День позора

Дааа..... вот живешь, бывает, и никто  тебя не трогает. 24 года живешь ладно и более менее спокойно. Хотя и спокойствием сие обывание назвать с натяжкой язык поворачивается, но все же... живешь без позора и унижения.
И тут вот в один прекрасный момент тебя посылают (не надо исправлять меня на «отправляют», потому что именно посылают – это слово как нельзя лучше отражает всю суть происходившего в тот момент события). Так вот, приходит момент – и тебя посылают на почту страховать ведро с гайками, гордо и величественно именуемое Жигули. Мать моя!
И ладно бы ты был хозяином какой-нибудь «черной молнии», сам колорит которой обоснован символом народа, геройства, почета и добра, как в одноименном фильме, так нет же! Тут обычные Жигули, да еще и красненькие, чтоб уже точно запомнились, ярким пятном попавшись на глаз и навсегда сохранились в подсознании многих.
И вот мне пришлось идти на почту по просьбе дедушки, чтобы застраховать оную ошибку техники уж сама не знаю от чего, потому что разумнее было бы застраховать сразу жизни людей, находящихся в радиусе 10 км от этой потенциально опасной груды металла; и чтобы опозориться перед всем государством. К сему делу очень кстати подошел бы парик и солнечные очки.
Еще долго я скулила и умоляла дедушку, чтобы тот забросил эту неблагодарную затею возрождения того, что должно уже давно оправдывать фразу «прах к праху», «покойся с миром», «царствие тебе небесное» и т.п.
Когда я пришла на почту и протянула документы, то уже вся покрылась испариной и начала безудержно краснеть.
- Стаж вождения какой?
- Нет.
Ну а что? Если бы я показала еще и права в добавок к моим документам на машину, где черным по желто-узорчатому прописаны мои ФИО, тогда кассирша уж точно подумала бы, что я точно являюсь водителем этой трухлявой табуретки. Честно, говоря, меня даже не волновал и ничуть не заботил тот факт, что, возможно, это неправильно и, случись чего – страховки не будет из-за неверно указанного стажа. Ну и пусть. И если бы меня спросил гаишник, отчего это так, я бы, ничуть не смутившись, ответила: «Видите ли, господин гаишник, мне было стыдно от одной только мысли, что люди могли подумать, что я вожу эту машину, оттого я и сказала в момент страхования, что стажа нет». Думаю, добрый дяденька-гаишник впал бы в ступор и отпустил меня восвояси, привыкая к обстановке в его моральном, уже заново перевернувшемся с ног на голову, мирке.
Когда мой звездный час позора успешно окончился, я молниеносно, как нечто позорное, запихнула в сумку старую и новые страховки и пошла прочь.
Следующим по плану был пункт позора в  магазине, торгующем одеждой. Горячо любимая мной бабушка просила купить дедушке трусы. Не знаю, стоит ли умалчивать тот фактор, что я в принципе боюсь покупать мужское нижнее белье, оно такое пугающе-страшное, чересчур пошлое, что я уже издалека его видя покрываюсь румянцем и заливаюсь краской. Про рекламные щиты с оной неотъемлемой деталью мужского гардероба я вообще молчу! Ладно там голые тетки! И то уже куда не шло! Но плакаты с изображением мужчин с ЭТИМ ультраоблегающим, с геометрически закругленными сшитыми швами, бельем, кричащем о пощаде и монашестве – нет, это выше моих сил и всех моральных устоев! А тут еще...
- Здравствуйте! А у вас есть мужские трусы с объемом талии 109?
Сердце екнуло, чуть не выпрыгнув из горла, но, потерпев неудачу, поспешило спрятаться в пятках, дабы скорее приземлится, когда все мое существо будет, сгорая со стыда проваливаться сквозь землю.
- Есть.
Девушка достала те самые ультраоблегающие мужские трусы. 56 размера. «Дед в таких?»,- мелькнула мысль в моей голове. У меня сперло дыхание. Они что, подумали, может, что у меня муж носит трусы 56 размера? Госспади, вот позор! Мой взгляд застыл, сама я тоже, моля чтобы земля разверзлась под ногами, а тетки забыли про меня и про то, что я просила эти трусы-парашуты.
- Ээээ, нет, не такие, едва сдерживая заикание, выдавила из себя я. – Мне нужны такие, – я очертила длину у колена,- ну, деды еще в таких ходят.
- Ааааа, семейники что ли? Вот, пожалуйста!
Я облегченно выдохнула. Эти смотрелись уже не так вызывающе пошло. Простые шорты. Большие. Ну, ладно. Разобрались. Взяла 2 штуки.
Потом я, уже расплатившись, панично вспомнила, что бабушка просила купить трое трусов, но я хотела поскорей свалить отсюда, оттого и поторопилась. Но тут решила, что еще одного позора с ультраоблегающими трусами 56 размера в другом магазине я уже не выдержу, попросила еще одни.
И, знаете, этот день я никогда не забуду. Это был настоящий день позора!

8 августа 2012 г.