Ежежли, Капитон и другие монстры

 ПРЕДИСЛОВИЕ

События последних двадцати четырех лет почти прикончили меня. Помню: когда приходилось особенно тяжело, я восстанавливал силы, давая волю воображению и записывая получавшуюся чушь.
 
Надеюсь, что и вас, дорогой читатель, хотя бы один из моих рассказов (назовем их так) заставит хихикнуть раз-другой и тем самым (кто знает!) поможет, как когда-то каждый из этих опусов помог мне, -- сохранить бодрость духа в трудную минуту.

    июль 2008 года




 ЛУЧШИЙ ПАУК НА СВЕТЕ

У меня завелся паучок. Я назвал его Ежежли. Это преотличный паук, видели бы вы его! Видели бы вы, как он славно ползает по полу, как здорово бегает по стенам, как он замечательно свисает с потолка, претворяясь мертвым.

Мы с Ежежли много времени проводим вместе. Главным образом потому, что он не выпускает меня из дома. Последние две недели я вынужден сидеть в квартире, на столе. Это единственное безопасное место в доме -- Ежежли туда не рискует забираться, видимо опасаясь, что я шмыгну в дверь, пока он будет карабкаться наверх. По правде сказать, я не так рассчитывал провести отпуск!

Читатель, добравшись до этого места, наверное решит, что Ежежли -- лучший паук на свете и цены ему нет. Но, дорогой друг, не спешите с выводами -- кое-что в Ежежли мне все же не нравится: похоже, он немного ядовит. Я делаю такой вывод по тому, что каждый раз, когда Ежежли меня кусает, у меня отнимается нога-другая. Вот сегодня он меня снова куснул, нет, скажу прямо (прости, Ежежли): укусил за любимую ногу, и я пролежал часа четыре без сознания на столе -- сорвалась очередная попытка побега. Впрочем, все это -- ерунда. И в целом мы с Ежежли ладим. Хотя бесспорно также и вот это: жизнь моя пойдет лучше, если я смогу объяснить ядовитому говнюку, что мне иногда надо есть!


 ГАЛАНТНЫЙ ДОХЛЯК

Миша был галантным джентльменом: всегда открывал любую дверь перед дамой, его сопровождающей. Обычно сделать это не составляло никакого труда. Разве что двери в метро поддавались неохотнее других, да некоторые створки, прикрывающие проемы в стенах, оказывались слишком тяжелыми для нашего героя, который всю жизнь был (и будет) дохляком. Плюс часть дверей предусмотрительно запирали к приходу Миши. В общем, все указанные, легко решаемые проблемы не портили Мишину жизнь.

Так продолжалось до памятного понедельника, в который Михаил впервые увидел автоматическую дверь. Это невероятное изобретение он счел посягательством на свое личное пространство -- чертова дверь не давала Мише проявить галантность! Оставшись без единственного известного ему способа самовыражения, наш герой был вынужден объявить войну всем автоматическим дверям в городе.

Военные действия Миша вел блистательно. Зарывшись в землю в небольшом деревянном ящике, он 15 лет ждал внезапного нападения дверей-автоматов. А когда все же решил перейти в наступление, ему удалось при помощи одного лишь молотка вывести из строя два ненавистных агрегата в супермаркете.

Правда, выиграв битву, войну Михаил Апполинарьевич все же проиграл: с тех пор, после славной победы, после триумфа все его поползновения в сторону любой (даже не автоматической) двери своевременно пресекаются тремя опытными медбратьями -- Андреем, Коляном и морфием. Эти трое на поверку тоже оказались прекрасными стратегами. Особенно -- Колян.


 ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ

Однажды, сидя за столом на работе, и по обыкновению пуская пузыри через нос, Миша заметил, что покрывается красными волдырями, но невозмутимости не потерял и решил не вставать со стула. Придя домой только вечером, после работы, Михаил Аполлинарьевич первым делом кинулся к энциклопедии инфекционных заболеваний, где очень быстро нашел, с позволения сказать, рассказ о ветряной оспе. Описание симптомов, сопровождающих эту великолепную болезнь, впечатлило Мишу: едва закрыв книгу, он рухнул на кровать и принялся болеть во всю.

Мучения нашего героя вскоре прервало появление очередной заурядной мысли о том, что 13 лет в браке -- это, как тогда говорили, «жесть». Он вскочил на ноги и босяком побежал на кухню неизвестно за чем. Вернувшись в спальню, и положив кухонный кинжал на тумбочку возле кровати, Миша снова лег -- ждать, когда начнется жар и, как сказано в Книге, «откроется бред». Тогда-то Михаил Апполинарьевич и рассчитывал совершить массовое убийство в состоянии аффекта.
 
Через 3 минуты с кухни пришла не на шутку напуганная супруга нашего героя и даже двое детей. Миша посмотрел на них беспомощно -- горячка, с которой он связывал большие надежды, конечно, так и не успела начаться, и больной как-то неуверенно произнес только почти шепотом: «Все равно я тебя порежу на части». И гораздо громче отчеканил: «КОГДА. ТЫ. БУДЕШЬ. СПАТЬ»!

-- оговорка по Фрейду.


 МАТЕМАТИК И БЫДЛО

Вейерштрасс, находясь в компании других ученых, без стеснения называл себя великим математиком. Но ему не хватало духу открыться перед своим соседом, потому что живущий в сорок шестой квартире Иннокентий Пианинов слыл настоящим быдлом: говорили, что он, если где умника увидит, непременно его отделает батареей.
 
Как-то Иннокентий ползал по лестничной клетке в поисках съестного. Рыская, Кеша вдруг уткнулся носом в сапог господина Вейерштрасса, но не растерялся и спросил: «А вы чем на жизнь зарабатываете, СОСЕД»? Вейерштрасс тоже не растерялся и притворился спящим. Но Иннокентия так просто не проведешь, он и сам начал усердно делать вид, что спит -- откинул голову назад и громко захрапел. Спящий стоя Вейерштрасс размышлял так: «Если он узнает, что я математик, то точно меня изобьет… Лучше я сейчас проснусь и на цыпочках удалюсь в свой кабинет».

Иннокентий делал все возможное, чтобы не упустить потенциальную жертву. Он давно догадывался, что Вейерштрасс – умник, и хотел ему за это по морде съездить чайником, так что на всякий случай открыл один глаз, чтобы следить за «мозгляком», ведь тот спал, он не увидел бы жульничества Иннокентия…


 ТЕЗКИ

Андрей Ильич был совершенно некомпетентной скотиной. Об этом знали все, включая его начальника, которого непонятно почему тоже звали Андреем Ильичом -- в его паспорте значилось совсем другое имя-отчество. Чтобы не возникло путаницы и для экономии печатных знаков я вместо «скотина Андрей Ильич» буду писать просто i, а его начальника обозначу буквой j.

J работал на совесть. И за какие-то три месяца ему удалось значительно сократить расходы компании на зарплату: почти всех сотрудников он заменил машинами, маятниками и детьми младше 15 лет. В подчинении у j остался только один взрослый человек -- i.

За эту проблему j не решался браться в течение трех недель, находя якобы более важные дела. Но вечно так продолжаться не могло, и все же наступил тот день, когда j, надравшись с утра для храбрости, протрезвев к обеду, заранее записавшись на прием к травматологу и психоаналитику, закончив завещание и сняв часы и золотое кольцо, подошел к столу, за которым i преспокойно читал газетку. I не счел нужным оторваться от ужасного чтива. «Андрей Ильич, вы -- опасная макака, я намереваюсь вас уволить», -- тихо произнес j, вглядываясь в линолеумный узор. «Извольте, Андрей Ильич; тогда я оставляю за собой право оторвать вам щеки», -- ответил прекрасно все расслышавший i, продолжая читать спортивные новости. J испугался спокойного, как удав, шкапоподобного i, не умеющего хорошенько выговаривать звуки, и поспешил к себе в кабинет.

«I -- незаменимый сотрудник, эту штатную единицу никак нельзя сократить», -- так j закончил сеанс самовнушения через полчаса, обливаясь потом. И как раз в этот момент в его кабинете зазвонил телефон. Звонил i, он интересовался, «не подойти ли, не помочь ли j решить какой-нибудь щекотливый вопросец». J от помощи отказался, заверив i дрожащим голосом, что все в порядке. Вешая трубку, j не сомневался: его тезка -- ценнейший и внимательнейший из сотрудников компании.

Оставалось каких-то четыре часа до того, как при помощи искусства самовнушения j вобьет себе в голову, что «ценнейшему из сотрудников» вовсе не обязательно уметь хотя бы писать свое имя без ошибок. Шутка ли: ведь он способен попросить кого-нибудь из коллег набрать двухзначный телефонный номер начальника. Поди разберись еще, кого просить о помощи, когда вокруг одни машины, маятники да дети!


 ВЕСЛО

Однажды Капитону капитально разбили лицо. Ну, не то чтобы вдребезги, но нос ушел в сторону, да кровь из него текла ручьем, попадая Капитону в рот и пачкая его новенькую рубашку в цветочек. Он при этом держался отменно и даже против обыкновения здоровался с прохожими.

«Что с вами случилось»? -- справился у Капитона, по-видимому, участливый мужчина, одетый во все черное, с котелком на голове и черными усами. «Не поделили весло»! -- совершенно неожиданно для себя заорал наш герой. И заорал он так громко, что девочка Маша, сидевшая на террасе кафе в другом конце города, уронила ложку, которой доедала второй килограмм бананового мороженого. Черноусый обиделся, но не растерялся и накинулся на остатки Капитона с кулаками, бормоча что-то вроде: «Я тебя отучу шляться».

И так он бил Капитона, а тот орал, брызгаясь кровью, пока кто-то в толпе, наблюдавшей за дерущимися и закат, не сказал, что неподалеку, в одном доме запустили «лифт» и что кататься на нем, мол, можно всем. Черноусый оставил беззубого Капитона на асфальте и побежал смотреть на лифт. «Сколько интересного на свете творится! Ладно, лифт завтра». -- сказал себе Капитон и попытался сдвинуться в ту сторону, где, как ему казалось, находился его дом.


 ДЯДЯ ОТДЫХАЕТ, ИЛИ О СИЛЕ СЛОВА

Вздумалось однажды Капитону прокатиться в лифте. Этот агрегат, в ту пору проходивший по ведомству чудес света, был установлен в единственном доме в городе, но Капитон точно знал, в каком именно, и потому быстро его отыскал. Платформа, летающая по шахте, произвела на нашего героя чрезвычайное впечатление: в тот день Капитон катался вверх и вниз без остановки целых 6 часов, не пуская в кабину других пассажиров.

«Эх, и удобно же! Замечательная штука – лифт»! -- воскликнул излишне впечатлительный Капитон, проезжая в очередной раз между пятым и четвертым этажом. И тут же он узнал, что есть вещи посильнее лифта: Капитон заметил на стене кабины одно интересное словцо, да такое большое, что просто удивительно. Читая это слово, он прищурил левый глаз и помер. Свернулся клубком, пол-лифта занял.

Смерть бедолаги на жильцов никакого впечатления не произвела. Они продолжали игнорировать лестничные клетки, делая вид, что ничегошеньки не случилось, что, мол, так и надо: с покойниками в лифте кататься. Кто-то из жильцов всерьез полагал, что Капитон входит в комплектацию лифта, и что во втором лифте, когда тот появится в городе, половина кабины тоже будет занята нашим героем.

Неладное заподозрил только трехлетний Сережа, когда ехал в лифте с матушкой. Он показал пальцем на Капитона, изрядно вздувшегося к тому времени, и спросил у мамы: «Маа, а дядя отдыхает?» «Не спрашивай всякие глупости, -- сухо ответила она, стараясь не смотреть на остатки Капитона, -- Ты, похоже, хочешь все знать, не так ли? Но, как я уже говорила вчера, не все вещи возможно постигнуть, и этот дядя – как раз такая вещь».

А один, с позволения сказать, «пассажир кабины лифта» совсем обнаглел – купил себе на десятый этаж диван-кровать, поставил его прямо на Капитона, да еще кнопкой ошибся. Доехал до одиннадцатого, а там опять ошибся кнопкой и угодил на девятый -- вот свинья!

Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта катавасия, не приди на третий день уборщица. Она зашла в грузовой лифт, сделалась испуганной, увидев совершенно синего Капитона, рот закрыла рукой и произнесла: «Господи-Боже». Но было уже слишком поздно.


 ГОСТЬ

Пошел как-то Затевахин в гости к соседу, который, разумеется, в тот день, да и вообще на неделе гостей не ждал. Пропойца Затевахин, заранее пребывая под впечатлением от предстоящей встречи с соседом Андреем Ильичом Панибратко, совершенно забыл позвонить тому в дверь -- просто встал перед ней и принялся ждать, пока пустят.

«Как же так? -- забеспокоился Затевахин, прождав полчаса. -- А? Что же получается, это он гостю в лицо плюёт»?! Но тут наш герой вспомнил отца, который в подпитии говорил примерно следующее: «Трудности украшают человека не хуже, чем человек -- елку на Новый год, кроме того, если бы всё в жизни давалось легко…брбрбр» (отец обычно отключался, не закончив мысль). Завороженный воспоминаниями Затевахин простоял спокойно еще минут пятнадцать. Возможно, наш герой продержался бы дольше -- если бы не услышал, как сосед в квартире шастает по коридору да еще напевает мерзким голосом препротивную песню. «Экая дрянь получается, а с виду приличный, вон и борода лопатой! А ну открывай, К ТЕБЕ ГОСТИ»! -- не сдержался Илларион и ударил в дверь сапогом.

Андрей Ильич не на шутку перепугался, тихонько подошел к двери со своей стороны, но вот незадача, забыл спросить «Кто там?». Стоит, вытирает с лица пену для бритья и думает: «Что за напасть? Открою, а они меня за лицо, да утащат в овраг, нет, уж лучше так постою; кроме того, я от одного знакомого слышал, что терпенье и труд всех перетрут». Так бы и стоял Панибратко у двери, но начал гореть омлет с беконом и пришлось идти на кухню. Андрей Ильич, войдя в кухню, сразу заметил, что огонь уже успел перекинуться с омлета на шторы, со штор -- на обои.

Затевахин, как только в коридоре запахло дымом и шашлыками, ретировался -- у него «горели трубы», да и стало ясно: Панибратко сейчас не до гостей.


 ОДНОГЛАЗЫЙ ПЕДАНТ

Жил-был мужчина, у которого правый глаз был открыт полностью, а левый -- наполовину. Один злой педант как-то заметил, что если у того мужчины откроется «третий глаз», то он на деле будет не третьим, а «вторым с половиной». За это замечание не вполне состоявшийся циклоп одним ударом выбил педанту глаз и три зуба.

Едва ли теперь найдется умник (даже ваш покорный слуга не дерзнет), который скажет, что оба героя этой истории кое в чем почти добились паритета. За такие слова можно не только глаз… А вот кажется, сейчас -- самое время заткнуться: похоже, за мной из темноты следят чьи-то глаза и число им -- 2,5. Я пока не могу понять, один это человек или два; сейчас подойду поближе…

Уважаемые читатели! Срочно нужны деньги на лечение -- я только что ударился о дверной косяк, поскользнувшись на полу в ванной, сломал обе руки, ногу и потерял 5 зубов.


 ВСЕ РАДИ ЛЮБВИ

«Можешь хоть денек побыть человеком»? -- робко спросила Оля своего мужа Андрея. Муж было собрался оправдываться, даже успел сказать «видишь ли, дорогая», но тут из него как раз начали лезть волосы! В судорогах Андрей упал на пол, и мог бы здорово повредиться, если бы не шерсть, покрывшая его всего буквально за долю секунды.

Оля, замужняя не первый год, точно знала, что делать. Она убежала в ванную комнату и заперла дверь покрепче. Зверь встал с пола, взял со стола бутерброды с сырым мясом, приготовленные заботливой женой, и вышел в окно.

«Вот тебе и восьмое марта», -- негодовала Оля, стоя в ванной без света, зачем-то расправляя складки на новой юбке. «Милый»? -- послышалось из ванной: Оля проверяла, ушел ли Вервульф. Не получив ответа, она спокойно легла спать. Но из ванной решила не выходить. На всякий случай.


 ОТЛИЧНАЯ ШЕРСТЯНАЯ КОФТА

Как-то раз Настя купила себе отличную шерстяную кофту, которая была ей немного широка в плечах, капельку узка в талии, имела малость короткие рукава и слегка болталась в коленях. На следующий день Настя твердо решила надеть новенькую вещицу, чтобы «утереть сопливые носы модницам -- соплюхам -- коллегам». Сразу же обнаружились кое-какие трудности, но наша героиня справилась со всеми из них: вертясь перед зеркалом и осторожно дыша, она зажала края рукавов в кулаках, вытягивая шерсть, излишки материала закрепила прищепками на спине, а чтобы кофта не казалась слишком длинной, пришлось надеть ботинки на огромной подошве: это визуально удлинило ноги. Через 4 часа, когда все наконец было готово, Настя вышла к лифту.

«Господи-Боже!» -- вскрикнула, не удержалась Настина соседка, увидав нашу героиню. Мгновение, остановись! -- это уже кричу я, старающийся повнимательнее рассмотреть Настю, передвигающуюся какими-то рывками. Лицо ее перекосило, от напряжения всех сил один глаз сделался совершенно красным и сжался. Этим бедолага обязана не исключительно кофте, но всей своей одежде. Взять хотя бы пиджак: из-за того, что один его рукав короче другого, нашей героине приходится идти, немного наклонив корпус вправо. Еще ей здорово жмут прекрасные брюки, купленные две недели назад. Другие чудесные вещи причиняют несчастной столько физической боли, что вполне могли бы заинтересовать людей из Гестапо или организаторов выставки «Орудия пыток: что новенького». Ток времени, продолжайся!

«На работу?» -- спросила соседка, с трудом улыбаясь, стараясь не смотреть на Настин налитый кровью глаз.
«Почти», -- ответила Настя, которая вообще избегала прямых ответов на вопросы, чтобы ее «никто не мог вычислить». Настя полагала, что для женщины это важно.

«Сегодня же суббота». -- почти равнодушно заметила соседка, сосредоточенно выжимая половую тряпку, уговаривая себя не обращать внимание на Настин замечательный глаз, белок которого изрезан толстыми красными проводами сосудов.

Установилась тишина, обе почувствовали себя неловко. Соседка нашей героини, не знавшая что еще сказать, с утроенным усердием принялась выжимать сухую и кажется, уже горячую тряпку. Настя, игнорируя чудовищные страдания, причиняемые ей одеждой, начала придумывать, как ответить этой «зарвавшейся дуре», которая стоит с половой тряпкой в коридоре в субботу. Ничего особенного нашей героине в голову не пришло, она только сказала, пожав плечами, не сподобившись на вопросительную интонацию: «Ну и что, что суббота, откуда вы знаете, может, я и по субботам работаю». Уверенная, что ей удалось поставить «какой-никакой, а мат» безмолвствовавшей оппонентке, Настя поползла обратно в квартиру. Переодеваться.


 БОРЯ И ПЛАТОК

«У вас упал платок»! -- крикнул Боря, нагнувшись и ухватившись за что-то настолько большое, что никак нельзя было принять за платок. «Мужчина, вы в порядке»? -- поинтересовалась дама, стоявшая на предмете, за край которого ухватился Борис. Наш герой счел ее вопрос нелепым и дернул «платок» на себя, успокоив женщину: «Вы не волнуйтесь, я сейчас». Так в руках у него оказался огромный металлический лист, а женщина  куда-то провалилась.

«Ушла -- никто не любит джентльменов», -- подумал обескураженный исчезновением дамы Борис и вздохнул. Впрочем, почти сразу его посетила еще и другая мысль: «Если ЭТО -- платок, то какие же должны быть ноздри у той хамоватой дуры»?



 У ПАПЫ ТЕМПЕРАТУРА

Женя не любил свою семью. И пытался показывать это всеми возможными способами. Еще один шанс продемонстрировать свое говняное отношение к близким он получил, заболев гриппом.

Евгений не пошел на работу, остался дома и за 2 часа до прихода жены с детьми начал кашлять во всех комнатах -- покашлял в большой, на кухне и даже в туалете. При этом он принимал в расчет размеры комнат: в большой кашлянул 4 раза, а в туалете -- 1. Закончив, совсем не спортсмен Женя восстанавливал дыхание минут 5 и самодовольно улыбался еще каких-то три минуты, -- пока не понял, что просто покашлять недостаточно. Отдохнув, больной принялся облизывать все ложки, вилки, тарелки и чашки в доме, не забыл даже про хрустальные бокалы, которые и доставали-то от силы раз в год. Затем он дважды -- чем осталось -- плюнул в чайник и почистил зубы щеткам всех членов семьи. На этом приготовления закончились.

За ужином Евгений Капитонович не спускал глаз с дочерей и супруги. И как только «лучшая половина» нашего героя закашлялась, поперхнувшись, Женя конечно же решил, что план его сработал -- он вскочил из-за стола, побежал в большую и начал ржать и плакать от переполнявшей сердце радости. «НА! ПОЛУЧИ!» -- доносились его крики до ушей родных. Супруга Жени, откашлявшись, переглянулась с дочерьми. «У папы температура», -- наивно предположила младшая.


 НЕВОСПИТАННАЯ ДЕВЧОНКА

Старая женщина сидела на стуле в просторной безвкусно обставленной комнате. С улицы вошел краснощекий Кирилл в сюртуке и кроссовках, поклонился даме и поздоровался: «Добрый вечер, юная леди». То, что задумывалось как комплимент, сразу превратилось в оскорбление. Женщина состроила недовольную мину, но не произнесла ни слова. Кирилл Дмитриевич почему-то счел это добрым знаком и решил продолжить: «Ну что, очаровательная мисс, как дела»? Старуха хотела было ответить «Не твое кобылячье дело, говноед!», но лишь кашлянула в кулак и принялась с нечеловеческой силой раздувать ноздри.

«Очередная невоспитанная девчонка»! -- крикнул раздосадованный Кирилл, когда часы пробили шесть вечера: он в продолжение дня так и не дождался ответа от престарелой собеседницы, зверски проголодался и уже мечтал подкрепиться сухарями. Кирилл поклонился даме и вышел, задержавшись в дверях, чтобы повторить пренебрежительное «девчонка». Взбешенная этим бабка остервенело глянула на бутылку, стоявшую в углу, схватила ее, разбила об стену, и устремилась за нашим героем с твердым намерением воткнуть распоясавшемуся козлу бутыль прямо в рожу. Но Кирилла уже было не догнать -- он успел отойти от бабкиной двери на целых два шага.

«А ведь он прав. Ей богу, веду себя, как девчонка». -- сказала себе обессилевшая старуха, остановившись на пороге, злобно глядя Кириллу вслед. И тут ее осенило: «Надо было прикончить эту тупую скотину еще утром, пока он стоял у окна и таращился на свои часы»!


 ГЛИНТВЕЙН

Мы с Тимуром на днях сварили отличный глинтвейн. С ингредиентами, кажется, ничего не напутали: взяли вино, корицу, гвоздику, яблоки и апельсины. А вот с пропорциями вышло что-то не то. Тимур перестарался, нарезая апельсины, я переборщил с яблоками -- и вино было почти полностью поглощено этим рубищем. К тому же, закончив с варевом, мы обнаружили, что каждому из нас противостоит бокал с самой кислой субстанцией на Земле.

Мы бросили в чашки по кусочку сахара. Тимур первым понял, что остатки вина впитались в рафинад, и пошел к окну смотреть на ливень (мы уже не в первый раз вот так варили глинтвейн, и Тимура удручала каждая неудачная попытка). Я же начал выжимать влагу из синих кусочков яблок.

Алексей нам совершенно не помогал. Он, как обычно, брякнул об стол бутылкой водки, чем окончательно сломил волю к сопротивлению. «Лех, я больше так не могу, у меня печень болит», -- признался Тимур. Но тут же быстро сел за стол, выпил залпом сразу две стопки и попытался выжрать все, что оставалось в бутылке, тяжело дыша, мыча и зверски выпучив глаза. Больного остановили только дротики с сильнейшим транквилизатором.