Дрянная книга

 «Если у тебя есть какие-то вопросы,скажи это моей жопе,только она имеет дело с дерьмом!»               


                Первая глава.

-Какого хрена тут делает эта мёртвая шлюха?
-Не называй её шлюхой!
-Заткнись!
-Звони в ментуру!
-Иди на хер!
Вот такой замечательный диалог произошёл однажды солнечным июньским утром в одном из номеров московского дешёвого мотеля. Накануне вечером тут праздновали окончание сессии простые русские студенты. Алкоголь лился рекой, всё было так, как бывает в мансардах. Празднующих было человек двадцать, наутро же их осталось лишь двое. Звали этих парней Тима Шуруповёртов и Коля Ельцин (неплохая фамилия, правда?)
 Утро было тяжёлое. Болела голова, дико хотелось пить. Мутило. Повсюду валялись пустые бутылки, хабцы, использованные презервативы, на обоях виднелись следы поджога, шторы были сорваны, унитаз в туалете был разбит, а на стене в прихожей кто-то крупно написал  слово «ХОЙ». Но самое главное – в спальне, прикованная наручниками к батарее лежала мёртвая проститутка.
-Чё за хрень? Где все?
-Надо отсюда сваливать!
-Да как мы свалим? Тут труп!
-Ох, анафема! Мы попали! За что нам это?! – упав на колени и схватившись за голову, прокричал Колян.
Нервоз достиг апогея.
-Постой, у нас есть только один выход – позвонить Фицджеральду. Он нас не раз выручал, в рот ему чи-пых.
-Скорей звони!
Фицджеральд обещал сейчас же приехать, предварительно осведомившись, не нужно ли «выцепить пацанов из качалки».
Коля пошёл  встречать Фицджеральда у входа в мотель. Фицджеральд подъехал на Ладе десятке грязно- зелёного цвета.
-Ну что там у вас стряслось? -  вопрошал  Фицджеральд.
-А ты пойди посмотри! – ответил Коляныч.
 Зайдя в номер, Фицджеральд взвизгнул:
-Батюшки святы!
Поднялся кипеш.
-Мы не знаем, откуда она тут!  Мы вообще не вызванивали проституток!
-Да, а если бы и вызванивали, никто бы из наших не мог её убить!
-Вся проблема в том, что мы вчера пили ядрёную водку и поэтому абсолютно ничего не помним.
Фицджеральд поднял с пола пустую тару.
-А что это тут у вас за пиво «Донецкое»? Где вы такое взяли?
-Какое в жопу пиво? Валить надо!!! – сказал Тима.
-Да не, я просто спросил.
Нужно было срочно что-то предпринять.
-Если нас поймают с трупаком, то на нас повесят убийство! А ведь мы не виноваты!
-Мы должны перетащить эту шлюху в багажник! Тима, глянь, что в коридоре!
Тимур высунул голову из двери.
-Чёрт побери, там кто-то стоит!
-Через окно давай? Тут вроде первый этаж.
-Погодь, я сначала суну её в чёрный мусорный пакет.
Послышались шаги в коридоре. Ребята в спешке вытащили тело через окно, засунули чёрный пакет с трупом  в багажник и дали по газам, дико стремаясь.
-Посмотрите мне в глаза. Вы точно её не убивали? – Фицджеральд.
-Да точно!!! – раздражённо воскликнули мальчики.
Московское утро шло своим чередом: кто-то шёл на работу, кто-то похмелялся, на стене чернела надпись "Мех это убийство", какие-то пацаны оскверняли памятник Ленину. Светило солнышко.
-Ребята, мы попали в крупную переделку.
-Что  будем делать с телом?
-Давайте выбросим его в реку.
-Вы что, с ума сошли? Мы обязаны предать её останки земле, ибо только так её душа сможет обрести покой!
-А если нас поймают?
- Ты знаешь, что в тюрьме делают с такими парнями, как мы?
-Даже  думать об этом не хочу.
-Но всё-таки мы должны её похоронить. Я знаю недалеко от города одно новое кладбище –Новоадмиралтейское. Туда мы поедем прямо сейчас! 
-Только давайте сначала заедем в «Макдональдс». Я хочу пыхнуть.
-Да, давайте. После всего, что ты пережил, тебе будет полезно посмолить.
И вот уже в туалете «Макдональдса» можно наблюдать следующую сцену. Прожигается бутылка из под минеральной воды. На сигарету насаживается плюшка. Белый дым наполняет пространство бутылки. Наконец, глубокий вдох... О, да... А-а-а-а… Ух!
После нескольких плюшек повисла блаженная пауза.… И в этот самый момент тишину прорезали ЗВУКИ МОЩНОГО ПОНОСА!!! Отвратительно запахло испражнениями …Оказывается, в кабинке кто-то срал…


                Вторая глава.


Инспектор ГИБДД Семёнов в душе был настоящим ментярой. В школьные годы он ловил маленьких птичек и отрезал им крылья. Потом он стал участковым милиционером, а после судьба занесла его в ГАИ. К  тому времени он уже стал фанатом группы "Любэ". Взятки он брал всегда: в рублях, в долларах и даже в гривнах. Внешний вид его не внушал доверия. Это был мужчина среднего роста плотного телосложения с усами и хитрым взглядом, от которого можно ожидать всякой мразотной пакости.
В этот замечательный день ментовское чутьё подсказывало Семёнову, что будет хороший улов.
Хватанув стакан водки и громко выругавшись матом, он вышел на дорогу. Когда показалась уже
знакомая нашему внимательному читателю "Лада", он, ухмыльнувшись, поднял свой жезл и
свистнул в свисток.
В салоне "Лады", которую тормознул гаишник, тем временем началась паника.
-Проклятье!
-Я не хочу быть "петухом"!
- Что делать, Фицджеральд?! Нам хана!
-Спокойно, парни. Не дёргайтесь. Я разберусь.
Машина припарковалась к обочине, а легавый вразвалочку подошёл к окну.
-Добрый день. Сержант Семёнов. Ваши документы, уважаемые.
Неестественно улыбаясь, Фицджеральд протянул ему права, страховку и техосмотр.
-Аптечка есть?
-Да.
Семёнов пристально посмотрел на пассажиров, вернул документы водителю, отдал честь и уже хотел
было отпустить их, но...
-Багажник откройте.
И вот уже мент ковыряется в багажнике. Он не мог не заметить огромный чёрный пакет. И конечно же он заглянул в него.
-Вот те нате, а это у нас что такое? Труп?! Ну вы попали...
-Это не наше! - ввизгнул Коля.
-Может да-да-даговоримся? - пролепетал Фицджеральд.
-Хе, у них мёртвое тело в багажнике, а они хотят договориться - цинично усмехнулся служитель закона. -  За кого вы меня принимаете?
Повисла неловкая пауза.
-Ладно, сколько у вас есть?
Чуваки вывернули содержимое карманов.
-У нас есть 950 рублей!
-По рукам.
Воровато озираясь, он забрал бабки и снова отдал честь.
-Вы можете ехать. Счастливого пути.
После этого Семёнов пошёл допивать водку...

От таких нехилых поворотов Коля Ельцин, Тима Шуруповёртов и их друг по кличке Фицджеральд
малость выпали в осадок.
-Ребята, я хочу покушать, - сказал Тима.
-Мы же все бабки менту отдали!
-У меня за подкладку завалилось 200 рублей!
Парни тут же отправились в кафе "Шаверма". Около входа горел мусорный бачок. Рядом, окутанный
дымом, какой-то БОМЖ с выражением читал стихи. В самом заведении сидели несколько людей
гопницкого вида, которые с аппетитом ели местную стряпню. Пахло палёным. Чуваки взяли пару сосисок в тесте и кофе. Почти сразу же к ним подсел тот самый помойный поэтобомж, что читал стихи у входа.
-Добрый день, меня зовут Аркадий Жмых. Вы не возражаете соседству?
Парни растерянно переглянулись:
-Пожалуйста, присоединяйтесь - сказал Тима.
-Вы будете доедать эту сосиску в тесте?
-Буду.
-Шуруповёртов! Как не стыдно грубить старшим! -вмешался Фицджеральд. -Немедленно угости его! Он же БОМЖ!
-Сам БОМЖ! - грозно произнёс Жмых. - Не балуй, а то убью!
Парни напряглись от такого ответа. Но Аркадий Жмых, похлопав по плечу одного из наших друзей, добродушно сказал:
-Не ссы, дядя шутит! Расслабтесь. Вы сами- то откуда будете?
-Мы с Урала! - хором испуганно ответили приятели.
Жмых зловеще закашлялся:
-Я тоже с Урала. Там каждый знает Аркашу Жмыха! А сам я внук Есенина. Знаете такого поэта? У него концерт был недавно.
-Конечно, конечно, это для нас такая честь. - подпихнув локтём Ельцина, сказал Тима.
Жизнь шавермы тем временем шла своим чередом. Клубился дым, в углу кто-то блевал, черномазые повара кромсали собачье мясо и разговаривали не по-русски, на улице какого-то парня "кидали" на телефон.
А Аркадий Жмых всё втирал нашей троице всякую бредятину.
-Вот, помню, батька вернулся с ГУЛАГа, весна пришла... У вас то хоть были ходки, пацанчики? Зелёные совсем!!! Ну так вот, о чём я там? Я ж пропащим был! Воровал, грабил... Вот, помню, как то выхожу я из метро. Вижу - идёт какой-то фраерок. Берёт и бросает мимо урны хабец. Я ему: "Подними. Не засоряй родимый город!" А он: "Тебе надо, ты и подними, чистюля хренов". Ну, я не растерялся, достал из-за пазухи серп и в глаз ему - НА!!! Потом я засунул его окурок ему же в его сраный глаз! И я был прав! Красивая кепка у тебя, кстати. Модная. Дашь поносить? Нет? Ну ладно, хоть кофе дай допить. Ах! (жмурясь от удовольствия). Хорошо! Гоп - стоп! Мы подошли из-за угла! Гоп - стоп! Следит за нами детвора! Ребятушки, у вас сигареты не будет? Можно две возьму? Спасибо. Как говорил Михаил Сухов, всё сухо! Я же в этой жизни всё видел! Казанский вокзал для меня родной дом! Я ж на кладбищах ночевал! Новый год в вытрезвителе встречал! За мной следили, меня КГБшники боялись! Урки до сих пор уважают! Сам-то я с Выборга. Ещё могу говорить разными голосами: Брежнева, Горбачёва... Да о чём ты говоришь! Я ж не пью. Почти. Уже сутки. Как беременная женщина. Ха- ха! Сечёте, прыщавые? А я простила, я простила его опять опять опять, о как намаялась я с тобой, моя попытка номер пять! Володя Климов стал крысой, пацанов своих заложил, паскуда! Они, правда, колготки носили. Или как там по-буржуйски называется? Рейтузы! Я смотрю, у тебя дыхание неправильно поставлено…Вот уже 30 лет на заводе! Денег нет, ну а что ты хочешь – экономический кризис! Я тут услышал новое словечко – «фистинг». Знаете что это такое, любезные друзья? Надеюсь, вам никогда не доведётся этого узнать. Это изобретение сатаны. Прямо как у Ганса Гейнца Эверса.
 Увлёкшись собственным базаром, Жмых не заметил, как Коля, Тима и Фицджеральд тихонько улизнули. Раздолбаная "Лада" продолжила свой путь в сторону Новоадмиралтейского кладбища. Коля нервно сосал "Чупа- Чупс",Фицджеральд сосредоточенно следил за дорогой, а Тима ковырялся в "бардачке".
-Уф, еле-еле смылись от этого дядьки. Ненормальный какой-то.
-Да ладно, прикольный мужик!
-Фицджеральд, что это у тебя? - спросил Тима, вынимая два одинаковых DVD диска.
-Фильм "Мирабэлла". - ответил тот.
-А, я смотрел, мне понравилось. Только зачем тебе два одинаковых диска?
-А что, хорошее кино, почему бы не иметь два экземпляра?
-Понимаю, если один потеряется, то второй останется. Это ты правильно сделал. Ведь не всё так просто. Жизнь сложная штука. Представь себе такую ситуацию. Вот, например, пьёте вы вино на хате. Всем весело, звучит музон. Но тут какой-то дурак, движимый какими-то своими внутренними идеями, выдёргивает шнур из розетки. Внезапно у всех дико начинается малярия и ишемическая болезнь сердца. Все дружно начинают видеть наяву страшных монстров из кошмарных снов. А через сто лет всё это обратится в прах, например. Что тогда?
-О  чёрт! - воскликнул Фицджеральд, глядя на счётчик топлива. - Бензин кончается!
-Как?! Что же мы будем делать? - вскричали Тима и Коля.
-Не орите на меня!
-Мы что, будем тащить мешок с трупом через весь город?
-Заткнитесь, козлы, пожалуйста!
-Ты не прав!
-А ты говно!
-Ты ведешь себя, как говнюк!
-Я из-за тебя садиться не собираюсь!
Тут Фицджеральд взял инициативу в свои руки.
-Так. Тихо. ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ! Слушайте сюда. Тут совсем недалеко находится Курский вокзал. От него можно добраться до Новоадмиралтейского кладбища на электричке. Но по электричкам ходят мусора. Поэтому поедем на экскурсионном автобусе. Наша задача сейчас - дойти  до вокзала с трупом и при этом не запалиться. Тачку оставим на стоянке вон того супермаркета.
-Ой, а можно я зайду в супермаркет? - спросил Тима.
-Хорошо, давай, только быстро. И сигарет купи, - ответил ему Фицджеральд.

Супермаркет отсвечивал неестественным светом ламп. Сотрудники супермаркета ходили с бледными лицами и опустошёнными глазами, как зомби. В воздухе летала атмосфера рабства и уныния. Среди посетителей можно было увидеть несколько гастарбайтеров кавказской национальности, а так же чувака в футболке NOFX. Тима Шуруповёртов катил тележку по узким проходам продуктовых рядов, а в голове у него вертелись странные мысли. "Пиво "Донецкое"… Так откуда же оно взялось у нас в номере? Откуда?! Хватит думать об этом! Но меня гложет эта мысль… «Донецкое»… Дай-ка у продавца спрошу».
-Извините, а у вас есть пиво «Донецкое»?
-Как? – переспросил продавец. – «Донецкое»? Я что-то про такое даже не знаю. Вы уверены, что оно вообще существует? 
 В этот самый момент у прилично одетого мужчины средних лет, который стоял в очереди в кассу случился сердечный приступ. Его предсмертная агония была страшна. На губах выступила пена, его туловище дёргалось, как при эпилептическом припадке, кожа мгновенно покрылась красной сыпью, а из носа хлынула кровь. Несколько человек ринулись на помощь, но было уже поздно. Скончавшийся был интересный человек. В детстве его проклинило на мультик про Бэтмена, и он старался подражать ему во всём. И вот его не стало.
Всё это видел Тима. Можно только предполагать, как бы на месте Тимофея повёл себя другой человек. Боб Марли дунул бы косячок. Борис Моисеев дал бы трахнуть себя в жопу. Пол Маккартни спел бы Yesterday. Ну а наш герой просто купил пачку сигарет и вышел.
 
                Третья глава.

Коля, Тима и Фицджеральд шли по проспекту с большим чёрным мешком. Внезапно из-за угла появились милиционеры.
- Молодые люди, ваши документы. Что у вас в мешке?
- Там мусор!
- Кто мусор? Что ты сейчас сказал, урод?
И вот уже наши друзья входят в камеру заключения, полную матёрых зэков .
- О, свежие задницы! -радостно крикнул татуированный бритый здоровяк.
Коля проснулся в холодном поту .
- Приснится же такое!
Он закурил сигарету от спички и огляделся.  Это был сон. Всего лишь глупый сон…  Оказалось, что он лежал на скамейке в небольшом дворике. Мешок с трупом валялся около скамейки. Тима и Фицджеральд стояли чуть поодаль и обсуждали события текущего дня.
- Пойду поссать!
И только он отошёл "слить бак", как вдруг откуда ни возьмись появилась группа молодых людей в кожаных куртках и спортивных штанах. Обуты они были в грязные спортивные кроссовки. У одного в руках была бутылка пива объёмом 0,5 л., а у другого пакет семечек. Самый главный заводила шёл вальяжным шагом и поминутно сплёвывал сквозь зубы. На его спортивных штанах было три белые полоски, на ногах - лакированные туфли, а на коротко постриженной голове красовалась кепка блином. Эта не внушающая симпатии компания подошла к Тиме и Фицджеральду.
- Здорово, пацаны. Мобила есть позвонить?
-У нас нету.
-А если проверить?
-В смысле?
-Да ладно, не ссыте, тут такое дело – одного нашего пацана сегодня шваркнули на трубку. Говорят, это сделали два парня, похожие на вас. Вы просто покажите свою мобилу, и если это не та, мы вам вернём.
-У нас нету.
-Как это нету?
-Ну вот так, нету.
-А ты чё такой дерзкий? С какого вы района,ёпт?
-Мы проездом.
-Каким проездом, нах? У тебя чё волосы крашеные? Ты чё, пидор? У нас на районе таких не любят.
-Да мы... мы...
-А чё ты вообще такой тут?  На кого телегу катишь, сучара? В хавальник захотел? Хочешь, я тебе сломаю руку в трёх местах?
В этот момент подошёл Коля. Гопники встали стеной.
-Опаньки, а это у нас кто такой бежит? Эй, бегунец, подошёл сюда!
-Чего вам надо?
-Шоколада, ёптвумать!! Показывай, чё в пакете!
-Не трогайте! - пробовал протестовать Колян.
-Завались! -ответил главный и дал Коляну в табло.
Началась драка. Хотя нет, не совсем драка. Правильнее сказать, наших ребят просто гасили ногами десять человек. За происходящим с интересом наблюдали из своих окон местные жители. Вмешиваться никто не собирался. И всё могло бы кончиться весьма печально, если бы в какой-то момент  злополучный мешок не  упал на землю, и оттуда не вывалилась бы мертвецки бледная рука.  На секунду все замерли…
-Ааааа! Пацаны, там труп! Сваливаем!
Шпаньё бросилось наутёк, бросая назад трусливые взгляды. Кстати,как выяснилось потом,один из этих гопников был тайным копрофилом...

 На вокзале всё было как всегда. Усатые таксисты ждали клиентов, бездомные собаки шныряли из угла в угол, бригады бандитов выискивали провинциальных лохов. Вдруг к нашим друзьям подошёл тощий тип с кругами под глазами. Одет он был в зелёный свитер. Это был «хмурый».
-Ребята, мелочи не подкинете? Понимаете, жена рожает, надо забрать из роддома.
-Нет, у нас нету.
-Мужики, большая просьба, подкиньте пару рублей. Или хотя бы десятку.
-Эй, приятель, мы же сказали, иди куда шёл.
-Понимаете, мне брата надо встретить в аэропорту, выручите на маршрутку - прохрипел «хмурый» и схватил Колю за рукав.
-Пошёл на ….!
 У газетного киоска вертелся какой-то странный бородатый парень.
-Скажите, а у вас сонники есть? – спросил он у продавщицы.
-Может, тебе ещё раскраска нужна? – насмешливо отвечала та.
Посмеявшись над этим придурком, парни продолжили свой путь. Они спустились в переход, а там стояла группа молодых людей, которые пили пиво «Балтика» семёрка и пели песни под аккомпанемент расстроенной гитары. Приводим ниже текст из их песни с аккордами:
Am
Как был тупым,
Dm
тупым ты и остался,
H#m
Люблю тебя, мой изумрудный друг,
Gm
Я себя алкашом не считаю,
Am
Я могу трое суток не пить,
D
Я иду по проспекту и деньги считаю,
Am
Про тебя мне не позабыть

 Друзья вышли на площадь.Там светило солнце.
-Ну вот, наконец-то мы пришли, - сказал Фицджеральд, - сейчас мы сядем вон в тот экскурсионный автобус, который и довезёт нас до Новоадмиралтейского кладбища.
-Ух,ты,смотри, Стиллавин идёт, - толкнул Коля Тиму, - Эй, Сергей, привет!
И действительно мимо проходил Сергей Стиллавин. Услышав, что к нему обращаются, шоумэн обернулся и приветственно помахал рукой.
Потом пацаны стали садиться в автобус. Фицджеральд попросил водителя положить их мешок в багаж.
-Какой он у вас тяжёлый. Что вы там везёте, труп что ли?
-Та-та-та-там мячи, – пролепетал Фицджеральд.
-Спортсмены значит, понятно, - сказал водитель и лукаво подмигнул.
И вот автобус тронулся в путь.Ребята уселись на свои места.Сначала они ехали тихо,но потом стали травить анекдоты.Зазвучали шутки про голубых и про "подливу".Остальные пассажиры стали недовольно качать головами.Им был не по нутру молодёжный юмор.Наконец,они добрались.
-Мы ехали очень долго! Я чуть не сблевал со скуки!
-Да ладно,всего минут сорок.
-Заткнись, Ельцин!
-Фицджеральд, мы вообще там вышли?
-Вот тут же русским по белому написано: «Новоадмиралтейское кладбище».
Ребята огляделись. Погода становилась всё мрачнее, солнце зашло за тёмные тучи, людей не было . На серой кладбищенской стене виднелась надпись золотистым балончиком Wu-Tang Clan.
 Тут внезапно появилась толпа эмо-кидов. Непонятно, откуда они тут вдруг взялись. Это были женственные парни и худощавые девушки с чёрными чёлками и не менее чёрными обтягивающими одеждами с изображением черепков. Друзья хотели было спросить у эмо сколько времени, но взглянув на их бледные присингованные лица, они убежали, с трудом сдерживая смех.
 Фицджеральд, Коля и Тимофей углубились вглубь кладбища. В самую глушь. Кругом были одни ломаные деревья и покосившиеся кресты. Один из этих крестов был составлен из двух лопат. Ребята стали копать этими лопатами яму.
-Наконец-то мы похороним эту бедную девочку. - торжественно произнёс Фицджеральд.
-Тайну своей гибели она унесёт с собой в могилу... - сказал Тима и громко пукнул.
 Тело было положено в землю. Начал накрапывать зловещий дождик.
-Я конечно не электрик, но у меня такое неприятное чувство, что за нами кто-то следит…
-Заткнись, а то я надеру тебе задницу!
 Парни последний раз взглянули на бледное чело покойницы, положили тело в яму и стали закидывать его комьями земли. Через десять минут всё было кончено.
 И в этот момент из-за деревьев показался старый смотритель кладбища. Он поднёс к своим губам бутылку. В свете небесных вспышек парни разобрали надпись на бутылке "Донецкое"...
-Сцуко! - сказал кто-то.




P.S.  Эта история закончилась хорошо. Тело было захоронено, менты не пропалили, все остались живы-здоровы. И никаких последствий произошедшее в тот день не имело. Хотя всё- таки одно последствие было. Шестьдесят лет спустя перед самой смертью Коля получил по почте загадочное анонимное письмо. Вот его содержание:
АQҐтС
¤Ч8гAИO1 ~ЫлЭqй ‚Г k 6 <A% із5}Ю*‰` Л • k®’‰ Њ– I)_:хѓ%Я1 ФЩњIs Т
Й`ь C]9N°л{#kўVђЌEДWaI _щЁётrai†ў жЂN_UZBЫ_Ј…и%¤Dћ[Sґ +ґЫл?Є#бЖ@ъ [Ь.zТ9Ћ>$N{9› кН+P9Y ў†vuЗG DІм Гпђ»ЖoRЂ”wаНі¶
МIКЉ~‰‰? 8›пWтZи“"V0}ї?ыЯА»„ґщ“>юБЊэuQw H oо•б