Туалетная бумага

               
               


    В то время, когда я уделял оставшееся от других глупостей время написанию рекламных статей, слоганов и подобной ерунде, мой знакомый, основатель фабрики по производству туалетной бумаги попросил уделить его фирме внимание.
     - Ты понимаешь, что я творческий человек? – спросил я его.
     - Понимаю, - ответил мой знакомый поздно вечером, державшись за собаку, чтобы не упасть. – Пиши, и пусть будет, что будет…
    Ободренный, взволнованный заказом, и мало понимающий что я делаю, я начал творить.

     Этой бумаге уже много лет.
     Она помогает ходить в туалет.
      Она помогает курить не спеша.
      Она ведь тонка, как поэта душа…

     - Постой-ка, - сказал я себе. – Это ведь не реклама сигарет низкого ценового уровня. Это – туалетная бумага, и об этом нужно писать серьезно и в прозе.
    Наутро мой знакомый читал следующее:
    «Наша бумага не оставляет следов. Для этого есть белье!»
    «Идеально гладкая поверхность! При попадании на нее даже незначительного количества света – она уподобляется зеркалу. Теперь вы можете рассмотреть в мельчайших деталях не только лицо!»
    «Школьник! Избавь родителей от лишних трат. Рулон нашей бумаги заменит тебе килограмм тетрадей! Будь проще, школьник. Ого!» («Ого» я дописал уже под утро, когда увидел во дворе бабочку).
    «Тонкий, запоминающийся аромат, которым пронизана наша туалетная бумага, не только позволит сэкономить на освежителе воздуха, но и, попадая в организм через прямую кишку – освежает полость рта».
    «Лучший выбор обоев из нашей бумаги! Дешево, стильно и всегда под рукой!»
    «Подари нашу продукцию начальнику в уборной!!! В уборной все равны!»
     - Ууу… - изогнулся в недоумении мой знакомый, смотря себе под ноги, - я вчера много выпил?
     - Я для тебя достал из тайников моего естества самое лучшее, - обиделся я, а ты еще вредничаешь. Ты знаешь, сколько стоят тайники моего естества?
    Он присмирел, и чтение продолжалось.
    «Афроамериканцы! Только наша фирма изготовляет абсолютно черную туалетную бумагу!»
    «Военнослужащие! В ассортименте рулоны цвета хаки, камуфляж и отдельное предложение для танков. Обращаться в рабочее время по тел. (номер)».
     - При чем тут танки, - простонал мой приятель. – Танки?
     - У них выхлопы, - сказал второй мой приятель, зашедший в гости, - а после выхлопов…
    «Мобильный телефон, завернутый в нашу туалетную бумагу - продлевает режим ожидания звонка до полной разрядки батареи»!
     - Это  возьмет «Nokia» - обрадовался заказчик, и ушел вместе с собакой, бывшей до этого случая вторым моим приятелем, не уплатив гонорар.
    Больше я рекламу не пишу.
    Или пишу…