Спорт для почтенного возраста и кукишмукишделание

Фельетон, не вошедший в сатирический роман  «Сценаристы»

   Известно всем, что спорт укрепляет здоровье граждан. Это относится ко всем возрастам, полам и народам, и как говаривали при Иосифе - для всех времен! Но… иногда этот самый спорт не укрепляет здоровье, а… угробляет! Ну, конечно же, угробляет, если у вас имеется какая-нибудь хроническая болезнь – ревматизм, радикулит, не дай Бог, вы перенесли инфаркт миокарда или скажем, у вас болят кишки, имеется цирроз печени, язва желудка, да и просто старческий маразм, трясучка, вследствие перенесенного инсульта. Или скажем, работенка сидячая, неподвижно-дремлющая…. «Но это не показатель ограничения для занятия спортом!» - решили в одной компании, отдельно взятого города (ни кому не скажем - города Шахты), отдельно взятой области (ни кому не скажем - Ростовской)! Так решили в компании, занимающейся перепродажей электроэнергии населению и взиманию платы за это благо цивилизации.
   Собственник и весь топ-менеджмент этой спортивно-энергетической компании были, наверное, заядлыми спортсменами, занимающиеся особым видом спорта с элементами садизма и глумления над… собственными потребителями. Нет! Не просто спортсмены, а кандидаты и мастера этого нового вида спорта, можно даже сказать чемпионы, не единожды победившие и до сих пор побеждавшие… все тех же собственных потребителей. «Что-то слишком сладко живется нашему потребителю электричества?» - спросили они сами себя – «а не привлечь ли всех их к нашему виду спорта? А то ведь засиделись же! Так и гиподинамию недолго схлопотать! А многие еще и на работу умудряются ходить без отрыва, так сказать, от проблемы платежей за электроэнергию». Спросили и решили – пусть каждый потребитель один раз в месяц тренируется в беге на дистанции: «Кто, где живет - до почтового отделения!».
    Но как, как заставить несознательных, страдающих нигилизмом по отношению к спорту пенсионеров и инвалидов (в первую очередь), да окрепнут их суставы, и работающих потребителей оторваться от своих меркантильных дел и заняться особо нужным спортом? Вопрос вопросов! Уговаривать бесполезно, ведь нигилисты же! Тогда в компании собрали самое главное совещание для решения этого особо важного вопроса.

- Нужно чтобы квитанции на оплату приходили в аккурат к последнему дню данного платежа – предложил шеф компании - вот пусть тогда, все вышеперечисленные категории граждан, отбрасывают  все свои дела и делишки и быстренько бегут на почту.  Держа в руках квитанции, как знамя нашего вида спорта и зажимая в другой руке пару тысячных купюр, вся эта масса населения как нельзя лучше пропиарит наш вид спорта!

- А если не побегут, тогда что? - спросили скептики.

-  Как это не побегут? – спросил шеф – а мы для чего здесь посажены? Кто не успеет до десятого оплатить за электричество, подвергнется такому прессингу с нашей стороны, - мама не горюй! Во-первых, следующая квитанция придет умнику, не желающему заниматься спортом, со старыми показаниями его счетчика! Даже если он оплатит квитанцию не десятого, а, скажем одиннадцатого числа, - все равно со старыми показаниями! Ведь срок платежа – до десятого, и баста! На следующий месяц опять тоже самое, на следующий снова и снова и так далее. За два – три месяца мы запутаем такого умника так, что… сами не сразу поймем кто, когда и за какой месяц платил. В случае чего, у нас есть отговорка: «Все расчеты производит компьютер – он и виноват в сбое своей программы! Спрашивайте с этой заморской железяки!». Да и платежи, поступающие после десятого числа, будем относить на долги населения по платежам за электричество и при случае везде и всюду говорить…, нет, кричать: «население не платит за электроэнергию!»
    Во-вторых, напечатайте в бланках квитанций предупреждение о взимании штрафа тысяч в десять – двенадцать за просрочку платежа. Прочтут, затрясутся от страха, и бегом до почты будут бегать тики так! Именно на почту и никуда больше, а то ведь начнут совмещать платежи за электроэнергию с платежами за какую-нибудь там воду или газ! Никакого почтения нашей фирме! Хрена им лысого! Поэтому договоритесь с почтой, чтобы квитанции приносили восьмого-девятого числа и другие платежи не принимали, а исключительно только за электричество! Тем, кто постарше возрастом – можно приносить квитанции восьмого числа, а возрастом помоложе - девятого во второй половине дня!

-  Гениальное предложение шеф, просто гениальное… - закричали все дружно, подражая Лелику из «Бриллиантовой руки» – виват нашему шефу! Он самый мудрый и самый умный! В президенты его, в президенты! Так и нужно развивать энергобизнес, да что там энергобизнес, всю экономику российскую, модернизируй ее мать!

   Сказано – сделано! Все потребители настолько увлеклись новым, зародившимся в недрах офиса компании спортом, настолько прониклись заботой шефа этой компании о здоровье граждан, что позабыли все на свете. Правда, пожилые люди вспомнили при этом добрые советские времена, когда приходилось отстаивать километровые очереди за колбасой, чтобы ей подавиться!  По боку все – тренироваться и тренироваться, чтобы поддерживать себя в форме! В общем, как завещал… великий шеф, великой спортивно-энергетической компании, перепродающей выработанную электроэнергию в условиях чубайсовской конкуренции. Ведь не зря же десять лет делили-переделивали, дробили и структурировали энергосистему, затратив на это колоссальные бюджетные бабки. Все для потребителя, все для его блага, мать его диверсификация! Спасибо Чубайсу, проявившему заботу о потребителе, будь он трижды сертифицирован!
   
    Петр Иванович, как и все жители его поселка, регулярно участвовал в соревнованиях «кто быстрее добежит до почты!». Он каждый раз вспоминал о своем возрасте, ожидая восьмого числа каждого месяца почтальона с квитанцией на оплату за электроэнергию. Вот и сегодня он как обычно выглядывал почтальоншу Верку в надежде, что квитанцию принесут восьмого, но снова не повезло. Просидев у окна до самого вечера, Петр Иванович так и не дождался заветного квитка и пошел спать.
    Впервые в жизни, Петр Иванович сожалел, что молод он еще в свои пятьдесят семь лет, позавидовал семидесятилетним потребителям. Верка, поди, уж вчера еще принесла им квитанции, а мне в силу моей «молодости» принесет только завтра. Времени на раскачку не останется – несправедливо! Кому-то фора, а тебе кукиш! А может пожаловаться на вопиющую несправедливость самому президенту? Можно! Но как? «Как бы поступил Штирлиц в такой провальной ситуации?» - спросил себя Петр Иванович, который очень любил этого киногероя. «Штирлиц бы проник в кабинет правительственной связи и связался бы с самим Борманом!» - думал Петр Иванович – «а где в нашем поселке такой кабинет? Нет кабинета! Значит, этот вариант не пройдет! Нужно искать другую связь с президентом…» 
       К обеду следующего дня, он как штык, занял свой наблюдательный пункт. Выглянет, выглянет – нет, не несет Верка квитанции. Так сидел он и обдумывал свой канал связи с президентом, представляя себе, что когда ему удастся связаться с Самим, то ОН назначит ему встречу на Красинштрассе, возле описанной алкашами пивной предпринимателя Жоржика фон Гвоздикова. Петр Иванович увидит заранее ЕГО автомобиль, и подумав: «Это машина Путина!» под покровом ночи подойдет к нему, откроет дверцу и скажет: «Президентгеноссе, это я звонил Вам и жаловался на несправедливость, творящуюся в новом очень важном и нужном виде спорта!»  После этого президент скажет: «Садитесь в машину». Петр Иванович сядет и подробно расскажет президенту о несправедливости…» Петр Иванович представил себя Штирлицем….   
   
- Е мое! Верка квитанцию принесла – спохватился он, когда услышал звяканье крышки почтового ящика – так, сейчас два часа по московскому времени, почта работает до пяти, я должен успеть на почту, должен! Иначе провал, иначе не смогу, не успею оплатить, и тогда придется снова участвовать в другой уже игре, называемой «Разбирайкасоплатой». Этого допустить нельзя, с Центром придется связаться позже….

     Петр Иванович стремглав помчался на почту, выходя постепенно из образа Штирлица и возвращаясь к суровой действительности особого вида спорта. Почему-то болел сустав левого колена, и покалывало в левой половине груди, но он не обращал на это никакого внимания. У других еще похлеще болячки, и ничего бегают! После ста метров дистанции Петр Иванович услышал звуки, напоминающие вой полицейских сирен. Пришлось принять вправо и пропускать бегуна со спецсигналом. Нужно соблюдать ПДД, что поделаешь! Петр Иванович обернулся – его нагонял, припадая на правую ногу, спринтер Семенович, у которого была язва желудка и ревматизм.  Это его суставы издавали этот громкий и противный скрип, похожий на ментовскую сирену. Семенович обошел Петра Ивановича легко, как стоячего, кинув ему на прощание: «Физкультпривет!» и помчался дальше, поднимая пыль своими штиблетами.

- Тебе хорошо блин, ты со спецсигналом! – позавидовал ему вслух Петр Иванович – а где же твоя мигалка? Вот блин, в следующий раз не пропущу, у тебя проблесковый маячок должен еще быть!

   Впереди маячила корма бабки Дашки, которая, не спеша, раскачивалась и напоминала Петру Ивановичу о былой красоте этой некогда симпатичной женщины. Да, быстро пролетает жизнь, вот и бабка Дашка стала уже старухой, медленно гребет и конечно же не успеет на почту даже к трем часам…, но это ее проблемы. Обгоняя ее, Петр Иванович услышал, как бабка Дашка молилась и просила Бога вызвать ей скорую на промежуточную дистанцию забега. «Господи!» - просила она – «не дай умереть раньше получения медали, пусть даже и бронзовой! Пошли мне скорую помощь к переулку Бусыгина, не добегу без допинга!».

- Работай, работай своими булками – крикнул ей Петр Иванович при обгоне – и не филонь, иначе «заложу» в антидопинговый комитет! Волокардин ей подавай – валидол под язык и беги дальше!

    Впереди показалось здание почты, Петр Иванович устал почему-то сегодня, в прошлый раз он прошел дистанцию быстрее. Невыносимо болело колено и вместо покалывания в области сердца, появилась тупая, давящая боль в том же мете. А тут еще голеностопы подвели – в прошлый раз поскрипывали, отдавая тупой болью, а в этот раз просто разболелись и никак не слушались. Да, сказывался шахтерский стаж, ноги постоянно в резине, да в резине, в сырости, да в сырости…. Эх придумали бы этот спорт раньше, когда было Петру Ивановичу годков так, скажем тридцать. Вот он бы показал бы результат, вот он бы стал чемпионом трижды засушенным и четырежды номинированным!
   Около дверей почты собралось уже человек десять, которые тяжело дышали и в силу этого обстоятельства не сразу здоровались друг с другом. Все знали друг друга на поселке, поэтому на несоблюдение этикета никто и не обижался. Отдышится спринтер и скажет: «Здравствуйте! Кто последний? Я за вами буду, а вы за кем?». Потом следующий отдышавшийся спринтер произнесет тоже самое, потом следующий и так по очереди…,как пароль при явке. Но кто за кем пришел к финишу, помнили точно, без ошибки! Петр Иванович финишировал и отдышавшись произнес этот зашифрованный пароль. Мысленно сосчитав спринтеров, уже прибывших к финишу, он прикинул время, за которое ему удастся оплатить электроэнергию. Получалось часа на два, то есть к шестнадцати часам. Ну что ж нормально! Час в запасе остается.
   Вслед за Петром Ивановичем финишировал Гришка-пенсионер, поживающий в сталинских бараках, потом Федька-инвалид второй группы, а уж потом бабка Дашка причалила своей кормой! Петр Иванович выглянул на беговую дорожку и увидел многочисленных участников забега, растянувшихся по всей дистанции. Бегут и бегут, что-то много сегодня – неужели всем бегущим принесли квитанции девятого после обеда? А может, помолодело много за прошлый месяц, вот и носят им как молодым, до семидесяти, то есть?  «Хорошо, что я уже финишировал, через полчаса здесь будет сотня человек! Молодец я, молодец, просто слов нет!» - подумал Петр Иванович. Теперь можно и о жизни поговорить – очередь все равно медленно двигается! На вопросы, почему кассир отпускает так медленно, она отвечала, что компьютер «подвисает постоянно», ресурсы у него слабенькие, а новый начальство не покупает, вот и приходиться всем ждать, пока этот монстр «думает».

- Смотрите, смотрите – закричал кто-то – Валерка, регрессник, хватая воздух открытым ртом уже  на подходе к финишу. Красиво идет чертяка! Видно мало маргарина наглотался в шахте (маргарином шахтеры называют угольную пыль). Ой! Да у него, кажется, тормоза отказали – вишь как юзом заносит бедолагу…, поможем ему затормозить, не то мемориал снесет к чертовой бабушке и на поселок Поповку промчится!

   Все дружно, взявшись за руки, образовали  живую цепь заслона, в которую через минуту и врезался Валерка. У кого-то громко хрустнул плечевой сустав, да так хрустнул, что всем стало как-то не по себе – Валерка-то весил килограммов сто десять, а то и больше. Инерцию набрал такую при движении, что ее количество никак не поддавалось подсчету по закону Ньютона – видимо это был частный случай в древней науке механике! Он дольше всех отходил от забега, но когда отдышался, горячо поблагодарил земляков за спасение своей жизни, пообещав организовать поляну с выпивкой. «Иначе бы разбился, так бы и умер должником спортивно-энергетической компании, три процента ей в рентабельность!» - в заключении сказал он.
    Петр Иванович зашел в помещение почты. Он давно знал, что нет там никаких скамеек, стульев и другой попопорной мебели. Стоять придется все два часа, но все же решил проверить, чем черт не шутит, может быть, кто-либо старую мебелишку из дому принес, ведь ежемесячно отдыхать нужно после такого перенапряжения. Ан, нет! Все осталось по старому – никакой мебели для сиденья! Нечего расслабляться, особый вид спорта не предусматривает отдых! Остается поговорить о жизни, хотя надоело ему это ежемесячное словоблудие – все равно спорт никто не отменит!

- Куда только не обращались – говорила одна баба, лет пятидесяти пяти – и Губернатору подписи собирали, и президенту по Интернету писали, все зря! Никто не отвечает даже! 

- Правильно – сказал старичок, напоминавший своим видом и голосом  некогда известного государственного деятеля Починка – они заботятся о нашем здоровье, чтобы мы двигались больше, чтобы не лежали по диванам….

- Что ты их защищаешь? – набросились на него со всех сторон – ты, что, член «Единой России»?

- Да нет – отвечал старичок, тряся кистью правой руки в нервном тике – я дед Архип, живу по улице Азовской, вы, что не признали меня?

- Признать-то признали – отвечали ему – да вот ты своими словами подозрения сразу вызвал. Кто тебя знает, может, вступил в их партию и пропаганду ведешь среди населения….

- Это чиновники местной администрации все вступили в эту партию – информировал старичок, похожий на Починка – мэр председатель местного отделения, он, наверное,  заставил их всех вступать, чтобы ряды едроссов ширились!

- Да пусть вступают куда хотят – раздался голос деда Феди, похожего на главного санитарного врача страны – хоть в дерьмо, но обязанности свои выполняют, а то и пожаловаться некому! Пойдешь на прием к любому чиновнику, а он от тебя как черт от ладана, наговорит, как им трудно, город дотационный и все прочее…. Так и прошибает слеза! Заплачешь, уйдешь ни с чем – что с них взять с дотационников?

- Да это они специально отфутболивают нас  – вмешалась в разговор баба Даша, отдышавшаяся и пришедшая в себя – вот бы вывесить на дверях у каждого звездочки. Отказал в рассмотрении жалобы десятерым – десять звездочек на дверь, прошло сто человек – одна звезда, но побольше, тысяча – огромная звездища на всю дверищу!

- Тогда все должны стать звездочетами – возразил старичок похожий на Починка – я предлагаю другой вариант отметки псевдозаслуг перед населением. Начну с самого начала, ждать то еще долго, очередь идет медленно!  Мы, когда-то в детстве играли в одну игру. Нужно было быстро свернуть четыре кукиша двумя руками – два кукиша большим, указательным и средним пальцами, а два – безымянным и мизинцем. Так вот целые поселковые соревнования устраивали по этому виду спорта, который назвали кукишмукишделанием. Кто быстрей всех свернет кукишмукиш – тот и чемпион! Я считаю, что чиновники именно этим спортом и занимаются – на все наши просьбы показывают нам кукишмукиш!
   Предлагаю ввести для чиновников разряды, звания, награды в этом виде спорта. Тогда не звезды будут на дверях, которые надо пересчитывать, прежде чем представить, к кому ты ломишься на прием, а просто уточнить разряд в кукишмукишделанье. Например: «Иванов Иван Иванович. Заведующий жилищной комиссией. А ниже должности надпись – кандидат в мастера спорта по кукишмукшделанию», или «Петров Петр Петрович, заведующий отделом по благоустройству. Мастер спорта, двукратный чемпион города по кукишмукишделанию».
   
- Молодец старик! – похвалил мужчина лет сорока пяти, похожий на премьер-министра страны – хорошо придумал, только вот никто даже не смеется!  Это потому, что налоги платим исправно, содержим всю эту братию, а толку никакого от них, плакать, а не смеяться хочется! Так что кукишмукишделанье – это как раз то, что нужно для оценки деятельности каждого чинуши!   

- Да никого это не волнует – сказала молодая женщина, только что финишировавшая на забеге – я вот сегодня три часа уговаривала начальника, чтобы он отпустил меня на почту. Еле уговорила! Что в ответ наслушалась – передать невозможно! И такая я и сякая и не патриотка вовсе! Прошлый раз так и не отпустил!

- И как же вы вышли из ситуации? – спросил Петр Иванович – ведь это провальная для любого разведчика ситуация!

- Как, как – отвечала молодуха, смотревшаяся среди стариков и старух, как сестра милосердия в доме престарелых – попросила соседку бабку Тосю, инвалидку второй группы, она и заплатила здесь на почте… за меня!

- А почему в этом месяце не попросили? – не унимался Петр Иванович – чай не отказала бы!

- Нет больше бабы Тоси – тихо произнесла молодуха, смахивая с глаз слезу – умерла она, сердце не выдержало при забеге по оплате за потребленную воду и вывезенный мусор…. Царство ей небесное!

- Почтим память бабы Тоси минутой молчания – предложил мужик, похожий на премьер-министра. Все сразу смолкли и минуты две – три стояли молча, опустив вниз голову, поднялись со своих мест и работники почты – Царство ей небесное – хором произнесли почтовики. Вечная память!    

- Это как же нужно ненавидеть свой народ, чтобы устраивать ему подобные гонки? – возмутился кто-то в очереди – сколько же можно терпеть этот геноцид? Чем занят огромный управленческий аппарат в стране?

- Как чем? – удивились все разом – кукишмукишделанием, чем же еще?

- Баксоевроделанием скорее всего – уточнил кто-то из спринтеров – им даже кукишмукищделанием заняться некогда, приемов граждан они не ведут! Нужно опять все менять в государстве, как в 1991 году, да вот здоровья уже нет. Дали бы уже дожить нашему поколению без своего кукишмукишделания, сколько можно издеваться….

   …О чем говорили после этого, Петр Иванович уже не слышал – подошла его очередь. Все внимание на кассира, прочь любые прогрессивные мысли – надо платить! …Он получил проштампованную принтером квитанцию и сдачу и почувствовал себя самым счастливым человеком на земле…. Вот оно счастье! Заплатил и спи спокойно! Без кукишмукишделания….