Пролог

Пролог.
И вот, сейчас я стою снова в самом начале пути, на этот раз совсем одна. Словно ошибившись, я свернула не в ту сторону, и этот неверный поворот дороги привёл меня обратно к старту. Теперь он превратился в жалкое пепелище, ведь не зря все мосты были сожжены в бездумном порыве, а мои силы иссякли. Мне неизвестно, куда двигаться дальше, зачем, да и стоит ли вообще пытаться ещё один раз после такого краха. Убийственного краха, я бы сказала.
Больше ничто не имеет значения.
Я слишком стремительно мчалась к финишу, абсолютно уверенная, что знаю, где он, однако так и добралась до конца. Да и чёрт теперь с ним, с этим концом, потому что по пути я растеряла так много, что никогда не восполню. Всё любимое мною превратилось в сухой ускользающий песок в дрожащих ладонях. В песок, который мгновенно просочился сквозь пальцы и утёк навсегда. Я и сама разваливалась по крошечным частичкам и была опустошена по самое дно, подобно тем ладоням.
Всякий стимул достигнуть прежней цели исчез, все порывы полностью угасли, чувства до невозможности притупились. Я впала в ступор, постоянный и не проходящий; моя душа находилась, наверное, в коме. Если бы у меня был выбор, я бы давно отключила аппарат искусственного дыхания, но, к сожалению, это всего лишь аллегория. Всё, чего я искренне жаждала – это уснуть, уснуть как можно крепче и, желательно, не просыпаться никогда больше. Слишком мучительно жить, к тому же, напрочь лишено смысла…
Знаете, в пафосных шаблонных фильмах, когда главные герои после всех испытаний впадают в апатию, остальные защищают их от опасностей внешнего мира, оберегают, лелеют и ведут душеспасительные разговоры. Несмотря на всю наивность таких сцен и насмешку, которые они всегда вызывали у меня, сейчас я даже завидовала этим героиням. Их хотя бы было, кому спасти.
А у меня был лишь единственный человек, способный вытащить из этой трясины. Жаль только, что именно тот, кого я уже семнадцать лет наблюдала в зеркале каждый день. Только хотел ли этот человек оказать мне помощь? И даже если и да, то согласна ли я была её принять?
Плевать. Это всё неважно.
Совершенно неважно, как и всё на этом свете для меня. Пока я нахожусь здесь, то буду вспоминать по частям своё взорванное, разбитое, сожжённое, безжалостно растоптанное в пыль под ногами прошлое, сознавать всё произошедшее и пытаться окончательно не сойти с ума. Смогу ли я хоть когда-нибудь заполнить ту зыбкую холодную пустоту, образовавшуюся там, где должна жить душа? Тогда, возможно, я снова стала бы собой, собой настоящей, и…
Нет.
Это невозможно и никогда не случится.
Мне уже никогда в жизни не стать прежней. Свеча не зажигается во второй раз, и погаснув однажды, погасает навсегда. Единственное, что я могла – это описать угасания её огня… Огня, горевшего во мне так ярко, почти до самых небес.
С чего там начинают, когда перед тобой лежит абсолютно чистый белый лист бумаги, на котором не знаешь, что писать? Кажется, с самого элементарного, да?
***