Объективная реальность Full HD Часть I

Кукельбехер кушает маленьких Пони. Искры от их костей летят аж на другой берег Днепра…
Будда вновь ссорится с Иисусом из-за Изольды, хотя они оба знают, что она шлюха.
Сизые цапли отхаркивают собственные легкие с высоты птичьего полета, тем самым предвещая скорый апокалипсис.
 «Ну ты посмотри! У тебя даже культиватора нормального нет» – снова ругался сторож Пронька на будку своего пса Сузуки. Сузуки давно умер, но, вышедшие на сушу, сине-зеленые водоросли организовали вокруг его скелета свою колонию и время от времени погавкивают на Бласфемичных Диких Кур-Готов, которые постоянно пробираются в сад сторожа Проньки. Там они клюют чумных червей и воруют напалмовую хурму, кою используют против своих заклятых врагов – пони. Да-да! и именно Бласфемичные Дикие Куры-Готы подкупили неподкупного Кукельбехера встать на их сторону. Они выплатили ему целое состояние, а именно: восемнадцать своих лучших наложниц, три портсигара отечественных, шестьдесят тонн австрийского яблочного штруделя и вафельный синхрофазатрон. Одним словом, несметные богатства. Любая лягушка в анабиозе позавидует.

Ну да ладно, оставим наших воинственных друзей с их мирскими проблемами и обратимся к спору двух божеств.

- Да что ты можешь? Ты слабак! Ты даже не управляешь всеми фибрами своего тела! Ты не фильтруешь энергию Дзен. – укорял Иисуса Будда, виртуозно балансируя голым анусом на шпиле Эмпайр Стейт Билдинг.
- Но я могу ходить по воде! – возразил Иисус, проворно перепрыгивая с одной капли дождя на другую.
- И что? Ты смог этому хоть кого-нибудь обучить? Все твои служители только и могут, что совращать детей своего пола, махать кадилом, мыча как бегемот во время спарки с камазом, устраивать пляски в церквях и набирать вес со сверхъестественной скоростью. – ехидничал Будда.
- Ой, зато прям твои такие молодцы! Замотались в простыню и ушли в нирвану! – кривляясь, сказал Иисус, и, посерьезнев, добавил – Кстати, это… из нее уже 14 миллионов не вернулись. Когда ты собираешься сказать им, что выдумал ее по-пьяни на дне рожденья Геркулеса?
- Ой… блин. Как-то запамятовал… - смутился Будда – И вообще это все Дионис виноват! Это я из-за него так напился.
- Ну-ну… А ведь я тебя предупреждал, что мешать нектар жизни и портвейн – последнее дело. – Наставительным тоном проповедовал Иисус.
- Бе-бе-бе – передразнил его Будда – а кто закусывал горилку амброзией?
- А что еще оставалось делать? – удивленно развел руками Иисус – всю остальную закуску к тому времени съели, воду я превратил в вино, пытаясь закадрить ту рыжеволосую музу, а без закуси пить, это моветон…
- Ну вообще да… - согласился Будда. А горилка у Хохляндиуса Петровича была что надо…
- Это точно…

И божества углубились в воспоминания, коих у них было столь много, сколь волос на теле у Йети. Так что мы с вами пока понаблюдаем за той самой обольстительницей Изольдой.

- Быстрее Саша, быстрее! Ну давай же! Да что у тебя между ног!?- гневно кричала Изольда, явно намекая на медленно плетущегося Буцефала.
- Но, дорогая, мой конь устал, а мы и так будем в лагере всего через двадцать минут! – пытался спорить Александр Македонский.
- Я сказала, быстрей! А не то позвоню твоему папе! – пригрозила Изольда, демонстративно вынимая мамонта.
- Ха! Дура. Мой папа мертв! – ликовал Александр.
- А я позвоню по мертвому мамонту! – злорадно прикрикнула Изольда и тут же высосала мамонту мозг.
Александр опешил. Он и не мог предположить, что эта портовая  шлюха знает о роуминге. Его пробил холодный пот.
Видите ли, дело в том, что он одолжил у своего отца 5 миллионов талантов на обучение в мед-институте. Филипп подумал, что неплохо бы иметь возле себя врача на случай заговора и согласился. Но, увы, идея не принесла плодов, ибо убили Филиппа уже через 3 серии Санта-Барбары, а Александр спустил все деньги на женщин, клёвые колесницы и гиперболоид инженера Гарина. Да, меньше всего Александр сейчас хотел говорить с отцом.

- Ну хорошо, хорошо. Будет тебе быстрее – безрадостно согласился Александр и пустил Буцефала в галоп.

* * *

- Вы что, совсем охуели!? – кричала на рабочих с транспарантами мегапони по имени Геннадий. – через пол часа приедут Бременские музыканты! У них тут концерт в поддержку Аркадия Укупника, а мы даже никого не распяли!
- А ну прекрати шуметь! Не то я сейчас тебя распну! – прогремел вдруг чей-то властный голос, и окружающие содрогнулись от ужаса, проникшего во все их существо за считанные секунды, словно ниндзя в сельский туалет.
Из расступающихся рядов, оцепеневших от страха мегапони, вышел Чебурашка. Шаг его был вальяжен и тяжел, а взгляд благороден, но жесток.
Как вам известно, Чебурашка долгое время мучался, блуждая в поисках своего «Я». И лишь когда седина коснулась его висков, а Бэкхем улетел на Солнце, он понял: его судьба – быть предводителем армии МегаПони в Матросках, Несущих Возмездие Во Имя Аркадия Укупника. И вот он занимает этот пост уже на протяжении 131 407 серий Санта-Барбары.
- Некогда тратить время на распятие – отрезал Чебурашка – завтра в полночь нам предстоит величайшая битва в истории портвейна «Солнцедар» и леденцов «Бон-пари». Бласфемичные Дикие Куры-Готы собрали все силы. Грядущей ночью решится наша судьба.

* * *

Тем временем в лагере Бласфемичных Диких Кур-Готов проходил чемпионат по бобслею.
- Ита-а-ак идут последние минуты соревнования!!! Кто же, кто же победит и получит Золотого Гуся себе в задницу?!!?!! – истошно вопил в микрофон комментатор Нео.
- Не нужно на меня так кричать! – разозлился микрофон и изрыгнул на него поток горящего напалма. Но Нео оказался бывалой курицей и с проворством обдолбаного сайгака защитился от каждой горящей капельки. Он вытянул навстречу напалму левое крыло и сказал: «Пежаме бюла вюла мочосперцем поверх пасифи кото кушало буги-вуги писько бетон», и капли застыли прямо в воздухе!
- Ха-ха – ликовал Нео.
Но радость его была недолгой. Микрофон схватил клюшку и со всего размаху залепил ей Нео по башке, после чего тот, будучи хоть и бывалой, и может даже избранной, но обычной курицей, моментально скончался. Кстати, Золотого Гуся, как позже выяснилось, получил Кукельбехер.
* * *

Спустя три серии Санта-Барбары в конференц-зале мира, которым, кстати, является бензоколонка «Яркий костер» в Сызрани, собиралось Великое Заседание.
- Может быть начнем уже? – усталым голосом спросил Будда – мне еще надо сокровища древних шумеров перепрятать. У этих археологов экскаваторы так быстро копают…
- Ладно – согласился Иисус – Итак, кто присутствует? Та-а-ак… Будда здесь, я здесь, Сатана здесь, Моисей здесь, Джа здесь… - бормотал он себе под нос, оглядывая присутствующих – Стоп! А где Перун и Один? – строго спросил Иисус.
- Они у Тора на даче, вроде бы… - пожал плечами Сатана – Я видел их вчера: они летели на волчьей упряжке Одина и распевали «Ой мороз, мороз», а за день до этого Перун купил в «Ашане» четыре барреля браги. – с видом детектива вещал Сатана. – исходя из этого, могу предположить, что они ни за что не приедут сюда, даже если ты превратишь в вино весь, находящийся тут бензин.
- Поговори мне еще, мисс Марпл, ё-мое… - огрызнулся Иисус – сейчас я разберусь с этими языческими говнюками, – решительно сказал он и достал телефон.
- Алё! Перун? какого хрена?! я же говорил – чтобы все явились! это не шутки! война Бласфемичных Диких Кур-Готов и МегаПони В Матросках, Несущих Возмездие Во Имя Аркадия Укупника зашла слишком далеко! они же могут уничтожить мир! ты это понимаешь? мы должны что-то предпринять! – произнес Иисус на одном дыхании. Лицо его было напряжено, а взгляд метал молнии. Кстати с молниями ему стоило бы быть осторожней – заправка все- таки…
Иисус молчал. Видимо слушал Перуна. И, судя по выражению лица, ему не очень нравилось то, что он слышал.
- А вот и хер тебе! Она у меня под железным занавесом, как в Ред Алерте! – резко прокричал в трубку Иисус и нажал на «Сброс».
- Ну что, большой папа? Детишки тебя больше не слушаются? – дразнился Сатана.
- Перун сказал что они в бане с «клевыми телками и морем первака», так что их не волнует даже запуск Коллайдера… И еще пригрозили изрисовать мне всю машину коловратами… - обиженно сказал Иисус и сел на асфальт.
- Тут , кстати, пока ты говорил, подошли еще Зевс и Кришна – заметил Джа, выдыхая густой дым.
- А-а, ну отлично, - приободрился Иисус – А где Фидель Кастро? Я не могу обсуждать судьбу мира без хорошей кубинской сигары! – шутливо заявил он.
- А я уже здесь – добродушным хриплым голосом сказал властелин Кубы, вылезая из жопы гигантского орла. За Кастро сейчас охотилось ЦРУ поэтому путешествовать обычными способами он не мог. Самолеты и вертолеты привлекают слишком много внимания.
- Фидо!, дружище, дай я тебя обниму! – расплылся в улыбке Иисус, вставая с асфальта.
- Суся! Сколько лет, сколько зим? – сказал Кастро, обнимая своего друга – А у меня для тебя подарок – заговорщицки прошептал он и протянул Иисусу небольшую деревянную коробку.
- Фидо! Это же мои любимые! – воскликнул Иисус, открывая коробку с сигарами – С марихуаной! Ты просто чудо! – он прямо таки сиял от счастья и уже выудил из коробки одну сигару.
- Люций, огоньку не найдется? – спросил он у Сатаны
- Без проблем, держи – сказал сотона, жестом фокусника вытаскивая из рукава зажигалку.
- Вот не можешь ты без этих штучек – ухмыльнулся Иисус и чиркнул кремниевым колесиком. И в тот же самый момент из сопла зажигалки вместо маленького аккуратного огонька  вырвался огромный сияющий луч, переливающийся всеми цветами радуги. Он уходил куда-то в небо, и было даже невозможно определить, где его конец.
Иисус ошарашено смотрел то на зажигалку, то на Сатану. В воздухе повисла тишина.
- Ни чего себе, «крикет» - одобрительно кивнул Джа.
- Не-не, это «ужасный луч смерти», извини Суся, перепутал. – невозмутимо сказал Сатана – сегодня в «Эльдорадо» купил. Всего за шестьсот шестьдесят шесть рублей. Клевая штука.
- Люций, ну надо быть внимательней! Кто-нибудь мог пострадать. – наставительным тоном сказал Иисус.
- Да ладно тебе! Ну что может произойти? – отмахнулся Сатана – давайте начнем заседание.

* * *

А мы с вами давайте переместимся на планету Опиус в галактике Сомбреро. Здесь на протяжении вот уже 183 960 453 серий Санта Барбары живут высокотехнологичные племена Берсеркеров-Морфинистов. Живут они в мире, ибо никто не желает с ними воевать. Слишком уж страшные и загадочные ходят о них легенды…

Все Берсеркеры-Морфинисты являются амбидекстрами, благодаря чему могут сражаться обеими руками одинаково умело. Они всегда спокойны и невозмутимы, ничто не может испугать их. Но самое невероятное – они не чувствуют боли! Эта их способность покрыта мраком. Никому неведомо как у них это получается. Возможно благодаря крепкому характеру, может из-за особой философии… а может из-за постоянных инъекций морфина… Кто знает?..

В общем, для них сегодня был обычный день. Сулиман Раджа сидел на крыльце своего дома и читал газету. Его сосед Сыт Мясапоемши готовил себе ужин. Повседневная жизнь пригорода текла спокойным ручьем. Далеко на север распростерлась кирпичная степь, за которой виднелась столица Гипер Ассоциации Деревень – Моквас. Жители окраин часто любуются видом этого города.

Ганс Слабодрищенский ехал из столицы ГАД в свой загородный дом и как раз остановился чтобы перекусить, как вдруг увидел, что с безоблачных небес ударила молния! Вот только она была ровной как спица и переливалась всеми цветами радуги. Проклятая молния попала прямо в Моквас, и город уже пылал, объятый пламенем.
- О Боже! Что это?! – воскликнул Ганс.
- Антоновка – невозмутимо ответил енот, грызя яблоко.
- ОЯЕБУ!!!! – истерически завопил Ганс, схватился за голову и улетел, испуская из задницы реактивные струи.

Он приземлился прямо напротив дома Сулимана Раджи. У Ганса были кое-какие проблемы с посадкой, поэтому после него осталась небольшая воронка диаметром 8 метров.
Даже не успев отряхнуться от пыли, Ганс принялся носиться вокруг Сулимана концентрическими окружностями и истошно орать.
- Сулиман! Сулиман! Это ****ец, Сулиман! ****ец!
- Так, Ганс, а ну успокойся. – сказал Сулиман, вставая с кресла-качалки. – объясни, что случилось?
- Погоди секунду, мне нужно собраться. – нервно пробормотал Ганс, спешно перетягивая жгутом руку. Он извлек из кармана тонкий шприц, зубами снял колпачок с иглы и быстрым движением ввел ее в вену.

Немножко успокоившись после инъекции 300 мг суфентанила, Ганс сел на дощатый пол крыльца и облокотился спиной о стену дома.
- Пророчество сбывается, Сулиман – повествовал он – Моквас поражен лучом смерти, а енот съел яблоко…
- Проклятье… - тихо сказал Сулиман после полуминуты молчания - мне не хотелось этого, но это произошло. Магазины «Эльдорадо» зашли слишком далеко. Мы должны уничтожить их, пока люди не натворили бед.
- Но, Сулиман, ведь люди глупы. Они построят новый «Эльдорадо». И так будет каждый раз, если мы только…
- … не уничтожим всех людей. – закончил Сулиман. Взгляд его был направлен в никуда. Он очень не любил уничтожать цивилизации.
- Ну что будем делать? – со вздохом спросил Ганс.
- Ты знаешь, что делать. Лети в дурдом. Набирай воинов. Идем на Землю.

                * * *

- Блииа-аа-о-о! Лимон-ядрен!! – с перекошенной мордой выдавил Александр Македонский. Он все-таки поссорился с Изольдой и теперь пил водку в столовой своего лагеря. Лимон и впрямь был очень ядреным, и Александр уже подумывал о том, чтобы его запивать водкой, а не наоборот. Этот внутренний спор был прерван, вломившимся в столовую, обкуренным ясновидцем. Он был облачен в тогу из прозрачного полиэтилена, большой узбекский казан и кроссовок фирмы «Адис абебас ».
- О мой царь! –  едвасдерживая слезы, молвил прорицатель – у меня для вас ужасающие новости!
- И какие же? – опрокидывая очередной стопарь, спросил Александр.
- У меня нет вагины! – трагически воскликнул ясновидец и заржал громче, чем Буцефал с копьем в заднице.
- О, боги! За что мне все это? – покачивая головой сказал Македонский, – И все?
- Нет, есть еще кое-что, – немного успокоившись продолжал ясновидец, – На нас надвигается армия Берсеркеров-Морфинистов. Они уже пролетели пол-пути и ускоряются при помощи морковного двигателя, так что будут здесь примерно через триста две серии Санта-Барбары.
Александр протрезвел в один момент. Эта новость обрушилась на него словно здоровенный кусок штукатурки на затылок во время секса.
- Черт! Но почему? Это невозможно! – Александр все никак не мог поверить в случившееся, – Ладно, плевать. Потом будем думать. Мега-слон, - обратился он к сидящему на столе рядом с рюмкой таракану, – Лети в конференц-зал мира. Он находится на бензозаправке «Яркий костер» в Сызрани. И передай этим бездельникам-пидорасам все, что только что услышал. – безотлагательным тоном скомандовал Македонский. – Ясно?
- Так точно повелитель! – ответил Мега-слон и улетел.

                * * *

Тем временем на заседании мира.
- Ух-ты, смотрите.. Че-то летит.. – медленно произнес Джа, выдыхая облачко дыма.
- Джа, прекрати нас подкалывать! Мы больше не купимся! – раздраженно огрызнулся Иисус.
- Да, точно! – поддержал его Будда.
- Ну как хотите.  – спокойно выдохнул Джа.
И тут, откуда-то с неба донеслось:

«Я велик, я могуч,
Я гоняю стаи туч!
С перфоратором в руках
И тротилом в сапогах!»
- Ха, на этот раз Джа не врал. Чё это? – заинтересованно спросил Сатана, глядя на выписывающую в воздухе кульбиты, фигуру.
- А-а-а. Это Кукельбехер. Он недавно выиграл Золотого Анального гуся. Все никак не нарадуется, – объяснил Фидель Кастро.
- Это на соревнованиях по бобслею что ли?  - догадался Сатана.
- Да-да. Именно там – подтвердил Кастро.
- Ого, опять летит.. – Уже немного удивленно сказал Джа.
- Хм.. Это точно не Кукельбехер. – непонимающе произнес Фидель.
- Это больше похоже на таракана – согласился Сатана.
- О-о-о! Да это же Мега-слон, посланец Саши Македонского!- воскликнул Будда.
- Да, это я. – громогласно возвестил Мега-слон, садясь на плечо Иисусу. – Нашему пророку было видение. Что-то про войну. ща, секунду, я все записал на диктофон…

«-----------------------------»

- Ах это мы бездельники и пидорасы?!! Вот ведь самодовольный мудак!! – рассердился Сатана.
- Ну.. Это, конечно, да, но теперь у нас есть проблемы поважнее, – Перебил его Иисус.
- М-да… Берсеркеры Морфинисты очень опасны. Боюсь, на Земле нет ни одной армии, способной противостоять им. – Расстроено сообщил Будда.
- Я закидаю их своими могучими молниями! – гневно воскликнул Зевс вставая с асфальта – от них останется лишь пепел!
- Хм-м… Ты, безусловно, можешь это сделать, но ведь тогда неминуемо нарушится, и без того хлипкое, Великое Равновесие… - медленно объяснил Кришна.
«Что? о чем это он?» - стали удивляться все вокруг.
- Э-э-э… Кришна, ты меня извини, конечно, но что за ахинею ты несешь? Какое, к пням, равновесие? – усмехнулся Сатана.
- Постойте, а ведь Кришна прав! – осенило вдруг Иисуса. – Во всех книгах и фильмах есть какое-нибудь клёвое равновесие, ну типа чтобы боги не вмешивались в жизнь людей. Давайте тоже так?
- Э-эм… Нет, дружище. Это только ты для своих подопечных ничего не делаешь – запротестовал Будда – а вот мне своим нужно вселенскую мудрость ниспосылать, медитативное удовлетворение, душевное равновесие и гармонию.
- А мне нужно направить в их души пламя разрушительной энергии и кровавого гнева. – поддержал Сатана.
- А от меня подопечные ждут потрясающих приходов – согласился Джа.
«А я..», «А от меня…», «И от меня…», «Да, и я тоже при деле…» -  раздавалось со всех сторон.
- Да ладно вам! Это вообще Кришна придумал. Можно подумать у него подопечных нет. – насупившись огрызнулся Иисус, чем вызвал всеобщий взрыв хохота.
- У Кришны?! Ой, ах-ха-ха-ах!…
- А-а-а! не могу!.. Суся, хохмач!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!….

- Суся, у Кришны примерно 150 подопечных, которые стоят в переходах метро и продают книжечки маразматического содержания по 35 рублей. – вытирая слезы смеха, объяснил Сатана. – Кроме того, ну ты взгляни на Кришну. По-моему Джа – и тот меньше обдолбан.
- Ну вообще-то вы наверное правы, ребят. – признался Иисус. – Чего-то я погорячился.
- То есть теперь ты будешь приглядывать за своими подопечными? – удивленно поднял брови Кастро.
- Че? Не-е-е, конечно нет. Шли бы они куда подальше. Мало того, что переврали все, так еще и наплодились как тараканы. Сами пусть разбираются.
«Ну да, ну да…» - все понимающе закивали.
- Так, ладно. Мужики, ну что с Берсеркерами Морфинистами-то делать будем? – поинтересовался Мега-Слон.
- Хм-м. Ну молниями в них точно кидать не надо. Как-то это подло. Тем более, кажется, я знаю как нам убить сразу двух зайцев! – заявил Моисей.
- О, это интересно. Продолжай. Я люблю убивать. – оживился Сатана.
- Так вот – начал Моисей – я предлагаю объединить Бласфемичных Диких Кур-Готов с МегаПони В Матросках, Несущих Возмездие Во Имя Аркадия Укупника и направить против космических пришельцев.
- И что же мы будем делать, когда Берсеркеры-Морфинисты порвут наших словно удар гюрзы шелковую робу? – с насмешкой спросил Будда.
- Ну сделаем как в сорок пятом! – предложил Сатана.
- «Катюшами» что ли ёбнем? –  подозрительно косясь на него, вопросил Фидель.
- Да не, вызовем Летящего-На-Унитазе.
- Разве он был на второй мировой? – еще больше удивился Кастро.
- Нет, не был – непонимающе уставился на него Сатана.
- Тогда при чем тут сорок пятый?! Я запутался! – помотал головой Повелитель Кубы.
- Фидо, Сатана имеет в виду не тысяча девятьсот сорок пятый, а просто сорок пятый. – объяснил Будда – мы тогда праздновали сорока пятилетие Суси. Очень многие напились и стали дебоширить. Тогда мы вызвали Летящего-На-Унитазе. Он очень могущественен – моментально всех вытрезвил и усмирил.
- А-а-а. Вот так бы сразу и сказали. Что ж… Вроде бы идея хорошая. Все согласны? – оглядел присутствующих Фидель.
Собравшиеся дружно закивали.
- Тогда решено! Мега-Слон, ты знаешь что делать! – скомандовал Иисус, и таракан, грациозно вспорхнув, унесся в закат.

* * *

Пока Мега-Слон облетает военные лагеря наших боевых друзей, отправимся ка мы с вами на Флагман Берсеркеров-Морфинистов.
- Капитан Ганс! Где наш Флагман!? – нетерпеливо вопрошал маршал Гудини.
- Вот он, вот он.. уже несу! – торопливо ответил Ганс, выуживая из бара пол-литровую бутылку водки и пару рюмок. – Мы уже на подходе к Земле. Разведка доложила что земляне кидают на нас две свои самые могучие армии. – добавил он, наливая водку.
- Видел я эти армии… Порвем, как Бонифаций тельняшку! – отмахнулся Гудини.
- Совершенно согласен, маршал!
- Ну, за победу?
- За победу!

* * *

И вот, спустя 300 серий Санта-Барбары на Луне в Море Спокойствия готовились к битве две армии: Объединенная Армия Бласфемичных Диких Кур-Готов – МегаПони В Матросках, Несущих Возмездие Во Имя Аркадия Укупника (сокращенно ОАБДКГМПВМНВВИА) и армия Берсеркеров-Морфинистов.
Во главе первых стоял Чебурашка и курочка Ряба. Во главе вторых – маршал Гудини.
Никто не спешил развязывать бой. Чебурашка с Рябой играли осторожно, а маршал Гудини играл в покер.

* * *

- Ха! У меня стрит-флеш! Вы опять проебали, капитан – радовался маршал Гудини.
- Да, с вами сложно соревноваться, сэр.
- Еще бы! Двадцать лет в «Доме Восходящего Солнца» - это тебе не хухры-мухры! – гордо произнес Гудини, жестом предлагая вмазать еще по одной.
- Увы, маршал, водка закончилась – огорченно вздохнул Ганс, убирая под панель управления пустую бутылку.
- Я полагаю это знак, капитан, трубите наступление! – принял решение Гудини и швырнул бутылку в окно.
- Есть! – ответил капитан Ганс, нажимая кнопку селекторной связи, и с энтузиазмом пропел в микрофон Неаполитанский гимн.

* * *

- Хм… Это Неаполитанский гимн – хмуро сказал Чебур. – Ты слышишь, Ряба?
- А, что?
- Я говорю, ты слышишь?!
- Чебур, говори громче!
- Я спрашиваю, слышишь что-нибудь?!!
- Что?!
- СЛЫШИШЬ!?!?!?!??!?!??!?!!!!!!?
- А! Не, Чеб, ничего не слышу.
- А, ну тогда ладно. – кивнул Чебурашка, – Вообще-то нам стоило бы трубить к атаке.
- Согласна. Флагман уже вылетел из окна Флагмана. Они наступают, - подтвердила Ряба
Она сделала пару вдохов-выдохов, а затем, набрав в легкие триста пятьдесят две пинты воздуха, громогласно прокудахтала «Интернационал».

                * * *

И сошлись две армии… Куры стремительно передвигались огромными прыжками, то взмывая вверх, словно истребитель, то падая вниз, подобно парализованному пингвину. Пони взрывали лунную почву ударами мощных копыт. «Это» началось…



                АНТРАКТ
восстановите зрение, махните коньячку, съешьте колбаски
(при необходимости обратитесь к психиатру)