Вот такая вот политика

       Не отвечай мне ничего, - тихо сказала я, сев на диван и внимательно глядя в его глаза. Голубые, благодаря его майке. Он всегда с мной и для меня был таким - джинсы, майка, взъерошенные волосы, - мальчишка, которому несмотря на паспортные данные - 26,- и пожалуйста, давай потом забудем этот разговор. Сделаем вид, что ничего не было. Сейчас мне кажется, что всю жизнь искала тебя. Такого, как есть. Ставящего работу на первое место, ничего не чувствующего ко мне и считающего, что от женщин одни проблемы. Наверное, я сама все испортила, прости. Я сейчас не знаю, что чувствую к тебе. Знаю одно, - без тебя в моей жизни чего-то не хватает, как будто не все детали головоломки встали на место. Я не раз говорила что я тебя очень люблю. Но я не знаю, правда не знаю. Это очень не просто для меня. Каждую нашу встречу ты оставлял меня в недоумении, - я видела как мы похожи, что у нас с тобой, - как ты сам сказал, - "все шестеренки встают на место, как ни с каким другим человеком". Это ощущение и твои разговоры...Боже, как трудно было после этого привести мысли в порядок. Не обижайся.
      Я как и ты,- я не умею чувствовать.
- Да ну?
- Не перебивай, пожалуйста, выслущай до конца. Я наверное, никогда с тобой не могла ограничиться одним присутствием в твоей жизни. Мне хотелось хоть чуть-чуть занимать твои мысли. Мне хотелось почаще с тобой быть. Какой-то иллюзии наверное, - когда вместе готовят ужин, гуляют, потом возвращаются в постель. Я думала о тебе постоянно. Ты говорил, что ты не любишь и не хочешь, я знаю. Но потом возвращался, так и или иначе. И это сложно выкинуть из головы то, что давно стало для тебя тобой. Изменить себя полностью. Но я не умею чувствовать, не было главного - тепла. Я как будто опять ушла в свой мир, только по-новому. Мой мир назывался "я в разрезе мыслей о тебе". Да и она...я никогда не могла расслабиться, забыть о том, что вот сейчас ты уедешь на выходные и вернешься чужим, ее. И так оно и было ведь...А мне хотелось притянуть тебя, сделать хоть на те моменты, что ты со мной - моим. Но ты думал о работе, о ней, о друзьях - и никогда, - или практически никогда, - обо мне. А мне так хотелось без алкоголя, без напряга. Просто. Как дышать...В конце концов ты ушел. Я тебя понимаю, я временами как маленький ребенок. Я понимаю. Но я не могу заглушить боль, не могу вычеркнуть из памяти. Мне нужно забыться...пройти и обдумать. Я не могу отказаться от тебя, как от сигарет.
       Я переехала. Это ничего не изменило. Просто в один прекрасный момент я познакомилась с ним. У него семья, жена. Он живет в соседней квартире. Она часто ездит в командировки и ему так же одиноко. Мне даже все равно, любит он ее или нет. Мне не нужно его любви, не нужно от него ничего. Как и ему. Просто один раз ему стало одиноко и он решил появиться у моей двери. Постучал. Я вышла. В тот момент мы оба поняли, что можно найти то, чего хотели, не нарушая сложившийся жизненный уклад. И он пошел за цветами. Просто сказал, что если можно - придет позже, поговорить и выпить чаю. Ему скучно, вот и все. И я ответила - да, мне тоже хочется поговорить. Я понимаю теперь, что я - одиночка. И мне не нужно никого рядом. Просто в двадцать два года неплохо, что бы  раза два в неделю кто-то приходил в твою квартиру и оставался там до утра. Ни ему, ни мне не нужно ничего больше. Но этого вполне достаточно. Он приходит с цветами или вином, мы болтаем, смотрим кино, гуляем и приходим обратно ко мне. Ужинаем и ложимся спать. И оба получаем иллюзию. Ту самую, что нам необходима. У меня даже нет его телефона, да если честно - он мне и не нужен. Мне не хочется говорить с ним по телефону. Не нужно видеть или слышать его каждый день. Не нужно что бы он хоть чем-то мне помогал, ходил со мной куда-то или старался быть мне ближе. Как и ему. Просто он заходит - и мы оба рады отвлечься. Ты знаешь, как ни странно, это здорово укрепляет чувство к другому. С одной стороны, - ты получаешь то, чего тебе не хватает - огонек, стимул и подъем. С другой - сравниваешь и понимаешь, что не ошибся в выборе любимого человека. И не чувствуешь себя одиноким. Вот и все...вот такая вот политика.
     Да, наверное это обман, да наверное, я делаю не правильно. Но если бы мне предложили выбрать: отношения с тобой или с ним, я наверное, выбрала бы его. Потому что он никогда не затронет моего сердца, никогда не сделает больно и никогда не зайдет в мои мысли более, чем на несколько минут в день. Никогда не станет мне необходимым, как воздух. Это цинично, наверное, но это так. И не надо так смотреть на меня, - ты сам сказал, что ты не хочешь и не станешь еще одним, кто вернулся. Можешь считать, что я стерва или с*ка, как удобнее. Это мой способ быть одной, не будучи одинокой. И он меня устраивает. Да это плохо, да это нечестно. Но знаешь - есть такая замечательная фраза, не помню откуда: "Ты можешь делать, что хочешь, но и я тоже. Я не буду тебе никем, мне не будет интересно то, что касается тебя. Я больше не позволю тебе ворваться в мои мысли и не буду думать о тебе. Я не буду слушать даже самых красивых слов и смотреть на самые честные и красивые поступки. Чужой, значит чужой. И только когда я увижу искренность в твоих глазах - я может быть рискну забыть об этих правилах. А если ты будешь давить на меня снова, прося уйти - я уйду. И не буду оборачиваться".