И этим он зарабатывает на жизнь?!

Из книги «Шоб я так жил!»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
Раввин на службе рассказывает притчу:
- И вот, когда при родах умерла у этого человека жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил этот мужчина ребёнка, и тот выжил!
Кто-то из прихожан:
- Ребе, а почему бы Господу просто было не дать ему денег на кормилицу, а не превращать мужчину в кормящую мать?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сотворить чудо, зачем рисковать деньгами?!»

***
Израильские учёные вывели сорт марихуаны, который не вызывает кайфа.
И после этого они ещё спрашивают, за что не любят евреев…

***
Чиновник с характерным картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене,
подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он сказал,
таинственно понизив голос:
- Дорогой профессор, вам я теперь могу признаться: по происхождению я – еврей.
- Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом сказал профессор.  –
 У меня на спине горб!

***
Старый дед просит внука-отличника объяснить ему теорию относительности Эйнштейна, о которой ему все говорят. Молодой человек объясняет:
- Это просто! Если ты проводишь день, сжимая в объятьях прекрасную девушку, тебе кажется, что прошла всего минута. А если посидишь секунду на раскалённом радиаторе, тебе покажется, что прошёл час!
Дед с сомнением отвечает:
- И этим он зарабатывает на жизнь?!

***
Супруги Рабинович смотрят по телевизору «Семнадцать мгновений весны».
Идёт эпизод, когда Штирлиц даёт агенту Клаусу пачку денег за стукачество,
а потом стреляет ему в живот, тот падает в пруд и тонет. Сара поворачивается к мужу
и, всплеснув руками, говорит:
- Ой, Сёма, а как же деньги?!

***
В лагере смерти набожные евреи потихоньку молятся. Внезапно один из них
в приступе волнения и боли повышает голос. Остальные тут же призывают его
к порядку:
- Потише! Бог может заметить, что несколько человек ещё осталось…

***
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле…

***
На бирже:
- Рабинович, вы меня надули!
  Вы мерзавец, негодяй и подонок!!!
- Послушайте, Шлемензон, я не намерен терпеть ваши оскорбления!
- Ну, тогда делайте контрпредложение.

***
Шлемензон обращается к Рабиновичу:
- Яша, будьте внимательны! Позади нас крутится один тип, у него такой вид,
как будто он собирается вытащить у вас платок из кармана.
Рабинович снисходительно:
- Да и пусть себе! Мы ведь с вами, Додик, тоже с мелочей начинали.