Письма к себе

23.07.
Это снова ветер разговаривает неслышно с камнями и листьями, а я сижу, не прислушиваясь к происходящему – я где-то далеко, за чёрными скалами, где-то внутри себя… Он украл меня, теперь я себе не принадлежу, заблудилась в его улицах, навсегда в заточении его стен. Он – это город мёртвых, он есть. Всё, что мы можем с точностью знать – это то, что небо синее, а кровь – красная. Я  не нужна этому городу, он сам говорит, что не держит. Даже когда мы стали разговаривать в темноте наших снов, он обещал, что отпустит, если смогу убежать… Но я не смогу, я ведь не сама пришла сюда…
И снова кипяток ярости. Эй, сердце, я здесь, слышишь! Я здесь… Я чужая тебе, сердце. Или ты всего лишь мышца, прокачивающая кровь. Слишком много вопросов, слишком много ответов, только бы правильно соединить провода сознания, чтобы когда-нибудь всё понять…
Главное – это смысл в жизни. Для чего ты живёшь? Для чего живут те, кто тебя окружает? Это важно, чужие смыслы мешают нашим, перерезают напрочь наши пути, закрывают наши дороги, о которых мы так и не узнаем. Это делают самые ближние люди. Они не знают, что творят. В итоге мы не знаем, зачем живём. Мы уже даже перестали ощущать, что всё это происходит с нами.  Во мне нет воздуха, лишь кислородное голодание стонет где-то внутри железной клетки. Когда-нибудь я проснусь  и может даже убью себя за всё, что позволила сделать с собой.
30.07.
Внутри только обрывки мыслей, несбывшихся желаний, незавершённых действий, спутанные верёвки тысяч сонных артерий. Да, это есть я. А где-то далеко  в прошлом (назад, снова назад!) – маленькая девочка среди  кривых бездонных зеркал. И что, если начинаешь понимать: они были кривыми! Ваши зеркала  - убийство, убийство меня! Ваше тупое замкнутое мировоззрение, теперь оно и моё тоже. Рвать, кусать, бросать всё вдребезги – вот чего хочу, в сердце хотят лопнуть накопившиеся и молчащие звуки негодования. Стоп, я ангел, я пушистый комок радости и терпения, я ангел, я )))))))))))))Только где-то глубоко студёные снежинки  звенят и сковывают льдом, закрывают на замок вырывающийся огонь…  Я тебя не остужу и не буду тушить, я огонь, я вода, я земля, ветер… И я никто. Ничто не мертво, просто спит крепко.
Моё солнце высоко, под стеклянным прозрачным куполом. Я привыкла идти, не поднимая глаз, чтобы не встречаться взглядом с этой ослепляющей и обманчивой мечтой. Но вопреки всему снова и снова поднимаюсь ввысь, падая, роняя осколки сердца в пропасть недоверия. Всё слишком просто – существовать, не чувствуя ничего, умирать  в плену чёрно-белых правил и запретов, кем-то придуманных ограничений  и ненавистных определений. 
Ведь это как идти  в глухом тёмном тоннеле, держась за стены,  чтобы не оступиться, протягивая руку впереди себя, натыкаясь на скользкие, липкие стены. Чтобы не упасть, чтобы не заблудиться,  чтобы не сорваться вниз, в пропасть ада – уже не твоего, а общего.  Желания умирают, не успев появиться и стать осознанными, мысли путаются и забываются, не найдя ответа на вопросы, тонну чёртовых вопросов! Настроения меняют цвет, затем обесцвечиваются, сливаясь  с грязью хаоса.
Радуйся, город мёртвых! Я заблудилась, я не могу вырваться, лишь блуждаю в песочных замках, которые оказались тюрьмой. И время остановилось, застыло, перестало существовать внутри и вовне. Потому что всё – нереальность, всё обман.
Спрашиваю тебя, сердце (ты ведь со мной, правда?): что это такое? Для чего пишу это, ведь это только капля всех земных сомнений и заблуждений, одна из миллионов жизней, что проживается не так, как задумал Создатель. Проживается на кухне, у зомбиящика, в  ногах у чужих убеждений  и запретов, ваших убеждений, мамапапа!  Даже если мы понимаем, что жизнь – это что-то большее и необъятное /это действительно море безумных возможностей/,  нам всё равно лень. Зачем  преодолевать Абсолют,  устанавливая  свои законы, если можно жить по инерции, проживая всё по уже виденной схеме, двигаясь за бездумным коллективным сознанием.  Лучше есть сушёные абрикосы, собирать хлопок, прятаться от солнца. Хотя вы можете запретить мне громко смеяться, поднимать глаза, но не можете залезть в мои мысли, проникнуть  в сознание, вычеркнуть разум, осколки прошлого, очертания будущего. Только прошлого и будущего, ведь настоящего нет.
P. S. Город мёртвых, я остаюсь с тобой и в тебе, ведь мне некуда бежать… Я знаю, что мы друзья, и ты отпустишь меня, когда я смогу уйти. А сейчас я иду спать, хотя всё и так сон.