Приключения весёлых полицаев

                Первая глава.

Антон Павлович Чехов. Портрет именно этого великого русского писателя висел в отделении полиции № 1 подмосковного города Гребенщиковска. Кому и зачем тут понадобилось вешать изображение Чехова, никто не знал. А если кто и знал, то помалкивал. А все уже привыкли и поэтому особо не обращали внимания.

 На дворе стоял 2020 год. В отделении полиции № 1 города Гребенщиковска работал молодой лейтенант Джузеппе Кряковский. Итальянцем он не был – такое веселое имя дали ему родители исключительно ради того, чтобы поугорать. Кряковский был веселый прикольный человечек и пытался служить добру, хотя прекрасно понимал, что в правоохранительных органах это очень сложно.
- Привет, Джузеппе!
- Привет, Помидоров!
- Как жизнь?
- Все путем!
А это товарищ Кряковского – Помидоров. Они были родственными душами и любили дичайше отрываться и угорать. Немало бухла выпили они вместе в нерабочее и в рабочее время!
- Ну что, чувак, пыхнем сегодня?
- Да, чувак! Это будет реально круто!
- Слушай, а это ничего, что вот мы работаем в полиции, но сами употребляем запрещенные законом вещества?
- Мир состоит из парадоксов! Тем более, ты знаешь, что я не считаю ганджу наркотиком. Вот если б мы ставились по вене, тогда это было бы действительно плохо.
- Кстати, я знаю одну девочку, она банчит «камнем» и «пластилином».
- Девочка банчит? Это довольно редкое явление.
- Да, чувак, врубаешься, она никак не может запалиться, потому что менты никогда не обыскивают девушек.
- Шовинизм, да и только!
- А так, представь себе такую картину – девка несёт у себя в кошельке два грамма гашика, и ей хоть бы хрен.
- А приколись - вор-карманник подрежет у неё этот кошелек. Но это будет не простой карманник, а ещё и мент. Мент- вор!
- Ха-ха-ха! Точняк! Украл, открыл кошелёк, видит - там гашиш, возвращается: «Здравствуйте, пройдемте в отделение!»
- Ага, а в отделении он её убивает, а труп подвергает акту каннибализма!
- Ха-ха-ха! Пипец! Прямо приключенческий  роман!
Вообщем, Джузеппе и Помидоров были корефанами. Кстати, помимо всего прочего, Кряковский был меломаном и фанатом хардкора. Сложно сказать, встретите ли вы ещё где-нибудь мента, который знает наизусть все альбомы D.R.I., Bad Religion и Sick of it All. А вот Кряковский знал.
По всему миру охранные предприятия обеспечивают безопасность на всяких рок-фестивалях и open-air’ах. И никто ведь не задумывается, что секьюрити, может быть, тоже хотят послушать звучащий со сцены музон, а им вместо этого приходиться следить, чтобы беснующаяся толпа не сломала ограждения. Почему никто не написал мемуары «Как я был охранником на концерте Led Zeppelin»? Неужели никто из тех, кто обеспечивал порядок на «Цеппелинах» не понимает, что они были участниками исторических событий?
Но вернемся в двухэтажное серое здание первого отделения полиции города Гребенщиковска. Все там были заняты работой. Кто-то из оперов был на выезде, кто-то из участковых писал отчеты, кто-то патрулировал район. На рецепшене дежурил полицейский Стёпа Степанов, в приёмной тусовался омоновец Кеша, в камере предварительного заключения отсиживал за дебош алкаш Семёныч.
Тут к Джузеппе подошёл Николай Степанович. Он был то ли подполковник, то ли полковник, то ли майор, фиг знает, короче какой-то начальник.
- Здравия желаю, Николай Степанович! – поприветствовал его Джузеппе.
- Кряковский, вот познакомься - это наш новый сотрудник.
Из-за спины Степаныча появился долговязый парнишка со смазливой физиономией.
- Его перевели к нам из второго отделения. Прошу любить и жаловать – Александр Слащавый.
- Слащавый?
Джузеппе не удержался и очень громко захохотал, так, что даже смутил нового сотрудника. Кряковский смеялся без остановки минуты четыре подряд. Он понимал, что это уже неприлично, но ничего поделать с собой не мог. Его истеричный смех лился как водопад.
- Ладно, мальчики, вы тут знакомьтесь, а мне пора, - сказал подполковник и ушел.
- Фигли ты лыбу тянешь? – изрек наконец смущенный Слащавый.
- Братуха… извини…Ха-ха-ха… Не обижайся, - задыхаясь от смеха сказал Джузеппе, – правда, без обид… Просто фамилия ну очень смешная… Ха-ха-ха!
- Да пошел ты! – буркнул Слащавый, и уже хотел было пойти. Но тут Джузеппе резко прекратил смеяться и схватил Слащавого за руку.
- У тебя что, на запястье татуировка с изображением Блэки Лоулесса?
- Откуда ты знаешь кто такой Блэки? – потрясенно проговорил Слащавый.
- Ты шутишь? Да я самый большой фанат W.A.S.P. в этом грёбаном городе!
После такого неожиданного поворота начался совсем другой разговор. Люди, только что чуть не ставшие врагами, почувствовали друг к другу братскую симпатию.
- А я-то думал, что я единственный в стране мент-рокер!
- Тоже самое я думал про себя!
- Как же тебе удаётся это совмещать?
- Сам удивляюсь!
- Братан, да ты такой же, как и я! Не обижайся, что я смеялся над твоей фамилией. Но она воистину дичайше смешная!
- Ничего страшного! А вообще, я действительно слащавый на вкус. Тёлки так говорят. Сам не пробовал - не дотянуться.
Несколько часов подряд пацаны разговаривали на разные философские темы:
- Я вот люблю большие сиськи. Чтобы между ними можно было просунуть!
- Е-е!
Потом Джузеппе поделился с новым товарищем своей заветной мечтой:
- А ты знаешь, Саня, я ведь давно уже пытаюсь собрать свою группу.
- Да ну?
- Да, да, но только никак не получается найти людей, которые умеют прилично играть и имеют такой же музыкальный вкус.
- Чувак, знай, что я сам гитарист, и если чё, можешь рассчитывать на меня. Я раньше играл во всяких глэм-рок группах, там я набрался сценического опыта, сделал татуху с Блэки и потерял девственность.
- Мэн, это просто офигенная (тут Джузеппе употребил другое, непечатное слово) новость! Мы с тобой должны собрать группу!
- Это очень сексуальная идея. Чё будем играть?
- Мелодичный хардкор и панк 77! Ты будешь гитаристом. Я …
- Давай ты тогда будешь на басу?
- Ну, вообще-то я тоже гитарист. Но и на басу неплохо играю! Правда, у меня бас-гитары нет.
- Гитару мы тебе найдём. Но тут есть одна нестыковка.
- Какая?
- Идеология панк- рока включает в себя понятие A.C.A.B. – All cops are bastards. Но мы-то сами менты!
- Знаешь, Саня, я отлично понимаю панков, которые ненавидят копов. Ведь те избивают их, отнимают деньги, запрещают бухать в общественных местах. Но мы ведь не такие! Мы – хорошие, добрые и честные! Ты же хороший, добрый и честный, Саня?
- Я, я, мой фюрер!
- Ну так вот. Это будет новое течение на панк- сцене. Мент-кор!
- Мент-кор… Это звучит!
Парни решили выпить за знакомство. Недалеко от отделения находился магазин «мясо пиво молоко». Туда они и отправились. Продавщица тётя Зина, стоявшая за прилавком, дружелюбно поприветствовала ребят:
- Чего вам, ублюдкам, нужно?
- Тётя Зина, здрасте, дайте нам коньяка и портвейна, у нас сегодня день хороших новостей! – сказал Джузеппе.
- Хой! – добавил Саня.
Потом наши доблестные герои распили бухло прямо на главной улице города, сопровождая свои действия антиобщественными выкриками.
                Вторая глава.

Следующая неделя прошла в репетициях. Парни брали гитары, садились друг напротив друга и начинали придумывать рифы и вокальные партии. Репетиции проходили дома, во дворе на лавочке и даже на работе, пока начальство не видело. Помидоров присутствовал на этих репетициях и говорил, что все это просто гениально. У всех было такое чувство, что начинается что-то очень великое.
Как известно, панк-рок нельзя играть без барабанщика. Друзья ринулись на его поиски. Они повесили объяву в Интернете, прозванивали всех знакомых, имеющих хоть какое-то отношение к музыке, прочёсывали репетиционные точки. «Барабанщик как шлюха,- приговаривал Саня, – кто купит ему бухла, с тем он и играет. Но у нас должен быть свой человек, чтобы играл только с нами».
Как-то раз Саня и Джузеппе шли по улице. Была хорошая погода, светило солнышко, прохожие улыбались, детишки играли в песочницах, на которых было написано «Детям от депутата В. Тюльпанова». И вдруг наши герои встретили алкаша Семёныча, который не раз отсиживал в их КПЗ.
- Опанцы, кто идёт! – воскликнул Семёныч, завидя знакомые хари.
- Какие люди в Болливуде! – воскликнули хари.
За встречу решено было выпить. Они завалились в местную разливуху и распили там бутылку водки. Очень много интересных тем в области политики, экономики и науки было затронуто в застольной беседе.
- Мужики, хотите я вам расскажу очень оригинальный способ самоубийства? – лечил парней Семёныч. – Это надо было году в 2003-ем или 2004-м выйти на главную площадь Туркменистана, выпить водки, снять штаны, насрать и громко крикнуть: «Долой Туркмен-баши!».
- И?
- И всё - считай ты покойник!
- Прикольно. А ты знаешь, Семёныч, мы ведь музыкальную группу собрали.
- Песни будете петь? Дело хорошее.
- Да вот только проблема одна – барабанщика у нас нет.
- А чего не возьмёте этого вашего, очкастого. Ну, который у вас в мусарне сидит?
- У нас в отделении только один в очках – это Стёпа. Только он мне ни разу не говорил, что он музыкант.
- Да вот я у вас давеча сидел в обезьяннике, так он мне сам рассказал.
- Чё, в натуре?
- Инфа – сто процентов!
Джузеппе и Саня переглянулись. Неужто то, что они столько искали было совсем рядом?

  ***
На следующее же утро произошел  такой разговор:
- Стёпа!
- А? Чего?
- Тащи свою белую задницу сюда!
- Что стряслось?
- Злые языки поговаривают, что ты играешь на барабанах.
- Так и есть.
- Стёпа, - потряс за плечо Степана Джузеппе, – в рот тебе чих пых! Я ж тебя больше года знаю, почему ты молчал?
- Я никогда не скрывал этого, хотя особо и не афишировал. Я музыкант-мультиинструменталист, играю на всех духовых, щипковых и ударных инструментах. Вам барабанщик что ли нужен? А что вы хотите играть?
- Хардкор! Металл!
- Ну, агрессивную музыку я тоже могу. Давайте попробуем.
- Ура!
Нужно ли говорить, что после этого разговора Джузеппе, Саня, Помидоров и Стёпа пошли в магазин «Мясо Пиво Молоко» за бухлом.
Стёпа Степанов был человеком себе на уме, поэтому-то Джузеппе и не знал, что он драммер, хотя общались они часто. Кроме того, Степан очень любил слушать музыку в плеере. Даже в школе учителя говорили ему: «Эй, ублюдок, сними наушники!». А он им в ответ: «Отсосите мой член, козлы!».
Вообщем, это был интересный человек во всех смыслах. К тому же он носил очки.
На репетициях Степа всё схватывал на лету. Он мог играть даже с закрытыми глазами.
- Спасибо, что согласился с нами поиграть, - сказал Саня Степе на репетиции.
- Вам спасибо, что пригласили, - ответил Стёпа.
- Это тебе спасибо, что ты профессионал, вписался в нашу тему, несмотря на то, что мы хуже играем.
- Нет, это вам спасибо, что позвали. Думаете приятно музыканту сидеть без дела?
- Тебе спасибо, Стёпа, ведь ты поддерживаешь большое начинание!
- Спасибо, парни, ведь в то время, пока другие люди пьют водку, принимают героин и читают Дэна Брауна, мы занимаемся действительно хорошим делом.
- Спасибо, но мы вообще-то тоже водку пьём.
- Спасибо, я тоже!
- Спасибо, может по бутылочке пивка?
- Спасибо, не откажусь!
- Боже, сколько мы ещё будем друг другу говорить «Спасибо»?
- Ты веришь в сказки о Боге?
- А ты веришь в сказки, что Его нет?



























                Третья глава.

Как-то раз вечером Помидоров полез на склад в подвальное помещение родного отделения полиции. Разгребая хлам, он нашёл там кучу интересных вещей: портрет академика Сахарова, ящик виниловых пластинок, два охотничьих ружья, банку маринованных огурцов. Но самая главная находка – это старая советская бас-гитара, которую никто не брал в руки лет двадцать, а то и больше.
Когда ребята осмотрели инструмент, они пришли к выводу, что он находится в хорошем состоянии, только струны надо поменять да машинку поправить. Что и было сделано! Так  у Джузеппе появилось орудие музыкального убийства.
Начались жаркие дни репетиций. Уже было готово штук шесть песен, когда Стёпа сказал:
- Хватит шариться по чужим репетиционным точкам! Пора обзавестись своей базой!
- Где же мы её возьмём? – спросили его все.
- Сегодня мне удалось побазарить с самим генералом Кайро…
- Да ладно! Ты прикалываешься? – не поверил своим ушам Джузеппе.
- Охренеть! – пробормотал шокированный Помидоров.
- Не может быть! – сказал Саня. – А кто это такой?
На него все посмотрели как на идиота, потому что генерал Кайро был их самым главным начальником. И далеко не всем удавалось удостоиться личной беседы с этим человеком.
- Мне почти удалось договориться с ним, - продолжал Стёпа – о том, что мы сможем репетировать в подвале нашего отделения!
- Вот это новость! – сказали парни, – за это надо выпить!
- Завтра в одиннадцать он ждёт нас (абсолютно трезвых) в своём кабинете.
- Аллилуя! – закричали все.
Ночь накануне встречи с генералом была неспокойная. Никто не мог заснуть. Кряковский хотел выпить чтобы успокоиться, но потом вспомнил, что должен быть трезвым и обкурился отличной афганской травкой…
И вот наконец настал этот знаменательный момент. Саня, Джузеппе и Стёпа предстали перед взором генерала Кайро.
- Здравия желаем, товарищ генерал! – гаркнули наши молодцы.
- Вольно! Проходите, орлы!
Генерал Кайро оказался крепким рослым мужчиной лет пятидесяти в военной форме, отлично сидящей на его туловище, и с сигарой в зубах.
- Я вас ждал! – пыхая сигаретой сказал генерал Кайро. – вы, кстати, кто такие?
- Мы из первого отделения… вы вчера нам назначили…- запинаясь, ответил Стёпа.
- Как же помню, помню! Музыканты, стало быть?
- Так точно!
- Музыка – это дело хорошее! Выпить хотите? – генерал достал из сейфа бутылку коньяка.
- Спасибо, на работе не пьём! – ответили хором ребята.
- Вот это правильно! – воскликнул старый вояка, – вот за это уважаю! Не нужно пить! Долой алкоголизм!
Сказавши это, генерал налил стакан и в одно мгновение проглотил его.
- Товарищ генерал, мы по поводу подвала в нашем отделении. Мы хотим оборудовать там все и устроить свою музыкальную базу. Можно мы будем там репетировать?
- Можно! На здоровье! Только про работу не забывайте!
Ребята глазом не успели моргнуть, как Кайро налил себе второй стакан коньяка и тоже проглотил его – еще быстрее, чем первый…
Эта историческая встреча имела очень кайфовые последствия. Джузеппе и его друзья заняли комнату в подвале и начали оборудовать её. Привезли свои комбики, установили дверь, Стёпа притащил туда барабанную установку (самое интересное, что бас-бочку он нашёл на помойке). Звукоизоляция не понадобилась. На стену кто-то повесил плакат Twisted Sister.
Джузеппе, Стёпа и Саня стали очень много времени проводить в этом месте. Играли втроём, почти как Green Day. Джузеппе играл на басу и пел, Саня лабал на своей гитаре Ibanez и корчил рожи, Степанов стучал по барабанам.
В один прекрасный сексуальный день ребятишки поняли, что нужно придумать название.
- Какие будут предложения? – вопрошал Стёпа.
- Может быть, «Приморские партизаны»? – сказал Саня.
- Или, может, «Стакан водки»? – подхватил Помидоров.
- Да у тебя все об одном, - сердито отмахнулся Джузеппе. – Давайте не будем мучаться, перебирая всякие идиотские словосочетания, а назовёмся просто и без затей – «Весёлые полицаи»!
Это всем понравилось. Так группа получила свое имя.
Ребята продолжали проводить очень много времени на своей точке. Коллеги во время перекуров заходили к ним выпить чаю и поглазеть на оборудование. Иногда музыканты даже оставались тут на ночь. А Слащавый вообще один раз проститутку привёл.
Несмотря на свое легкомысленное название, «Весёлые полицаи» исполняли очень серьезную музыку. Приводим ниже текст одной из их песен с аккордами, чтобы вы поняли это.

СПЕКТАКЛЬ
  A     C H             A          C
Билеты проданы, в театре аншлаг,
В партере и на ложе заняты места
Опущен занавес, погашен свет,
А главный режиссер ушел бухать в буфет!

E    C   E   D
Спектакль!
Спектакль!

Зрители смотрели эту пьесу много раз,
Им плевать на нее, но они смотрят и сейчас,
Актер пьет водку и на сцену идет,
Гардеробщица из курток деньги крадет!

Спектакль!
Спектакль!

Hm           H#m
Присмотрись, ведь мы тоже в этом зрительном зале!
Мы хотим уйти, но нас не пускают!

(на протяжении всей песни встречаются многочисленные стоп-таймы, убыстрения и прочие прелести старого хардкора)









                Четвёртая глава.

«В эфире экстренный выпуск новостей. Сегодня утром около подъезда своего дома на Коломенском проспекте был жестоко убит криминальный авторитет Сивый. По предварительным данным, сегодня около девяти часов утра он был застрелен из автомата Калашникова. Рядом с телом обнаружены пакеты с героином…»
В это время на месте преступления работала оперативная группа, в которую входили Слащавый и Помидоров. Все очень суетились. Над трупом склонился медицинский эксперт, кто-то из оперативников опрашивал соседей, кто-то разгонял любопытных и журналистов.
- Да уж, - мрачно сказал Слащавый. – нас теперь завалят работой. Нескоро мы теперь выпьем с Семёнычем. Полный пипец!
- Больше гламура, дружище! – утешал товарища Помидоров…
И действительно, после убийства несколько дней подряд начальство не давало ребятам спокойно вздохнуть. Не было времени на личную жизнь, пацаны не досыпали и не доедали. Какие уж тут репетиции! Атмосфера накалялась. Но хорошие новости тоже были.
- Парни, я договорился о нашем первом выступлении! – сказал как-то утром на репетиции Джузеппе – ровно через неделю мы играем в клубе «Комната»!
- Ура! – воскликнули все, Стёпа, Помидоров и Саня.
- Правда, в этом клубе в пиво добавляют димедрол. Но это неважно!
- Что будет за концерт?
- Будут играть несколько групп, - стал объяснять Джузеппе, – вход сто рублей, начало в 19-00. Кроме нас выступают группы «Воронья слободка» (они играют кроссовер) и «Bloody closer».
- Я знаю группу «Bloody closer», - сказал Стёпа, – они играют очень интересную музыку. Представляете, у них вместо усилителя используется – телевизор!
Саня чуть со стула не упал:
- Телевизор?! Это как такое вообще возможно?
- Ну вот на концерте и узнаем! – посмеиваясь сказал Джузеппе.
Через час состоялось собрание в кабинете у майора Чернова по поводу случившегося преступления. Была директива из Москвы и много других умных слов. Преступление было поручено раскрыть в течение недели.
Во время обеденного перерыва Помидоров рассказывал сослуживцам:
- Мы вряд ли раскроем это преступление – за всем этим стоят очень большие и очень грязные деньги. Да и район, где убили Сивого, очень неблагополучный. Стены заборов там покрыты надписями «Бутырка» и «Воровайки», а достать «скорость» там легче, чем купить свежего хлеба. Однажды один мой приятель шёл где-то в тех краях, видит – маньяк пытается изнасиловать девушку. А в десяти метрах от этого места стоят сотрудники ГИБДД и даже не обращаю на это своего долбаного внимания! Потом они оправдывались, что это не их территория…
- Хорош байки травить!
- Это не байки!
- Это называется «моя бабушка читает газету «Жизнь»!
А жизнь тем временем шла своим чередом, суетные дни  мчались вперед. И вот как-то незаметно настал день концерта.
Джузеппе, Стёпа, Саня и Помидоров (вписанный на концерт бесплатно) молча посмотрели друг на друга, вздохнули и тронулись в путь…




                Пятая  глава.

Когда «Весёлые полицаи» подъехали к клубу «Комната», у входа уже толпились человек тридцать – в основном, это была молодёжь неформального вида. Никто бы тут не обрадовался появлению ментуры. Наши друзья это отлично понимали, и посему оделись как обычные белые люди. По пути они не забыли заглянуть в продуктовый магаз и закупить там несколько баклах с пивом, а также закусон.
- Что-то тут алкоголь стоит слишком дешево.
- Подозрительно дешево!
- Преступно дёшево!
Ребята подошли ко входу и завязали базар с челом, который оказался басистом группы «Воронья слободка».
- Мы лабаем первыми! – рассказывал воронье-слободовец. – После нас идут какие-то «Весёлые полицаи». А, так это вы? Приятно познакомиться. Забавное у вас название.
- Это у нас первый концерт, - сказали одновременно Джузеппе и Стёпа, – и мы немного волнуемся.
- Не очкуйте, все будет пучком, - ободрил их новый приятель. – Давайте, я вам лучше расскажу о своём хобби. Я раздаю туалетную бумагу срущим. Ну, знаете, в жизни бывают такие случаи, когда нужда застаёт человека прямо посреди улицы. И туалета рядом нигде нет. Бедолага бежит в кусты или в какое-нибудь укромное местечко. Там он начинает своё грязное дело и только потом понимает, что подтереться ему совершенно нечем. Что делать? И тут появляюсь я! Вы бы знали, как они мне благодарны! Раз в месяц я беру рулоны туалетной бумаги и отправляюсь по одному мне известному маршруту. Я знаю места, где всегда кто-то срёт. Таким образом, я творю добро.
В этот момент охранник начал запускать народ в клуб, и все повалили туда. Внутри клубешник был так себе, но, в принципе, нормальный. Народ заполнил собой всё пространство. Через двадцать минут концерт начался – на сцене заиграла «Воронья слободка». Помидоров отправился в бар, Слащавый клеил каких-то несовершеннолетних баб, а Стёпа и Джузеппе сидели в гримёрке и болтали о том о сём.
- На мой взгляд, проблема взаимоотношения художника и власти особенно остро стоит лишь последние четыреста лет, - говорил Джузеппе. – Государство начало самым наглым образом лезть в личное пространство человека.
- И художника в том числе! – сказал кто-то, пытаясь встрять в разговор.
- Заткнись! – рявкнул Джузеппе. – Я не с тобой разговариваю. Ну так вот, в античности, например, все писатели и философы были особой неприкосновенной кастой.
- Не стоит забывать, дорогой коллега, о дифференциации социальных групп и о существовавшем тогда рабстве – вторил ему Стёпа, поблескивая стеклом своих очков. – Лишь свободные люди, люди благородного происхождения имели возможность посвящать себя высокому. Диоген, Аристотель… Все они бедняками не были!
- Ох уж эти проклятые разделения на классы! Именно тот момент между первобытностью и античностью, когда людей стали делить на рабов и господ, на бедных и богатых, явился отсчётной точкой упадка человечества и этот упадок идёт до сих пор! Все люди, по задумке создателя, рождаются свободными, рождаются братьями! Зачем же братьям угнетать друг друга?
- Абсолютно согласен с вышесказанной вами только что мыслью, дорогой Кряковский! Но давайте же посмотрим, как популярны сейчас идеи о необходимости «сурового отца», «мудрого диктатора». Это же и есть культ угнетения друг друга братьями! Следуя логике всех этих тоталитаристов, идеальное общество – рабовладельческое! Авторитарная власть и свободная личность несовместимы! Сам институт государства создан для порабощения! Подождите, гады! Ещё вспомните Оруэлла!
- Вернёмся к тому, с чего начали – художник и власть. Вот, например, Сергей Есенин. Все мы обожаем его за поэмы о любви и о жизни молодецкой. Однако он же писал оды Ленину. Что было, то было, и я уверен, что это был не заказ сверху, а зов души. Сергей Александрович на волне революции действительно верил большевикам. Но в 1925 году его убили, потому что понимали, что этот поэт не станет молчать, глядя на то, как чекисты топят Россию в крови. Степанов, вы согласны с тем, что сильная личность в политике – это обязательно убийца?
- Несомненно. Невозможно стать великим политиком, не переступая через трупы. Причём делать это должно с удовольствием. Если бы Путин разгромил бы «Эхо Москвы», посадил бы Никонова, выслал бы из страны Шевчука и сказал бы, что так и надо, у него было бы много горячих поклонников.
- Что и говорить, все государства – концлагеря!
Все кто были свидетелями этой беседы, замерли с открытыми ртами и выпученными глазами. В клубе «Комната» куда привычнее было слышать базары о бухле, амфетаминах и колёсах.
Тут в гримёрку ввалился потный организатор концерта.
- «Весёлые полицаи» - на сцену! Ваш выход!
Парни в спешке засеменили на сцену. И вот Стёпа прикручивает тарелки и меняет хай-хет. Слащавый разматывает шнуры и втыкает гитару (пропущенную через дисторшн) в усилитель. Джузеппе подкручивает колки на басухе. Вот все вроде и готовы.
- Привет, народ, как бодрость духа? Встречайте, группа «Весёлые по-ли-цаи-и-и-и!»
Раз, два, три, и … Они заиграли. Заиграли быстрый качовый панк. Энергия рванула с первого же звука. Народ сначала не втыкал, что вообще на сцене происходит, а потом врубился. Кто-то начал слэмиться. «Полицаи» сыграли такие песни как «Спектакль», «Иуда», «Вопрос», «Убийство в библиотеке», «Рождение монстра», «Восемьсот лет»… Джузеппе пару раз забывал слова, но Слащавый выручал его своим бэк-вокалом. Люди тепло принимали каждую песню. Помидоров дико колбасился у сцены. Полчаса сэта «Веселых полицаев» пролетели как одно мгновение. Со сцены парни вываливались счастливые и уставшие.
- Как ощущения? – спрашивали их.
- А-а-а-а! – только и могли они ответить.
- Я вспотел, как сволочь. – добавил Стёпа.
Одним словом, выступление прошло успешно. После играли хедлайнеры – Bloody Clooser. Все кто был в клубе «Комната» (наши герои в том числе) с огромнейшим интересом наблюдали за их шоу. Bloody Clooser  исполняли  среднетемповый местами металлизированный хардкор, но использовали такие звуки, что с ума можно сойти. Телевизор вместо гитарного усилителя давал саунд внеземного происхождения.
Вид громады TV экрана на сцене производил мрачное и величественное впечатление.
К концу вечеринки, все были пьяны в жопу. Вечерина удалась…

                Шестая глава.

Самое отстойное заключалось в том, что на следующее утро надо было идти на работу…

                Седьмая глава.

Музыкальная жизнь ментов- музыкантов шла в гору. Меломаны города зауважали «Весёлых полицаев». Сами ребята продолжали писать новые песни и пропадать на репетициях. Но в этой бочке мёда была ложка дёгтя. Можно даже сказать, ложка говна. У группы появился влиятельный враг из высших полицейских чинов – некто подполковник Зайцеглотов. Причём сами музыканты никогда в глаза его не видели. Зайцеглотов на всех общегородских милицейских собраниях рассказывал о «Весёлых полицаях» как о дурном примере. Мол, они отвлекают от работы целое отделение, исполняют антисоциальные песни, да и вообще позорят мундир. Зайцеглотов был матёрый служака, ретроград и милитарист, по его понятиям, тот, кто играет неформальную молодежную музыку и тот, кто служит закону – классовые враги. И, вообщем-то, Кряковскому и его друзьям всё это было до лампочки, пока не случилось кое-что очень нехорошее… Их враг стал использовать всё своё влияние, чтобы напакостить группе.
Как-то раз Джузеппе вбегает в репетиционное помещение весь красный от злости.
- Фак! – заорал он с порога и с яростью пнул мусорное ведро. – Что за грёбанное дерьмо! Мусор разлетелся в разные стороны.
- Что случилось? – взволнованно спросили его друзья, снимая с лица картофельные очистки.
- Что случилось? Я сейчас расскажу, что случилось. Недавно мне позвонил организатор региональных концертов и пригласил нас выступать на разогреве у американской группы Damned Things! Слушайте дальше. Сегодня он же мне звонит и говорит, что концерт отменяется, потому что пришла официальная бумага из МВД, согласно которой проводить этот концерт не рекомендуется! Среди подписавших этот документ есть падла Зайцеглотов! Этот козёл обломал нам всю малину!
Следующие полчаса ребята жестко материли Зайцеглотова.
- Ух, попадись он мне в тёмном переулке!
- Сволочь! Фашист!
- Вы представляете, как бы мы поднялись, если б сыграли на одной сцене с Damned Things!
- Все пропало!

Восьмая глава.

Это был важный день. Начальство попросило всех придти на работу на полчаса раньше и быть опрятно одетыми. Должны были брать барыгу Гулливера. Подозревали, что у него дома было много героина. Перед началом всех собрали на инструктаж, полицейские и омоновцы (уже в масках) собрались в кабинете.
- Так, - говорил старший оперативник, – один из наших людей под видом наркомана проникает в парадную барыги Гулливера. Поднимается на третий этаж и звонит в дверь. Мы же в это время заходим с чёрного входа. Как только барыга открывает дверь, врываемся в квартиру. Будьте на чеку – возможно, он попытается спрыгнуть из окна или спустить наркотики в унитаз.
После оглашения инструкций все сели в специальный микроавтобус (замаскированный под катафалк) и поехали на операцию. Стёпу по пути сильно вырубало. Чтоб не заснуть, он написал стихотворение:

Я очень милый, сексуальный,
Мой пенис в рот хотят все взять,
Настолько я весь нереальный,
Что остается лишь кричать.
Я симпатичен, остроумен,
Красив, не по годам умён,
Любая тёлка без раздумий
Мне даст. И это всё не сон.
Все те, с кем лично я общался
Не зря прожили жизнь свою,
Я классный парень, я милашка,
Для вас я песенки пою.



 Все произошло очень быстро. Как только заспанный Гулливер приоткрыл дверь, в неё сразу вломилась толпа омоновцев, которые заломили наркоторговцу руки и положили мордой в пол. Квартира была неопрятная и грязная, а в гостиной на полу лежали четыре огромных мешка с героином. Это был точно такой же героин, как и на месте убийства авторитета Сивого!
- Слышь, - сказал Кряковский Гулливеру, взяв в рот щепотку герыча, пожевав и выплюнув. – Да за такое количество наркоты тебя расстрелять мало!
- Убью тебя, мусорская мразь! – сказал барыга и получил по лицу кулаком за низкую культуру речи.
Гулливера в наручниках увели, опись составили, свидетелей притащили. Пора было опечатывать квартиру. Но перед этим…
- Ребята, подождите, я звонок сделаю с городского номера!
Александр Слащавы й подошёл к телефонному аппарату и набрал номер подполковника Зайцеглотова.
- Алло! – сказал Зайцеглотов на том конце провода.
- Алё, ублюдок? Как жизнь гейская?
- Кто говорит?
- Мимино!
- Да ты знаешь, с кем разговариваешь?
- С председателем гей-клуба?
- Я тебя проучу, подлец!
- Это я тебя проучу. Прямо в твою сладкую попку!
- А-а-а-а!


Девятая глава.

 Наконец-то появилось время для репетиций Джузеппе, Саня и Стёпа снова стали собираться на репточке, пока оперативники разрабатывали связь между гибелью криминального авторитета Сивого и наркотиками Гулливера. Выяснилось, что Сивый наладил канал доставки наркотиков в город для кого-то могущественного и таинственного. Но для кого? Это пока оставалось загадкой.
На очередном собрании отделения начальник Николай Степанович сказал вот что:
- Ребятушки, скоро состоится ежегодный фестиваль самодеятельности подмосковной полиции. От нашего отделения также должен быть представлен номер. Я понимаю, это всё скука зелёная, но надо! Приедут генералы из Москвы! Может быть, как обычно, устроим КВН?
Сотрудники недовольно зашумели. Послышались возгласы «Да ну на хрен этот КВН».
- Ну хорошо, хорошо, есть какие-то идеи получше? – замахал руками Степаныч.
Тут выскочил омоновец Кеша:
- А у нас же музыканты есть! Давайте отправим туда «Весёлых полицаев»?
Все начали скандировать «По-ли-ца-и! По-ли-ца-и!».
Вышел Кряковский и сказал:
- Вообще-то, такого раньше никогда не было – на дне полиции рок-группа! Это будет полный не формат. Но мы согласны!
Степаныч вздохнул:
- У вас в песнях есть матерщина?
- Немножко! Но мы можем спеть без неё!
- Ну и отправляйтесь с Богом туда!
Это неожиданная новость вселила воодушевление, как в самих «Полицаев», так и в их коллег. Ребята стали готовиться к этому мероприятию.
Через несколько дней сорока на хвосте принесла новое странное известие: в отделении полиции № 7 тоже появилась своя рок-группа! Когда парни узнали об этом, они остались недовольны.
- Че за хрень? Какого чёрта они косят под нос?
- Знаешь, как они называются? «Невидимая кровать».
- Какое дурацкое название! Да и сами они наверняка козлы.
- Я бы хотел поговорить с этими придурками по душам.
- Совсем уже офонарели!
С плаката на стене взирал Ди Шнайдер…
Парни ещё не понимали того, что им надо бы радоваться тому, что у них появились последователи. Благодаря своим выступлениям по клубам и записи пары своих песен, их группа получила некоторую локальную известность среди местных рокеров. А уж среди копов о них вообще ходили слухи: менты—рок-звезды. И в отделении № 7 несколько ребят вдохновились  примером «Весёлых полицаев» и создали свою «Невидимую кровать». Так что это было не так уж и плохо. Даже хорошо. Но понимание этого ещё не пришло…
Кряковский, Степанов и Слащавый готовили для выступления на вечере самодеятельности пять песен. Никакого скандала они совершать не собирались. Хотелось просто отыграть и спокойненько свалить.
За сутки до концерта сам генерал  Кайро захотел встретиться с парнями и дать им напутствие.
- Вы, ребята, не волнуйтесь, - сказал он. – Главное – не терять отвагу! Вот, например, мой прадед был очень отважный человек. Когда в 30-х годах за ним пришли из НКВД, чтобы отвезти на Лубянку, он не растерялся и снял штаны. Чекисты застеснялись, отвернулись, а он достал из-за пазухи гранату и подорвал их! Вот так-то!
На следующий день была хмурая погода. Небо над домом культуры МВД мигало бледно-серыми вспышками. Однако внутри ДК все зрители и участники концертной программы были бодры и веселы. А может просто хотели казаться таковыми.… В зале на первых рядах чинно восседали V.I.Pы – всякие там генералы и полковники. Они были очень похожи на толстых сытых бульдогов.
«Весёлым полицаям» на это все было наплевать – их беспокоило, выдержит ли старенькая аппаратура зала их музыку. Чтобы не нервничать, они выпили по бутылке крымского портвейна. Звукорежиссера тоже заставили выпить.
И вот началось… «Весёлые полицаи» заиграли четко и слаженно. Степанов в своих новых очках был похож на Ходорковского, Джузеппе красовался в футболке с логотипом группы Descendents, Слащавый, как всегда, корчил рожи, так, как их корчили в 80-х.
А в зале чувствовалось напряжение. Молодым-то очень нравился динамичный рок в исполнении «Весёлые полицаи», но в зале преобладали высокопоставленные чиновники, а так же их подлизы и шестерки. Они очень холодно восприняли эту музыку. После каждой песни раздавались сдержанные жидкие хлопки. Кое-кто начал покидать свои зрительные места…
Отыграв, парни побросали инструменты и ушли за кулисы, так и не поблагодарив публику. К ним стали подходить служивые люди, работавшие в органах еще со времен милиции, и начинали втирать: «Ну что вы как дети? Возьмитесь за ум, вам не шестнадцать лет! Что за балаган вы устроили на сцене?».
Кое-как отделавшись от этих назойливых умников, музыканты вместе с Помидоровым убежали в буфет.
- Что за болваны? У них нет сердец! Иначе как можно быть такими неэмоциональными? – возмущался Стёпа, запихивая себе в рот сэндвич.
- Чего ждали от нас эти папики? Что мы будем петь под фонограмму про пацанскую долю? – кричал Джузеппе.
- Кошмар! Наша страна по сей день несвободна. Человек не может нормально выйти и спеть о том, что его волнует! – сокрушался Саня.
- Хотя, нам грех жаловаться, - сказал Помидоров. – Где-нибудь в Китае, КНДР или в исламских странах всё ещё жестче. Подумайте, у них есть целый слой запрещенного искусства, о котором мы ничего не знаем. Там есть свой Замятин, свой Летов… А мы тут сидим и кушаем бутерброды.
К вечеру они поняли, что все-таки им жаловаться не грех. В первое отделение на имя Кряковского пришло анонимное письмо с угрозой физической расправы, если они не прекратят играть рок…

Десятая глава.

Пацаны впервые ощутили себя звездами, когда однажды задержанный узнал их и попросил автограф. В этот момент им стало совершенно ясно, что то, что они делают - не зря!
Но у Александра Слащавого случился нервный срыв. Однажды он, будучи пьяным в жопу, заперся в кабинете и попытался ввести себе в вену дозу героина. К счастью, его коллеги сломали дверь и отняли у него шприц, не дав  вмазаться. Позже Саша объяснил свой поступок переутомлением на работе. Больше он никогда не пытался совершать ничего подобного.
С остальными тоже происходили всякие интересные истории. Один раз во время ночного дежурства Помидорова в отделение доставили знаменитого авангардного писателя Хипхопова, автора нашумевшего романа «Кусочки дерьма». Он был задержан за то, что ходил по улицам абсолютно голый. Месяц назад Хипхопов стал лауреатом Букеровской премии и после этого ушёл в запой, сопровождаемый различными экстравагантными поступками. И вот на этот раз ему вздумалось погулять обнаженным. Причем перед тем, как его повязали, он успел обойти в таком виде почти весь небольшой городок под прицелом фотокамер папарацци.
Помидоров так разволновался из-за встречи с известным деятелем искусства, что выпил стакан водки. На утро за писателя внесли залог, и его пришлось отпустить. На прощание Хипхопов пообещал прислать экземпляр книги «Кусочки дерьма» с автографом.
А Стёпа и Джузеппе, тем временем, встретили кое-кого такого, кого не встретить они не могли. Эта встреча должна была когда-нибудь состояться по-любому. Парни никого не трогали, спокойно сидели себе на скамейке в парке (ногами на сидение, конечно), пили пиво, слушали через через плеер расслабляющую музыку группы Minor Threat и тут к ним подошли трое. Трое щуплых пареньков в узких джинсах и косухах.
- Здравствуйте, - сказали эти парни, - извините, а это вы из группы «Веселые полицаи»?
- Нет, -  бухим голосом произнес уже изрядно захмелевший Степан.
- Не слушайте этого пьяного дебила, - вмешался Кряковский, - да, это действительно мы. А вы-то кто?
- Мы ваши фанаты! Нам очень нравится ваша энергичная музыка, и мы мечтаем попасть на ваш концерт. Мы бы пошли за любые деньги, даже бесплатно!
- Ну и катитесь отсюда к чертям! – сказал Стёпа, правда как-то дружелюбно.
- Да заткнись ты! – перебил друга Джузеппе. – Спасибо, парни, мы очень польщены.
- А еще мы из группы «Невидимая кровать».
- Что-о-о?
Началась драка. «Веселые полицаи» сразу же полезли с кулаками на парней в косухах. Драка изобиловала искуснейшими приемами каратэ, джиу-джитсу и тайского бокса. Так казалось Стёпе. Еще ему на минуту показалось, что он прошел десятилетнее обучение в шаолиньском монастыре.
А на самом деле это была даже не драка, а махание кулаками в воздухе. Стёпа и Джузеппе были слишком пьяны, а челы в косухах не хотели бить своих кумиров. Махач продолжался минут двадцать, а то и больше. Были травмы – Стёпа сломал себе ноготь.
Сперва Джузеппе и особенно Степанов просто кипели гневом. Отсюда такая агрессия. Но закончилась эта потасовка так: противники братались и в обнимку пили бухло на фоне ярко-красного заката.
- Чуваки, простите, что мы на вас наехали.
- Давайте будем корешами?
- Вы же тоже такие же панки, как и мы!
- Хотя и мусора!
- За дружбу!
- Ура!
Казалось, солнце, вместо того, чтобы закатиться за горизонт, немного вылезло обратно.
- Кряковский, шампанского!
- Черт, пробка обломилась!
- Давайте отобьем горлышко?
- Я со стеклами пить не буду!
- А-а-а-а!
Впоследствии, «Весёлые полицаи» и «Невидимая кровать» стали дружественными коллективами и не раз играли вместе концерты.

                Одиннадцатая глава.
- Эй, ты тут что-то неправильно сыграл, жопа.
- Чего неправильно то? Все правильно.
- Даун, после припева должен быть ре, а не ре-диез!
- А ты чего тут такой вообще? Быдло что ли?
Репетиционная комната несла в себе тепло уюта. Во всем чувствовалась очень хорошая энергия – в оборудовании, в деревянном столе, погрызанном бобрами, в старом ковре, в ящике с книгами Валентина Распутина…. За окном пели птички, на газовой плите варились пельмени.
- Какое сегодня число?
- Суббота!
Сегодня парни репетировали тут с утра. Они даже не заходили в свои рабочие кабинеты ну и правильно – а фигли там делать?
- К пельменям есть что-нибудь?
- Только жвачки!
Жевательные резинки были разбросаны по всей комнате в неисчислимых количествах. Виной тому был светлый гений Стёпы. Он разработал хитроумный пиар-ход для раскрутки «Веселых полицаев». Стёпке удалось договориться с местной кондитерской фабрикой о выпуске жвачек с наклейками с изображением группы. Ну вы наверняка знаете – есть такие жвачки по рублю, которые продаются в любом ларьке. Разворачиваешь упаковку – а там внутри какой-нибудь смешной вкладыш или наклейка с картинкой и вот в Гребенщиковске отныне все жвачки содержали в себе наклейку с рожами «Веселых полицаев». Это придало парням популярности среди школьников.
Репетиция шла своим чередом. Неожиданно в кастрюле на плите взорвался пельмень. В ту же самую минуту в комнату ворвался дежурный и закричал:
- Мужики, полундра! Бросайте все, едем на вызов!
- Что за спешка? – недовольно проворчал Саня.
- Мы запалили того, кто держит наркотрафик в городе! Надо ехать брать его прямо сейчас!
Все схватили оружие и ринулись на выход. Джузеппе на мгновение задержался в дверях:
- Неужто времени так мало?
- Да!!!
- Печалька!
Начался экшен, как в кино с Шварценеггером. Копы в масках и с автоматами наперевес лихо запрыгивали в автобусы. Автобусы резко трогались с места, поднимая пыль. Зазвучала тревожная музыка.
- Хлопцы, готовьтесь к перестрелке, - сказал в автобусе главный. – Возможно будет штурм!
Чувствовалось, что предстоит суровая битва…
Наконец они подъехали к зданию, окруженному полицейскими машинами. Это было не что иное, как здание городской мэрии! Шла жесточайшая перестрелка. Пальба не прекращалась ни на минуту. Несколько журналистов уже было ранено.
- Что происходит? – воскликнул Помидоров, уворачиваясь от пуль. – Мы что, штурмуем резиденцию мэра?
- Да, они оттуда начали стрелять первыми!
- Очуметь!
Перестрелка становилась все яростнее. Со стороны мэрии велся просто ураганный огонь. Спецназовцы очень нервничали. Послышались выстрелы из гранатомета.
Солнце припекало. Через час выстрелы внезапно замолкли. Совершенно неожиданно заработал огромный видеоэкран на стене мэрии. Сначала по экрану пошли полосы, а потом все увидели лицо мэра города! Лицо, знакомое по новостям, по телевизору, по газетам. Лицо того самого человека, которого назначил президент страны, который был известен на мировой политической арене, которого знали все от мала до велика. И вот сейчас он со злобой глядел с огромного экрана. Джузеппе схватил громкоговоритель и прокричал:
- Сопротивление бесполезно! Вы окружены! Сдавайтесь!
Лицо мэра исказилось ужасающей гримасой:
- Да как вы смеете, червяки! Я ваш мэр, я ваш повелитель! Как вы посмели не подчиняться мне?!
Его голос разносили колонки на стенах по всей округе. Он звучал просто громоподобно. Джузеппе продолжил переговоры:
- Мы знаем, что вы контролируете провоз наркотиков в город!
На лице мэра появилась паскудная улыбочка:
- А это уже не ваше дело! Ваше дело – это подчиняться! Так было и будет вовеки веков!
- Сдавайтесь сейчас, и у вас будет возможность написать явку с повинной!
- Молчать, раб! – воскликнуло лицо на экране. – Таких, как вы, я покупаю и продаю пачками! Людишки… мы вам ещё устроим новый ГУЛАГ!
Мэр рассмеялся дьявольским зловещим смехом. Джузеппе не выдержал и заорал в мегафон:
- Ах ты сволочь!
- Что-о-о? – выпучил глаза глава городского правительства. – Не смей мне дерзить, холоп!
Черная сущность любого подлеца не терпит, когда ей перечат.
- Ты продаешь наркоту детям! Ты воруешь деньги у сирот и пенсионеров. Думаешь это нормально? – исступленно кричал Джузеппе.
- Это не твое дело, смерд. Не рассуждай, а работай и помалкивай. Я твой владыка. Захочу – помилую, захочу – казню! Ха-ха-ха!
И мэр опять зашелся злодейским смехом Фантомаса. Смеялся он так долго. Уже прошло три минуты, а он все не унимался.
- Ха-ха-ха! Жалкие червяки! Ха-ха-ха!
Люди молча слушали смех подлеца. Но тут из-за угла выехал танк и на огромной скорости врезался в здание мэрии, пробив насквозь стену. Начался штурм. Изображение на экране погасло.
Спецназовцы забежали внутрь и мгновенно овладели всем зданием. Как ни странно, защитники мэрии, хоть их было и много, почти не оказывали сопротивления. У них отнимали оружие и клали лицом в пол. Кто-то выстрелил из базуки.
Саня Слащавый, войдя в раж, подпалил занавески.
Очень долго не могли найти самого мэра. Оказалось, что он спрятался в ванной комнате.  Стёпа вежливо постучался, но ему не открыли.
- Ломай на хрен!
Оперативники вынесли дверь и всем скопом вломились. Мэр принимал ванну.
- Что вам угодно? – спросил он как ни в чем не бывало.
- Вы арестованы по обвинению в реализации наркотиков и убийстве криминального авторитета Сивого! – объявили ему, вытащили голого из воды и одели наручники.
Вид обнаженного чиновника в мыльной пене с виновато опущенной головой был довольно нелеп. Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, Степа прописал мэру мощный поджопник.
Началась опись.
- Помидоров, сгоняй за понятыми!
- Пусть Кеша сходит!
В рабочем кабинете мэра лежало много мешков с очень грязным героином. Оказывается, мэр договаривался о поставках наркотиков прямо по рабочему телефону.
- Какой придурок поджег занавески?
Городской дом правительства использовался как перевалочный пункт. Наркоту подвозили прямо туда.
- Поздравляю всех! Нами управляют воры и бандиты!
- Спасибо, кэп!
Еще выяснилось, что мэр держал на территории помещения резиденции двух сторожей, которые по ночам выпускали в город свирепых голодных собак. Собаки кусали горожан, заражая их бешенством, а порой даже загрызали насмерть. Также это двое были ярыми сторонниками фашизма. Каждый год они бурно отмечали дни рождения Гитлера и Геббельса. За свою деятельность фашисты – собаководы получали от мэра зарплату и социальные обеспечения.
- Ну что, ты доволен? – сказал Джузеппе Степану. – Сегодня одним злом в мире стало меньше.
- Да, - отозвался Стёпа. – Но подумай, сколько еще подлецов, которые несут вокруг себя смерть просто забавы ради. Их не волнует ничего кроме денег и безраздельной власти.
- Правильно, парни, - подхватил Саня, - и мы здесь для того чтобы противостоять всем этим властелинам вселенной!
- Слышь, жопа с ушами, ты по что занавески подпалил, засранец?

Полгода спустя.

Весь Гребенщиковск был обклеен D.I.Y. афишами гласившими следующее «Концерт «Веселых полицаев» в ДК Менделеева». Довольно ярко светило солнце. Летели облака. Бегали кошки. До выступления оставался ровно один час.
Музыканты сидели в буфете дома культуры имени Менделеева и морально готовились.
- Друзья! – взволнованно говорил Джузеппе, – как же это прекрасно – мы даем первый большой сольный концерт.
- Офигенная фигня!
- Кто на разогреве?
- «Невидимая кровать» и еще какая-то банда играющая краст.
- Мне рассказывали, что когда-то в девяностых в этом зале играл «Сектор Газа» - сказал Саня, попивая каппучино.
На площади у входа в зал уже начали собираться панки, скейтеры и прочие неформалы. Погода становилась все яснее и яснее. Тут в фойе ворвался запыхавшийся усатый почтальон и с криками «Вам письмо!» швырнул в музыкантов конверт и дико убежал. В конверте оказалась поздравительная открытка от генерала Кайро. На открытке был изображен сам генерал, показывающий свой большой палец.
- Официант! – заорал Помидоров. – Дайте, пожалуйста, четыре стакана пива. Только пиво отдельно, а демидрол в отдельном стакане.
Уборщица протирала пол мокрой тряпкой. На сцене суетились техники сцены. Музыканты пошли в гримерку. Телевизионщики снимали сюжет о группе в рамках рубрики «Их нравы». Музыкальные журналисты слонялись по коридорам. Вахтер вспоминал, как он в детстве играл в кепсы со школьными друзьями. Вы еще не устали от коротких одночастных предложений?
Перед самым выходом на сцену наших доблестных героев ждал сюрприз – писатель Хипхопов прислал подарочный экземпляр своей книги «Кусочки дерьма» с автографом. Слащавый одел футболку с изображением Бивиса и Баттхеда, и парни ринулись на сцену. Вот первые слова выкрикнутые Кряковским в переполненный зал:
- Мир вот-вот рухнет в тар-тарары! Но пока этого не случилось, мы будем играть для вас. До последнего вздоха!
Электричество набирало силу…

Р. S. Хотите знать, что было дальше? А было много чего. Группа «Веселые полицаи» продолжила свою деятельность, выпустила альбом под названием «Hot stuff» и в конце-концов стала весьма известной и уважаемой. Ребята отыграли на «Нашествии», стали своими в Питере, сняли там фильм-концерт во время своего выступления в клубе MOD, скорешились со многими знаменитыми современниками. Помидоров ушел из полиции, женился и стал буддистом. Джузеппе стал стрейт-эйджером. Саня Слащавый никем не стал, предпочтя остаться собой – обаятельным пошляком. Степа тоже остался собой и устроил группе выезд в США. «Веселые полицаи» побывали в Лос-Анджелесе и дали там несколько концертов в местных клубах. Отделение полиции № 1 города Гребенщиковска обветшало, но по-прежнему функционировало. Алкаш Семеныч исполнил свою заветную мечту и эмигрировал в Латинскую Америку. Парни из «Невидимой кровати» заиграли эмокор. Главного ненавистника рока Зайцеглотова посадили за крупную взятку.
Вам этого мало? Вы хотите знать, что было в самом конце? В самом-самом-пресамом конце? В конце всех концов? На краю всех краев? Тогда обратитесь к финалу последней части «Хроники Нарнии» Клайва Льюиса.