Одиночество

 Одиночество.  Для каждого оно своё. Допустим, для популярного и богатого подростка одиночество - это нечто невообразимое, нереальное, ведь рядом с ним постоянно кто-нибудь вертится. Для замкнутого в себе интернатского ребёнка одиночество – это нечто привычное и естественное, как для других людей дыхание. Говорят, одиночество – это не тогда, когда ты один, а тогда, когда тебя никто не понимает. Но в непонимающем тебя мире легче жить, чем в том, где ты совсем один.

 С одиночеством я столкнулась впервые. С тем сильным, разрушающим изнутри и поглощающим жизненные силы, когда чувствуется усталость и кажется, что нет смысла жить. Когда ты захлёбываешься своими мыслями, которыми не с кем поделиться. Когда ты видишь людей, но боишься с ними заговорить, чувствуя себя скучным, последним неудачником, гадким утёнком, если хотите. Знаете, это ощущение, что ты хуже всех. Оно ужасно. Оно мешает жить, постоянно заставляя искать в себе всё новые и новые недостатки, даже если их не так много. Особенно оно ужасно, когда ты знаешь, что ты на самом деле не такой. Когда ты знаешь, что можешь быть таким же, как они. Когда помнишь, что был лучше их.

 Не знаю, как называется то, что я пытаюсь вам описать. Депрессия ли это, или просто комплексы, но оно меня гложет изнутри, уничтожая всю мою индивидуальность, всё то, чем я раньше так нравилась окружающим.

 Возможно, мне нужен психолог, скажете вы. Но ни один психолог не сможет объяснить этого. Ни один из них не смог понять того, что я чувствую.

 Самое обидное – страх. Страх попасть впросак, страх ошибиться, страх быть обсуждаемым людьми. А вдруг им не понравится мой внешний вид? А вдруг они сочтут меня за скучную неудачницу?  А вдруг  они не поймут моей шутки и это их оттолкнёт? А вдруг, а вдруг.. Сама же я забываю, как отношусь к людям, и считаю себя кем-то наподобии гадкого утёнка – существа, которого все будут ненавидеть с первого взгляда, над которым все будут насмехаться. Так жить очень трудно. Желать чего-то, не делать ничего для исполнения желаемого, боясь быть осуждённым, и ненавидеть себя ещё больше из-за этого.

 Иногда я виню судьбу, за то, что она так обошлась со мной. Иногда я виню себя, потому что забываю о золотом правиле: нет ничего невозможного. Это глупо.

 Так или иначе, я осталась одна. Совершенно. Это довольно непривычное состояние, ведь раньше я была в центре внимания, все хвалили меня, сулили отличное будущее и просто заботились о моём  благе. И я выросла. С постоянной нуждой во внимании, хвале и восторгании мной. Ужасно, но трудно избавиться от этого.

 Говорят, что мечты помогают людям жить, мотивируют на поступки, которые не под  силу каждому и так далее. Либо те, кто говорил это, врали, либо это ещё одно моё отклонение. Мои мечты мешают мне жить и быть счастливой. Они кажутся мне трудно сбыточными, почти невозможными, но других я не имею. И не могу поверить в свои силы. Какие у меня ужасные комплексы, оказывается.

 Надо бы уже заканчивать эти «записки сумасшедшего», но концовка никак не лезет в голову. А если нет конца – то нет и начала.