История последней безответной любви

Вот я и выздровела. От очередной любовной болячки. В этот раз все было намного страшнее, чем раньше. Старею, наверно. Но время вылечило, чтоб его. А мне даже нравилось быть сумасшедшей. Мне нравилось бродить ночью по городу, кормить с рук голубей в парке (прямо дезертирша из городского дурдома, честное слово), мне нравилось плакать в маршрутках, писать стихи и бесконечно жалеть себя. Год я не делала макияж, не носила шпильки и курила как черт, воображая себя Ахматовой. Я на целый год забыла, что такое шоппинг. Я упивалась роком и своими переживаниями. Я училась играть на гитаре и нетерпеливо обкусывала ногти, чтобы не мешали зажимать лады. Я забыла, что я красивая, сексуальная и длинноногая. Я забыла, что у меня красный диплом и звание первой красавицы города, что корона королевы красоты пылится в шкафу, рядом с моими любимыми мини-юбками. Я поправилась на двадцать килограмм и покупала джинсы в секонд-хенде, без разницы какие, лишь бы на попу налезли. Зато я была такая... переживательная... слезливая... зашуганная какая-то. Я целый год думала только о тебе, как будто мне снова семнадцать. Может, дело в этом? Может, этот год был нужен, чтобы опять стать подростком, чтобы забыть, чего я добилась и что сделала? Чтобы снова ощутить ночной ветер в лицо, одиночество. Чтобы снова писать стихи и песни. Чтобы, может быть, в последний раз понять, каково это - быть безответно и беззаветно влюбленной. Чтобы носить кеды, лазить по крышам, плакать-плакать-плакать... Жалеть бездомных кошек и собак. Снова сходить с ума. Читать Булгакова и срываться на ночной поезд.... Наверно, все это было не просто так. Все это было зачем-то нужно. Мне нужно было это пережить. Ты последняя ниточка, которая связывала меня с детством. Мы ее оборвали. Сначала ты. А совсем недавно и я.

Белый хендай тормозит у тротуара. Открывается дверь. Длинные ножки, высоченные шпильки, белое обтягивающее платье. Шикарный маникюр и южный загар (да-да, южный, а не из солярия, я все-таки решилась махнуть без тебя в Доминикану). Привет, родной, я вернулась. Мне нужен был целый год, чтобы "выстрадать" тебя. Первым делом я выкинула кеды и купила машину. Затем вспомнила, что я не безвольная тряпка, и купила абонемент в спорт-клуб. Каждое утро, в 7 часов, я уже в тренажерке. Бег, сауна, бассейн... Минус 25 килограмм (да, двадцать нужных и пять по инерции) за четыре месяца... Доминикана, фрукты и белый песок. Выкинула весь гардероб к чертовой матери и устроила себе шоппинг протяженностью в четыре дня. Проколола пупок - теперь могу себе это позволить. Отформатировала жесткий диск, чтобы не видеть больше своих слез, переживаний и стихов. В понедельник иду регистрировать свою собственную компанию. Новый этап. Детства больше нет. Тебя больше нет. Ну и шут с тобой!

Знаешь, а я жалею только об одном. О том, что теперь я не кормлю голубей в парке... Как там они без меня, интересно?