Записки бессонницы

Было тяжко.
Я встал в 5 утра. Наверное опять недосып, или еще что-то в таком роде. Сон был чудный. Я отсасывал у маленького карлика, а он у меня. Только в обратном порядке. И когда я у него сосал, то член его был как куриное крылышко. Сырое, и не жареное.
Потом он почему-то не захотел кончать, и я встал с кровати. Вокруг меня была оргия на кроватях, но было темно и я практически ничего не видел, только стоны повсюду. Я позвонил Ладе во сне, и попросил ее приехать в Ветрово, в 2 часа ночи на такси. Боюсь, что даже не знаю существует ли такой район или город где-нибудь в России, но я точно помню название. Ветрово.
После всех этих действий, ко мне во сне пришла белокурая телка, и начала трогать мой член, причем делала это на глазах у всех остальных. Я стою в коридоре этой большой квартиры, и какая-то телка, но красивая должен заметить, стоит и надрачивает мой хер. Я стою и пытаюсь еще кому-то дозвониться. Вокруг бегают клоуны и разные мужики со странной бородой. Все хотят трахаться и бегут в нашу квартиру. Видимо, это люди с верхних и нижних этажей, а некоторые даже из соседних коттеджей чтоли. Только так я могу это объяснить. Потом я резко оказываюсь на пушкинской, причем ночью и тихонько плетусь по улочкам, подходя к фонтану и лестницам. Там меня ждет Марина и она начинает визжать и орать. Я не слышу ее голоса, от шума воды. Подхожу ближе и только теперь слышу, как она орет на меня за то, что я не предупредил ее и уехал непонятно куда, да еще и стою здесь со стояком и светлыми волосами в руке. Она обвиняет меня в измене. Я тихо смеюсь и курю. Потом достаю свою записную книжку, и начинаю набрасывать некоторые моменты для нового рассказа. Она продолжает орать и выхватывает мою книгу. Даже не читает ее, а просто держит, чтобы привлечь мое внимание. Начинает взывать к моей совести и говорит что я совсем зажрался и ничего не делаю для наших отношений. Подъезжает какая-то машина, из нее выходит четырехметровый мужик, который чем-то напоминает мне диплодока, и забирает ее с собой, посмотрев на меня взглядом победителя. Мне откровенно похуй, но книжку она так и не отдала. Это разозлило меня больше всего. 
Я проснулся и сел на кровати. Жутко тошнило. Будто наелся переваренных овощей. С макаронами. Или без. Ноутбук стоял рядом и оттуда визжал Леннон. Я собрался с силами, и достал сигареты из нижнего ящика. Прикурил. Вдыхал очень глубоко, как будто смаковал джоинт. Но на самом-то деле, все мы знаем что накуриться можно и просто так. Для чего придумано это ****ое позерство, я не знаю, но наверное это круто повыебываться так в кругу друзей. Типа, зацените как я дышу дымом. Только я не выебывался, это был просто эдакий ритуал. Я курил и выдыхал дым в полотно подоконника, и он застилал шторы. Со стороны казалось, будто это туман, я уверен.

Я решил писать действительно биографичные заметки. Может это и правда интересно, как и о чем я думаю. После мысли о том, что от этого у меня прибавится читателей, меня еще больше затошнило.
Комары не ели меня. Может потому что я стал хуже выглядеть ?
Я уже не ходил беременный книгой, как Миллер. Идеи появлялись и затухали. Пришло несколько мыслей по продолжению рассказа о умершем Роберте Фросте. Идея вообще всего рассказа пришла мне довольно спонтанно. В личку я как-то получил сообщение о том, что меня надо убить за мою писанину, ведь такие вещи даже печатать стыдно. Не говоря уже о том чтобы прочитать. Но факт остается фактом – тот человек все-таки прочитал те две маленькие части того рассказика. Почему я говорю рассказик ? Потому что я не смог дописать его, и довести до конца. До логической точки. Суть там была в том, что двое людей сидят в лесу, вместе с трупом и обсуждают различные вещи. Начиная от ковров, и заканчивая какой-нибудь сложной астрологической ересью. Это должен был быть гимн монологам. Своеобразный прокаченный стиль стендапа, только без примеси гнилого и тухлого юмора. Только тонкие нити такого материала, который я бы и сам с трудом понимал. Ведь наверное самое сложное у писателей, это понять о чем ты все-таки пишешь. Естественно я имею в виду настоящих писателей.
Я не буду приводить имен, потому что каждый сам для себя решает кто и что для него писатель. Хочется только добавить, что я редко нахожу достойное чтиво для себя, хотя безусловно я выделяю некоторых авторов современности да и прошлого. Читаю я много, но вот чтобы что-то завлекло меня, и действительно растворило в своей интересности – такого давно не было.
Хотя у меня непритязательный вкус. Помнится, я как-то проходил мимо книжных лавок на блошином рынке и увидел книгу с названием “13 трупов.”. Книжка оказалась научного содержания, но там было очень много иллюстраций с разрезанными частями тела, и со всеми прочими подробностями. Должен сказать сразу, что когда я вижу видео, где кого-то режут или еще что-то в таком духе, то я не радуюсь и это никак не завлекает меня. Но чтиво, это же совсем другое. Даже в этой книге я нашел много полезных вещей для себя, которые несомненно использую. Пока не знаю где и как, но использую, обещаю.

По поводу обещаний.
К середине лета мне показалось что я наконец разучился обещать что-то людям, и потом не исполнять этого. Но давайте расставим точки, в правильном порядке. Обещать кому-то что-то, не значит сделать. Я могу обещать себе, и это будет значить гораздо больше, чем обещать соседской собаке принести кости. Но если я наебу сам себя, я не расстроюсь, а приму это как данность, потому что врать себе я привык. Я вру каждый день. Я не голоден. Я не хочу пить. Я не хочу ссать. Я не хочу просыпаться. Я не хочу звонить. Я не хочу одеваться и так далее.
Получается же с точностью до наоборот. Я все хочу, но хочу отложить это как можно дольше. Пять минут на эту ***ню, пять минут на ту. И не мешай мне пожалуйста, мозг.
Так вот.
Я все-таки понял что стал обещать гораздо меньше, чем раньше. Но не перестал этого делать, и наверное это одна из моих маленьких проблем. Я не боюсь говорить людям правду, но когда я сам уверен в правде и не хочу помочь себе в исправлении того или иного своего действия приходит чувство ответственности. То самое, о котором я пытаюсь забыть с юности своей. Ведь оно кажется таким ненужным. Или только мне ?
Ответственность бывает разной. Вот я звоню своей бывшей и говорю – Давай встретимся через полчаса на остановке, и ты мне будешь рассказывать как тяжело тебе без своего парня. И эти полчаса для меня ничего не значат. Я могу придти через час. Через два.  Я могу не позвонить человеку и не предупредить его о каких-то моих проблемах, которых на самом деле нет. Просто я не чувствую ответственности за то, что я говорю. Если я хочу убить человека к примеру, (как и все вы в какой-то момент своей жизни) то я не чувствую что я как-то перехожу черту. Я не ощущаю граней между своей кроватью и другим миром. Миром реальным, и без одеяла.
Как-то раз я сказал своему приятелю что без зазрения совести выебал бы маленькую девочку. Но это же не значит что завтра я пойду на улицу, и буду искать самую маленькую и самую беззащитную девочку в беленьких гольфах, и маленьком розовом платьице, писечка которой будет едва проглядывать, через беленькое красивое белье. Я вижу ее длинные волосы, ее красивый бант кораллового цвета и ее беленькие туфельки на одной застежке. Беззаботность ее и сексуальность, это и есть правда. Ведь только дети скатываются с горки допустим, и не задумываются о том, как в этот момент выглядят их гениталии. А я сижу и смотрю на это с восторгом, потому что вот он – цельный и живой механизм пошлости и разврата. Маленький ребенок в маленьких трусиках. И никакого наказания, будто никто не видит что эти маленькие суки, прям так и завлекают взрослых людей своей непринужденностью. И в этот момент я не чувствую никакой ответственности за свои слова. Я представляю как она подходит ко мне, и снимает кофту. Просит потрогать ее маленькую грудь, которой еще нет. Это будет похуже чем любая шлюха из моего района. А шлюх я видел немало, поверьте мне.

Скажу даже больше, многих шлюх я имел. Мне не очень хочется об этом говорить, но написать совсем другое дело. Секс это вообще весьма многогранная вещь. Почти тетраэдр в симфонии жизни. Но не для меня. Раньше я был нечувствительным. Я просто ****ся для себя, потому что казалось, что я должен получить кайф или иначе дозу. И действительно, для мужчин в некоем роде это и есть единственный стимул жить в молодости. Они не развивают себя во внутреннем плане, зато прогрессируют как качки например, или заучивают фразы для дальнейшей ебли. Мне кажется это деградация, причем в коренной такой степени. Это для неуверенных в себе. Если ты не можешь завалить телку без приспособлений, мне кажется это даже выглядит печально. Словно приходишь в лавку за мясом, и протягиваешь все виды валют, какие у тебя имеются с собой. Или даже нет. Это как попасть в плен, и не только начать рассказывать все секреты, но и перейти на сторону врага, жить на его территории и вообще перестать быть личностью. Это даже хуже чем намазать член майонезом и дать отлизать его своему домашнему животному. Я делал так в детстве, так что прости меня, мое первое домашнее животное.
Суть не в этом. Все главное у меня началось тогда, когда я перестал испытывать удовольствие от секса. Я стал задумываться о разных вариантах ебли. Разных позах, разных людях, разных местах.
Но к сожалению, или к счастью я утратил настоящий кайф от секса. Ведь получить удовольствие я могу и за пять минут, подрочив на какой-нибудь неприличный контент в интернете, или просто попросив кого-то. То есть, само достижение удовольствия меня уже не так прельщает как раньше. Мне кажется интереснее уже идти к этому, двигаться в правильном направлении. Это дает серьезный сдвиг в мышлении, и видит Бог если бы я не продолжал пить лекарства от кашля, возможно я бы выебал пол-мира. Только возможно. Теоретически.
И после всего этого я решил сам приносить удовольствие, чтобы хотя бы человеку, которого я решил одарить этим, было бы приятно и хорошо со мной. Я знаю что нужно женщине. Женщинам, если изволите.
Девочки бывают в жизни, но это не, то с чем ты поистине хочешь связать себя. Девочки красивые, манящие, возбуждающие. Но с ними не о чем говорить. За всю жизнь, я встретил только двух женщин с которыми мне было интересно, и легко о чем-то говорить. Это моя первая библиотекарша, посоветовавшая мне Стендаля, и Лиза. Лизе было около двадцати с чем-то, и появилась она в тот момент, когда у меня пошел громадный разлад в моих самых долгих отношениях. Лиза была отдушиной. Она была теми самыми носками, которые ты обожаешь одевать на праздники. Это был человек с большой душой и огромным пониманием.
Наше с ней общение заключалось таким образом.
Я звонил ей и ныл, что у меня не выходят никакие стихи. Она говорила мне что я дерьмо, и кидала трубку. Я злился, но злился скорее на себя, то что я и правда лох и не могу ничего сделать. И тогда я садился за свой столик, доставал сигареты и угрюмо тянул дым в потолок, пытаясь хоть что-то придумать. Мозг не работал совершенно. Но злость давала свои плоды. Не могу сказать, что это самый лучший вариант выдавить из себя хоть какие-то буквы и слова, но она делала это так искусно, как никто другой.
Вечерами мы встречались на каких-нибудь выставках, или в кафешках и обсуждали картины Дега. Я нихуя в них не понимаю, но ее я слушал с упоением. Это было чарующе. Со стороны это напоминало фильмы Вуди Аллена.
Я рассказывал ей о Довлатове, о своем персонаже в игре, о бытовых проблемах с девушкой, о людях, которые то и дело умирали с завидной периодичностью. В ответ я получал некие зарисовки о работах Шекспира, модуализацию картин Ван Гога и перечень не сделанных покупок в хозяйственном магазине. Мы долго и упорно обсуждали разных трупов. К примеру Шандыбина и прочих других. Я смеялся в ее длинных и тягучих волосах, цвета солнца. Она пряталась в моих корявых и некрасивых руках. Это почти как ходить в лесу с полной корзинкой грибов. Ты уже чувствуешь свое преимущество, и знаешь, что использовал все верные приметы по назначению. Любой гриб теперь не уйдет от тебя, потому что ты видишь их насквозь.
Лизу я видел насквозь, хотя и ничего не знал о ней. Она же наоборот – знала обо мне абсолютно всё. Я мог будить ее каждую ночь, и рассказывать о своих неудачах или дебильных мыслях. Ей не доставало это никакой неприязни. По крайней мере внешне. Это единственный человек, который покупал мне шоколадное молоко не от того, что я ее попросил об этом или рассказал. Она догадалась об этом сама. Роясь в догадках, я так и не узнал как это произошло. Пусть это останется на совести у судьбы.
Лиза уехала в Канаду. На постоянное место жительства. Таким образом, я потерял человека, с которым мог летать во вселенной. Летать не наяву, и не во сне, а как бы в параллельной реальности. Это расставание было пожалуй самым тяжелым в моей жизни. Даже своего попугая я похоронил быстрее. 
Мы не встретились и ничего не сказали друг другу. Ни одного ****ого слова. С тех пор я не знаю как она, где она и что с ней. Можно сколько угодно сетовать на все, плакаться, кричать, материться или просто страдать, но я решил смириться, потому что это порой, самый трудный и самый мудрый способ.
Понимание есть ключ ко всему.
Уже сейчас я понимаю, что секс с ней был не просто трахом, или занятием любовью. Я опять же не ощущал каких-то сверхощущений и прочего, но мне хотелось, искренне хотелось сделать ей хорошо. И я верю что так и было. Я легко распознаю искренние улыбки. И ее улыбку забыть не получится. Я уверен.
You may say i’m a dreamer. Но с сексом у меня не получилось. Мы не любим друг друга. Гораздо большее удовольствие я получу от петтинга. Неважно легкого или жесткого. Я чувствую гораздо большее сближение с человеком, и с человеческими ценностями, когда он трогает меня за член, или когда я ощущаю его мокрый язык на своей головке. Для осознания и понимания, опять же, всего этого, мне понадобились долгие и длительные конфронтации. Или просто герпес.

Дул сильный ветер.
Очень сильный.
Мне кажется продуло почки, или я застудил их, не знаю. Но проснулся я от резкой боли в животе и спине. Я вспрыгнул с кровати от этой жутчайшей боли, встал на колени, подставил двухлитровую бутылку от кока-колы и начал в нее ссать. Из члена вырывалась моча. Это было похоже на маленький водопад. Маленький кровавый водопад. Жидкость была почти бордового цвета, и можно даже было сказать что я начал извергать из себя плазму. Думаю, что это была бы интересная супер-сила. Кто-то переворачивает машины взглядом, у других есть когти из адамантия, вырывающиеся прямо из рук, еще у некоторых есть паучье чутье.
Я мог ссать кровью. Это продолжалось около 6 часов. Бутылка наполнилась быстро, и напоминала собою большой анализ крови, который сдают раковые больные. Глубина океана – девять с половиной километров. Глубина моего мочевого пузыря в тот день была больше.
Или может во всем виноват кодеин. А еще должен признать, что я все-таки пристрастился к нафтизину. Теперь он лежит у меня в каждом кармане, и чуть что, я сразу заряжаю его в ноздри. Так продолжается уже около двух месяцев, и кажется я не отвыкну. Раньше это называли хронический насморк.
Сейчас мне кажется это просто аптечная борьба. Попробуешь разок, и больше ты уже не сможешь оторваться. Все равно что жрать в забегаловках. Ты не можешь пропустить их мимо, какими бы убогими они не были. В этом плане я не завидую тем, кто следит за своей фигурой и питается правильной пищей. Я обрекаю себя на смерть, и на возможную закупорку сосудов от всего того говна, что я ем. И пожалуй это более логично, чем отодвигать те же самые рамки смерти здоровой едой. В качестве аргумента могу привести только одну вещь – умереть можно от любого, порой даже захудалого камешка, который допустим, случайно прилетит тебе в голову, от руки подростка, беззаботно идущего по другой стороне улицы.
Просто я в таком случае беру на себя двойной риск, правда без двойного шампанского, но это уже мои проблемы, не так ли ?
После того как я перестал ссаться, я наконец взял себя в руки и решил позавтракать, что я делаю крайне редко. В шкафу стояли печенья. Кажется они были без сахара, да еще и с примесями отрубей. Я взял три штуки, и достал холодного до жути кефира.
Утро началось.

В голову стали приходить образы святых, и иконы. И я решил наконец-то написать свое мнение обо всем этом, и о Боге. Или боге. Кому как удобно.
Итак.
Ты открываешь глаза, и первое что ты видишь перед собой это себя. Не в буквальном смысле. Усталые ноги, дикие обезумевшие глаза и пульсация в венах. Такое я ощущаю каждое ****ое утро. От постоянного недосыпа я начинаю теряться во времени, а иногда и в пространстве.
Я открыл глаза, и увидел себя.
И пожалуй это канонический образ, для каждого человека. Нет не я конечно, а именно сам образ человека. Мы не воспринимаем бога как краба, с десятью клешнями и большим огромным ртом, в котором хранятся собачьи консервы. Мы даже не воспринимаем его мертвым, или просто неживым.
Если спросить у любого о боге, то первое что придет ему в голову это Иисус. Есть ли это хорошо, или плохо ? Достаточно ли просто осознавать, что рядом ничего нет, и никто тебе не поможет, или люди действительно должны попадать в такие ситуации, в которых будет решаться данный вопрос ?
Я говорю об этом так, потому что сталкивался с очень многими людьми, которые по сути агностики, и не знают кто такой бог. Они ни разу в жизни не читали библии, слыхом не слыхивали о мучениках, а единственные их познания об апокалипсисе выражаются примерно вот так – БОЛЬШОЙ ****ЕЦ.
Но.
Есть одно большое но. Когда у этих людей, допустим начинает болеть их очень близкий родственник, или например сын пытается поступить в институт на бесплатное, они идут в церковь и начинают молиться богу. И даже не это самое главное.
Только бесчувственный вспоминает о своих чувствах, сечете ?
Дорога и правда возникает под шагами идущего, независимо от того, куда направлены его же ноги.
В этом и есть весь смысл людей, и общества в целом. Мы не умеем и никогда не научимся предотвращать ошибки. Мы умеем только их делать, и потом замаливать грехи. Никто не сказал тупым людишкам, что иногда стоит не только пораскинуть мозгами, но и принять во внимание свое полное несовершенство, недоэволюцию.
Но это же так чуждо. У вас есть ваши телефоны, твиттеры, фэйсбуки и прочий хлам, благодаря которому и ради которого вы фактически и проживаете свои жизни.
Речь идет не о социализации в целом, и не о том что вы, якобы нуждаетесь в общении с другими людьми.  Ведь все это наглый ****еж самому себе. О нет, у меня нет комментариев. О боже, столько новых постов. О черт, у меня давно не было новых фотографий.
Все это не больше чем собачья чушь, и ваша же мнительность. Мнительность о себе самом. Прочувствуйте свою роль в экосистеме. Что есть вы, для животных ? Что есть вы, для природы ? Что есть вы, для вселенной ?
Гиблый песок, и сломавшийся тростник надежды для грядущего поколения. И я вижу это в ваших сердцах, глазах, поступках.
Я не проповедник.
И я не хочу никого ничему учить, пока человек сам не попросит совета.
Просто задайтесь простым вопросом – давно ли вы выходили на улицу, и помогали червячку в дождь, забраться обратно в землю ? Когда последний раз, вы приносили муравьям какой-нибудь еды ? Сколько комаров вы убили на прошлых выходных ?
Для того чтобы осознать что такое бог, стоит порой начать с самого малого. Попробуйте не только наблюдать за жизнью, а еще и анализировать ее. Творите, помогайте, созидайте. Но не во славу чего-то неведомого, а во спасение своих же эмоций и мыслей. И только не надо говорить мне про алкоголь, наркотики и хорошую музыку.
Все это ****ская чушь.
Выдумки паразитов, перед истоками настоящества, если изволите.
Бог – это сама жизнь, само существование и ничего и ничто не сможет это изменить. Он не исполняет желания, но и не судит. Все зависит только от вашего восприятия, и вашего сознания.
Ошибки вершаются не на небесах, а в головах и  нравах людских. Только и всего.
 
Меня опять тошнило.
Я пытался заснуть третьи сутки, но ворох воспоминаний накладывал свой тлен на весь мой полуразрушенный храм бессонницы. Говорить я не мог, впрочем и мяукать тоже.
Глаза были открыты и я уныло таращился в потолок. В желудке босыми ногами ковыляло мясо, перекочевывая из одного отверстия в другое.
Я умыл лицо холодной водой, и стал глядеть в окно. Некоторые люди уже выходили на работу, и их настигал тощий, едва родившийся дождь. 
Я пытался заснуть.