Стихопроза

ИСТОРИЯ И ТЕОРИЯ СТИХОПРОЗЫ

Один автор много лет изучал драматургию, и однажды понял, что ее прописные законы были, есть и будут. Нормальным читателям просто не хватает времени в них разобраться. Поэтому он решил одновременно упростить и усложнить свои произведения.

Однажды драматург понял, что любое искусство состоит из трех частей: завязка, развитие и кульминацинный перевертыш. Идеальное произведение заканчивается катарсисом. То есть смешным или не понятным для читателя смыслом.

Один раз у одного писателя получилось что-то такое, что понравилось другим людям. Это великое произведение состояло из двух предложений. «Ни хрена себе!» – удивились все.

Однажды писатель решил создать новый литературный жанр. Недолго думая, он назвал его «стихи в прозе». На самом деле это была проза, а не стихи.

Один критик как-то прочитал прозаическое стихотворение. Он сказал, что это ерунда, и в этом нет ничего нового. Так стихопроза стала классикой.

Однажды классический стихопрозаик вспомнил про Гришу. Так появился герой, с которым что-то происходило не однажды, а когда-то. Он в этом жанре такой – один!

Один раз классик сделал исключение.  Он использовал в начале шедевра слово «как-то» и даже написал третье предложение. И пошло, и поехало!.. С тех пор стихопроза не стоит на месте.

…

ЛУЧШИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ЖАНРА

1
Однажды один слабовольный человек встретился с другим слабовольным. Когда они скинулись «на троих», возник характер с такой силой воли!..

2
Один жизнерадостный человек познакомился с очень печальной девушкой. Он так захотел ее развеселить, что повесился.

3
Однажды молодой человек влюбился в старуху. Они поженились, жили долго и счастливо, даже умерли в один день – отравились грибами.

4
Один писаный красавец как-то сказал другому завидному красавцу: «Какой же ты урод!» «Сам ты – урод!» – заметил тот. Такими уж они уродились!

5
Однажды в пустом вагоне электрички встретились лысый и длинноволосый. Они долго, но незаметно разглядывали друг друга. Не нагляделись.

6
Одному человеку на улице стало плохо. Другой заметил это и обрадовался. Он ощутил вкус жизни.

7
Однажды один дурак вдруг стал очень умным. И скоро пожалел об этом. Его память оказалась совестью.

8
Одному дураку однажды сильно не повезло. Однако, он этому удивительному исключению из правил даже не удивился.

9
Однажды один умник задумался настолько глубоко и сильно, что сошел с ума. К счастью мыслитель этого не заметил и вернулся .

10
Один знакомый однажды встретил другого знакомого и совершенно незнакомого человека. Незнакомец с ними познакомился, и знакомых людей стало больше. Кому из них было нужно это знакомство – они так никогда и не узнали.

11
Однажды в кино злой и добрый преступники по очереди поговорили с полицейским. Зрители не поняли юмора.

12
Один очень богатый старик так мечтал стать молодым, что даже забыл о том, как в юности мечтал стать богатым. Он не заметил свое счастье.

13
Однажды сантехник женился на слесаре. Кто из них был мужчиной – не важно.

14
Один академик решил было подработать дворником. В отделе кадров ему отказали – не соответствовала квалификация.

15
Однажды один гражданин случайно поменял гражданство. Но в душе он остался патриотом. На войне ему было особенно неприятно. К счастью родная страна победила, и гражданина повесили.

16
Как-то раз один умножили на два, и единицы не стало! Вот к чему приводит тупое умножение!

17
Два молодых человека влюбились в одну девушку. Обоим в это трудно было поверить, но их любовь оказалась взаимной.

18
Двое горячих парней очень часто дрались друг с другом. Потому что на самом деле друзьями они не были.

19
Две подружки однажды не смогли поделить парня. Они друг друга возненавидели.
К счастью, девушки были не друзьями, а лучшими подругами!

20
Два гражданина имели разные понятия о гражданском долге. Поэтому денег друг другу никогда не одалживали. Хотя и понимали, что дело не в деньгах. Такая у них была дружба!

21
Когда двое встречаются наедине, третий оказывается лишним. Это притом, что два плюс один всегда равняется трем. Вот такой математический каламбур!

22
Когда-то Гриша нашел очень древнюю монету и почему-то сразу же ее потерял.
Друзья спросили парня: «С чего ты взял, что монета была очень древняя?»
Он подумал и ответил: «На одной стороне я видел портрет фараона, а на другой по кругу было написано «3 000 л. до н. э.»

23
Когда-то Гриша признался друзьям, что они с двоюродным братом – близнецы. Благодаря этому природному явлению они по очереди ухаживали за одной девушкой.
После первого с Гришей секса на сеновале, она присмотрелась к нему и сказала: «А-а-а… это ты!»

24
Когда-то друзья встретили Гришу по дороге на автовокзал.
«Иду встречать любимую», – похвастался он.
Через полчаса они увидели Гришу, возвращающегося домой.
«Встретил?» – спросили друзья.
«Проводил, – гордо сказал Гриша, – Но успел три раза!»

25
Когда-то Гриша был Козловым. После свадьбы он взял фамилию жены. Теперь он Баранов. Это судьба.

26
Когда-то Гриша был заядлым второгодником. Он всегда списывал. Даже в ЗАГСе, когда женился на отличнице. Это его талант.

27
Когда-то Гриша служил в Советской Армии. Он даже написал об этом другу. В предложении «Моя профессия – телеграфист» Гриша, следуя правилу «как слышится, так и пишется» сделал семь орфографических ошибок. Это реальный исторический факт.

28
Когда-то Гриша пригласил в гости старого друга, с которым не виделся 20 лет. Они зашли во двор нового дома. Гриша стал показывать и говорить: «Это моя собака, мои куры, мой кабанчик, моя жена…»
Когда они втроем сели за стол и подняли первую рюмку, Гриша вдруг спросил друга: «Ты свою жену целкой брал?»

29
Когда-то Гриша был мальчиком. Друзья это помнят, но сам он уже не верит.  Ведь теперь он – Григорий!

30
Один человек по фамилии Хреновский, когда расписывался, взял фамилию жены. В его паспорте так и написано: «Хреновская».

31
Однажды другой человек при бракосочетании тоже взял фамилию жены. А она перешла на его фамилию. Теперь они оба – Опанасенко.

32
Один сумасшедший стал героем Советского Союза. После выздоровления и выписки из клиники он им так и остался. Это история болезни.

33
Однажды один несчастный сходил по нужде. С тех пор он в этом нуждается.

34
Один религиозный мученик очнулся в аду и сообразил, что заблудился по дороге в Царствие Небесное. Тогда он воскликнул: «Господи, где это я?!»
Глас ответил: «Ты находишься на Том Свете!» Верующий сразу успокоился.  Он подумал: «Свет-то – тот!»

35
Однажды мудрец и глупец встретились и увидели, что они похожи, как братья-близнецы. Оба тут же взглянули в зеркало. Отражения не соврали обоим.

36
Один великий человек ругался, как сапожник. Историки даже подумали, что он сын этого сапожника. И только другие великие люди понимали, что это метафора.

37
Однажды собака укусила кинолога. Никакого отношения к логике и кино эта медицинская история не имеет.

38
Один врач был бабником, то есть гинекологом. Опасная это штука – слова-синонимы!

39
Когда-то в детстве Гриша признался, что его родила бабушка. Зачатие и роды он описал так правдоподобно, что друзья поверили.

40
Когда-то в юности Гриша объелся груш. Закусывал он ими.

41
Когда-то Гриша рассказал друзьям о лесных бандитах, которые душили грибников и закапывали . «Ни одного трупа после этого никто никогда не видел». Эту страшную тайну подросток узнал «от бати».

42
Когда-то Гриша рассказал друзьям, как расстреляли Берию. По радио прозвучали шесть выстрелов и голос произнес: «Все, попал в голову!»

43
Когда-то Гриша утверждал, что у него дома спрятана фотография. На ней его отец – сержант срочной службы обнимается с Берией на фоне боевого Красного знамени воинской части. Этим снимком папашу Гриши наградили за охрану «врагов народа» .
«Батя эту фотку, – заканчивал рассказ Гриша – даже мне никогда не показывал!»

44
Когда-то Гриша первый раз в жизни выпил стакан дешевого вина. Его развезло, и подросток упал на колени. Тогда он сказал друзьям: «Вы как хотите, а я – как Мересьев – домой!»

45
Когда-то Гриша в компании очень громко пукнул.  Все на него невольно посмотрели. «Не обращайте внимания! – очень воспитанно сказал Гриша – Я научился это делать без запаха!»

46
Когда-то Гриша решил удачно пошутить. Он выучил наизусть анекдот и пришел к друзьям в гости. В подходящий момент Гриша расхохотался. Все вокруг замолчали. Тогда Гриша с трудом закончил смеяться и сказал: «Чуваки, это я анекдот вспомнил!.. Умора, блин!.. Жалко только, забыл, как заканчивается!»

47
Когда-то Гриша был самым модным парнем, но говорил: «На фиг мне эта мода!»
Теперь мода ему не нравится. Григорий говорит: « Устарела она на фиг!»

48
Однажды один старый хрен проиграл в казино целое состояние. «Это хрен знает что!» – признался он.

49
В другой раз старый хрен выиграл в казино большие деньги, но состояние его здоровья осталось прежним. «Хреново!» – подумал он.

50
Однажды один одинокий мужчина решил жениться. Однако, ему не повезло – невеста испугалась его робкого одиночества и отказала. После этого они долго страдали. Вдвоем.

51
Один воин заблудился в чистом поле. От голода он так обессилел, что по дороге к людям выбросил доспехи и оружие. Их у него украли.

52
Два живых еще человека любили одного мертвого. Они по очереди приходили на его могилу до тех пор, пока случайно не встретились и чуть не задушили друг друга в объятиях. Любовь оказалась сильнее смерти.

53
Три запойных пьяницы часто соображали на троих. Когда одного из них не стало, двое бросили пить, так как у них появились лишние деньги. Трезвые – они никак не могут сообразить: откуда?!

54
Четыре взрослых человека как-то играли в подкидного «дурака» на щелбаны. Даже малые дети во дворе заметили, что глупость это понятие растяжимое.

55
«Пятью пять – двадцать пять». Это, конечно, еще не рифма, а лишь цифры из таблицы умножения. Но для великих математиков с них начинается искусство. И выключается правое полушарие.

56
Шесть раз пытался покончить с собой один безнадежно влюбленный. Затем он все-таки нашел в себе силы навеки расстаться с возлюбленной. Скоро они умерли от счастья.

57
Когда-то Гриша испытал великое потрясение. Оказалось, что при занятиях онанизмом из детей появляются взрослые.

58
Когда-то Гриша увлекался рок-музыкой. Громкие звуки, оглушительный ритм и музыкальная дисгармония убивали нервные клетки. Молодой мозг двоечника сопротивлялся и победил. Григорий лишился музыкального слуха.

59
Когда-то Гриша где-то случайно научился считать деньги.
Бутылка яблочного вина тогда стоила один рубль две копейки. Поэтому он одолжил друзьям два рубля. Вино распили вместе.
На оставшиеся девяносто восемь копеек купить еще одну бутылку не получилось. Поэтому Гриша посчитал в уме и добавил рубль. Выпили.
В этот раз сдачи осталось девяносто четыре копейки. Гриша захмелел, но внимательно пересчитал мелочь и снова добавил рубль…
На следующее утро Гриша очень удивился: откуда у друзей остались деньги на три бокала пива (по 24 копейки)?!
Ему пришлось срочно переучиваться.

60
Когда-то Гриша так захмелел, что забыл собственное имя. Тогда друзья и стали называть его Гришей. Это ласковое прозвище к парню прилипло, проросло, сроднилось. Оно стало народным, обобщенным, иносказательным. Появилось даже известное выражение: «Гриша есть Гриша!»
Это означает, что полушария у Гриши развиты одинаково.

61
Когда-то Гриша захотел попить хлебного кваса. В глубокой рассеянности он стал в очередь у передвижной бочки с надписью «Пиво».
Мечтая о главном, протянул продавщице полтинник. Затем с улыбкой забрал бокал и сдачу. В стороне, смакуя «холодный квас», отпил глоток.
Гриша поморщился и сказал: «Напиток совсем прокис!»
Знакомая продавщица пива обиделась: «Что ты, Гриша, говоришь?! Бочку только что привезли!»
Гриша залпом проглотил полкружки и снова доверился собственному вкусу: «Фигня какая-то! Сахар весь перебродил!»
Даже друзья посмотрели на него с недоумением. Продавщица, однако, сообразила, что утром на этом же месте торговали квасом. Она спросила: «Гриша, а что ты тут сейчас пьешь?»
«Хмельное что-то!» – пошутил Гриша. И в этот же момент прочитал надпись на бочке.
Он задумался, почесал на солнцепеке голову и сказал: «В слове «квас» у тебя – четыре ошибки!»

62
Когда-то Гриша полюбил домашних животных. Его таксу звали Колбаса, а сиамского кота – Кумпяк. Недавно друзья случайно узнали, что своего последнего кабана он ласково называл Шариком. Детский вкус – это на всю жизнь!

63
Когда-то Гриша жил в трехэтажном доме на самой окраине Щучина.
Один раз в год его родители на телеге или грузовике из деревни привозили откормленную свинью. Ее долго и страстно резали у подъезда, она визжала на весь город. Маленькие дети в этот день во двор не выходили и в окна не выглядывали.
Когда городская окраина превратилась в новый микрорайон, Гриша с женой и детьми переселился в частный сектор. День Живодера стал семейным праздником.
Друзья говорят, что это древняя щучинская традиция.

64
Когда-то Гриша собирал марки. Это интеллигентное увлечение стоило ему двенадцати рублей шестидесяти восьми копеек. К несчастью, одну из американских марок четырнадцатого века у него украли заезжие коллекционеры. К совершеннолетию Гриша не разбогател.

65
Когда-то Гриша влюбился в первый раз. Это было глубокое благородное, но стадное чувство.

66
Когда-то Гриша влюбился и во второй раз. В ту же самую девушку. При тех же самых обстоятельствах.  В армии его два года лечили водным раствором брома.

 67
Когда-то Гриша закончил вечернюю школу. В этом же году в городе наградили несколько местных педагогов. Друзья говорят, что это совпадение. Теория вероятности такой факт не опровергает.
Тем не менее, простые щучинцы верят в Бога, а не в высшую математику.

68
Когда-то Гриша научился пользоваться мобильным телефоном. Лучшие друзья были так потрясены, что перестали ему звонить.

69
Когда-то Гриша влюбился по уши. Оказалось, что ниже тоже было на что посмотреть.

70
Один хороший человек страдал от бессонницы. Сколько раз он ни пересчитывал баранов, одного не хватало. С пастухами такое иногда случается.

71
Однажды у Вольфа Мессинга спросили: «Который час?» Артист задумался, но ответить не смог. Он видел сквозь время.

72
Один ум хорошо, два – лучше. Думают шизофреники.

73
Однажды Моисей не смог обойти гору. Так появилась одна мудрая русская пословица.

74
Один белый голубь – птица-символ мира. Взлетевшая над площадью сытая лебединая стая – это что-то противоположное!

75
Однажды в жизни что-то повторяется. Поэтому все великие математики обязательно сходят с ума. Согласно теории вероятности.

76
Один гражданин был заядлым расистом. Он так ненавидел слово «негр», что придумал слово «афроамериканец».

77
Однажды Эйнштейн сделал великое открытие. Но никому об этом не сказал. Чтобы другие ученые не завидовали. Такая скромность похвальна, но относительно.

78
Один мусульманин как-то женился на православной израильтянке. Еще живого его признали шахидом.

79
Однажды в Африке в продажу выбросили соленое сало. Покупателей полиция арестовала. Все они оказались террористами и бывшими студентами Университета имени Патиса Лумумбы.

80
Один убежденный атеист был склонен к компромису во всем, кроме вопроса о существовании Бога. В аду его взгляды не изменились.

81
Однажды простые добрые люди устроили самосуд и случайно убили вора. В тюрьме все они получили юридическое образование и стали криминальными авторитетами. Жизнь исправила ошибку.

82
Как-то раз кто-то сказал глупость, которую повторили средства массовой информации. Авторов так и не нашли.

83
В другой раз кто-то не нашел, что сказать. Эта новость стала сенсацией.

84
Однажды кто-то неудачно пошутил. В ответ никто даже не улыбнулся. «Не понял юмора!» – обиделся шутник.

85
В другой раз кто-то пошутил удачно. За что получил срок и стал очень уважаемым в стране человеком. В печальном будущем.

86
Как-то раз кто-то задумался о смысле жизни. И она стала бессмысленной.

87
В другой раз кто-то бессмысленно медитировал. Вдруг просветление озарило его. Безделье оказалось и полезным, и приятным.

88
Однажды кто-то проснулся другим человеком. Он поговорил с окружающими и узнал о себе столько нового, что ему захотелось измениться.

89
Когда в другой раз кто-то захотел стать другим человеком, и его жизнь наладилась, он этого не заметил.

90
Когда-то Гриша был таким же, как все. Однако его яркая индивидуальность победила, и теперь он живет в тени окружающих.

91
Когда-то Гриша в Бога не верил, теперь он верит. Но принцип веры не изменился.

92
Когда-то Гриша умел кататься на трехколесном велосипеде. Теперь он этого делать не умеет. Жизнь потеряла одно колесо.

93
Когда-то Гриша получил водительские права и стал шофером. Как это слово правильно произносится, он не знал. «В удостоверении, – сказал Гриша друзьям, – ударение  не написано!» Потом Гриша еще раз заглянул в права и добавил: «И слова тут нет такого. Профессия – другая!»

94
Когда-то Гриша приехал в большой город и заблудился. «Чуть не помер от голода, – признался позже он своей жене – Хорошо, что взял с собой наши деньги!»

95
Когда-то Гришу поцарапал дикий котенок. «Наверно бешенный, – сказал Гриша, – как моя такса!»

96
Когда-то Гриша случайно оступился и подвернул ногу. На здоровой ноге он доскакал до скамейки и сказал друзьям: «Расхаживать надо!.. Одним гипсом тут не обделаешься!»

97
Когда-то Гриша похвастался, что может выпить литр самогонки и остаться трезвым. Друзья ему не поверили, но спорить не стали. Тогда Гриша обиделся и сказал: « Дураки! Я же тренировался! Зря, что ли самогонку незаметно выливал?!»

98
Когда-то Гриша заработал много денег и не знал, что купить. «Как только придумаю, что мне надо, – задумчиво сказал он, – на сберкнижку положу».

99
Когда-то Гриша заработал немного денег на стороне и решил сделать заначку. «Ты у меня по карманам сегодня не шарь, – предупредил он жену, – я там мышеловку случайно поставил».
«Зачем?» – удивилась жена.
Гриша подумал и сказал: «Это не твое бабье дело!»

100
Когда-то Гриша решил стать охотником. Он получил лицензию и купил ружье. Патроны друзья ему не продали.

101
Когда-то Гриша увидел шаровую молнию. Он рассказал об этом и добавил: «Она была, как живая!»
«Почему – живая?!» – удивились друзья.
«А кто ее – дуру – знает... Убить же могла!» – мудро заметил Гриша.

102
Когда-то Гриша сказал про ягоду-малину, что она «сладкая, как черт».
«Почему – как черт?!» – удивились друзья.
«Я имел ввиду… гомосека», – выкрутился Гриша.

103
Когда-то Гриша купил армейский бинокль и тут же предложил друзьям: «Мужики, пошли на городской пляж за девками подсматривать!»
«Что ты там увидишь?! – удивились друзья, – Они же все в купальниках!»
«А бинокль на что?! – еще больше удивился Гриша.

104
Когда-то в детстве Гриша рассказал друзьям о том, что в одном месте на Немане под водой есть чугунный люк, а под ним – пещера с сокровищами Наполеона.
«Главное, блин,– закончил он, – как его открыть, чтобы вода туда не попала!»
Позже этот канализационный люк течение навеки занесло историческим песком.

105
Когда-то Гриша зашел в столовую самообслуживания. После сытного обеда он расслабился и сказал:  «Я бы здесь кабак открыл. Такие вокруг хорошие люди!»

106
Когда-то Гриша признался друзьям, что его любимый запах – бензина. Друзья не успели удивиться, как он добавил: «…Поэтому он хорошо смывает краску!»

107
Когда-то Гриша вдруг стал очень воспитанным юношей. Пораженные друзья невольно воскликнули: «Гриша, что с тобой?!»
Он скромно улыбнулся и произнес: «Теперь у меня есть личный утюг».

108
Когда-то Гриша сфотографировался на паспорт. Он долго рассматривал шесть одинаковых фотографий и неожиданно сделал следующий вывод:  «Лет через двадцать я всех отличий не найду!»

109
Когда-то Гриша решил продать свое любимое охотничье ружье. Он пришел с ним к соседу, направил ствол и громко сказал: «Гони деньги! Я, блин, уже готов на все!».
Пришлось вызывать скорую помощь. Сосед забыл, что полгода назад они не сошлись в цене. Оказалось, что теперь она Грише подходит.

110
Однажды кардиохирург ехал в машине «скорой помощи» и увидел свет в конце автомобильного тоннеля. От приступа смеха его еле откачали.

111
Один очень смелый человек однажды испугался паука. От такой неожиданности он произнес всуе: «Слава Богу!» и с удовольтвием раздавил насекомое.

112
Однажды порыв ветра приподнял край короткого летнего платья у стройной красивой девушки. Все проходящие мимо мужчины едва не свернули шеи. Однако никому из них не повезло.

113
Один правоверный мусульманин зарезал православного христианина, благоверного католика и несколько убежденных атеистов. Все они были признаны шахидами, так как пострадали за веру.

114
Однажды террористы захватили самолет с пассажирами, которые оказались спецназовцами из группы «Альфа», которая летела освобождать другой самолет, захваченный другими террористами, которые ничего не знали о группе «Альфа.
Все они плохо спланировали.

115
Один самурай как-то лишился чести, но очень захотел жить. Поэтому он согласился на операцию по смене пола. Хирурги восстановили ему невинность.

116
Однажды самоубийца не очень удачно повесился. Он сделал правильные выводы и так же неудачно застрелился.

117
Один великодержавный шовинист с юности смотрел на инородцев свысока. Пока случайно не встретил дикого горца, равного себе ростом. Это исключение из правил заметно поколебало его высокие принципы.

118
Однажды кто-то оказался на необитаемом острове. Говорят, его съели аборигены. Но это не правда – он был самоедом.

119
Один прохиндей часто обманывал сам себя, но никогда не сидел за это в тюрьме. Такая у него была дурная привычка.

120
Однажды Наполеон решил дать свободу русскому народу. Но этот народ не знал, что такое свобода, поэтому не захотел ее брать. Кто-то этим воспользовался, кто-то смертельно обиделся, а кто-то написал роман «Война и мир».

121
Один исторический персонаж был реальным человеком. Одни люди в это не верят, другие наоборот. Но вместе они – большинство. И знают, что такое истина.

122
Однажды Дьявол представил себя русским евреем. Сверкнула молния, и православие стало возрождаться…

123
Один коммунист в детстве подружился с демократом. В юности они спорили. В зрелые годы – ссорились. На старости плюнули друг на друга и помирились.
Таковы законы политической борьбы.

124
Однажды один сукин сын притворился порядочным человеком. Выдавала его лишь беззаветная преданность хозяину.

125
Один очень умный подлец как-то захотел стать хорошим человеком. Однажды это ему почти удалось – он случайно сделал доброе дело. Но вмешалась судьба, и гражданин стал политиком.

126
Однажды поженились Шура и Саша. Счастливые, они долго отзывались на оба имени. Потом все-таки развелись.

127
Как-то раз Митя увидел Диму и от удивления спятил. Он с похмелья забыл перед зеркалом свое имя.

128
В другой раз одного пожилого человека схватила кондрашка. Он успел позвонить в скорую помощь. Но не смог вспомнить современное название болезни.

129
Однажды учительница сказала трудному подростку: «Из тебя вырастет либо гений, либо алкоголик!»  Парень стал самым знаменитым пьяницей из великих писателей. Педагог просто не оставила ему выбора.

130
Один никому не известный человек однажды взял и прославился на весь мир. Кроме этого дурака никто не пострадал.

131
Однажды кто-то старший лейтенант улетел в космос. Человечество просто охренело. Когда майор Гагарин вернулся.

132
Один раз – глупое выражение. Лучше писать «однажды». Если только это слово в тексте используется не один раз.

133
Однажды немому не хватило денег.  Окружающие его не поняли. Потому что «молчание – это золото».

134
Один хронический сифилитик стал запойным пьяницей и заядлым драчуном. Многие женщины его увлечения не разделяют.

135
Однажды пешеход стал крутым велосипедистом. Друзья с гордостью говорят: «Пацан подсел на колеса!»

136
Один юморист как-то вспомнил старый анекдот. Он не удержался и рассказал его людям. Некоторые даже заплакали.

137
Однажды на Том Свете встретились муж и жена. Согласно небесной карме, скоро он «залетел».

138
Один коллаборационист был экзистенциалистом. Но этих слов он даже не знал.

139
Однажды капиталисты так достали рабочих, что родились Карл Маркс и Фридрих Энгельс.

140
Один Карл у Клары украл кораллы. Так появилась скороговорка. Слава Богу, что не пословица!

141
Однажды на дурную голову упал кирпич. «Не может быть! – подумала голова, – Дом же панельный!»

142
Один козел в результате эволюции стал человеком. В результате его последующего воспитания получилось наоборот.

143
Однажды Санкт-Петербург стал административным центром Ленинградской области и столицей России, в которой нет Ленинграда.

144
Один добрый самаритянин родился не в Самаре, а Бог знает где. Но они встретились.

145
Однажды крокодил проглотил сытого комара. Вкуса человеческой крови убийца не ощутил.

146
Один перворазрядник однажды выиграл партию в шахматы у чемпиона мира. Боксеру просто не повезло.

147
Однажды несколько человек избили одного и посадили его в тюрьму. С милицией не шутят!

148
Один безумец считал себя счастливым человеком. Как полноценный идиот.
 
149
Однажды Гриша вспомнил, что с ним было когда-то. Он задумался и не поверил.

159
Когда-то Гриша вспомнил, что с ним было однажды. В тот день он родился. Но понял это не сразу.

160
Когда-то Гриша впервые закурил. Он задохнулся, но «выжил не сразу».

161
Когда-то Гриша так и сказал: «Я, блин, Гриша!» Дети подумали, что он – блин, но он был Гришей.

162
Когда-то Гриша решил изменить жене. Друзья долго уговаривали его не разрушать семью. Тогда он изменил соседке.

163
Когда-то в детстве Гриша мечтал стать космонавтом. «Хотел быть Гагариным, но не удалось!»  – часто вспоминает он.

164
Когда-то Гриша думал, что заболел раком. Его согнули радикулит и геморрой.

165
Когда-то Гриша из-за растройства желудка в походе грыз сухой хлеб. Хотя друзья ели хлеб с ухой. С тех пор он рыбу «не очень навидит».

166
Когда-то Гриша заскучал и взял в руки медицинскую брошюру. Через час врачи нашли у него аллергию на книжную пыль.

167
Когда-то Гриша вырастил дерево, посадил сына и построил дом. Особенно его домашним запомнилась команда «Смирно!».

168
Когда-то Гриша в армии был ефрейтором. Точнее – старшим ефрейтором. Еще точнее – он забыл.

169
Когда-то у Гриши друзья в седьмом классе спросили: «Сколько будет пятью пять?»
«Двадцать пять, – сказал Гриша – Потому что эти цифры – синонимы!»

170
Когда-то Гриша узнал, что Земля круглая. «Этого не может быть! – воскликнул он, – Она же шар!» Учительница поставила ему пятерку. Иначе Гриша в третий раз мог остаться на второй год.

171
Когда-то Гриша купил телефонный справочник. Всю ночь он его читал. Утром сказал жене: «Знаешь, блин, я тут есть. А твоя фамилия какая?»

172
Как-то жена Гриши не узнала родного мужа. В тот день он случайно пролистал газету «Советский спорт».

173
Как-то раз жена Гриши чуть не развелась с любимым супругом! Из-за чего – не знает счастливый Гриша, почему – не понимает счастливая она.

174
Когда-то Гриша заснул летаргическим сном. Сколько времени проспал – он не запомнил. Говорит, что это случилось в первый год жизни!

175
Когда-то раз Гриша увидел карточный фокус. С тех пор он боится шулеров и никогда не играет в «дурака».

176
Один крупный ученый однажды заблудился в лесу. Ему помогли детские книжки, лишний жир и тупые спасатели.

177
Два великих ученых одновременно сделали одно и то же открытие. Они просто не знали, что слава не делится.

178
Три самозванца искренне считали, что они все – один и тот же человек. Тот, который на самом деле был четвертым.

179
Четыре старых друга однажды оказались чуть-чуть старше и дружнее пятого. Им оказалось не по пути. Поэтому они поехали на его машине.

180
«Опять – это ноль с цифрой пять, то есть – половина единицы», – объяснил смысл слова математик сыну.

181
Однажды  мужики решили попить пива с вяленой воблой. В магазине воблы не оказалось, поэтому они и напились «ерша».

182
Один гражданин заметил, что продавец нагло обсчитывает покупателей. Ему стало так стыдно, что он забыл заплатить за товар.

183
Однажды продавец схватила вора за руку. Они потанцевали и разошлись.

184
Один жулик написал чистосердечное признание. Он даже вставил его в рамочку и повесил на стену.

185
Однажды пьяные гомосексуалисты изнасиловали лесбиянку. Девушка заявила в милицию. Она оказалась садомазохистской.

186
Один пьяница всю свою жизнь страдал от похмелья. Наркологи долго удивлялись такой его силе воли!

187
Однажды китайцы покорили космос. Космос оккупантов не заметил.

188
В другой раз в Китае упал метеорит. Образовалась Внутренняя Монголия.

189
Один великий китайский полководец завоевал столько стран, что сам удивился: откуда в их столько?!

190
Однажды китайский городовой встретил мать японца. Они поговорили так, что калмыцкий шахматист забыл про мат, а русский сапожник повесился!

191
В другой раз японская мать родила американскую дочь от немецкого еврея. Девочку назвали Глобализация.

192
Один путешественник заблудился в трех шангровых деревьях. Тренировки на соснах не спасли.

193
В другой раз путешественник увидел такое, что глазам своим не поверил. Тогда они подмигнули ему и заговорили.

194
Однажды какой-то царь убил своего сына и женился на его сестре. Супруга родила ему внука, который вырос и зарезал отца. Справедивость запуталась, но восторжествовала.

195
Один библейский герой оказался не евреем. Израильская историческая наука официально молчит.

196
Когда-то у Адама и Евы родились три сына – Каин, Авель и Сиф. Вопрос: на ком они женились?!

197
Однажды Херона послали куда следует. Так появилось это имя. Такая же у него профессия!

198
Один древнегреческий матрос называл Ясона «господин». При этом сам Ясон считал спутников товарищами. Так всем и говорил: «Товар ищи!»

199
Однажды Одиссей вернулся из командировки и застал дома столько мужчин, что даже любимая жена его не узнала.

200
Один следователь особо важных дел позволял себе бездельничать. Теперь сидит себе!

201
Однажды реальность победила человеческую глупость. Непонятные сны стали вещими.

202
Один сон приснился несколько раз. Человек задумался – к чему бы это? Появилась бессонница.

203
Однажды самогон-первач не загорелся. Его выпили до того, как принесли спички.

204
Один арабский алхимик когда-то придумал алкоголь. Оказалось, что лженаука способна творить чудеса.

205
Однажды мудрец научился жить. Но было поздно.

206
Один фальшивомонетчик никогда не делал фальшивых монет. Слишком это было накладно. Он был бумажных дел мастер.

207
Однажды вор разбогател и стал владельцем супермаркета. Теперь бывшие коллеги работают у него.

208
Один ковбой однажды опростоволосился. Под его шляпой оказалась лысина.

209
Однажды чудо не произошло. Верующие с этим фактом согласились, но не поверили.
 
210
Один раз заика так и сказал: «Один раз…» Друзья услышали и попросили повторить. Он дважды повторил букву «д» и трижды – слог «ра».

211
Однажды супермен упал с небоскреба. Асфальт не пострадал.

212
В другой раз асфальт так атаковал супермена, что образовалась пробоина. От шишки на лбу.

213
Однажды один человек оказался однофамильцем Гриши. «Слава Богу, что с отчеством у тебя все в порядке, – сказал ему Гриша, – Могло быть и наоборот!»

214
Один домашний кот очень не любил свежий горячий борщ. Его им никогда не кормили.

215
Однажды человек унизил животное. В отделении милиции оказалось, что оно неграмотное.

216
Один очень крутой мачо выпендривался там, где не следует. Надо отдать ему должное – довыпендривался, как следует!

217
Однажды жена Гриши проснулась раньше него. С тех пор это повторяется каждый божий день. Он за этим следит.

218
Когда-то Гриша сказал друзьям, что он очень честный. Друзья переглянулись и не заметили подвоха.

219
Когда-то Гриша сказал, что жизнь – это сплошная глупость. Друзья с облегчением вздохнули: со стороны – виднее!

220
Когда-то Гриша увидел по телевизору старый фильм. Гриша так и сказал: «Тоже мне – новость!»

221
Когда-то Гриша посмотрел по телевизору новости. «Тоже мне – кино!» – почему то возмутился он.

222
Когда-то Гриша смотрел телевизор целый день. Но так и не купил.

223
Когда-то Гриша купил-таки новый телевизор. Он целый день смотрел, как он работает. Потом со вздохом сказал: «Черно-белое радио было лучше!»

224
Когда-то Гриша встретил старого друга. Кому-то из них было пять лет.

225
Когда-то Гриша встретил нового друга. Они крепко выпили, поговорили и сказали: «До свидания». «Свидание, – сказал Гриша старым друзьям, – так и не наступило».

226
Когда-то Гриша раскаялся в дурном поступке. Он пришел в церковь и сказал священнику: «Прости, Господи!» Святой отец испуганно перекрестился и простил.

227
Когда-то Гриша поставил в церкви свечку за здравие. На следующий день он простудился. «От свечки продуло!» – пожаловался он друзьям.

228
Когда-то Грише пришло письмо. Он прочитал адрес на конверте. Оказалось – чужой. Затем Гриша вскрыл конверт и прочитал письмо. Потом задумчиво сказал: «Нет, милый, я не твоя!..»

229
Один человек, очень похожий на Гришу, однажды  посмотрел в зеркало и произнес: «Слава Богу!» Согласно мужской логике: он – не Гриша, верит в Бога и чему-то радуется. Согласно женской логике: он – копия Гриши и Бога.

230
Однажды плохой артист получил хорошую роль. На премьере он так сильно переигрывал, что другие актеры не играли вообще.

231
Одна женщина часто скандалила со своим мужем. Он так же часто порывался ее ударить, но ни разу не ударил. Это была взаимная страсть!

232
Однажды эта женщина не сдержалась. Муж пришел в такое состояние, что тоже не сдержался. В результате возникшей драки у них родился сын.

233
Один гений настолько плохо знал свою профессию, что все ремесленники ему завидовали.

234
Однажды Господь за неделю сотворил целый мир. Посмотрел, сплюнул и сказал: «Черт – с ним!» Это была последняя точка.

235
Один только Дьявол имеет столько имен, что многие не верят в его существование.

236
Однажды Дьявол встретил Бога. Они поговорили и поссорились. «Господь с тобой! – воскликнул Бог, – Отстань!»  Так появилась святая Троица.

237
Один атеист неожиданно взял и умер. И его не стало! Такова оказалась сила его убеждений.

238
Однажды грешника случайно признали святым. Люди стали ему молиться, и дух покойника выздоровел.

239
Один потомственный алкоголик никак не мог стать конченым пьяницей – не позволяла профессия дегустатора.

240
Другой алкоголик был трудоголиком. Ему профессия не мешала. Мешал талант.

241
Третий человек, любивший крепко выпить, казалось, мог совместить несовместимое. Но никогда этого не делал из-за воспитания.

242
Четвертому пьющему человеку стать непьющим не позволяла Судьба, с которой он всю жизнь боролся. Они так и не победили друг друга.

243
Пятый алкаш умер от цирроза печени. Перед смертью он исправился. Вот почему так полезно болеть.

244
Шестой человек был непьющим. Он умер от жажды.

245
Когда-то Гриша резко бросил «это дело». Друзья подумали, что он заболел гонореей. Оказалось – женился!

246
Когда-то у Гриши была первая брачная ночь. С тех пор он знает, что разные по смыслу слова «брак» имеют одинаковый корень.

247
Когда-то Гриша слово «националист» написал как «национанист». От глупости до гениальности – один слог!

248
Когда-то Гриша полюбил «чай с лимоном и коньяком вприкуску».

249
Когда-то Гриша не выспался. С тех пор он не досыпает всегда. Говорит: «Выспимся на той Свете».

250
Когда-то Гришу убили, но он выжил. Подробности этой кровавой драмы знает, по его словам, только жена. Но он ей запретил рассказывать.

251
Когда-то Гриша  был Рыжим. Теперь он «Григорий Анатольевич». Друзья его называют по отчеству – Однодольевич.

252
Когда-то Гриша сильно облажался. С тех пор он не использует это «нелитературное» слово.

253
Когда-то в разговоре у Гриши спросили: «Ты что – дурак?!» Гриша огляделся по сторонам и с умным видом пожал плечами.

254
Когда-то Гриша воскликнул сам: «Я что – дурак?!» Друзья тоже пожали плечами. Глупая получилась ситуация.

255
Когда-то Гриша вышел из себя. Он увидел тупую американскую комедию на немецком языке с «гнусавым» переводом украинских субтитров.

256
Когда-то знакомые спросили Гришу: «Когда у тебя День рождения?»
Гриша задумался и ответил: «Через год».

257
Когда-то Гриша пошел туда, куда его послали. Он лишь вздохнул и печально сказал: «Хрен, блин, с ним!»

258
Когда-то Гриша был рыбаком. То есть он ловил на удочку с леской и крючком живую рыбу в настоящей реке на дождевых червей. Какое странное совпадение!

259
Когда-то Гриша любил смотреть на звезды. «Жалко, что они днем не светят!» – часто утверждал он.

260
Когда-то Гриша думал о возвышенном. Он смотрел на женские груди и скромно пускал взгляд.

261
Когда-то Гриша стал сам собой. Его душа отдыхала.

262
Когда-то Гриша так хорошо попарился, что сказал: «Душа как будто вздохнула, а тело – наоборот».

263
Когда-то Гриша зашел в книжный магазин. Позже он признался друзьям: «Нагляделся я там, блин, на хрен!»

264
Один безобидный человек был героем СССР тридцать два раза. Он жил в Березино. Поэтому это был не Гриша.

265
Однажды  на свадьбе у соседей герою СССР знакомые товарищи присвоили тридцать третью золотую звезду. Он так растрогался, что даже всплакнул. Потом собрался и сказал тост: «Служу Советскому Союзу!»

266
Этот же безобидный герой считал себя одновременно генералами Барановым и Одинцовым, а также – адмиралом Канарисом. Все свои высокие правительственные должности эти люди занимали в секретной службе ООН, контрразведке БССР и в ЦК КПСС.

267
Как-то раз адмирал Канарис вышел на прогулку в красивом зеленом костюме. К нему подошли два секретных агента. У них было тайное задание в Израиле, но не хватало денег на билеты. Генерал Одинцов посетовал на бюрократов из бухгалтерии КГБ и выдал агентам по 3 рубля из личных средств.
Приказ командования был выполнен. Из Израиля благодарные агенты привезли генералу Баранову бутылку редкого арабского вина.

268
В другой раз генералы Баранов и Одинцов, прогуливаясь по Березино в зеленом костюме, увидели непорядок. Одна из пушек неизвестной воинской части –  при проезде через городок на артиллерийский полигон – не была зачехлена!
Представившись офицерам, генерал Одинцов отобрал у старшего из них портупею с кобурой и отправил под арест в военкомат. Генерал Баранов это решение поддержал.
Изъятый при этом пистолет ТТ-51 районный военком вернул провинившемуся командиру лишь через сутки, после отбытия им гауптвахты за потерю табельного оружия.

269
Однажды генерал Баранов представился постовому ГАИ и приказал обыскивать все автомобили «Жигули» белого цвета, выезжающие на трассу. «По сведениям контрразведки БССР, – сказал он, – в багажнике одной из них может оказаться труп молодой женщины».
Зеленый костюм подействовал. Сержант милиции покинул свой пост только через сутки. Он так и не дождался обещанной горячей еды и ночной армейской смены! За что и получил выговор от начальства.

270
Один человек общался с безобидным героем из города Березино дольше всех.
Оказалось, что у адмирала Канариса и двух генералов (все – в костюме защитного цвета), действительно, была одна судьба – спившегося майора Советской Армии.

271
Когда-то Гриша тоже стал Барановым. Но – к счастью! – генералом он не был.

272
Когда-то существовала еще одна личность, которую малообразованные люди путают с Гришей. Она жила в глухой деревне на окраине Минской области и называлась Гонжой. Считала она себя советским разведчиком и работала трактористом. Потому что эта личность была мужчиной и бывшим полицаем.

273
Однако в той деревне старого предателя любили все. Характер у Гонжи был добрый и отзывчивый. Трактористом он считался трудолюбивым и законопослушным. Пил только до 11 часов утра и после 19 часов вечера. Днем Гонжа всегда был трезвым.

274
Один только председатель колхоза понимал, что в это время советские разведчики работают, поэтому он давал Ганже самые трудные задания, с которыми сельский тракторист всегда справлялся. За это в колхозном центре он получал самую высокую зарплату.

275
Однажды Гонжа стал победителем социалистического соревнования. Разведчиком он стал гораздо раньше – в советском концлагере, куда попал за свои юношеские убеждения в глубоком тылу врага.

276
Один из друзей Гонжи однажды признался, что простые колхозники любят этого скромного незаметного человека за его широкую белорусскую душу. Денег разведчик никогда не жалел. За вежливую информацию сразу же давал на «Москвича»!

277
Однажды приезжие люди с удивлением узнали, что «Москвичом» односельчане разведчика называют бутылку местной водки. 
Гонжа предпочитал более легкие напитки – пиво и домашний самогон, который делал по старинному европейскому рецепту – без добавления куриного помета или карбида.
Голова у разведчика работала.

278
Один лишь раз она его подвела. Гонжа забыл: в каком кино и куда именно ему приказали отвезти снаряды. Поэтому он часто подходил к незнакомым людям и спрашивал: «Вы не подскажете, где взять снаряды?» Многие не знали и пугались.

279
Однажды какие-то злые люди захотели отвезти Гонжу «куда следует», но председатель колхоза не согласился. Он так и сказал: «Вы точно – из дурдома!.. Кто из нормальных людей захочет в нашей «дыре» жить и при этом работать?!»

280
Один только он понимал, как трудно бывшему юному коллаборационисту после окончания Колымского уголовного университета пахать советским разведчиком-нелегалом на тракторе «Беларус» и не иметь возможность достать и привезти снаряды тем, кому они в БССР были жизненно необходимы!

281
Другой человек когда-то существовал с Гришей в одном городе. Они оба были заядлые щучинцы. Звали этого пожилого здоровяка Левой-трупорезом. Гриша знал его с детства.

282
Каждый раз при виде этого добродушного санитара из городского морга маленький Гриша забирался на дерево и кричал: «Лева – трупорез!» От физиологического коктейля из ужаса и наглости мальчик просто балдел.

283
Однажды Лева-трупорез поймал отважного ребенка и накрутил ему уши. Гриша выжил. В отместку он уговорил друзей подсмотреть в окно городского морга, как Лева будет резать трупы.

284
На другой день Гриша заболел от страха. Друзья подсматривали без него. Они увидели, как Лева-трупорез пьет спирт с неизвестным мужчиной. Пьяный труп мужчины остался в морге, а Лева ушел домой.

285
Один только Гриша не увидел эту трагедию. От обиды он выздоровел, залез на дерево и в подходящий момент закричал: «Привет, Лева!»  Удивленный санитар остановился и посмотрел наверх. Гриша трусливо прикусил губу и спросил: «Дядя Лева, правда ли, что вы на работе трупы режете?» 
«Я ими закусываю», – сказал Лева и ушел.

286
Однажды Лева-трупорез в светлый весенний праздник Первого мая угостил друзей Гриши петушками из жженого сахара на деревянных палочках – были когда-то такие самодельные конфеты. С тех пор друзья перестали обзывать Леву «трупорезом».
Гриша за сосульку стоимостью в пять копеек «не купился» – правда ему была дороже.

287
Один взрослый человек как-то сказал про Леву-трупореза, что это умный, но спившийся от страданий и одиночества человек. Друзьям стало грустно, а Гриша вдруг дико расхохотался.
«Чего ты ржешь?» – спросили друзья. «Лева-трупорез – такой умный!» – объяснил Гриша.

288
Однажды Лева-трупорез не вышел на работу. Оказалось, что он умер. Тогда его на работу привезли.

289
Один старый знакомый Гриши, через много лет дружбы спросил: «Гриша, ты помнишь Леву-трупореза?» Гриша задумчиво выпил сто грамм водки и произнес: «Конечно. Помер, блин, в детстве!..»

290
Однажды жил-был молодой писатель. Звали его не по имени, а по фамилии – Вася. В студенческом общежитии он жил в комнате рядом с мужским туалетом, а был он гениальным графоманом.

291
Одно слово Вася любил особенно. Это слово – «зигзаг». Вот как начинающий литератор его использовал:
«Дорога зигзагом убегала за далекий горизонт… Дождь моросил серым мелким зигзагом… Молния ярким зигзагом ударила в землю… Девушка, покачивая бедрами, плавным зигзагом перешла через улицу… Кладовщица взяла накладную и со скрипом пера нацарапала на ней свою зигзагообразную подпись… В холодильник зигзагом скользнула тяжелая мясная туша…»
Произведение называлось «Зигзаг судьбы» !

292
Однажды Вася обиделся на своего однокурсника. Все жильцы из пятиэтажной общаги потянулись в комнату у туалета – посмотреть на обиженного. Он был таким простым и добрым, что его обида стала событием недели.

293
Один женатый мужчина однажды влюбился в очередной раз. Он сразу же поклялся девушке, что будет любить ее до гроба. Говорят у него была синяя борода.

294
Однажды игрушечный самолет упал и разбился о чью-то голову. Несчастный пилот в этой аварии не пострадал.

295
Один воздухоплаватель неудачно приземлился. Он не умел плавать и утонул.

296
Однажды бомбардировщик испугался собственной тени. Пилоту показалось, что она его атакует. Опытный летчик повесился на парашюте.

297
Один русский алкоголик однажды до смерти напугал пьяных немцев. Он с ними трижды выпил на посошок и сказал: «А теперь – за Родину!»

298
Однажды лебедь стал гусем. Возвышенность ума он потерял, но глотать стало легче.

299
Один рождественский гусь оказался товарищем свинье. Печальная, но гастрономически сказочная история!

300
Однажды в одной семье испортился телевизор. Люди не смогли посмотреть прогноз погоды, поэтому на следующий день они оделись правильно.

301
Один советский часовой застрелил слепоглухонемого шпиона. Хитрость не прошла.

302
Однажды в одном и том же поезде в один и тот же день два человека ехали в противоположных направлениях. Вопреки законам логики это оказалось возможным не только теоретически, но и в пригородной  электричке.

303
Одни люди считают себя «белыми», другие – «красными», третьи – «желтыми», а некоторые – даже «черными».  Но серых личностей среди них все равно больше.

304
Однажды человек стал умнее других животных. Как же человечество страдает, что твари не оценили этот факт!

305
Один газоэлектросварщик настолько обожал свою профессию, что полюбил очень нечистоплотную вспыльчивую и сварливую жену.

306
Однажды ангелы и бесы узнали, что являются родственниками. Люди – это вещи, из-за которых они судятся.

307
Один немецкий генерал работал в советском плену уборщиком. Такой оказался чистоплюй.

308
Однажды Жуков позавидовал Рокоссовскому – тот был хорошим танцором. «Не мешают», – подумал гениальный полководец и успокоился.

309
Один полковник в отставке любил Жукова до слез. Безобидный был извращенец.

310
Другой человек любил Сталина – за дисциплину и порядок. Этот мазохист иногда специально опаздывал на работу.

311
Третий извращенец придумал национальный социализм. В доказательство он выпил яд и застрелился.

312
Однажды Черчилль выпил лишнего и уснул. Война продолжалась.

313
Один известный в прошлом политик однажды увидел большую Луну с Малой земли.

314
Однажды Сталина взяли и наградили. Очень уж ему не сиделось!

315
Один человек однажды стал депутатом, потом – дважды и трижды. Такая однообразная получилась жизнь.

316
Однажды скромный демократ незаметно стал господином президентом. Вот такое  оказалось народовластие!

317
Один депутат часто голосовал за троих. Он был непьющим.

318
Однажды с президентом произошел один инцидент. Другого слова просто не нашли.

319
Один горячий кавказкий человек вовремя остепенился. Там его и похоронили.

320
Когда-то Гриша верил всему, что говорят. Он имел высокие, но скромные идеалы.

321
Когда-то у Гриши идеалы пропали, но появились идеи. Теперь он «идейный, блин»!

322
Когда-то Гриша мудро сказал: «Наш мир перевернулся, как… пустое мусорное ведро!»

323
Когда-то Гриша остановился у памятника писателю Горькому. Он постоял, подумал и перекрестился.

324
Когда-то перед Гришей встал выбор: быть или не быть?..  Туалета рядом не оказалось.

325
Когда-то Гришу кто-то назвал остолопом. Слово ему понравилось. Словарный запас обогатился. Произносит он его с удовольствием, разбивая на части: «Астра-лоб».

326
Когда-то Гриша объелся арбузом и произнес: «Ну и вкусный хрукт!» Ему объяснили, что такого слова в русском языке нет, а есть слово «фрукт», но вообще-то арбуз – это ягода. Гриша расхохотался до слез и произнес: «Ну, блин, и ягодица!»

327
Когда-то у Гриши разболелась голова. Он объяснил друзьям: «Это я на прошлой неделе неудачно ударился!»

328
Когда-то Гришу укусила пчела. «Ядовитая, – сказал он, – но не смертельно». Достал из ранки жало и поделился знаниями: «Есть такие ядовитые змеи – на пчел внешне очень похожие!»

329
Когда-то Гриша в туалете что-то не дочитал. Он вышел с озабоченным видом и произнес странную фразу: «Зачем так резать свежие газеты?!»

330
Однако русским духом от Гриши не пахло. Он всегда был убежденный «полубеларус».

331
Один его друг когда-то рассказал, что сослуживцы Гришу в Советской Армии иногда называли «западленцем». В ответ им Гриша всегда говорил: «Я, блин, со Щучина!»

332
Однажды Щучин стал центром Земли. Гриша перепутал экскаватор с экватором.

333
Один только Бог знает, сколько у Гриши последователей! Он же такой – один.

334
Однажды Господь ошибся и дал честное слово. С этого момента началась История.

335
Один умник сочинял, да каялся. Другой раз – каялся, но не сочинял. При этом каждый раз он валял дурака.

336
Однажды афроамериканец встретил афроангличанина. Они даже думали по-африкански.

337
Один афрофранцуз полюбил афрокитайца. У них родился афроевроазиат.

338
Однажды в Африке не стало негров!

339
Один белый человек узнал, что темнокожий получается из двух краснокожих или трех желтокожих, если их накладывать друг на друга послойно в  Adobe Photoshop. За это открытие рассиста исключили из компьютерного клуба.

340
Однажды экспедиция нацистов посетила Тибет. Оказалось, что арийские корни там подморожены. Поэтому они засохли и потемнели.

341
Один великий китаец был очень маленького роста. Все понимали, что Наполеон по сравнению с ним – гигант. Поэтому его никогда не обвиняли в бонопартизме.

342
Однажды один бывший негр стал американским президентом. Это черно-белое событие в цветном мире многим показалось серым пятном.

343
Один бородатый революционер не заметил, как состарился. Его тело и душа изменились. Но под бородой это не заметно.

344
Однажды американский ястреб изнасиловал европейскую голубку. Из яйца раздора вырос хорватский бройлер.

345
Один сомалийский пират однажды ночью атаковал ядерный авианосец «Генри Трумэн». Свобода восторжествовала.

346
Однажды «шестерка» превратилась в «семерку», затем в «восьмерку» и, наконец, – в «двадцатку». Чудеса в политике продолжаются.

347
Один молодой скромный и честный президент так полюбил свой народ, что умер от сексуального экстаза.

348
Однажды террористы захватили в воздухе столько самолетов, что не всем хватило места для посадки.

349
Один политический авантюрист мечтал стать президентом. До этого он был Генеральным, но секретарем.

350
Однажды огромная страна вдруг стала маленькой. Пришлось переписывать и переиздавать учебники географии. Что привело к экономическому кризису.

351
Когда-то у Гриши в руках оказался журнал «Вопросы современной экономики». Он пролистал его и печально сказал: «Хитрые, блин! Дурят даже без картинок».

352
Когда-то друзья Гриши спросили у него: «Ты при коммунизме жить хотел бы?»
Гриша ответил честно: «Хотелось бы, но я в будущее неверующий».

353
Когда-то Гриша спросил у друзей: «Развитой социализм – это как?»
«А сам ты что думаешь?» – поинтересовались друзья.
Гриша загадочно улыбнулся и произнес: «Я не думаю – я знаю, но не скажу».

354
Когда-то один знакомый Гриши прочитал брошуру «Советы молодоженам». Она начиналась так: «Владимир Ильич Ленин в интимной беседе с Кларой Цеткин сказал: «Половое воспитание проллетариата – это наше будущее.» 
В другой главе первая фраза была такой: «Для ведения регулярной половой жизни молодоженам необходимо изучать внутреннее строение половых органов».

355
Когда-то другой знакомый Гриши прочитал в этой же медицинской брошюре:  «Длительное половое воздержание не наносит вреда здоровью, если не употреблять в это время никотин или алкоголь». Заядлый курильщик невольно задумался!..

356
Один друг Гриши в юности любил попугайчиков и ненавидел котов. Он мстил им за всех съеденных попугайчиков. Его звали Гоша.

357
Второй друг Гриши имел несколько прозвищ. Он был и Бык, и Малёк. Аналогия – «малёк бычка». То есть просто Бычок, синоним Окурка.

358
Третий друг Гриши стал попом. Он однажды с огромным трудом отпустил ему грехи. Гриша был безгрешен.

359
Четвертого друга у Гриши не было. Он стал им сам.

360
Однажды  друг Гриши обидел котенка, и тот его поцарапал. «Ёшкин кот!» – выругался Гоша. «Ёперный мамай!» – посочувствовал и поправил Гриша.

361
В другой раз Гоша выпил слишком много пива. Он шел по городу и думал лишь об одном. Его мечта неожиданно сбылась.

362
В следующий раз Гоша бросил пить, где попало. Он обиделся на хулиганов.

363
Однажды Бычок стал врачом. Он никого не вылечил, но обнаружил много дорогих болезней.

364
В другой раз Бычка выгнали с работы за пьянство. Пьянство осталось на работе – врач стал алкоголиком.

365
В следующий раз Бычок «завязал». Но очень скоро осознал: здоровье – дороже! Намного дороже.

366
Однажды поп сказал Грише: «Господь – с тобой!» С тех пор Гриша иногда испуганно оглядывается.

367
В другой раз при Грише одна старушка назвала попа «батюшкой». «Он, мать, тебе – сын божий!» – поправил прихожанку Гриша.

368
В следующий раз во время вечерней службы Гриша громким шепотом спросил у попа: «Извини, блин, а туалет тут где?» Святой друг отмахнулся. Но Гриша повторил вопрос громче.  Тогда поп тихо благословил страждущего.

369
Однажды старый самогонщик в гостях случайно выпил бутылку водки. «Хороша, – вспомнил он пословицу, – но дома лучше!»

370
Один Дед Мороз однажды соблазнил Снегурочку. Сказочный инцест закончился банальной сценой в районном ЗАГСе.

371
Однажды фокус не удался. Иллюзионист исчез со сцены.

372
Один рыжий клоун не умел смешно плакать. Он был настоящим артистом.

373
Однажды хорошие добрые дети убили плохого взрослого. Тюрьма по ним плачет.

374
Одному великому скрипачу перед концертом завистники оборвали все струны. Он оказался гениальным барабанщиком.

375
Однажды заноза попала в мягкое место. Кто-то присел, и заноза оказалась в том самом месте, о котором сразу же подумали читатели.

376
Один старый кавалерист имел идеально прямые ноги, но очень кривые зубы. В данном случае правило подтверждает исключение.

377
Однажды старый кавалерист женился на молодой наезднице. Их семью образовала настоящая любовь к лошадям.

378
Когда человек признается, что он дурак, этот факт является правдой. Другая половина истины недоказуема.

379
Если кто-то утверждает, что он гений –  это явное преуменьшение. Наша глупость не имеет границ.

380
Когда дурак заявляет, что он чему-то научился – это от безысходности или приступа оптимизма.

381
Если кто-то страдает безудержным оптимизмом – это неизлечимо, но приятно. Из-за передозировки эндоморфинов.

382
Когда внутренний морфинизм становится привычкой, наркоман переходит на здоровый и глупый образ жизни.

383
Если при этом со здоровьем у него все в порядке, дураку кажется, что он познал истину.

384
Когда человек действительно познает истину, он выглядит клиническим идиотом.

385
Если какой-нибудь клинический идиот придумывает диету – это еще не истина!

386
Когда истина становится понятной даже последнему дураку, умные лишь чешут головы и разводят руками.

387
Если такое явление в природе происходит постоянно – это примета, приводящая к несчастью.

388
Когда такое несчастье вдруг не случается – это к великой беде и всенародному горю.

389
Если из-за отдельных дураков страдает целый народ, умные люди сочувствуют и уезжают.

390
Когда дураки остаются одни, происходит чудо, и жизнь возрождается.

391
Если задуматься, то кругооборот дураков в природе – это и есть наша История.

392
Когда-то Гриша познакомился с Александром Македонским. После этого знакомства реальный тезка великого полководца стал нереальным.

393
Однажды Македонский действительно спятил и попал в психиатрическую клинику. Работал он санитарным врачом, поэтому после наступления ремиссии появился в этой больнице с инспекцией. Кто и за что ему там впервые дал взятку – непонятно.

394
Каждый раз после получения взятки Македонский напивался с коллегами из санинспекции и скоро снова становился пациентом дурдома.  Сколько стоили после этого его близким «дефицитные» психотропные лекарства – неизвестно.

395
Однажды Македонский признался: «Когда-нибудь они меня сделают дебилом!» Кого из коллег он имел ввиду – загадка.

396
Каждый раз Македонскому ставили один и тот же диагноз – «наследственная шизофрения, обострение вызвано хроническим алкоголизмом». Санитарным врачом при этом ему работать разрешалось.

397
Когда-то Македонский был анестезиологом. В «свет в конце тоннеля и полеты в астрале» он в здравом рассудке не верил. Объяснял это ошибками в дозировке обезболивающего наркотика при хирургических операциях. А вот в клиническом состоянии он – и летал, и общался с духами. Святой был санинспектор!

398
Один сантехник тоже был святым.  Денег с жильцов не брал, и даже не выпивал на халяву. Чистил унитазы – за голую идею. Поэтому его не любили.

399
Другой сантехник – и пил, и «на чай» требовал, и работал спустя рукава. Но жильцы его обожали. Дерьмо на чужих рукавах – это к счастью!

400
Третий сантехник был героем советских анекдотов. Был – и сплыл! Как и все герои.

401
Однажды человека на току ударило током. Это реальный каламбур.

402
Один охотник случайно застрелил другого – друга! Тут уж не до каламбуров!

403
Как-то раз каламбурист признался лечащему врачу: «Кал мой – бурист. К чему бы это?»  Врач напомнил больному, что красная свекла по-белорусски: «бурак». 

404
Однажды юморист встретился с хохмистом. Они с иронией и матом поговорили о сатириках.

405
Один пошляк очень нравился женщинам. Завистники думали: за откровенность. Оказалось – наоборот.

406
Как-то раз животное оказалось умнее человека. Растения  не удивились.

407
Однажды один человек прочитал, что все люди – родственники обезьян. «Ай, да Дарвин!.. Ай, да – сукин сын!» – не поверил он.

408
Один человек укусил собаку. Из-за большой любви к животному.

409
Как-то раз Маяковский застрелился. Говорят, что в другой раз он бы так не поступил!

410
Однажды Есенин, как обычно, напился. Противоречие не оценили.

411
Один только Мандельштам имел такую же поэтическую фамилию, какими были его стихи.

412
Как-то раз поэт Гумилев заблудился в пустыне. По слухам –  навсегда.

413
Однажды Ахматова ругалась матом.  В жанре стихопрозы увяли розы. И хрен с ними!

414
Один крупный поэт «серебряного» века хорошо питался, другой – много пил. Потому, что «слово – серебро, а молчание – золото».

415
Как-то раз поэт Пастернак получил Нобелевскую премию за свой роман. Такая хорошая была стихопроза!

416
Однажды светлое будущее превращается в туманное прошлое. Каждый раз это происходит в настоящем.

417
Когда-то Гриша философски признался: «Время, блин, летит!.. Я с невесткой, как будто и не жил, а внуки растут!»

418
Когда-то Гриша постригся «под Котовского». Вышел он из парикмахерской, погладил голову и сказал: «Шарик-то – словно бильярдный!»
«О чем это ты?» – поинтересовались друзья.
«О неровностях», – мудро ответил Гриша.

419
Когда-то Гришу пригласили в школу, по поводу плохой учебы сына. Он внимательно выслушал классного руководителя, молча кивнул и ушел. Учительница спросила его сына: «Что это с папой?»
«Ничего, – ответил сын, – Жизнь подскажет!»

420
Когда Гриша стал дедушкой, у него от радости забеременела жена. Дед подошел к кроватке с внуком и сказал: «Вырастет, тетка ему младшей сестрой будет».

421
Когда-то Гриша едва не стал коммунистом. Ему как правильному рабочему предложили подать в партком заявление о вступлении. Гриша «написал» заявление женским почерком и без ошибок. Однако, когда расписывался, проткнул бумагу насквозь.

422
Когда это случилось, Гриша сказал: «Дурная примета – лучше, блин, подождать!» Через неделю начался путч ГКЧП. Гриша кинулся с заявлением в райком КПСС, но там ему велели принести заявление без дырки. Примета не подвела.

433
Когда-то Гриша сидел после обеда на скамейке и любовался хорошей погодой. Друзья, проходя мимо, спросили его: «Что делаешь?»
Гриша ответил: «Смотрю, как хреново было бы, если бы сейчас лил дождь».

434
Однажды мастер живого слова сказал ученику: «Надоил ты мне!» Старший дояр был немногословен, но прав.

435
Один философ жил, как все вокруг. Однажды соседи его спросили: «Чем же ты от нас отличаешься?»  Человек ответил: «Я – в центре круга».

436
Однажды два философа столкнулись лбами. Мироздание не пошатнулось.

437
Когда у человека нет денег, но есть избыток ума, он торгует не на том базаре.

438
Когда у человека много денег, но нет мозгов, это состояние называют наследством.

439
Когда у человека есть и мозги, и деньги, но нет счастья, он явно не о том «базарит».

440
Когда человек счастлив, ему не хватит и денег, и ума.

441
Один  миллионер стоит столько миллионов нищих, насколько он не делится.

442
Однажды  в Израиле встретились русский, беларус и украинец. На юбилее мамы братья-евреи подрались.

443
Один гений установил: вечный двигатель нельзя изобрести,  потому что без выключателя он никому не нужен, а с выключателем – не работает вечно.

444
Однажды кто-то говорит не то. Люди настолько искажают сказанное, что кто-то где-то что-то понимает правильно. Так не то становится тем, что надо.

445
Когда-то Гриша остался один. В одиночестве он загрустил и вернулся к людям. И сказал: «Один в доме – не волен!»

446
Когда-то Гриша прилично выпил. То есть – в меру.

447
Когда-то Гриша поспорил с друзьями, что есть такой роман: «Отцы – не дети». «Его еще в школе учителя изучают!» – доказывал он.

448
Когда-то Гриша придумал анекдот. «Представьте: поженились ежик и колобок!» – сказал в гостях он и расхохотался.
Друзья переглянулись и спросили: «Гриша, юмор-то в чем?»
Гриша от смеха поперхнулся, откашлялся, вытер веселые слезы и объяснил суть: «Колобок-то лысый, значит, он – пацан. Получается, что ежик – баба!»

449
Когда-то Гриша нащупал у себя плешь. «Стою перед зеркалом, – рассказал он друзьям, – гляжу, а лысины не видно. Но в затылок что-то, блин, дует! Мозги охлаждаются и лучше работают. На всякий случай потрогал зад… Точно – есть!»

450
Когда-то Гриша собирал коллекцию пустых импортных бутылок. Они занимали в доме столько места, что жена их выбросила. Остался ящик пробок.

451
Однажды друзья Гриши увидели его по телевизору. На экране он случайно проехал на машине.
«Не может быть! – воскликнул Гриша, – Я там не настоящий!..»
Свидетели дружно подтвердили факт его присутствия в телеэфире.
Гриша удивился и спросил: «Кого же я там играл?»

452
Один политик был настолько честным человеком, что на встречах с избирателями врали его доверенные лица.

453
Однажды киллеру «заказали» самого себя. Убийца погиб от испуга. Профессиональная честь выше предрассудков.

454
Один наемный убийца был очень сентиментален. Слезы мешали ему сделать контрольный выстрел. Приходилось работать наощупь.

455
Однажды встретились два киллера. Покурили и разошлись. Было слишком жарко.

456
В другой раз киллеры сообразили на троих. Двое из них остались, один ушел. Вопрос: сколько человек выжило?

457
В третий раз наемный убийца промазал. Удачная карьера прервалась – хватило одного патрона.

458
В последний раз наемники взяли аванс, деньги пропили, заказ не выполнили. Жертва повесилась сама.

459
Один самоубийца плохо кончил. В петле ему стало нехорошо еще до семяизвержения.

460
Другой самоубийца влюбился в своего психиатра и довел ее до гроба.

461
Третий самоубийца убил себя морально. После очередной неудачной попытки застрелиться он сошел с ума.

462
Однажды выхухоль попал в Красную книгу. Ничего съедобного он там не нашел.

463
В другой раз выхухоль так понравился фараону Навуходоносору, что едва не стал священным животным. Выхухолились жрецы.

464
В третий раз насекомоядный выхухоль умер от недостатка яда.

465
Последний раз выхухоля холили-холили, но не выхухолили, и послали к Навуходоносору.

466
Один герой нашего времени переплюнул трех шахтеров, двух спасателей и космонавта. Почти на полметра!

467
Второй настоящий герой стал каскадером. Он рвал каски голыми руками.

468
Третий герой оказался настоящим бабником. Его наградили посмертно, поэтому медаль досталась жене.

469
Последний герой выжил на необитаемом острове, питаясь одними объедками съемочной группы телешоу «Последний герой».

470
Однажды комонавты попорили с астронавтами: кто из них умнее?  Сыграли десять партий в «подкидного». Наши проиграли, но погоны американцам повесили.

471
В другой раз космонавты и астронавты играли в покер на спички. Наши выиграли упаковку зажигалок.

472
В третий раз космонавты выиграли астронавтов в «крестики-нолики». Американцы нарушили правила, но наши оказались сильнее.

473
Один яйцеголовый онанист не скрывал своего увлечения Фрейдом. Тем не менее, Фрейд на нем не женился.

474
Другой сексуальный революционер выступал против войны и террора. Он был необыкновенным трусом.

475
Третий извращенец называл себя законченным импотентом. Ему иногда везло.

476
Когда-то Гриша осознал: детство закончилось. Секс подорожал.

477
Когда-то Гриша перестал быть гиперсексуалом. Жене понадобились деньги.

478
Когда-то Гриша сложил стихотворение:
Сам себе я говорю:
Лиля, я тебя люблю,
Потому что нашу кровь
Общей сделала любовь.
(Орфография Лили.)

479
Один поэт сочинил другое великое стихотворение:
Пришла зима, замерзли реки,
Полезли в шубы человеки.
Прошла зима, отмерзли реки,
Из шуб полезли человеки.
Этот поэт позже стал ученым. Больше стихов он не писал.

480
Другой советский ученый читал «поэтические» лекции на историческом факультете. Цитата: «В период 1942-43 годов партизанские отряды в Белоруссии обрастали людьми, как свинья грязью».  Он стал диссидентом.

481
Третий ученый был не только диссидентом, но и доктором наук. Он говорил так: «Степной чернозем до присоединения Украины к России был лучшим в мире, а сам факт присоеденения этих земель – гнуснейший в истории землеведения».

482
Последний ученый еще не родился. Но его открытие наверняка потрясет мир.

483
Однажды новые технологии приведут к победе научного коммунизма. Мозги станут общими.

484
Один великий покойник сказал: «Помни о смерти!» Но никто из живых ее не помнит.

485
Однажды крутой велосипедист застрял в пробке. То есть в стволе дерева.

486
Один человек был Моисеем Ивановым, но часто представлялся Иваном Моисеевым. Знакомые называли его Массив.

487
Однажды Сорви-Голова стал Соври-Ртом. Разбойнику саблей снесли полбашки.

488
Один запорожский казак носил фамилию Недайдубу. Он дал.

489
Как-то решили мужики выпить одеколону, но денег не хватило. Понюхали – такая гадость!

490
Как-то мужики договорились пойти на танцы. Из возраста они вышли, но на танцы не дошли.

491
Как-то собрались мужики на рыбалку. Взяли удочки. Накопали червей. Купили рыбу.
Но забыли на рыбалке.

492
Как-то мужики выпили до рыбалки. Удочки потеряли, но червей домой принесли.

493
Как-то решили мужики бросить пить. Отметили это дело, разошлись по домам. Так разошлись, что их бросили жены.

494
Как-то мужики задумались, а делать они этого не умели. Поэтому все оказалось, как было.

495
Однажды Гриша сказал: «Жизнь без ума, как поле без росы».  Мудрое наблюдение глаз!

496
В другой раз Гриша заметил: «Мудрость, она сначала смотрит на зад». Приятная точка зрения!

497
В третий раз Гриша произнес: «Дети от людей отличаются возрастом. Они – наши семена». Сверху виднее!

498
В четвертый раз Гриша воскликнул: «Смысл человека в том, чтобы однажды взять и как-нибудь воскреснуть!» Да будет так.

499
В пятый раз Гриша прошептал: «Извините дурака за удовольствие!»  Что он имел ввиду – тайна.

500
В последний раз Гриша молвил: «От начала до конца, как с конца до основания!» Это разумный взгляд на многие вещи.

501
Однажды в споре родилась истина. Потом она выросла, и ее похоронили.

Happy end