Боль

Моему ангелу.

Почему и зачем страшный грохот над головой? Что в мире случилось? Гром, капли дождя стекают по листьям виноградника и по спелым янтарным гроздьям.
Наверное, давно снимать надо, но нет сил что-то делать.

Осы кружат вокруг в немыслимом количестве, пожирают виноград, груши… надо бы их вместе с гнёздами уничтожить, когда соберутся на ночь. Видела несколько огромных осиных гнёзд.

Даже такие твари слабину чувствуют,  словно понимают, что  не до них.
Ватные руки, голова накачена свинцом.
Зачем этот виноград? Осы? Зачем весь этот мир?
Куда уйти от своей беды, от своей памяти, от страданий?

Спать, спать!!! Всё, что случилось – это страшный сон!
Проснусь, и всё страшное останется в этом сне. Мой ребёнок, моё божество прикоснётся ко мне своими ладошками и разбудит словами: «Мама, мамочка, что ты так долго спишь? Вставай, мамулечка!»
Прижмётся ко мне и будет щебетать обо всём на свете.  Обниму мою птичку, прижму к себе и буду вдыхать неповторимый аромат волос, буду всматриваться в тёмно серые, с зелёным отливом глаза, вслушиваться в её голос и плакать счастливыми слезами…

3.08.
Закрываю глаза. Лучше не просыпаться никогда.
Желание вырваться из этого страшного сна не проходит ни на минуту.
 
Вчера сестра с подругами накрывали столы, встречали людей, а мне было непонятно, зачем это всё? Какие сорок дней? О чём они говорят? Зачем такие жестокие слова произносятся? Какое отношение к моей беде имеют все эти люди, что сидят у меня в доме и так странно смотрят на меня?
Убежать от всех и от всего! Куда? Разве есть на земле такое место, где я могу спастись от беды?

Боль в сердце доходит до дна. Я знаю,  что  такое – боль до дна. Это, когда боль  уже не вмещается в сердце. Срабатывает какая-то внутренняя защита и сознание отключается от действительности.
Автоматизм движения, автоматические ответы на какие-то вопросы.
Что всем так срочно понадобилось от меня? Почему меня не оставляют в покое ни на минуту?
В городе – ад.  Взяла отпуск, уехала на дачу, отключила оба телефона. Меня нет ни для кого.

Буду ждать здесь мою единственную надежду в жизни, мою девочку.
Она мне снится, что-то пытается сказать, но не могу услышать – что. Губы её шевелятся, а слов не слышно.

9.08.
Ночью приснилась моя девочка, положила руку мне на лоб и улыбнулась. Я прижалась лицом к её ладошке и уснула по настоящему – первый раз за эти полтора месяца.

Утром, проснувшись, включила телефон, позвонила сестре и её мужу,  его братьям…
Как правильно, что они ни о чём меня не спрашивают, не жалеют.
Просто слышу добрые слова моих близких людей и понимаю, каково им всё это пережить.

Мне положено быть сильной, не травмировать их больше своими слезами и истериками.
Теперь уверена, моя девочка не покинет меня, придёт ко мне снова и снова, успокоит, положит прохладную ладошку на мой лоб и мне снова станет легче.
Она не винит меня за то, что я не уберегла её, что поверила врачам и позволила выписать её из больницы после второго приступа.

Знаю, что была плохой матерью, уезжала часто по коммерческим делам, мало времени уделяла ей, отпустила рано узнавать людей.
Не надо было поддерживать её желание быстрее закончить школу, и для этого перешагивать через два класса несколько раз.
Зачем ей это надо было? Что она торопилась успеть?

В последний вечер, когда мы привезли её в больницу, она мне прошептала: «Мама, я не хочу больше жить, потому что никому не нужна, и потому что знаю всё, что может быть там впереди. Меня уже сегодня предают те, кому я верила, отдали на растерзание те, от кого ждала защиты. Не хочу больше такое снова испытывать!»
Бедный мой, наивный мой ребёнок! Птичка моя, моё счастье! Я обо всём ей рассказывала, учила всему, но забыла предупредить, что есть предательство среди людей.
Я обязана была подготовить её к этому!
Думала, что рано ещё о таких вещах ей говорить, когда надо так много узнавать о хорошем, о полезном, о радостном. 
Может, надо было начинать с предупреждения о предательстве?

Зимой смотрела её баловство – карандашные наброски. Шаржи на родных, знакомых, сокурсников, её друзей, очень похоже и смешно.
Она и в натуре изображает их голосом и жестами. Тоже очень похоже и смешно.
Изображала...
Среди прочих, увидела два рисунка, поразившие меня законченностью и смысловым содержанием. Там изображены двое из её знакомых – мужчина и женщина, портреты анфас с приятными улыбками, а отражение профилей их лиц в зеркалах ужасающие.
Что за фантазии были? Понимание настоящей сути этих людей?

Надо было больше держать её при себе, она же, как ангел человеческий, всем хотела помочь, всех жалела, сочувствовала страданиям других.
Но, оказывается, и злобу, притворство чувствовала. Не смотря на то, что её все любили! Она не мнила из себя умницу и не любила, если начинали говорить о детях – индиго, с намёком на неё. Сердилась и уходила.

С музыкой у неё тоже особые отношения были. Всё чему я её учила, осталось далеко позади, она шагнула в глубину этой стихии, сравнивала человеческие отношения с музыкой, чувствовала плохих и сразу тянулась к хорошим.

Её взрослые друзья из института и из спортивной школы в ней души не чаяли и относились к ней очень бережно.

Что случилось, что разочаровало её в жизни, в людях, я узнала только несколько дней назад. Помнится, я не раз говорила, что если кто-то, не дай Бог, причинит горе моей девочке или она попадёт в руки какого-нибудь упыря, то пойду на всё!
Продам всё, всех привлеку к поиску этого упыря, но найду его лёжку и не успокоюсь, пока не увижу, что кара его настигла.

10.08.
Теперь начинаю понимать то, что от меня скрывали. Сама ходила к её друзьям,  однокурсникам. Там врагов нет, все потрясены и подавлены.
На истину вышла совсем в другом месте.

Теперь знаю, что буду делать, когда вернётся друг нашей семьи из трёхмесячной командировки за границу. Его жену тоже не посвящаю в свои планы.

Мне нужна теперь только информация. Об остальном они даже знать не будут.
Утром открыла заброшенную страницу на сайте и забросила небольшую статейку, чтобы создать иллюзию моего существования.
Сейчас уже не помню, что там писала и что отвечала на отзывы.

Накрыла тоска смертная. Впереди у меня уже ничего не будет, потому что нет ни к чему и ни к кому интереса.
Если такие, любимые всеми родными и друзьями, покидают землю, то почему остаются  злобные ненавистники с развращёнными душами?

Вырвалась из этого несправедливого мира моя свободолюбивая птичка и упорхнула моим и чьим-то несбывшимся счастьем высоко в небо. Навсегда.
Её невинная душа никому не досталась.

Упыри и нелюди, о которых я с таким опозданием узнала, пока живы.
Пока. И это ненадолго. Возмездие свершится!