Люди вовсе нам не нужны С

_

Как грустно жить, ясно понимая, что все твои любимые люди уйдут или умрут, да и вы сами, что доверие ничего не значит, по крайней мере тут, что во всем есть свой смысл и одновременно все бессмысленно. Противно до тошноты ощущать себя вечно угрюмым и ноющим существом, но.. Это ведь не я. Это Боль.
Иногда мне кажется, что я поглощаю все отчаяние со всей Земли. Причем ночью это ощущается особенно сильно. Это невозможно терпеть, но я терплю. Такое чувство, что я глотаю огонь, а выдыхаю пары серной кислоты.
Моя Боль имеет высокий женский голос и длинные темные волосы, закрывающие пол-лица. Тело тоже трудно разглядеть, она больше напоминает призрак или привидение, но стоит ей прикоснуться к тебе, и ты начинаешь сомневаться в последнем. Ее дыхание слышно издалека, но все равно невозможно быть готовым к ее приходу. Она мучает горькими фразами, засыпает глаза морской солью и царапает длинными когтями открытые раны. Ей все равно, хочешь ли ты ее прихода или нет, она приходит и начинает.. говорить. Долго, вкрадчиво, медленно она доводит тебя до слез. Иногда ее слова - полная бессмысленная ложь, я понимаю это всеми клетками своего изжаленного тела. Но что-то, быть может, ее голос или горечь взгляда, заставляет тебя не только слушать, но и верить. Часто это похоже на бред настоящего сумасшедшего, которому каждый человек хоть и неосознанно, но вникает. После долгих или не долгих речей, это как повезет, она начинает плакать. Ты смотришь на нее и тебе не хватает воздуха, глаза жгут неушедшие слезы, в голове туман. Неясное чувство собственной никчемности и неспособности помочь или, наоборот, уйти. С каждым разом сопротивляться этим эмоциям все труднее. Наверное, я сама это допустила, сама виновата. Невозможно заткнуть уши, но ведь можно пересилить все и не слушать. Наверное, можно.. Но как? А впрочем, все это глупости. Да, глупости, до поры до времени. До той поры, пока не наступит полночь. А посторонние люди уж точно сочтут это идиотскими выдумками. Но какое мне дело до людей? Кому они нужны? Я и сама человек, не стоит упрекать меня в мании величия, я такого же мнения о себе, как и о вас. Я ничего не знаю о безумии, но я приблизилась к нему, тем самым отдалившись от людей. Это не мой выбор. Не мои желания. Не мои цели. А люди..
Я не верю людям. Даже близкие не хотят внять всему, что я чувствую, перво-наперво судя только по стереотипам. Что говорить уж об остальных?
Близится кульминация. Но это уже не так важно. Важнее то, что потом. Какова будет развязка?
_
лирика под глазами тёмными овалами
и мы найдём живых под завалами ©