно.
   Это чистая правда - он имеет право распоряжаться своей жизнью как ему угодно. Правда, когда люди вступают в брак они принимают на себя какие-то обязательства, ограничивающие их свободы, но... он имеет право на счастье! А со мной ему уже очень плохо. Постарела, растолстела, надоела.
    Это правда! Но и я тоже имею право распоряжаться своей единственной жизнью для своего блага – высыпаться, когда мне этого захочется и в полной тишине, не подвергаться оскорблениям и постоянному стрессу, тратить деньги не на его алкоголь и табак, а на свое личное развитие, приятные для меня вещички и развлечения. На свою драгоценную особу, а не на удовлетворение его желаний. Он своей жизнью уже распорядился самым, как он думает, лучшим образом.
    Я почему-то сразу поверила. И это был удар! Давление резко подскочило до высшего предела и из носа моего хлынула кровь. Бросившись в ванную, я смочила полотенце холодной водой и приложила к носу. Но кровь лилась и лилась. Ничего не помогало. А мой бывший любимый, увидев эти потоки крови, и забрызганную ею ванную, еще громче развопился, чтобы немедленно убрала этот "срач". После чего быстро собрался и исчез, оставив меня одну, и это дало мне передышку, подумать и найти решение.

    В тот же «прекрасный» день, вернее вечер, за окном уже сгустился мрак и стоял ледяной мороз, я, вдруг, вспомнила, какая сегодня дата. 14 декабря. Двадцать лет назад в этот день мы стали мужем и женой. В тот день я была невероятно хороша собой – роскошные волосы, великолепная кожа, фигура античной богини, на мне было австрийское платье из золотистого трикотажа, французские туфельки. Я благоухала духами Мажи нуар – я пахла черной магией!
   Неужели прошло уже двадцать лет?
   А что сейчас? Я боялась взглянуть на себя в зеркало. И некого винить! Я осознала жестокую правду – я сама во всем виновата! Я сама позволила этому человеку, сделать меня вот такой, какой я стала, даже  в моем собственном понимании совершенно отвратительной – жирной, неухоженной, больной, почти что старухой, махнувшей на свою прекрасную жизнь рукой.
   Мне открылась одна очевидная истина –   я жила не для себя, а для него и позволяла этому человеку делать с собой самые ужасные вещи. Всё прощала, и верила в тот далекий золотой мираж, что когда нибудь моя жизнь изменится чудесным образом. Он все поймет, бросит пить, накупит мне красивых одежд, и мы будем путешествовать. Проведем вместе счастливую обеспеченную старость. Идиотка, я забыла старую мудрость, что недостатки нашей молодости станут к старости пороками. Прижимистый молодой человек к старости станет скрягой. Невежливый, станет законченным хамом. Равнодушный - жестоким. Все эти милые черты его характера я испытала на себе.
    Теперь ЭТО предстоит делать другой. Никогда, ни с кем это существо не измениться. Чуть-чуть попрыгает на цыпочках перед новой «любовью» и вернется к себе, прежнему, настоящему.
   Я еще не знала что за тем днем, когда он заявил о своем намерении расстаться со мной, мне предстоит пережить такую жуткую и горькую ночь, что и вспомнить сейчас страшно, но эта ночь сделает меня совершенно другим человеком.


                ЗЛО ЕСТЬ ДОБРО, ДОБРО ЕСТЬ ЗЛО.

   Страх и боль не могут быть абсолютным злом. Эти чувства созданы нам на благо – они стражи и защитники нашей жизни. Если мы совсем не будем чувствовать страха – мы быстро погибнем. Не чувствуя боли – мы скоро разрушим наше тело. Но они не должны быть чрезмерны - Большой страх и Большая боль убивают.
   Но именно эти чувства я и испытала, услышав те жестокие слова.
   Оставшись одна, я все думала и думала, вспоминала нашу с ним жизнь. В ней много было хорошего. Мы вместе были хорошей командой. мы купили голый пустырь и построили на нем  два красивых дома - летний и зимний. Разбили цветники и газоны. по аркам вються розы и клематисы. Мы даже посадили лес - березы, ели, рябины. Летом под ними растут грибы. Сладкий сад и вкусный огород. И все это мне придется покинуть. Конечно, мы поделим собственность пополам, но... Деньги быстро кончатся.
   От нестерпимой обиды, что пошло прахом всё то, что я считала своим, боль была так сильна, так остра, у меня подскочило давление до критического предела, и вновь пошла носом кровь. И это спасло меня от инсульта. Мои ангелы-хранители были начеку и кровь вместо мозга, что грозило мне в лучшем случае полной неподвижностью и инвалидностью,а в худшем смертью, хлынула из носа. Я всячески пыталась её остановить, но она шла и шла. Уже несколько махровых полотенец были пропитаны моей кровью. Через час я поняла, что самостоятельно кровь мне остановить не удастся.
   «Скорая» приехала только через два часа. Молоденький фельдшер сделал укол и повез меня в больницу. Больница оказалась почти что бомжатником, что располагается на Карамышевской набережной. Привезя меня в это место милый юноша-фельдшер таким образом отомстил мне, за то, что не предложила ему денег – загнал в самую плохую больницу Москвы. В этом я убедилась на собственном опыте. Я просидела в приёмном покое с сильным носовым кровотечением два! только вдумайтесь! два часа! В больнице, куда меня доставила скорая помощь! С того момента, как из моего носа хлынула кровь, прошло уже шесть часов! В приемном покое я ждала врача и понимала, что никому я здесь не нужна и не интересна.  Даже если захлебнусь сейчас собственной кровью и просто умру, ничего этим врачам не будет. Они знают, что надо написать в медицинской карточке, чтобы отвести от себя любые претензии.
   Большое махровое полотенце пропиталось кровью, но она, наконец, перестала течь. И только тут появилась, зевая, дама в белом халате, явно недовольная, что её сладкий сон на работе прерван какой-то бабой, захлебывавшейся в крови. Нашла время!
   Она осмотрела мой нос и решила отправить в палату. Но ложиться в больницу я не могла! У меня дома сидели в гнезде пять штучек месячного возраста щенков жесткошерстного фокстерьера –  дети моей отчаянной  смелости собачки Лиззы (по документам Музыки Кволити Найс!)  И мотающееся туда-сюда по всей квартире существо, в результате месячного запоя потерявшее всякий разум, даже не со зла, а просто не заметив этого,  может крошечных любопытных щеночков передавить.
   Жалость к этим существам, ответственность за их жизнь, не позволила мне лечь в больницу. Да, даже в таком состоянии я не могла себе позволить роскоши полечиться, привести свое здоровье в порядок. Сделанный фельдшером укол немного снизил давление, кровь уже перестала течь, врач запихнула в мои ноздри марлевые тампоны – вот и всё лечение, и я отправилась домой.
   Я шла по Карамышевской набережной в три часа декабрьской ночи. Двадцать пять градусов мороза. С одной стороны подо льдом текла река, лежали сугробы, стоял заснеженный кустарник, с другой - вовсю гремела стройка новых высотных домов. Арбайтеры в своих бытовках веселились после тяжкой работы – они пили водку, доносилась музыка, и мне стало страшно быть одной в самый глухой час декабрьской ночи на этой пустой набережной. Так страшно и беззащитно, как не было никогда еще в жизни. Потому что я не труслива от природы. Да и мой знак зодиака - пламенный и царственный Лев не позволяет трусить. Не по-царски это!
   Но даже мой бесстрашный Лев трусливо поджал хвост в эту ледяную декабрьскую ночь. А воображение; оно всегда было буйным, богатым и щедрым на выдумки, собственно говоря, именно воображение мое самое большое сокровище; ночью работало против меня и рисовало картины – одну ужаснее другой.
    Мысленно я представляла, как выскочит до ветру пьяный арбайтер и увидит меня – одиноко бредущую в ледяной пустынной темноте женщину. Совершенно беспомощную, потому что в суматохе я забыла дома даже свой мобильный телефон. Мимо меня пролетали машины, но люди в них возвращались из гостей, ресторанов или из ночных клубов, им до меня не было никакого дела. Никто не остановился.
   Картины одну страшнее другой рисовала я в своем воображении. Что граждане гордых и независимых, но увы, очень нищих государств, обнаружив легкую добычу, бредущую одиноко по пустынной дороге, затащат меня в эти бытовки, изнасилуют хором, не менее десяти человек. И я умру – если не от насилия, то обязательно захлебнусь собственной кровью, которая, конечно же, хлынет с новой силой. Тело бросят в кусты возле реки, и до весны никто не найдет его, кроме голодных бездомных собак. В Москве каждый год бесследно исчезают тысячи людей...
   И в тот момент, когда одиночество и страх достигли своего апогея, я поклялась себе, что если останусь жива и здорова в эту ночь, то никогда больше не позволю чтобы со мной происходило что-либо подобное по моей собственной воле. Думаете легко осуществить такую клятву? Нет. Я оступалась потом не раз. Меня даже попытались убить…


   Но я жива,   я пишу эти строки, сидя 14 декабря в цветущем раю.  Прошло пять лет после той страшной ночи – сейчас тоже ночь, но ночь Египта! Я прилетела сюда вчера – сегодня бы мы справляли серебряную свадьбу, но… мы далеки друг от друга. Он в Москве и наверняка пьян, а я  - я сижу у красиво подсвеченного бассейна,  с многозвездного неба льет свой свет новорожденный месяц, золотятся его перевернутые рожки. Пахнет ванилью и неведомыми мне цветами. Близится рассвет – небо из густо-синего, почти лилового, становится яблочно-зеленым.  Потом небо розовеет.  Погасли огни возле бассейна, стало совсем  светло. Еще мгновение и хлынет солнечный свет.
    К моим ногам прилетела небольшая голубка – вчера вечером возле бассейна играла музыка и веселились люди. Крошки еды остались на земле. Это завтрак голубки – она урчит грудным голосом, склевывая хлеб. Но ее подстерегает опасность – тощая египетская кошка нацелилась на беззаботно разгуливающий завтрак.  Я не пожелала смотреть финальную сцену убийства и спугнула голубку. Рыжая кошка с обидой посмотрела на меня. Не горюй, - сказала я ей – я возьму кусок мяса за обедом и принесу тебе.
  Здравствуй солнце Египта!  Здравствуй новый день, полный моря, голубого неба, музыки и  цветов. Сладкой клубники, манго, сока гуавы и чудного кофе!
 Пять лет назад  на страшной ледяной дороге я пообещала себе, что проведу ночь с 13 на 14 декабря и встречу теплый день в тропическом раю. В роскошном пятизвездочном отеле.  Я осуществила свою мечту! А впрочем, в Египте я уже в пятый раз.
  Я благодарю Всевышнего, что он подарил нам жизнь,  мечты и силы их осуществить.   Потому что тот,  кто хочет, получает миллион возможностей,  а кто не хочет, встречает миллион препятствий.

     Но вернемся туда, в тот ледяной декабрь. В ту страшную и переломную в моей судьбе ночь.
     На более оживленном проспекте имени маршала Жукова я сумела остановить машину и благополучно добралась до дома. Я горячо благодарила архангела Михаила и своих ангелов-хранителей-спасателей за то, что они так хорошо меня защищали. Ни один арбайтер не выглянул за пределы своей бытовки. Никому из злых людей я не попалась в ту ночь на глаза.
  Забегая вперед повествования скажу, что на этой набережной, чуть в стороне от моего ночного маршрута – дороги «великого страха», как красиво назвали бы этот путь китайцы, две недели спустя этого эпизода, накануне Нового года ждала меня большая удача.      
   Но это будет потом. Я расскажу вам, как из существа, описанного мной ранее, я превратилась в себя настоящую - стройную, веселую, цветущую женщину. И какую женскую магию я для этого использовала...