Походы гл. 3

Ну, наконец сподобился.

На момент последнего, похода с ночевкой, я «трудился» в местной администрации секретарем-референтом одного из заместителей мэра. Ведал он образованием, культурой и спортом в нашем районе. Фамилию называть не буду, кому надо тот знает, а остальным ни к чему. Пусть будет  Шеф. Попал я на работу, - именно попал, а не устроился, довольно банальным способом.
Служба  в налоговой меня конкретно к тому времени начала утомлять, тем более, что  когда у меня закончился отпуск, меня с банкротства предприятий перевели на автомобильных должников. Это был сумасшедший дом. Два отдела, - наш и камеральных проверок, схлестнулись в схватке за место под солнцем. Типа кто лучше работает тому и  премию, а остальным взыскание. За день я столько бумаг делал, что мама не горюй, а через неделю всю мою работу выкинули на помойку, так как, по сути, она ни кому не была нужна. Главное было красиво показать начальству нашу гиперактивность   по выполнению поставленных руководством задач, какими бы тупыми (задачи), не были.
Главное, что я прекрасно понимал, что результаты никому не нужны и особенно бесило, что за долг меньше рубля, бумаги улетало рублей на 30, плюс рабочее время. А потом еще выяснялось, через ГАИ, что человек давно продал машину и налоговая проперлась, начисляя пеню и штрафы. Короче при таком отношении к моему труду, я впал в депрессию, и немного запил (это я в объяснительной писал потом). Но как говориться, - «все, что не делается все к лучшему»,  благодаря своему загулу я нашел новую работу. Просто спел пару  - тройку песен под гитару, в одной теплой компании на морском побережье, рассказал много анекдотов и показал искусство пития (литр в одного, и не в одном глазу). Одним из присутствующих в компании был заместитель   мэра и пораженный моими способностями, он сразу предложил пойти к нему секретарем, и я конечно сразу согласился. Так что можно смело ставить знак равенства между профессиями секретаря – референта и ****обола  - собутыльника.
Ну ладно это все прелюдия. А теперь собственно про нашу вылазку.
Была пятница, - 29 августа 2008 года. Число и день недели помню точно, сейчас поймете почему. По пятницам, в то благословенное время, женщины в местной администрации работали четыре дня до 18 вечера, а в пятницу до половины первого дня. А так как наше управление образования располагалось в отдельном здании и из мужиков работало всего четыре человека, то послеобеденное время пятницы обычно посвящалось неторопливой беседе в комнате отдыха под релаксирующий перезвон хрустальных рюмочек. Конечно, такое происходило не каждую неделю, но достаточно регулярно. И эта пятница оказалась очень привлекательной по части посиделок. Мэр был в командировке, в Японии, остальные члены местного правительства так же нашли себе дела в районе побережья и поэтому нам четверым, - шефу, мне, начальнику отдела спорта Евгению и специалисту по делам молодежи Роману никто не мешал предаваться эпикурейству. Был с нами еще и водитель шефа Саша, но он не пил, а просто жрал за троих, а потом и вовсе пропал за компом.
Но водка (даже три литра), имеет свойство кончаться в самый неподходящий момент. Только раздухаришься, и хочется еще многое поведать миру, а тут хлоп- водка кончилась. И все, вдохновенье пропадает, речь становится косной, товарищи надоедают и сидишь ты дурак дураком да еще, как правило, без денег. Поэтому в таких случаях  необходимо срочно бежать за пузырем и  менять обстановку, желательно без собутыльников.
Но в этот раз шеф проявил недюженную смекалку.
- Короче, берем водку, пиво и рвем когти на р. Леонидовку, которая расположена за п. Гастелло. Роман берет палатки и все что нужно для туризма, Женя берет гитару, ну а мы с Димой пока съездим ко мне домой возьмем мою жену и все остальное, типа одеял, еды, и прочих нужных в лесу вещей.
Все дружно сказали Яволь!!! И начались дикие сборы.
Вот за что я люблю спонтанность. Раз и готово. А то собираешься неделю на отдых и в конце концов какая-то хрень получается, - то кто-то уже не может, то погода подводит, то машина сломалась, короче сплошной геморрой. А тут и погода ништяк, и настроение на высоте и вообще все участники на данный момент можно сказать связанные одной целью. В общем если выразить одной фразой – Да здравствует Спонтанность!!! Виват!!!
Вернулись мы с шефом в контору через час, где все давно были на фоксе. Женщин, кроме жены шефа – Ольги больше не было, и погрузившись в микроавтобус наша компания тронулась в путь.
А на улице становилось все сумеречней, так что когда мы прибыли на место, темень стояла хоть глаз выколи. Но это было не беда.
Пока мы с Романом ставили палатки,  остальные в это время развели костер и уже готовили закуску. Правда с палатками вышла небольшая заминка. Роман хотел их поставить строго по фэншую, на что я сказал ему, что он долбоеб и надо ставить их как православный храм. Но, в конце концов, мы забили на все болт и поставили их как попало.
Наконец пища была приготовлена, одежда опрыскана «дезодорантом» от комаров и мошек, и мы, усевшись на бревна, вокруг костра приступили к трапезе, естественно под водку.
Место куда мы приехали хоть и находилось в пределах цивилизации, но тем не менее было довольно глухое. Неподалеку проходила старая дорога ведущая на угольный карьер, но то ли он был закрыт, то ли временно не работал, но по крайней мере в течении 2-х дней ни одна машина там не проехала. 
Рядом с нашим становищем протекала собственно река Леонидовка, весело бурля на порогах и вливаясь в небольшую заводь, где немного отдохнув, она продолжала свой стремительный бег по каменистому дну. Весной и во время сильных дождей она разливалась, но сейчас, это был вполне себе просто широкий ручей.
На другой стороне реки, прямо от воды, вздымалась вверх  довольно высокая сопка, но в темноте я видел лишь ее контур на фоне звездного неба. Короче было классно, –  ночь, отсутствие комаров,  костер, водка, негромкий перезвон гитары и задорное журчание реки… которое неожиданно было перекрыто громкими шлепками немного повыше от того места где мы расположились. Было такое ощущение, что великан хлопает ладошками по поверхности воды и что-то недовольно бурчит.
Догадываться с трех раз кто это был, я не стал. И так понятно – медведь. Я только таких Сахалинских великанов знаю. Наш пикничок моментально приобрел некую двусмысленность, - чей это поздний ужин, - наш или медведя?
Первые пять минут мы сидели в полном молчании, слушая, так сказать природу,
но шлепки не торопились к нам приближаться и понемногу все успокоились, хотя из оружия у нас были только,- туристический топорик, чемпион по пауэрлифтингу Евгений, ну и еще горящие палки  и водка.
Наконец, видимо устав от ожидания, Женя взял гитару и во всю мощь своих легких (а легкие у него ого-го), рыкнул песню Чай-фа - «Ой-ё, никто не услышит».
Услыхали все. Очумевшие ото сна птицы, взвились с ветвей и раздраженно зачирикали и засвистели. Медведь тоже видимо не ожидал такого подвоха.  Шлепки прекратились, а через несколько секунд раздался хруст ломающихся веток на сопке, и хруст этот удалялся с довольно приличной скоростью куда-то вверх, пока наконец не затих.

- Женя, бля!!! Ты что творишь? Я чуть водкой не подавился, - прохрипел Шеф, вытирая   подбородок и рубашку.
- Зато медведь убежал, молодой по ходу, неопытный, - ответил нисколько не смутившийся Евгений и продолжил свое, так называемое пение, но уже на полтона ниже.
Все облегченно вздохнули, а я хотел было поинтересоваться, - а вдруг тут мамка его медвежья поблизости ходит, или может он Пестун, но решил не напрягать народ, да и самому спокойней, когда правду страшную не знаешь. 
А через два часа вся водка была выпита, и как я очутился в палатке, я не помню.
Утро было вполне себе ничего, - простое такое похмельное утро.  Открыв глаза, я первые пять минут, вообще ничего не мог понять, - кто я, зачем я и почему в палатке? Рядом со мной тихо посапывал Роман, и больше ничего не нарушало утреннюю тишину. Выбравшись из палатки, я быстро осмотрел окрестности и не обнаружив ничего подозрительного направился к едва тлеющему костру в надежде на остатки водки.
«Не могли же мы вчера три литра выжрать, по любому что ни будь да осталось» - думалось мне. Но оказалось что смогли. Можно было бы загордиться нашим здоровьем и выносливостью, но честно сказать на тот момент, я эту выносливость только проклинал.
- Блин, ну неужели трудно было вчера отключиться на второй бутылке? – вопросил я затуманенные небеса.
- Димон, ты что разорался? – вопросом на вопрос ответила мне палатка, и исторгнула из своих глубин взлохмаченого Романа.
- Да блин утру радуюсь, непонятно что ли? – огрызнулся я.
- Я так и знал, что я молодец, - загадочно ответил Роман и поманил меня за собой по направлению к реке. Дойдя до воды, Рома стал внимательно осматривать прибрежную полосу, потихоньку продвигаясь к тому месту, где вчера мы слышали зловещие шлепки ночного гостя. Я шел позади, постоянно находясь на стреме, дабы не пропустить начала атаки косолапого. Наконец Роман издал радостный вопль и бросился к торчащему из воды горлышку пивной двухлитровой бутылки. Но когда до пива оставался буквально шаг он вляпался в какую-то субстанцию и начал подпрыгивать, пытаясь стряхнуть эту гадость с кеда. А через пару секунд, Роман подпрыгивая на одной ноге спустился вниз по ручью и скинув обувь, начал поласкать ее в реке.
- Ну что там Ром? – спросил я.
- Иди сам посмотри, только в говно не вляпайся, - полным трагизма голосом ответствовал Роман и продолжил изображать енота – полоскуна.
Пошел я естественно не напрямки, а сделав небольшой крюк подошел к заветной бутылке, вернее к тому что от нее осталось. Но первое что мне бросилось в глаза это достаточно свежие мокрые отпечатки медвежьих лап на крупной гальке и много медвежьего дерьма. Бутылка находилась в воде практически в центре полукруга следов и была основательно потрепана, можно сказать изорвана. Горло было практически оторвано (я на секунду представил свое в таком виде и непроизвольно сглотнул), и торчало над водой. Саму же бутылку затянуло под камень, поэтому она и не уплыла по течению.
Вернувшись в лагерь, мы с Романом взбодрили костер, и закурив сигареты, уселись на бревнышко обсудить сложившуюся ситуацию.
- Ты заметил? Следы – то совсем свежие, – «порадовал» я товарища своим открытием.
- Да какой там, заметил. Я как в дерьмо наступил и одновременно останки бутылки увидел, так и все, зрение пропало сразу.
- Мишка-то по ходу пьесы ночью возвращался, на свое местечко, только что он там делал, вот вопрос.
- Да рыбу на порогах ловил, она же на нерест вверх идет, вот он себе деляну там и сделал.
- Рома, какая рыба на нерест? Была бы здесь рыба, тут народу было бы немеряно и вонища бы стояла от тухляка. Да и нерест уже прошел.
- Ну, значит, оставшиеся особи пробиваются, за вечерок я думаю штук тридцать поймать можно.
- Слушай, а медведи где жрут там и гадят, что ли? – поинтересовался я у Романа, как у большого специалиста по животному миру.
- Да хрен его знает, я в такие тонкости медвежьего быта не вникал.
Тут меня осенило.
- Я понял!!! Это когда Жека запел вчера, медведь от страху и обделался. Да что медведь, у меня самого сфинктер чуть не раскрылся как шахта баллистической ракеты.
- Обидно то, что я пиво вчера, после того как мы палатки поставили, пошел и заныкал в воде, так что одно горлышко торчало. Думал, с утра проснемся и пивка холодненького накатим, а тут такой облом.
- Ром, да не парься. Ты ни в чем не виноват. Просто  когда ты пиво прятал, медведь рядышком в кустах сидел, в засаде,  и просто спалил, что ты что-то прячешь, - попытался я успокоить товарища.  Но почему-то мне это не очень удалось. Роман на глазах побледнел, потом покраснел, а потом позеленел.
«Видать отходняк у парня жёсткий начался» - подумал я и хотел уже продолжить успокоительную беседу, типа – « И прикинь, сидишь ты Рома, пиво прячешь, а из темноты лапа тебе на голову  ложится сверху и ***як, - скальп вместе с лицом снимает. И тишина…»
Но тут проснувшийся народ, с недовольными мордами лиц, начал выползать из палаток.
Проходя мимо нас на помывку в реке, каждый невольно задерживал шаг, внимательно глядя на нас с Романом, видимо в тайной надежде, что мы сидим не просто так, а занимаемся делом, т.е. бухаем.
Последним мимо нас прошел водитель Саша, но пошел он не к реке, а к машине.
- Санек, только шарманку не включай, не до музыки сейчас, - крикнул я ему вслед.
- Да нормально Димон, сейчас вам, до всего дело будет, крикнул мне в ответ Саня и через мгновение уже размахивал над головой литровой бутылкой водки.
- Аккуратней!!! – в один голос взревели мы с Романом (тут мне хотелось для драматизма соврать, что после нашего вскрика, Саня бутылку разбил, но не буду).
Мы с Романом, пока остальные принимали водные процедуры, на скорую руку приготовили бутербродики, действуя из расчета -  одна рюмка – один бутерброд, и вскоре вся наша чисто умытая компания снова сидела на бревнах, наслаждаясь утром. Наш с Романом рассказ о ночной акции медведя ненавистника спиртного лишь всех позабавил. Но все имеет свойство, когда ни будь заканчиваться, особенно преуспели в этом водка и мед и вот вскоре над нашей поляной повис вопрос, - что делать дальше? Вариантов было три – просто отдыхать без водки, уехать домой и там пить водку и съездить кому ни будь за водкой и продолжить культурный отдых на природе.
Первый вариант был отметен сразу. Второй, после недолгого обсуждения тоже был похоронен и как вы понимаете, остановились мы третьем.
Шеф позвонил своим знакомым  насчет денег, и ему конечно не отказали, после чего я с Женей запрыгнули в Тойоту (Саня был за рулем) и рванули в город. Оставшиеся Шеф, Ольга и Роман пообещали к нашему возвращению наловить рыбы и приготовить ухи и прочих вкусняшек.
На все про все нам отводилось два часа,- час на дорогу в обе стороны и час на суету. И тут началось, то о чем я и предполагал. Женя хотел взять с собой свою супругу, и в результате сам остался дома.
Я же, как отпетый холостяк, быстро уговорил принять участие в шоу «Природа зовет» свою соседку Марину и та (какая все таки молодец), захватила еще три литра свежей икры.
Затем мы заехали в магазин, где я купил сигарет, четыре литра водки и разных закусок. Можно было конечно пока я собирался дома, попросить совершить покупки Сашу, но он был нами отлучен от магазинов, после того как один раз, в разгар путины умудрился купить в магазине «Красную икру в креме».Стоило оно чуть меньше, чем на рынке малосоленая. Пишу оно -потому что – говно.
Это даже не икра была, а чисто гранулы из рыбьих останков и покрытые сверху мерзким кремом, типа майонеза.  Хорошо хоть не сладким. Я раньше, когда видел вот такие банки в магазине, все не мог все понять, - кто ЭТО будет покупать в городе, живущем рыбой, да еще за такую цену (икра натуральная – 1 литр - 600 руб. ОНО – 500руб.). Но после знакомства с Сашей я все понял, - дебилы неистребимы и для них существует свой сектор товаров народного потребления. Это одинаково, как если бы я работал на ферме молочной и пил бы сухое молоко.
Ну ладно, отвлекся.
Приехали мы обратно на речку, как и обещали через два часа.  Было всего лишь начало одиннадцатого утра. Уха была сварена, рыба пожарена. Я привез еще говядины свежей и Шеф решил всех порадовать жаренным мяском приготовленным на «чингис-хане».  Ну конечно помидоры огурцы и всякая там зелень, добавляли непередаваемое чувство предвкушения кайфа. Водку мы положили в реку охлаждаться, но уже в зоне нашей прямой видимости. Солнышко жарило сверху, водка жарила изнутри и вскоре нам захотелось охладиться.
Как я говорил ранее, река замедляла свой ход в небольшой заводи, и хотя реку можно было спокойно перейти вброд но заводь была довольно глубока, а в середине имелась глубокая скальная расщелина дна которой никто не мог достать. Было такое ощущение что ее прорубили огромным топором, так как она сужалась под углом на Бог ее знает какую глубину. Вода, несмотря на то, что река  горная, была довольно теплая и вскоре мы  все весело резвились и плескались. Саша подогнал микроавтобус поближе к воде и поднял заднюю дверь, что бы лучше слушать музыку.
Наконец накупавшись мы выбрались обратно на берег, выпить и покушать. Девчонки пошли вытираться к машине, а мы сели возле костра. Налив водку, я держа стаканчик в руке повернулся к Марине что бы отсалютовать ей… и увидел не  свою соседку, а какую-то маску ужаса из древне греческого театра, - гротескно отвисшую челюсть и полубезумный взгляд устремленный мне за спину.
Поворачиваясь по направлению  взгляда, я подспудно уже знал, что я сейчас увижу. И точно, - Ямбуй пришел за мной!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не буду судить, был  он молодой или старый, главное достаточно здоровый, а уж на тот момент просто огромный. Моя рука непроизвольно сжала стаканчик и водка выплеснулась на Ромку с Шефом, сидящим спиной к опасности. Шеф хотел уже заорать на меня но, увидев мое лицо, тоже повернулся к медведю.
- Твою мать, - вскрикнул он, и рванул с места, словно спринтер, не разбирая дороги к микроавтобусу. Ромка, даже не оборачиваясь, последовал за ним.
А медведь стоял посреди реки метрах в десяти от меня и задрав голову принюхивался к нашей еде (а может и ко мне. Я ведь тоже еда, как ни крути). И ни хрена он не был похож на Винни-Пуха или там на добродушного косолапого. Передо мной стояла  машина для убийства. Затем этот ужас повернул голову в сторону, делая вид, что я ему абсолютно безразличен, но глазиком своим косил зараза, косил. И вдруг он чихнул, да так «забавно» что меня буквально сдуло ветром вслед за всеми. Девки сидели уже в автобусе, закрыв все двери, и орали Саше, который на их счастье сидел за рулем, что бы он быстрее уезжал. Поняв что в автобус сейчас лезть смысла нет, я побежал по направлению к дороге, надеясь, что автобус меня догонит и я успею в него запрыгнуть. Шеф с Ромкой бежали впереди меня, и вслед нам как бы в насмешку орала песня «Король скорости» группы  «Дип перпл».
Пробежав сотню метров, я остановился удивленный тем, что автобус нас еще не догнал. «Тойота» стояла на месте, и заводиться не желала. Шеф с Ромой тоже закончили бежать и уже шли обратно, вероятно как и я пребывая в непонятках.
Медведя видно не было и мы даже подумали, что он ушел, но через мгновенье он появился из за камней, обошел машину по кругу,  и пошел вдоль реки вниз по течению. Дойдя до большой отмели, он немного посидел в воде, видимо надеясь поймать рыбку, но не дождавшись улова неторопливо продолжил свой путь периодически останавливаясь и минут через пять скрылся за поворотом.
Недавно я посмотрел старый фильм «На грани», про медведя людоеда, там еще играют Э.Хопкинс и А. Болдуин, и когда показали медведя, я его суку сразу узнал. Глазенки его кровожадные.
Периодически нервно вздрагивая, мы подошли к автобусу и увидели трех леммингов таращащихся на нас из окон. Все двери были блокированы изнутри.
- Саша йопаный ты папуас открой дверь. Медведь ушел уже!!! – бесновался Шеф, но Сашу как будто парализовало. Девчонок мы даже не просили придти в себя, по ним было видно, что ни за какие коврижки двери они не откроют. Наконец Сашу отпустило, взгляд стал осмысленным и он наконец открыл все двери.
Меня конечно не трясло но во рту присутствовал вкус меди, остальные товарищи тоже старались держать себя в руках и хоть и с трудом но это у них получалось.
Природа моментально потеряла для нас всякую привлекательность, и вообще в тот момент мне хотелось находиться дома за железной дверью. Остальная компания как я понял, полностью меня поддерживала, потому что начались скоротечные сборы лагеря.
Саша же пытался разобраться в причине поломки нашего авто, но к сожалению не преуспел, - Тойота категорически отказывалась заводиться.
Ситуация сложилась – матовая (от слова материться), где-то неподалеку, бродил беспризорный медведь, машина сломалась, сигареты заканчивались, а тут еще небо затянуло тучами и начал накрапывать дождик. Правда оставалась водка и немного закуски,  но бегать пьяным от медведя никому не хотелось.
Наконец поняв, что толку от Саши как от механика никакого, шеф в наказание отправил его пешком до ближайшей трассы с нормальным движением, что бы он нашел буксир. Сначала я Сашу даже пожалел, но посмотрев в его безмятежное лицо, жалость спрятал подальше. Как я понял, ему было вообще все до одного места, - свиней пасти или в джакузи с телками бухать. И потянулись минуты ожидания, постепенно переросшие в часы. Все это время мы сидели в машине, настороженно осматривая через окна окрестности, ожидая появления медведя. Шеф держал в руке туристический топорик, Ромка баллончик с краской, а я схватил самое ценное, - литр водки. И как-то инстинктивно,  в процессе ожидания, я скрутил крышку и глотнул содержимое прямо из горла (нервы, это были просто нервы),  даже не поперхнувшись. Мне тут же подали кусок помидора посыпанного солью и протянули несколько стаканчиков. Оказывается, все только и ждали, когда кто ни будь, так сказать сорвется. И понеслось.
Когда Саша вернулся все были уже в дугу, но с таким боевым задором, что если бы он задержался еще минут на пятнадцать, мы всей кодлой пошли бы ловить медведя, что бы надавать ему по сусалам. 
Зря мы Сашу отправили. Во первых никого он не нашел, а во вторых вывихнул ногу. Вот как так можно, идя по дороге умудриться вывихнуть ногу. Я сначала подумал, что он нас просто троллит, но вывих действительно был. Я вообще удивляюсь, как он еще ни разу никуда не врезался и никогда в авариях не бывал. Может просто его ангел хранитель все силы отдает на то что бы Саша был водителем, а на простую пешеходную жизнь сил просто не остается, и Саша постоянно куда ни будь влипает.
Шеф хотел Сашу сначала просто побить, в целях профилактики, но потом понял, что смысла нет, ибо тот просто не поймет.
И пришлось боссу звонить своим друзьям в МЧС объяснять ситуацию и просить помощи. И через час помощь пришла, вернее, приехала на автобусе в двух лицах,- начальника и водителя.
Главарь МЧС по голосу шефа понял, что помощь нам нужна не только в эвакуации, но и в утилизации водки. А водки у нас оставалось еще полторы бутылки. Мы быстро перебрались в ПАЗик, водитель прицепил нашу микраху к автобусу и наконец –то мы тронулись домой. Сашу мы оставили за рулем тойоты, благо шеф вправил ему вывих и зафиксировал ногу, так что в этом плане все было ништяк, (на газ то ему жать не надо было). Спаслись короче.
Домой мы с Маринкой вернулись затемно, и сил у нее подняться на этаж выше уже не было, так что проснулись мы в одной постели. Ночью было не секса, как говориться, - рожденный пить – ипать не может. А с утра, даже не умывшись Марья быстро убежала домой, а я остался подыхать дома. День прошел в полном тупняке, и меня еще убивала мысль, что я так обломался с сексом и что завтра на работу.
Но в десять вечера, Господь видимо решил меня вознаградить за все мои страдания и прислал мне старого друга Анну. Мы с ней реально дружили ну и время от времени занимались сексом. Никаких чувств, просто от скуки, это даже изменой назвать язык не повернется. Короче посидели мы немного, попили пивка, и тут Аня предложила пойти на море искупаться, типа последний раз в этом году. Ну, а почему бы и нет. Ночь, луна, пена прибоя, - романтика, черт побери!!! Купили мы еще пивка и двинулись в путь, и по дороге встретили, не поверите, - Марину. Та уже достаточно пьяная, возвращалась из гостей, и узнав о цели нашей прогулки, изъявила желание поучаствовать в проводах лета.
На море романтика немного дала сбой. Луны не было, и дул немного пронизывающий ветерок. Но отступать мы не собирались, тем более  что светили звезды, да и морская пена присутствовала. Купаться решили голыми, тем более, что стесняться было некого, на мое 33-летие Аня с Мариной устроили  мне такой приватный лесбийский стриптиз со всеми вытекающими, что аж до сих пор в душе моей что-то поднимается, как вспомню. 
И вот раздевшись, мы бросились в волны, и я проплыв метров тридцать, влетел прямо в рыбацкую сеть и одновременно в нерпу, которая мирно ужинала по другую сторону сети.
Нет, ну бывает же блин такое, - два дня подряд, встречи с диким животным миром Сахалина. Но тут мне конечно повезло, что нерпа подвернулась, так как ударившись об нее меня отбросило назад и я не успел запутаться в сети. А это вполне реально могло произойти, и еще неизвестно чем дело бы закончилось. Можно и утонуть было бы.
Ну, короче вернулся я поближе к девчонкам, а там уже вовсю напирала любовь и я собирался присоединиться, но тут по берегу не торопясь  проехала машина, потом вторая и я сообразил, что это хозяева сетки проверяют не позарился ли кто на их собственность. Так что устраивать тут всякие секасы под наблюдением, ну совершенно не прокатывало, поэтому мы быстро оделись и вернулись ко мне домой, где и завершили программу проводов лета.
И на работу я утром не пошел. На этом мои походы с приключениями закончились. Но как говорится – еще не вечер.

ВСЁ.