Когда разверзнутся хляби небесные
Вначале стоял невнятный гул голосов. Улавливались громкие междометия и отдельные восклицания: "Темнотища-то какая, чёрт побери! Хоть бы где один фонарь не потух! А вода прибывает! Слышите, журчит, на верхний этаж подобралась. Что же с нами теперь будет?"
Потом люди слегка пообвыклись, и кто-то, трезвея, спросил:
-А Хозяин- то с нами? Владимир Владимирович, откликнитесь, Вы здесь?
-Здесь я, здесь, - послышалось в ответ.
-А Второй тоже тут? Дмитрий Анатольевич, ау!
-Где ж ему быть ещё, если Хозяин на месте.
Но Дмитрий Анатольевич, или попросту Второй, и сам ответил за себя:
-Да, вот он – я. Кто спрашивает? Назовитесь все, кто собрался.
В результате выяснилось, что на сухом клочке тверди оказались помимо уже известных Хозяина и Второго ещё пятеро. Среди них Алексей Борисович по кличке Мельник. Свою кликуху, как выяснилось потом по архивам, он получил за то, что перемолол и проглотил газовую отрасль промышленности страны со всеми людьми, которым эта отрасль принадлежала. Назвали себя и Олег Владимирович, известный в широких кругах как Алюминиевый король, и Игорь Иванович с незатейливым прозвищем Нефтяной король и, Александр Николаевич – Феодал, имеющий жирный кусок пахотных земель, и военспец Дмитрий Олегович, известный больше как Филолог.
Все были страшно расстроены приключившимся казусом, но больше всего негодовал Хозяин. Он позвонил по мобильнику на ближайший гидроузел и настойчиво потребовал:
-Нет, вы там не увиливайте, скажите, это правда, что не допустили сброс воды? Честное слово, что не допустили? А если проверю? Смотрите у меня! Соврали – всех замочу в сортире!
После телефонного разговора он решил:
-Нет, сейчас же спущусь под воду и узнаю истину.
-Не забудьте акваланг: там, в воде, воздуха нет, - напутствовал его Второй.
-Поучи тёщу щи варить, - огрызнулся Хозяин и бултыхнулся во враждебную стихию.
-Эх, ну и лихой он у нас, - с восхищением заметил Алюминиевый король.
-Что есть - то есть, поддержал его коллега по нефтяным владениям. – И в батискафе на дно Мариинской впадины опускался, и "мёртвую петлю" на сверхзвуковом самолёте выписывал, и "Ладу-калину" из Владивостока в Москву перегонял… Да будь у нас Роскосмос расторопнее, он бы и на Луну слетал. Хваткий Хозяин, ничего не скажешь.
-Недаром знаменитый поэт Быков воспел одой его восшествие на комбайн, - угодливо вставил Феодал.
-Там и я был, в этой поэме, - скромно вставил Второй, но никто не обратил на него внимания.
-Это кто там вякает про Роскосмос? Я совсем недавно приступил к надзору за ним и не в ответе, какие жиды его опустили ниже плинтуса, - возмутился Филолог. – Мы, настоящие патриоты, покажем всему миру, на что способны. Произведём национальную чистку, враги умоются кровью, а так называемая Америка сдохнет от зависти.
Между тем в воде забурлило и послышался голос Хозяина:
-Ничего не нашёл противозаконного, - вскарабкиваясь на крышу произнёс он, сквозь звон стекающих струй. И восхищённо добавил. – Научились прятать концы в воду, стервецы. Даже меня обскакали в ловкости.
-Модернизация нужна, - задумчиво произнёс Второй.
-Слушай-ка, Феодал! – обратился во тьму Хозяин. – А не ты ли прикарманил все миллионы, которые тебе дал на обуздание регулярных стихийных бедствий? Там было достаточно, чтобы и себе взять, и дело сделать. Или мало показалось, а? Скажи, покайся, глядишь, прощу, не замочу в сортире.
-Ну, что ты, Хозяин! Век воли не видать, ни копейки не взял.
-Честный, говоришь? Откуда же у тебя земельные наделы просторнее иного иностранного государства?
-Враки. Давно сказал, кто найдёт мои латифундии, пусть возьмёт их себе.
Эти слова были встречены дружным хохотом: какой смельчак посмеет найти, когда на территории Феодала бандиты вырезают людей не поодиночке, а дюжинами! Это всем известно, подтвердили оба короля и Мельник. Феодал не на шутку вышел из себя.
-А вы что, чистенькие? – взвизгнул он. – Вам что, миллиарды Бог за красивые глаза послал? Сидите в дерьме – помалкивайте!
И тут на крыше возникла шумная возня с пыхтением и нецензурными возгласами. Неизвестно кто кого больше измутузил, кому больше досталось синяков и шишек. Когда, наконец, бойцы устали, Хозяин подвёл итог:
-А теперь забудем распри, ибо мы связаны одной идеей: живи и не мешай другому. А кто помешает, должен сидеть в тюрьме.
-Модернизация нужна, - сказал Второй, но на него опять никто не обратил внимания.
-Пацаны! А ведь мы тонем! Вода на крышу полезла! – взвопил кто-то диким голосом.
-Ничего, не бойтесь, всё будет в ажуре. Кого нужно, мы посадим, кому нужно сделаем обрезание, кого нужно…
Это было последнее, что успел сказать Хозяин.
-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!….
И настало утро. Светило солнце. На зелёной лужайке, политой грозовыми ливнями, лежал тот самый диктофон, на котором сохранилась приведенная выше запись.
Свидетельство о публикации №212081101392