Гав-гав

Меня в магазине продавщица облаяла.

Пришёл я в супермаркет в ночное время. Ночью дешевле. Резинку для трусов хотел отхватить. Не себе – у меня во всех трусах резинки имеются. Знакомой одной хотел подарить. У неё трусов вообще нет. Говорит, что её правительство обокрало. Вот я и решил: подарю ей резинку, остальное сама потом наживёт.

Только я в магазин вошёл, как ко мне продавщица симпатичная подлетела и начала заботою охмурять.

- Мы очень рады вас видеть! Что бы вы хотели приобрести? Покупая три вещи, вы получаете скидку. За пять предметов скидка удваивается. Далее система льгот увеличивается в прогрессии. Если хотите что-то примерить, то я вам с радостью помогу!

Ага: резинку для женских трусов я начну примерять, а она мне поможет! Ах, как вы в ней смотритесь! Ах, как она идёт вам к лицу! Ещё чего! Хотя система скидок мне очень понравилась! А если учесть, что ночью дешевле, то за десять покупок мне, наверное, вообще платить не придётся.

- Заверните, – говорю, – мне вот эту дублёнку, вот этот фрак, вот этот смокинг, дюжину сорочек, коробку галстуков, цилиндр, лайковые перчатки, туфли с пряжками, монокль ночного видения и резинку для женских трусов самого большого размера, так как моя знакомая с диетой совсем не дружит.
- Чем платить будете: наличными или кредитной карточкой?

Хотел сказать милашке, что натурою заплачу, но решил себя не разменивать и сказал, что дам за покупки чек.

- Давайте! – говорит она мне чуточку сомневаясь.
- Полайте! – говорю я, чтоб развеять её сомнения.
- Гав-гав! – говорит она.

А что? Нормально! Клиент у нас теперь всегда прав. Как скажет, так и будет! Вот только не надо его облаивать!
Потребовал я директора супермаркета и хозяина. Те примчались мигом. Директор в пижаме, а хозяин не скажу в чём, хотя без этого можно заразиться СПИДом очень легко.

- В чём дело, сэр? – спрашивает директор.
- В натуре, сэр! – хмурит брови хозяин.
- Сэры, меня тут у вас облаяли! – говорю я.
- Не может быть! – говорит директор.
- В натуре! – подтверждает хозяин.
- В дневное время, может быть, и не может, а в ночное очень может такое быть! – говорю я, и директор с хозяином сразу выпадают в осадок, а я их добиваю пинком ниже пояса, – Посмотрите, – говорю, – видеозапись камеры слежения. Там всё записано!

Директор с хозяином запись посмотрели, а там на меня – гав-гав! – им и крыть нечем.

- Тебя, сэр, – говорю я директору, – я под международный трибунал отдам! А тебе, сэр, – говорю я хозяину, – я такую «стрелку» назначу, что слабо не покажется!
- Клиент всегда прав! – говорит директор.
- В натуре, блин! – говорит хозяин, – Я сейчас всё улажу, блин!
- Не блин, а – сэр! – ставлю я его на место.
- Так точно, блин, сэр! – ломается пополам хозяин.

Короче говоря, весь товар мне бесплатно достался. Только у них резинки для женских трусов большого размера не было. Ни на складе, ни под прилавком. Дефицит, однако! Так хозяин мне этот дефицит на другой день из Уругвая привёз. Чартерным рейсом. И это меня устроило.

Так что всё закончилось хэппи-эндом. Если не считать, что из-за меня пострадала симпатичная продавщица. Её хозяин сразу уволил. Пришлось мне на ней жениться. И теперь наша семья занимается мелким бизнесом: жена торгует, а я товар ночами по супермаркетам выбиваю. На «гав-гав» всех ловлю. Бизнес – бизнесом, и мой приём – не самый подлый из тех, что сейчас в ходу.

А своей любимой жёне я лаять на клиентов категорически запретил! Для этой цели у нас собака имеется. Просто так она не облает даже самого занудливого клиента, а если кто-то и нарывается, то ему приходится обижаться лишь на себя: а не надо никого провоцировать!