Вкусная драма

 - Нет,нет,только не мои лапки...я исправлюсь,я стану хорошим...
 - Пгоснитесь,сэг!Сказал огурец дёргающейся лягушке.
 - За что?!...У меня жена,головастики.Я обещал им показать камыш...
 - Пгоснитесь же наконец!
 - Ааа...ты один из них!Ты сново пришёл за мной,картавый демон.
 - Кто один из них?Позвольте пгедставиться - меня зовут Малосольный.Вы плохо спали,вогочались,кгичали во сне.Я гешил вас газбудить.
 - Ты говоришь,как они.Тяжело дыша сказала лягушка.
 - Да кто они?!
 - Кто,кто...французы!
 - Что они с вами сделали?
 - А ты,что слепой,невидишь?Лягушка скинула полиэтиленовую плёнку и показала две култышки,которые когда-то были лапками.
 - Как вас...хотел спросить огурец.
 - Квак.Мистер Квак.Опередила его лягушка.
 - Позвольте полюбопытствовать мистег Квак,как же вы оказались в этой пегедгяге?
 - Ну...Мистер Квак почесал воображаемую лапку.
 - У вас нет ноги,но вы её чешете.Это называется "фантомная боль."Я читал об этом в одной газете когда был на столе.
 - Ой и впрямь.Улыбнувшись и ударив себя в лоб сказал Квак. - Я,мой друг Квакус и его подруга улитка отдыхали на берегу реки.Мы очень мило беседовали,но беда всегда подкрадывается сзади.
 - Какая беда?
 - Та что на двух ногах.Она взяла нас троих и засунула в мешок.Через какое-то время мы оказались в аду.Настоящем аду.Картавые демоны в белых одеждах сновали по кухне.Так они называли этот ад.Улитку насадили на большой трезубец.Воооот такой.Лягушка словно рыбак раскинула передние лапки в стороны.
 - Я знаком с ним,мистег Квак.Это называется "вилка".И огурец показал отверстия в боку.
 - Ага.Продолжил свой рассказ мистер Квак. - Ну значит воткнули они в неё этот...вилка и она отправилась прямиком в пасть.Мистер Квак вытер пот. - дальше было ещё страшнее.Квакуса засунули в чан и этот чан поставили на огонь,и стали варить.Квакус был не робкого десятка и пару раз хотел было выпрыгнуть,но демоны его накрыли крышкой.
  - Значит его свагили...Я тоже был в этом чане.Тогда я был ещё молод и зелен.И огурец погладил себя по надкусанной голове.
 - Они его сварили и положили...
 - На тагелку,мистег Квак.Опередил огурец.
 - На неё,да...и он тоже отправился в пасть демону,который сперва проткнул его,как ты говоришь - вилком.
 - Вилкой,мистег.Поправил Квака Малосольный. - Ну а что же пгоизошло с вами?
 - Да я и очухаться не успел пока смотрел,как пожирают Квакуса.Меня положили на деревянный стол."Мсье Уй,подайте тесак" Сказал один демон другому пока я водил глазами озираясь по сторонам.И тут - бах!Они отрубили мне ноги!...одним ударом.Я испытал страх и право мне неловко об этом говорить...Я сконфузился...и немного испортил воздух.Это-то меня и спасло.Наверное они подумали,что я протух и поместили сюда.Собственно так я здесь и оказался,в этом Кулинарном госпитале.Я никогда не забуду этот кошмар.
 - Навегное кто-то из повагов забгал вас к себе домой.Потому что здесь только один человек,в этом помещении.И я не видел его в унифогме.
 
 Тут их разговор прервал доктор Бифштекс.
 - Как лапки.Спросил он у мистера Квака.
 - Отсутствуют.
 - Понятно.Доктор Бифштекс пошёл дальше.
 - Что тут у нас?Осматривая куриную ножку обратился доктор к медсестре помидорке.
 - Ожог 90% поверхности кожи.
 - Смазать майонезом!Распорядился доктор.
 - Что у нас с молоком?
 - Скисает,доктор.
 - Срочно переливание!
 - Как обстоят дела в морге?
 - Пельмени,сэр.
 - Прекрасно.

 Доктор продолжил совершать свой обход,а малосольный вновь обратился к мистеру Кваку.
 - А вон тот важный господин в белом костюме,кто он?
 - О!это господин Сало.
 - Когда-то он был...
 - Когда-то я был,не побоюсь этого слова - Свиньёй!Заговорил важный господин Сало. - Меня ждала блестящая карьера в хлеву.Я принимал грязевые ванны,плотно кушал и вёл активную общественную жизнь...Но его величество случай познакомил меня с его величеством свиноколом.Он проник в моё сердце,как первая любовь в девичью душу и вот я здесь.
 - А эти бгавые гебята обтикаемой фогмы,кто они?Небось военные?Спросил огурец лягушку.
 - Да,военные.Это яица.Всегда держатся вместе.Всегда одинаковы.Прямиком из инкубатора.Тут их родственница с ожогом лежит,вы им только не говорите.Она под майонезом.

 - Ты бы подвинулся!Обратился высокомерный сыр к творогу. - Я всётаки сыр,как никак.Я очень дорого стою.
 - А я между прочим обезжиренный.Фитнес знаете ли.Вон плавленный лежит...Ваш брат,а дешевле меня будет.Сыр замолчал.

 Дверца холодильника открылась и рука вытянула колбасу и масло.Затем рука потянулась к хлебнице,а колбасу и масло положила на стол.
 - Мне часто снится прошлая жизнь.Заговорила колбаса. - Как я щипаю зелёную травку,отгоняю мух хвостом...эх...
 - А мне вот ничего не снится.Ответило масло.

 Рука достала нож и открыла хлебницу.
 - Там,где колбаса там всгда нож,а там,где нож там всегда боль.Сказал белый хлеб и тут же взмолился. - Нет,нет,только не меня!Возьмите лучше его,он чёрный!
 - Да вы батенька расист!Сказала булка чёрного хлеба белому.Рука потянулась к чёрному,но в последний момент взяла белый.
 - Не рой другому яму...Спокойно сказал чёрный хлеб.За всем этим обливаясь холодным потом,наблюдала булочка.
 - Только не молоко,только не молоко...шептала булочка.Через какое-то время рука всё же достала пакет молока и потянулась к хлебнице.
 - Там,где молоко - там всегда смерть.Тяжело вздыхая в сжемавшей её руке сказала булочка.