Истерика Искренности 2008г

2 марта. «Я считаю себя довольно радостной и весёлой, а что думают другие, наверное, не так важно. И всё же интересно, всегда прикольно узнать мнение о себе, и если оно совпадет – быть собой довольной, а если нет, то мысленно себя настроить против этого «слепого негодяя», который «ни черта-то и в людях не смыслит». Я вообще жизнь люблю, хотя мне кажется, что она меня просто не выносит, а может я и наговариваю. Мне везёт вроде. Я далеко не глупая и вполне, как мне кажется, симпатичная. Тут, наверное, стоило бы остановиться и сказать о том, что в жизни больше ничего и не нужно, но это далеко не так. Лично мне ещё нужно личное пространство, удача и окружение. И всё это у меня есть. С чем проблема, так это с хорошим настроением и приключениями, вот этого могло бы быть и побольше. Хотя, всё исправимо! Зашёл в клуб, нюхнул или глотнул чего-нибудь – вот тебе и хорошее настроение, и приключения. Замечаю за собой, что у меня на всё несколько вариантов. Вспоминается отрывок одного журнального теста: «Ты ангел выбора. Твоя судьба тяжела…», вот так всегда. Пессимисты. И вновь мне предсказали что-то плохое. Да это они так думают! У меня всё волшебно».


4 марта. «Весь день он мне на глаза попадался, у меня ощущение, что он затем в школу и ходит, только чтоб передо мной маячить. Позер. Глупый позер. Ещё псих. Вечером гулять пошли с ребятами, Витька так напился, мне показалось, до поросячьего визга. А я почти не пила, не хотелось просто, кстати, такое не часто бывает со мной. Обычно я поддерживаю компанию, но и не боюсь быть в единстве. У меня вообще собственное мнение и самолюбие прёт впереди всего мира. Домой пришла поздно, трезвая и счастливая. Родители удивились. Меня это натолкнуло на некие мысли… Не такой уж я вроде и алкоголик. Боже… я даже думаю со словом «вроде», неужели я так в себе неуверенна. Нет. Неправильный вывод. Надо его забыть».


6 марта. Утро: «Сегодня будет отличный день!».
Вечер: «Сегодня был ужасный день, я устала, ноги гудят, а голова болит. Ездили по магазинам, купили какую-то майку, и то, только для приличия. Не заладился шоппинг».


7 марта. «Выспалась. Ура! Воскресенье, но с кровати я не встану. Для этого мира есть будни, а воскресенье – для меня. Это единственный выходной, не буду же я его тратить на этот гребанный свет! Завтра тоже выходной, в честь Международного Женского Дня. Весенний праздник».
Вечер. Повесила трубку телефона: «Такой ни к чему не располагающий разговор. Совершенно ни о чём. Опять звонила я, а не он. Но какая разница. Разве это важно? Встретила сегодня случайно своего бывшего, он сказал, что до сих пор любит меня, я из вежливости ответила взаимностью. Любить из вежливости. Это в моём стиле. Ведь это совершенно ничего не значит, просто слова».


10 марта. «В последнее время я стала быстро уставать, часто засыпаю днём и вечером, но это вполне объяснимо, если я не сплю ночью. Сегодня в очередной раз меня разбудили. «Телефон – проклятье человечества!», ну так вот теперь я его отключила. Сижу дома. Довольно скучно, но я привыкла. Голова болит, жарко, к земле тянет. Ближе к ночи с ним, как я люблю говорить «кидались sms-ками». Вновь ни о чём. Он поведал, как устал за день, а я о том, что мне плохо. Просто плохо. Не люблю рассказывать людям о своих проблемах, тем более о боли».



13 марта. «Мне не становится лучше. Он не звонит и не пишет. Я, улыбаясь, решаю, что он и не обязан. Раньше же не звонил, с чего бы ему начинать? А мне всё хуже и хуже, под глазами появились круги. Я и не знала, что так плохо выгляжу без косметики. Я уже не могу видеть своё отражение в зеркале, оно ужасно. Мне страшно».



17 марта. «Всё вокруг ненавидит меня. Уже неделю я дома, и не хочу никуда выходить. Теперь я боюсь этого мира. Когда я открываю окно – улица давит на меня, вжимая в комнату. Я забиваюсь в угол и начинаю бить кулаками по полу и стенкам. Молча. Если я молчу – значит это ещё не истерика. Приходил врач, сказал, что у меня всего лишь грипп. Просто мы его немного запустили. Теперь родители спокойны. А я – нет».



20 марта. «Кажется, я иду на поправку. Я научилась гладко игнорировать звонки от друзей, записав просто тишину на диктофон и поставив на все звонки, кроме него. Только этот контакт я одарила звуком. Вдруг он позвонит, спросит, как я себя чувствую или куда пропала. Но телефон молчит. Вибрацию я тоже отключила. Она меня пугает. Кстати, сегодня утром я случайно уронила и разбила стакан с колой. Теперь пол липкий. Меня это раздражает. В последнее время я зацикливаюсь на своих эмоциях, потому что мне нечего осмысливать. Моя жизнь застыла».



21 марта. «Сегодня я стояла в ванной и смотрела на своё отражение. Мой разум стал проясняться. Боже! Во что я превратилась! Недолго думая, я ударила по зеркалу. Кровь удалось остановить довольно быстро. Я сказала, что это произошло случайно, мол, я поскользнулась и что б не упасть хотела схватиться за шкафчик, но промахнулась и ударила в зеркало. Честно говоря, сейчас меня меньше всего волнует поговорка про то, что к несчастью зеркало разбить. Да. Это как минимум три проблемы: разбитая рука, осколки и надо новое зеркало покупать, точнее, подгонять под размены шкафчика. Я уже не жду звонка от него. Мне кажется, что он ненастоящий. Что я сама его выдумала. Может так и есть? И всё, что было до этого – просто сон. Или мечта. А может я об этом где-то читала. Нет ни одного чёткого воспоминания. Всё как в тумане».



24 марта. «Ночью я проснулась, мне приснился какой-то мальчик, какие-то люди. Люди шумели и пили, а парень сидел на скамейке и улыбался. Что-то толкнуло меня на это. Я распахнула окно, ветер ворвался в комнату. Затылок отяжелел, я упала на пол. Бросила взгляд на мокрые капли на окне, я всё резко вспомнила. Всю свою жизнь. Как я могла это забыть? И его тоже. Но уже поздно. Меня не стало. А причину смерти выяснят врачи… Но какая мне теперь до этого разница. Я уже ничего не чувствую. Теперь я жду, когда наступит лето. Кто вам сказал, что меня вообще больше нет. Я мертва, но душа моя жива. Теперь я понимаю, что в последнюю неделю сходила с ума. А причина? Кто мне теперь скажет? Где добрый дядя психолог и белое кресло, в которое он бы меня усадил и стал показывать всякие картинки, а я говорить, что на них вижу. Почему всё получилось так? Зачем я всё вспомнила и осознала в последний момент. Наверное, сходить с ума было хуже, чем умереть. И всё же я ни о чём не жалею…»