Аэропорты

Долетишь или не долетишь? Этот вопрос мучает меня каждый раз, когда я пересекаю сканер любого из наших аэропортов. Как всегда, одет в джинсы и прочую демократичную одежду. Не люблю летать в костюмах. Вообще больше не люблю костюмы (если только не спортивные). Слишком много носил их в своей жизни. Женщины говорят, что они мне идут. У меня есть теория, что классический костюм является отголоском военной формы, которая сама по себе придает мужчине ареол мужества и скрывает недостатки фигуры, типа животика или отвислой попы. Так вот, костюм в чехле, за спиной рюкзак, в нем ноутбук, очки, набор таблеток на все случаи жизни (мезим, нурофен, лоперамид, активированный уголь, парацетомол, аспирин), визитница, антисептический гель и пачка презервативов (мужчины меня поймут). Раньше брал с собой чемодан для путешествий, но потом надоело. Я понял, что в командировке не нужно много вещей. Нужно просто включать голову и не набирать, как девочка «все-на-случай-войны-или-встречи-принца-на-белом-коне». Итак, кидаем вещи на ленту транспортера сканера на входе в аэропорт, кладем бумажник и мобильный телефон на столик рядом с рамкой металлодетектора, улыбаемся сотруднику охраны забираем свои вещи и проходим во врата в неизвестность. Почему неизвестность? Ну, так я вынес этот вопрос в заглавие. Ты никогда не знаешь, долетишь ты до пункта назначения или нет. А чем больше ты летаешь в России, тем больше вероятность того, что ты не долетишь целым и тебя по частям пришлют родственникам. Говорят, что наша родина предназначена для людей со сложной кармой, чтобы они переродились, очистились и двигались дальше к свету. Чем больше живу, тем больше верю в этот простой постулат. Но что-то я ушел в сторону. Тянем вещи, оглядываемся и… ну до рейса еще часа 3, до регистрации соответственно 2 часа. Нужно себя чем-то занять. Изучаю аэропорт. Сейчас они все становятся похожими на смесь торгового центра и вокзалов, но есть и сохранившиеся реликты советской эпохи, типа аэропорта Большое Савиново в Перми или аэропорта в Воронеже. И даже там есть «аэрокафе» похожие как братья-близнецы. У меня есть подозрение, что это одна глобальная сеть. Просто они маскируются под разными ИП, чтобы ФАС не накрыла за картельный сговор. Присаживаемся на диван, размещаем свой багаж рядом с диваном. Очень быстро к нам подходит, уставшая официантка и предлагает ознакомиться с меню. Но мы опытные ребята и так знаем, что там будет. Салат Цезарь, селедка под шубой, мясо по-французски и спиртное. Монополия. Ничего не заказываем из блюд, как бы нам не хотелось. Не стоит право. Даже если для оплаты командировочных расходов вам выдали золотую кредитную карту VISA. Жаль желудок. Омар Хайям был прав, в той части, что не стоит есть что попало и с кем попало. Берем чай, кофе открываем ноутбук и… да-да лезем в социальные сети, посмотреть на своих бывших подружек, как у них дела, с кем они щас мутят и вообще как они там без нас. Потом смотрим своих потенциальных подружек, пишем им о своей сложной судьбе офисного работника, командированного руководством в страшное Замкадье. Позируем важностью миссии, пишем, что летим конечно бизнес-классом, что каппучино в VIP-зоне делают плохо. Врем, конечно. А что? Хаус правильно, говорил, что everybodylies. Нам приносят чай. Он всегда один и тот же в монополии под названием «Аэрокафе-везде-в-аэропортах».
Чай выпивается, подружкам написано, чекин в Foursquare поставлены и медленно идем на
регистрацию. Почему так быстро? Так мы же зашли в интернет на 5 минут, естественно, что прошло 2 часа. На стойке регистрации просим место у окна, так веселее. Оно почти всегда находится и тут мы думаем, что ухватили удачу за хвост и просим место у аварийного выхода, на Боингах там больше места между креслами. Нам везет и еще никто не захотел туда разместиться. Берем посадочныйи идем в стриптиз зону. Там уже кипит жизнь. Люди активно отбирают друг у друга лотки для одежды, иногда берут бахилы про запас или может как подарок родственникам. Сегодня, только я знаю, что ходить через сканер в «носочках» уже не нужно. Остальные еще не в курсе и мир видит фантасмагорию изящных колготок, драных чулок, вонючих носков и дивных предметов одежды, которые и носками сложно назвать (в таких щеголяют наши бедняги хипстеры). Кстати, дядьки чиновники, с часами PatekPhilipe на запястье, имеют самые драные носки. Почему? Я пока не могу понять, но часто размышляю над этим феноменом. Думаю, что ответ будет найден. Не такая это тайна, как исчезновение полковника Фоссета. Итак, мы переходим в зону безысходности. В смысле, что обратного пути в наше чудное «Аэрокафе» нет. В зоне вылета, находится брат еще один член монополии, о
которой я писал выше, это брат называется «Хуже и дороже, чем Аэрокафе». Но делать нечего. Выбор небольшой либо жесткие сидения зала ожидания, либо диванчик из кожи молодого дерматина. Диванчик лучше, как ни крути. Мы с вами, уже опытные и заказываем чай. И благодарим мироздание, что туалеты не платные. Было бы неловко прикладывать к отчету в бухгалтерию чеки из туалетов. Снова лезем в сети, но не смотрим уже как дела у наших бывших и будущих женщин. Начинаем серфить инет, чтобы просто убить время. Рядом многие стильные мальчики и девочки, читают «Ведомости» или «Коммерсант». Ребята, я к вам обращаюсь, кончайте цирк, это такой понт, от которого уже плохо пахнет. Откуда у тебя в
23-24 года тяга к прочтению статьи о новом назначении Сечина в «Роснефть» или кризисе в Мали. Ты же, ме шер, нифига не понимаешь в этом, но все равно твое юное личико уткнулось в газету и материал, который тебе неинтересен и не принесет ничего кроме головной боли.
Гораздо честнее был, американец, которого я встретил в Домодедово. Он тихо в углу смотрел порево. Я его спалил, но вместо осуждения и поджатых губ, показал парняге большой палец. Все правильно сделал. Будь собой. В 20 с небольшим лет, силиконовые красотки интереснее
ботексного лица президента. Тем временем механический голос сообщает, что карета подана к 1 гейту. Кладем деньги под чашку с недопитым чаем, багажв руки и скорым шагом направляемся к воздушной колеснице Харона. Мрачно конечно, а куда деваться? На стойке уже
очередь. Тоже феномен, выход не объявлен, но определенная категория граждан стоит около стойки и по первому сигналу идет на штурм. Может они не знают, что без них улететь будет проблематично и их имена станут навязчиво бубнить по громкой связи, чтобы все тысячи пассажиров знали, что "Володько Анастасия и Ичикян Лаша ваша посадка на ваш рейс закончена". И вот Анастасия неспешно на своих длинных каблуках идет к стойке, с надменным лицом сует под нос сотруднику компании авиаперевозчика, свой посадочный талон, который в ее глазах выглядит как индульгенция подписанная лично Папой Римским - Александром из рода Борджиа. Тут вот и наступает, как говорят шпионы, «момент истины». Самолет, во время
Настиного дефиле по кафельному полу, взлетает в синюю даль. Да, мой друг, работников компании ждет истерика властительницы жизни и пары силиконовых грудей, а нас с тобой новые матерные слова, привезенные Настей из родного городка Семилуки, что под Воронежем. Лаша Ичикян потеет, за Настей, но не материться, он уже опытный опаздун и просто поменяет билет. Восточные люди вообще неторопливы. Лаша бы начал материться, если бы рядом стояли земляки и было нужно показать, кто тут хозяин на земле Русской. Но земляков нет и Лаша образец интеллигентности и терпения. Наш посадочный уже в руках симпатичной девушке с
эмблемой «Аэрофлота» и по рукаву мы идем в самолет. Нам сегодня повезло, мы не
едем на автобусе. Но неважно, стюардессы улыбаются своими профессиональными улыбками и их глаза как сканеры смотрят на тебя. Расслабься, ты не тот единственный ради, которого эти девушки одели форму. Мой дорогой читатель, тебя как и меня мучали фантазии о стюардессе, которая скрашивает остаток твоей жизни. Она красивая, заботливая и у нее чудесная улыбка. Ты даже пытался подкатывать к ним, сидя в своем эконом-классе. Прости, что разочаровываю тебя. Каждая стюардесса ждет Своего Единственного. И многие находят. Молодых и не очень тигрят из Газпрома, чиновников с PatekPhilipeи дырявыми носками, Романа Абрамовича и прочих ребят, до которых мы с тобой никогда не дотянемся. Помни это и не строй напрасных иллюзий насчет стюардесс. Мне оставалась последняя галочка в списке секс-фетишей юности и я просто заказал дорогую проститутку в костюме стюардессы. Да, это суррогат, но жизнь полна несправедливости.
Плюхаемся на свое место у окна, надеваем на шею модную надувную подушку, наушники в уши, iPadв руки и ждем чудесного обеда. Но пока нам предлагают напитки. Читатель, не стесняйся, бери сразу 2 банки диетической колы. Так можно. Здесь нет порций типа “Одна банка в одни руки». Кстати, рядом с тобой сидит хорошая девочка. Знаешь, такая, как в американских фильмах. Не помню, как зовут эту актрису, но она всегда играет хороших девочек. У нее горят глаза, улыбка очаровательна. Ты заговариваешь с ней и все 2 часа полета болтаем о милой ерунде. Возникает симпатия, ты тонешь в ее глазах, ее голос звучит все ярче.
Итак, дорогой друг, мы приземлились. Вместе с новой знакомой, получаем багаж и вот ты уже готов пригласить ее на свидание, как из-за угла появляется молодой мужчина и целует твою новую знакомую в губы. Да, ты правильно угадал, это не маньяк, а ее парень, ибо обручального кольца на ней не было, ты это уже посмотрел. Пока он ее целует, из-за спины, магически появляются цветы. Радостная улыбка уже не сходит с ее лица. Ты прощаешься и отставляешь приз более сильному самцу. А дальше тебя ждет такси, которое, отвезет тебя в гостиницу, где ты погладишь рубашку перед завтрашними переговорами.
P.S. Я вспомнил, актрису зовут - Эми Смарт.