С тобой и без тебя. Вымышленная история

Он был не таким как все: чуткий, милый, добрый. Романтик. От него исходило какое-то тепло и спокойствие, что и привлекало. С ним не нужно было играть, с ним можно было быть такой, какой я была – настоящей и естественной.
С Кириллом мы познакомились по Интернету на сайте «ВКонтакте». Долго переписывались, общались… Однако встретиться нам с ним не удалось. Кирилл написал: «Прости. Жаль, не встретимся. Меня отправляют в командировку. Куда и насколько я пока что сам не знаю…».

И я просто стала его ждать. Ждать и жить надеждой в то, что по его возвращению, всё будет хорошо.
Каждый день он мне снился. Я видела наши встречи с ним, но каждый раз понимала, что всё это – всего лишь мечты. Я боялась, что вот он вернется, и всё закончится. Закончится  в один миг. Всё растворится, растает.

Вам знакомо такое состояние, когда собственные сны радуют  больше, чем пробуждение? Когда открываешь утром глаза и думаешь: зачем я проснулась, а? Там, во сне, совсем другие краски, совсем другие будни, совсем другие лица, совсем другие улыбки, совсем другие взгляды, там всё по-другому, и возвращаться в реальность нет никакого желания. Но почему?
Мы сами выбираем свою реальность.

Теперь я обрела свободу. Свободу от бесконечного ожидания.

Каждый день я просыпалась с его именем. С его же именем я засыпала.
Я привыкла. Привыкла к тому, что нужно было жить ожиданием, мечтой о нашей встрече…

Всё ушло. Отошла боль. Вернее – её и не было вовсе. Зато была печаль. Но и печаль отпустило. Осталась только неясная пустота. И горький привкус во рту, как от слёз. Но постепенно и слёзы высыхали. Я старалась не грустить. Где-то слышала, что влюблённым передаются мысли на расстоянии и поэтому не стоит злиться, грустить, таить обиду. Тот, второй человек, может это почувствовать.
Но всё было странно. Так уж совпало, что проблемы были у нас двоих. И у Кирилла, и у меня. Его подруга Настя сказала, что Кирилл у ехал в Литву, и у него там какие-то проблемы. Вернется он, значит, нескоро.
Эх, Кирилл, как же сильно я по тебе скучаю, ты бы знал.

Вот он возвращается, вот мы встречаемся. А дальше то что? Будет ли ещё одна встреча? Ещё…
Я верила. Ждала.

Это трудно было назвать любовью. Потому что в виртуальную любовь я не верила. Её и не существовало вовсе. Но там всё было по-другому. Всё было гораздо проще.

Дни тянулись как резина. Каждый час, минуту, секунду… Было просто невыносимо. И я опять же ругала саму себя за то, что мы не встретились раньше.

На аву я поставила грустную фотографию: там, за окном шел дождь, а я сижу на подоконнике в белом платье и жду его, жду…
Я хотела сделать всё возможное, лишь бы не потерять его. Где же ты, мой принц? Куда же ты пропал? Я жду тебя, скучаю по тебе…
Я «засыпала» его своими стихами, «кидала ему на стенку» какую-нибудь песню по теме, рисовала…
Но он молчал. И от этого молчания становилось всё сложнее и сложнее.

Я думал он ней. Думал каждый день. Почему мы не встретились раньше? Я сомневался в том, любовь ли это или, может, так, ничего серьёзного… Потому что не верил в виртуальные отношения, виртуальную любовь… Но что-то возникло между мной и ей. Поначалу я думал, что так будет лучше: я уеду – и всё. Не буду ничего писать, буду только заходить на её страничку – и всё.

Но вчера… Когда я зашёл в очередной раз на её страничку, то очень удивился. Я не мог поверить в это. Она… Неужели это была она? Нежная, романтичная… Лёгкая, и очень грустная. Такая красивая она была на фотографии и почему-то вместо того, чтобы выйти, я взял и нажал на сердечко возле фото «мне нравится». Я не сдержался, написал комментарий: «Жди меня, моя принцесса…». Вздохнув, я вышел из Интернета.
Я не мог заснуть. Всё думал о ней… «Дурак, какой же я дурак! Такая девушка!».
И почему-то решил ей написать…


Как-то по привычке зайдя на сайт «ВКонтакте», я увидела сообщение:

«Привет, любимая!***********
Я очень по тебе соскучился.
Как ты, родная?
Я сейчас отдыхаю после очень тяжёлого дня. Тоже было много проблем, но я со всем справился!!!))) Сейчас я сижу в баре, жру с горя водку, оттого что не могу с тобой часто общаться. Чтоб сгорела эта командировка!!!!!!

Я уже скоро буду, любимая!*********».

Полдня прошло как в тумане. Жила ожиданием.

Время, как назло, тянулось очень медленно… Ждать было просто невыносимо трудно.
С нетерпением я ждала от Кирилла еще хоть весточку. Но пока  что он молчал. И от этой тишины вновь было неспокойно. Успокаивало только одно: то, что он скоро приедет. Приедет, и все будет хорошо.
Надеюсь, что всё всерьёз.

Я не находила себе места. Всё думала о нём.  Его так не хватало. Как воздуха, как воды, как сна. Мне снились странные сны, где мы были вместе. И я понимала, что это всё не просто так. В этом что-то есть.

Весь день хотелось спать. Если вчера я целый день не находила себе места, то сегодня было как-то поспокойней. Однако время бежало еле-еле… Не люблю ждать. Не люблю.

Паника немного ушла. Стало поспокойнее. Как же я хотела его увидеть! Как же хотелось его обнять, поцеловать. Просто прикоснуться к нему, взять его ладонь в свою… и никогда-никогда не отпускать ее.

Когда любишь, то весь мир кажется ванильно-сладким, волшебным, нежным… Тебе хорошо, когда ты пьёшь кофе – ты как бы иначе ощущаешь его вкус и совсем не замечаешь горячи, ты по-другому ощущаешь его аромат, ты по-другому смотришь фильмы, по-другому умываешься по утрам, ты всё делаешь по-другому… Ну, или почти всё.

Тебя уже не раздражает шум дождя за окном и сам дождь, ты ловишь его капли губами, и ощущаешь это нежное прикосновение… Тебе хорошо.

Тебя уже не беспокоит то, что будет. Не беспокоят проблемы. Потому что ты живёшь только сегодняшним днем, сегодняшним днём и им.

Интересно, что в его понятии значит слово «скоро»? Для меня – это всего пару минут, а для него, получается, целая неделя? Ага, знал бы он, как это тяжело: ждать.

Кирилл не спешил возвращаться. Уже как восьмой день от него не было весточки. И это называется «я скоро буду»? Я устала жить надеждой и верой. Мне надоело жить мечтой, жить сказкой… Я всё придумала сама. Дура. Как я могла поверить в то, чего нет? Не было никакой любви, не было ничего.

Но… Когда я увидела Кирилла в «онлайн», сердце вздрогнуло. Раз он зашёл, значит… Ему это было важно. Видимо, Интернет у него такой: можно только зайти, посмотреть, и выйти, но не писать…

Это многое тогда объясняло.

Просто я не люблю ждать. Не люблю… В его понятии «скоро» - это могло быть неизвестно сколько, а в моем… Мне дорог был каждый час, каждая минута, секунда. У меня всё было расписано по часам… И тут… И тут.. Хм… Ждешь его. Ждешь… А его всё нет и нет.

Он думал обо мне, я знала это. Чувствовала это. Потому что весь день у меня было странное настроение.

Вот… Совсем скоро он вернется. Я увижу его… Всё будет по-другому. Всё будет так, как я хочу.

Странный сон снился мне. Наша  с ним свадьба. Красота… Жаль, что это всего лишь сон. Всего лишь мечты. Просыпаешься… И этого всего уже нет. Нет. Нет этих белых красок, этой нежности… Просыпаешься и понимаешь, что это был сон…
Только ты продолжаешь им жить. Целый день.

Я в надежде смотрела на телефон. Всё ждала, что, вдруг, может, он мне позвонит… Но нет. Телефон молчал, в Нэте – тоже всё было тихо.

Верила, что он вернётся.
Я рассказала другу Стасу про сон. И тогда он написал мне: «Ты снишь его потому что думаешь. А думаешь, потому что скучаешь, а скучаешь, потому что любишь. А любишь, потому что это твой человек…».

Зайдя как-то на страничку Кирилла, я удивилась. Увидела фотографию с девушкой. И надпись… «Мейлин, ты моя богиня!******». СП он убрал… Шок и боль. Вот что я чувствовала в тот момент… Хотелось заплакть. Но я не могла. Горло сжала неведомая рука… И всё… Трудно стало дышать… Сердце на несколько секунд оборвалось…

Я поняла, что всё было зря. Но никак не хотела во всё это верить. Почему он так поступил со мной? За что? Что я сделала не так?
Это было тяжело. Это был удар. Я не могла смириться с этим всем. И не понимала: что произошло?  Почему? За что он меня так вот обманул? Что я сделала не так?

Как понять, что ты уходишь вновь,
Когда больно…
Разрываешь ты любовь…
Неспокойно…
Разрываюсь на куски,
Разбиваюсь вдребезги…
От тоски…
От любви…

Говорят, что время лечит
Я не верю…
Очень трудно пережить
Твою измену…
Я не знаю как мне жить?
В моем сердце – ножи…
Не могу. Не живу… Люблю…

Зачем эта боль?
Зачем? Я не с тобой…
Зачем? Сердце пополам?
Дождик по глазам…
Зачем? Этот обман…
Зачем? Я не могу понять…
Скажи… Что сделала не так.
За что? Слёзы и боль…
С тобой… И не с тобой…

Мне было больно оттого, что я поверила ему и обманулась в своих надеждах и ожиданиях. Больно, что я полюбила его… А оказалось, что всё – игра.
Вера в сказку уже ушла… Я уже не была той Золушкой… Я больше не верила в сказку, в чудо, в любовь… Не верила уже ни во что.

Всё это тяжело. В один миг разрушить свою мечту, убить в себе любовь… Ты  стараешься не думать ни о чем, но боль… она то не отпускает, и хочется забыться… Закрыть глаза и подумать что всё пройдёт. Но всё не проходит, а боль как яд, горечью расползается по всему организму и ты задыхаешься от этой горечи… Трудно дышать…

Но поймёт ли меня Кирилл? Вот в чём был вопрос?

С Кириллом я всё же помирилась. Ну… или почти помирилась… Он ревновал меня. Я в свою очередь – его. Как маленькие дети, ей богу. Смешно. Только вот Кириллу было не до смеха. Он говорил, что я для него слишком идеальная девушка… Что он меня недостоин, что я заслуживаю счастья, но, наверное, не с ним, что мы не подходим друг другу, мы – не пара…
Из переписки Кирилла и Иры:
Кирилл: а что Катя?
Ирина: ты же знаешь, что малёк покалечил девушку. Она хороший человек, и заслуживает счастья.
Кирилл: она заслуживает счастья, но, наверное, не со мной. Я ее не достоин.
Ирина: почему?
Кирилл: она постоянно себе что-то накручивает, и вечно меня в чем-то обвиняет.
Ирина: и что? Что ты будешь делать?
Кирилл: а что я могу сделать?
Ирина: просто сделай так, чтобы она не страдала.
Кирилл: я ж не знал, мне нужно было время, чтобы понять.
Ирина: понять что?
Кирилл: что мы не подходим друг другу.
Ирина: так ты скажи об этом
Кирилл: как? Я не могу ей это сказать.
Ирина: просто сделай так, чтобы она не страдала, ты же мужик..
Кирилл: я попробую.
Ирина: что будешь делать? Скажешь всё так, как есть?
Кирилл: нет. Я не могу ей сказать такое. Это слишком низко для меня.
Ирина: ясно. Ты высокомерный и гордый.
Кирилл: Я не гордый и не высокомерный! Просто говорить ложь я тоже не намерен!
Ирина: что тогда? Будешь сыпать правдой?
Кирилл: нет, подумаю… А что правда? Что мы не пара.

Казалось, что это просто отмазки. Я же знала, что на самом деле нравилась ему, чувствовала это. Кирилл сам себе противоречил. То он говорил одно, то другое. Он запутался в своих чувствах. Ему нужно было время, чтобы понять…

Я не могла уснуть… Думала о Кирилле. Почему-то он снился мне уже который день, и это было неслучайно. Я знала. Чувствовала это.

Мы были во многом схожи  с ним. Оба мало доверяли другим, оба были немножко психованными, оба ревновали…
С каждым разом я находила всё больше и больше сходств. Казалось, что мы вновь стали понимать друг друга, что чувства возникли по новой…

Как-то Кирилл скинул мне на стенку песню Стаса Пьехи «Мы расстались с тобой». Я всё поняла… Стало так обидно… Весь день я ходила и было как-то не по себе… Всё, расстались…

Но придя домой и зайдя «ВКонтакте», я увидела, как Кирилл написал: «Да нет же, это просто очень красивая песня… Вот и подумал, что тебе тоже понравится… Послушай её внимательно, и всё поймёшь…».

Ты за всё меня прости
И у меня лишь два пути
От тебя или к тебе
Ещё вчера
Не веривший в любовь
Искать твои следы
На песке готов
Прости, что дождь
Смыл сегодня мечты,
Где я и ты…

И больше мы не вдвоем
Остались одни в ночи
Разрушен наш дом
Только  в сердце в груди кричит
Мы расстались с тобой

Моя душа горит огнем в груди
И ливню вопреки
Мы любовь вернём…
Ты слышишь?
Дождь уносит наши мечты.

У себя в статусе он написал: «походу… я заново влюбился. и это  здорово». А я… Я просто места себе не находила… от счастья… от бесконечного счастья.

Воздух был пропитан ароматом ванили. Я любила его… Я знала это. Чувствовала… Я не могла без него.

Каждый день я понимала: что-то в этом есть…

Дождь начался с утра…
Я без тебя не я,
Пламенем костра
Пылаю вновь…
И вся моя любовь…
Возрастает с каждым днем
Все больше… Больше…
Ванили аромат,
И лёгкий привкус апельсина на губах
От поцелуя после сна…
Я и ты…
И наши все мечты
Уносит ветер ночной…

И я с тобой…
Это целый мир…
Это целый мир,
В котором только любовь…
И больше ничего…
Только наша любовь…
Только наши мечты…
Я и ты…

Я слушала НАШУ песню, ждала… Он должен был САМ предложить мне встретиться с ним.

Как же хотелось увидеть его.

Он снился мне… Снился… Играл в футбол в своём красном костюме. А потом перелез ко мне через балкон.

Здорово!...

Но… постепенно сны стали другими… это были волшебные сны. Я  и он… тепло… губы. Руки… я тонула в его руках… и просыпаться совсем не хотелось… я как будто бы растворялась в нём.

Он молчал. И от этого молчания было тоскливо и грустно. Я вспоминала, как все было раньше: тепло в общении, нежность… Теперь это уже куда-то ушло… Но почему? Когда я знала, что НУЖНА ему.

Я спрашивала ему: нужна ли я тебе. Но он… Всегда отвечал… «Я пока что еще не знаю, не могу понять…». Но, казалось, будто это были всего лишь отмазки. Когда любишь, или же, когда тебе кто-то небезразличен, нравится тебе очень, ты сделаешь ВСЕ, чтобы БЫТЬ С НИМ, даже, если у тебя совсем нет времени ни на встречу, ни на звонки…. Но вот… Почему то «этой «Annie»» он всегда находил время и позвонить, и встретиться с ней… А мне врал, что ничего между ними не было и нет. А может и не врал. Вел себя, как дурак. Хотел показать свою «крутизну», а сам этим отталкивал.
В моих глазах он выглядел как «девчонка», которая сидит и вздыхает и не может сама сделать первый шаг. Я что ли должна его звать на встречу, может и цветы я ему должна дарить? Ага))!!!

Ира была права. Знал бы Кирилл о том, что я для него – идеальная жена. Но только он об этом пока не знал((((((…. Потому что… Просто не хотел узнать((((…

А я… Я всё ещё верю. Всё может быть.

Он будет со мной.
Но сама я уже сделала все, что от меня зависло. ХВАТИТ!
Дальше – его шаги.

Я сама не заметила то, как перестала писать ему. Не потому, что у меня к нему пропал интерес, вовсе нет. Было очень много работы, и мысли о нём отошли куда-то в сторону.

На выходных… Что-то произошло. Он вдруг написал мне: «Скучаю». Всего одно слово заставило моё сердце биться чаще, чем обычно… Для меня это было равносильно слову «Люблю». Но дальше… Он опять пропал.

Я ждала, что вот… Наконец-то он напишет мне: «Давай встретимся!». Напишет первый. Но он молчал…

И тогда я не выдержала и написала: «Я не могу без тебя!». Но он вновь промолчал, проигнорировал меня.

Вечером мне всё же удалось немного с ним пообщаться. Но этот разговор меня расстроил только.
Привет.
Привет.
Как прошёл день?
Отлично)
Надеюсь, не замёрз?
Конечно, нет.
Ты такой горячий?
Просто выхожу из дома только по делу.
Мм…
Вот, решил небольшие выходные сделать себе перед поездкой.
Опять уезжаешь?
Да.
Опять скучать по тебе, ждать тебя.
Я же буду в Нэте.
Это хорошо. А я пропаду на неделю.
Это ты о чём?
Меня не будет в Нэте.
Ясно.
Мы с тобой так давно общаемся… а так и не виделись…
Ну и что?
Просто.. как-то непривычно…
Это потому что мы оба заняты.
Но ведь иногда можно найти время или пойти на уступки. Вот до четверга я свободна.
Я занят.
Ну вот видишь…
А ты не пробовала найти себе парня?
Нет. Просто в моём окружении нет достойного, того, кто бы принял меня такой, какая я есть.
Найдёшь… Просто присматривайся к людям. Да..и не грузи их так, а то ещё разбегутся…
Это ты к чему спросил? Ты намекаешь на то, что у нас с тобой ничего не выйдет?
Ни на что я не намекаю. Ладно, мне пора…
Удачи)

Я задала ему анонимный вопрос: «Ты сейчас влюблён?».
Он ответил: «Да, но моя любовь безответная».
И тогда я всё поняла… Поняла, что он не любит меня… И никогда не любил. Теперь я поняла, почему он мне не писал, почему не отвечал вовсе. Теперь всё было ясно.

Интересно было ещё кое-что… А что, если он думал, что люблю я вовсе не его. Он сомневался в моей любви. Ведь могло то быть и так.
Мне стало очень больно… Очень неприятно. Он обманывал меня. Выходит… У него кто-то был всё это время?

Мне всегда казалось, что моя любовь к нему – безответная… Он никогда не отвечал мне, редко писал. А в его окружении всегда были самые яркие и привлекательные девушки. Такие, глядя на которых легко было сказать «ну и стерва, ну и..б*ь». Это сильно бесило, выводило из равновесия. Я думала, что он бабник, этакий самовлюблённый мальчик... Но как же я ошибалась. Как же я была не права. Я сама не замечала того, что было очевидно. В потоке серых дней, вся увлеченная работой и случайными знакомствами во время мероприятий, я не замечала, оказывается того, что было так видно.
Он умело скрывал свои чувства. Он молчал… И только теперь я поняла почему. Не потому, что я ему была безразлична. Вовсе нет. А просто потому, что … он ревновал меня. Он думал, что у меня тысячи парней… и что он мне не нужен. Но как же он ошибался. Он прекрасно знал, что из тысячи бесконечных ненужных он стал самым любимым и родным… Самым лучшим.
Каждый день я приходила домой… Открывала электронную почту, надеясь, что он напишет. Но… Нет. Он был рядом, но не со мной. Был в моём сердце. И когда я не видела его писем, мне было невыносимо больно. И грустно. Но слёзы я сдерживала. Не хотелось плакать. Потому что… не хотелось показывать свою слабость. Да и просто потому, что не было уже на это сил.

 Вчера… Я пришла домой… И… Он написал: «ты мне нравишься*». Я не могла в это поверить… просто не могла.


Это был почти успех. Почему «почти»? Потому что для полного успеха он должен был предложить мне встретиться и стать его девушкой… Но только он немножко тормозил.

Как же я хотела его увидеть, встретиться с ним…

Он думал, что у меня много парней, что я гулящая, но на самом деле, это все было не так, ведь парня по сути у меня никогда и не было… Просто друзья… Даже и не знала: как это, просто любить… Не верила просто в то, что кто-то может меня любить. Не доверяла… Но хотелось верить в то, что есть человек, который меня поймёт. Хотелось верить в лучшее… В каждый день, и в то, что ещё возможно встретить свою Настоящую Любовь…

Все мысли о прошлых годах постепенно стирались… Хараня свою тайну, которую смогла расшифровать сама, я просто жила в надежде на то, что все же есть человек… Такой же, как я… Как я…

Да, я знала, что коллеги и работа – это совсем не то, меня могут не так понять, или вовсе не понять… Но как же с этим всем жить? Как?

Устаю просыпаться и знать: его нет. Просто я придумала его в своем неоне… И та встреча… Та встреча… Для чего же она была нужна?

Сколько историй в моей жизни… И все могли закончиться очень хорошо, если бы не моя стерва-подруга… И все бы… Больно и сложно говорить. Но я все же должна… Сама не знаю, как все объяснить. Почему так все произошло? Кто виноват? Просто никто не знал тогда моей тайны. Тайны, которую храню с самого детства, с того момента, когда все мне раскрыл Женя… И его слова почему-то никогда не выходят из головы… Но если бы я помнила все его уроки и наставления. Не помнила… Уже ничего… Из-за пережитого мною сильного шока, отойти от которого было сложно, просто надо было начать все вновь с нуля…

Почему все шло хорошо? А потом вновь оборвалось? Почему? Ему я предсказала успех, сама же – на мели… Почему он не понял меня и предал как и сотни других? Просто потому что… До конца не знал кто я. Но он не вправе был меня осуждать и резать мое сердце и душу. Мы ведь так похожи… А он не смог понять…

Фанатизм и просто уважение – не одно и то же… но если человек этого не может понять, то стоит ли его видеть вообще? Не хочется уже ходить ни на какие мероприятия… боюсь, что встречу его и он… просто пройдет мимо… но как же? И почему? Что я сделала не так…

Да, знаю, в его окружении полно идеальных дам, но идеальны ли они… ведь красота то бывает обманчива… а он этого не может понять… и это так режет…

Вечером раздался телефонный звонок. Это был Кирилл.
- Привет!
- Привет, Кирилл.
- Я так соскучился… Когда же мы, наконец, увидимся? Давай завтра. Ты как? До скольки работаешь?
- До полшестого.
- Ну, давай в шесть в центре, возле метро Октябрьская.
- Хорошо.
- Я буду ждать.
- И я.

Весь следующий день я пребывала в жутком волнении. Сердце бешено стучало. Я смотрела на стрелки часов, которые еле-еле подползали к заветной цифре…

Рабочий день окончен. У меня до встречи еще полчаса…
Позвонила Ленка.
- Кать, привет. Ты где?
- Да вот… С работы иду. Возле «Каравая» сейчас.
- Я сейчас подойду. Надо поговорить с тобой.

- Так ты сегодня с ним встречаешься? – Ленка была еще более взбудоражена, чем я.
Я улыбнулась.
- Как это здорово! А где?
- На Октябрьской. Я хоть нормально смотрюсь?
- Да-да, всё хорошо. Глаза, правда, уставшими смотрятся…
- Блин, капец… И что делать?
Лена достала из сумочки пудру.
- Вот, возьми.
Я взяла пудру и немножко подпудрила круги под глазами…
- Так лучше?
- Ну вот, хоть взгляд живой стал. А то увидит твой Кирилл тебя такую замученную – сбежит еще.
- Лена!
Мы рассмеялись.

Мы шли  с Леной к Октябрьской площади.
- Ну и? Где же он? Уже шесть пятнадцать. Может, ушёл?
- Да нет, вряд ли.
И тут моё сердце дрогнуло. Я увидела Кирилла. Он стоял и заметно нервничал, поглядывал на часы.
«Какой он красивый!», - подумала я.
- Всё, Лен, я пошла… - шепнула я Лене.
- Это он?
- Да.
- Ой, какой красавчик! Катя… Ты смотри у меня!

Кирилл стоял и нервно смотрел на часы.
- Кирилл? – спросила я, подходя к нему.
- Привет, – улыбнулся он.
- Прости, я опоздала…
- Да нет, все нормально, я сам недавно пришел. Пойдем?
- Пойдем. А куда?
- Куда ты захочешь…
- Я сейчас такая уставшая, нервная и голодная, что…
- Ой… Я тебя уже боюсь! – засмеялся Кирилл.

Мы сидели в уютном кафе. Кирилл пил кофе, смотрел на меня. Я ела салат.
- А ты интересная… Не такая, как я думал.
-  В смысле?
- Не знаю. Ты… Особенная что ли.
Перед глазами пронеслись как кадры из фильма наши встречи с Жаном, его телефонные звонки… И я вспомнила эту фразу «ты не такая, как все, ты особенная».
- Почему ты загрустила? Что-то не так?
- Нет-нет… Устала просто очень.
- Просто, наверное, голодная. Давай я тебе еще чего-нибудь закажу, - и Кирилл сделал знак официанту.

Мы шли по проспекту, держась за руки. Кирилл рассказывал о себе, мы смеялись, улыбались…
- Я провожу тебя до самого дома. Хочешь? – спросил Кирилл.
- Не надо, Кир…
- Почему?
- Просто.
Но Кирилл настоял на своём. У подъезда мы остановились. Я молча посмотрела на него и улыбнулась.
- Спасибо тебе за всё.
Кирилл молчал. Я в нерешительности ступила к двери.
- Подожди… - Кирилл схватил меня за руку.
Я повернулась к нему.
- Мы встретимся ещё? – спросил он.
Я улыбнулась.
И тут Кирилл обнял меня и притянул к себе. Я вырвалась.
- Нет, извини…
- Почему?
Кирилл вздохнул.

Я пришла домой и сразу же кинулась к ноутбуку. Как я и ожидала, от Кирилла было письмо.
«Привет. Я очень долго ждал нашей с тобой встречи. И вот… Наконец, увидел тебя. Сказать по правде – наверное, тебя трудно сравнивать с кем-то. Но скажу так: никогда не встречал ещё более милой и прекрасной девушки, чем ты. Ты такая одна. Я очень надеюсь на то, что всё у нас с тобой получится… Только я очень прошу: не грусти больше, не надо…».

Я была счастлива. Кир… Кирилл.
Проснулась очень рано. Еще не прозвенел будильник даже. Трыньк! Смс-ка. Кирилл! «Доброе утро, милая! Удачного дня!».

На работе был полный завал. Придирались ко всему. Это было уже невыносимо просто. Я вспоминала, как когда-то Кирилл успокаивал меня и говорил: «Так может уволиться?». Ага, а на другой работе лучше будет?
Не хотелось ничего. Абсолютно ничего. Совсем ничего. Хотелось прийти с работы и просто упасть на кровать, уснуть…
Но мои планы прервались. Под конец рабочего дня мне позвонил Кирилл.
- Привет.
- Угу.
- Алло, ты чего? Что-то произошло? – поинтересовался он.
- Да нет… Кирилл, как же мне сейчас не по себе.
- Всё же я за тобой лучше зайду. О’кей?
- Ок.

 В дверь постучались. Это был Кирилл.
- Ну что? Что случилось?
Я покосилась взглядом на своих коллег. И сделала жест «тише, не здесь».

Только закрыв за собой дверь, я прижалась к Кириллу, уткнулась носом в его плечо и заплакала…
- Ну… Что ты? Прям, как маленькая? Пойдём…

Кирилл, казалось, знал, как меня успокоить. Знал… Он завёл меня в кофейню, заказал мне капуччино и горячий шоколад и сказал:
- Сейчас тебе станет легче.
Отпив немного капучино, я блаженно улыбнулась.
- Ммм…
Кирилл ласково смотрел на меня.
- Я не хочу, чтобы ты грустила… Вон, глаза уже стали такие грустные, что просто невозможно смотреть на тебя.
- Не нравится – не смотри… - обиделась я.
- Ну-у-у… Кать, чего ты обиделась, я не то имел ввиду. Просто не хочу, чтобы ты грустила. Я люблю твою улыбку.

Как ни странно, дела на работе пошли на лад. То ли все дело было в Кирилле, то ли в чем, я не понимала…
- Привет! – услышала я голос Кирилла.
- Привет.
- Ну, как там у тебя дела обстоят?
- Кирилл, я не знаю, что ты там натворил, но всё просто идеально…
- Ого, даже так! Ну, я рад… Тогда до вечера.

Вечером Кирилл повёл меня в кино. Мы сидели, прижавшись друг к другу, смотрели фильм и, казалось, что никогда мне еще не было так хорошо, как в этот момент. Кирилл держал мою руку в своей и я чувствовала, как бьется его сердце… Тук-тук… Тук… Я даже не поняла о чем фильм, потому что весь вечер наслаждалась тем, что рядом был он.
- Классный фильм, правда? – спросил Кирилл, выходя из кинозала.
- Ну да. Только я ничего не поняла…
Кирилл рассмеялся.

На улице было холодно. К тому же пошёл снег… Белые хлопья кружились в воздухе, падая на волосы, таяли на ресницах. Кирилл держал меня за руку.
-  Я с тобой счастлив, как никогда… - сказал Кирилл.
Я улыбнулась.
- Погоди… - Кирилл остановился.
- Что?
- У тебя тушь размазалась…
Кирилл аккуратно стер размазавшуюся тушь. От прикосновения его рук сердце стало биться чаще… А потом и вовсе куда-то улетело вниз.
Он смотрел на меня так ласково, как никто никогда еще не смотрел на меня. И молчал…
Не знаю, сколько мы так стояли… Казалось, время остановилось для нас. Тишина. Темнота. Только он и я.
Я чувствовала его дыхание… У меня закружилась голова. И тут он коснулся моих губ.
Это было лёгкое прикосновение… На губах словно бы осталась капелька дождя, которая вскоре превратилась в снежинку.
- Я думаю, что наша встреча не случайна, - сказал Кирилл. - Ты столько меня ждала… Я  подумать не мог, что ты такая… Я не могу без тебя. Встреча с тобой изменила всю мою жизнь. Спасибо тебе.