Из дневника

               



                ИЗ  ДНЕВНИКА 
        (печатается с разрешения автора)




- Да что на самом деле? Я же не собираюсь распространять всю эту историю с подлинным твоим именем. Никто не догадается, хватит переживать. Я могу придумать, будто всё происходило при других обстоятельствах и  совсем  с другим человеком. Да, собственно, все так и подумают. И даже, вполне возможно, подумают, что я описываю то, что происходило со мной. Я же вот не переживаю.
Валера , скрепя сердцем соглашается, чтобы я мог изложить для печати отрывок из его дневника. Теперь он уже дневник не ведёт. И зовут его вовсе не Валера, так что анонимность сохранена. Излагаю совсем незначительную часть его «мемуаров».



14 февраля.

Вчера Наташа обозвала меня алкоголиком, поскольку в последнее время пью один. Другая бы порадовалась, что муж не шаландается где попало, сидит себе на кухне с бутылочкой и никого не трогает. Всё тихо и мирно. Я не ругаюсь, вещи из дома не пропиваю, по улицам песни не ору… Что ей ещё надо? Мне нравится сам процесс таких «посиделок наедине». Пока пью, множество мыслей проносятся в голове. Они кроме меня никому не интересны.  В компании я более двадцати минут не выдерживаю. Люди, которые хотят казаться компанейскими, мне не интересны. Я – индивид и мне свора не нужна. Где ещё я смогу вот так обдумать свою жизнь. В компании каждый занят собой. Там обязательно находятся те, кто хотят перекричать других или обратить внимание всех на свои проблемы. Кто-то вообще любит тусовки, где стараются уйти от проблем, а побыть в общей эйфории, танцевать до упаду, хлопать кому-то, кричать «бис!» или толкаться в надежде заполучить чей-либо автограф. Фанатом я никогда не был, кумиров не имею, авторитетов, если признаю, то только в порядке подчинения. Это даже не признание авторитета, а просто я даю понять, что готов выслушать и сделать всё, то от меня требуется. Я как бы говорю своему начальству, что работать буду на совесть и  привык подчиняться должностным инструкциям , что привык зарабатывать отдаваясь работе весь без остатка. Начальству это тоже , как кажется, нравится. Они  привыкли к этому и даже результаты моей работы особо не проверяют. Наверное, всё потому, что задания выслушиваю внимательно, прямо глядя в глаза и при этом на моей морде (извиняюсь - личико) так же нет ни глупого выражения недопонимания важности дела и тем более нет ни грамма лизоблюдства. Я взрослый человек, а потому, если что не пойму, скажу как есть. Нет ничего зазорного в непонимании, а плохо, когда кто не хочет понять или же ,тем более, делает вид что всё понял. Результат  будет плачевным.  Одним словом для меня авторитет – это не стояние буквой «зю» перед себе подобным, а моя готовность и понимание что в данном деле – я должен поддаваться управлению собой для общего дела. Авторитетом может для меня быть не только начальство, но и кто другой, с которым заняты общим делом и он в этой области большой дока. Бывало раньше, что я часто обманывался в людях. Теперь вот я пью один и этим никого не обижаю, не оскорбляю. Я ведь не говорю, что они хуже меня. Нет. Просто я никому не рукоплещу и сам не рисуюсь. Человек, когда один, он всегда соответствует себе.
Кажется здесь я что-то не то начинаю писать … Закружил свои мысли вокруг чего-то… Как говорится  в анекдоте  «чувствую , что 0,5 и 0,5 - это литра, а по математически выразить не могу».  Да ладно. Прочитаю на трезвую голову и вычеркну кой-чего. А может наоборот оставлю. Я ведь уверен, что в обществе человек теряет свой облик, а значит когда пью один я могу изложить свежие мысли, которые еще нетронуты ни чьим диктатом.
Много я сегодня выдал. Совсем башка умный от водки. Ха-ха.



17 февраля.

Сегодня короткий рабочий день, а к тому же отмечали день рождения нашего водителя. Начальник был не против. Машина в гараже. Почему бы не поздравить хорошего человека? Я долго с ними не сидел, но по пути встретил Леху Белобородова. Выпивали у него дома, играли в карты. Он научил меня играть в тыщу с открытыми картами. Раньше не умел. Не шибко понравилось. Это хорошая игра, но лучше всего играть втроем или вчетвером.
Домой, по пути , взял чекушечку. Впереди выходные, можно немного расслабиться. А вот Белобородов стал быстро пьянеть и городить чушь. Всё игру испортил. Нельзя ему пить.
Ладно. Всё.


27 февраля.

За выходные и праздники перепил и ужасно плохо себя чувствую. Голова не болит, рвать не тянет, но ужасный внутренний мандраж, как при боязни высоты. По ночам выступает холодный пот и снятся ужастики. Начальник сегодня тоже посмотрел с осуждением и помахал головой. Однако же он мужик и понимает, что был праздник. Наташа купила два пакета кефира и думает, что промою им желудок и остановлюсь. Не понимает она, что так мужики вообще , бывает, помирают. Все равно надо взять маленькую, чтобы резко не остановиться. Выпью чуток перед сном, а организм пока сплю, всё сам приведёт в порядок. Главное, трясти не будет, если чуток на грудь приму.
Писать вообще не могу. Глаза прорезались, а вот мандраж ещё остался. Надо пивка полторашку и будет самое то…



11 марта.

Наташа уже третий день живет у тещи, жрать дома нечего. Восьмого числа я ходил к ним. Поздравил. Пьют сухое вино. Тьфу какая гадость – моча мочой! Пошел домой и купил по дороге бутылочку водки и чесночной колбаски.  Сижу на кухне. Я, конечно, все понимаю. Пора мне остановиться. Стал пить по трое и четверо суток подряд, а потом столько же болею. Раньше было хоть бы что. Старею наверно, а может действительно, водка пошла никудышная. Позавчера приходил Леха Белобородов, предлагал идти с ним кодироваться. Жена от него собралась уходить и поставила такое условие. Один он не хочет. Наверно стесняется. Не один же там будет, знакомые могут оказаться. Мне, например, это совсем ник чему. Что я – алкаш какой? Захочу и так брошу.
Надо просто какое-нибудь хобби заиметь. Купить снасти и начинать с Захаром на зимнюю рыбалку ездить? Нет. Не понимаю я зимнюю рыбалку. Толи дело летом! Одно удовольствие: вода, тишина и природа! А зимой что? Голая снежная степь и мужики не белом чернеют, как грачи – задницы морозят. Нет. Не моё это…




23 апреля.

Давно не притрагивался к дневнику. Да и пишу сегодня последнее. Ставлю точку. Будем говорить так :  «Болел».  А на самом деле допился. Никогда и подумать не мог, что меня такое коснется. У вас была белая горячка? Нет? Страшное дело, скажу вам. Вроде как голова соображает, что такого не может быть в природе, а глаза видят другое - может! Сейчас мне снова страшно, но уже задним числом. Ведь мог совсем съехать с катушек. Боюсь даже притрагиваться к водке.
Я шел домой. Стоило войти в подъезд как мне на плечи запрыгнули маленькие чертики. Они действительно были зелёненькие. По четыре на каждое плечо. Щебечут между собой и сидят, крутят головами, как маленькие пингвинчики. Я боюсь заходить в квартиру. В подъезде как-то чувствую, что вдруг да кто поможет, а в квартире – неизвестно что они со мной натворят. Подошел к двери квартиры, повернул ключ, быстрыми движениями сбросил всех чертиков на бетонный пол и , резко заскочив в квартиру,  захлопнул за собой дверь. Я их действительно все сбросил по ту сторону двери, но когда снял туфли , снова обнаружил у себя на плечах. Все снова оказались в наличии. Они , сцепляясь за нос , уши и волосы стали ползать по мне. Стоило мне их отрывать от себя и бросать за диван как они снова оказывались на мне.  Я даже не видел, как вошла Наташа и что она делала. Эта она потом рассказала мне, что очень испугалась, увидев меня за таким «делом». По её звонку в скорую помощь никто приезжать не собирался, но она уговорила их. И то надумали приехать только потому, что был я в тот день совершенно трезвым. Ужас. Как только Наташа не убежала оставив меня с ними одного (имеется ввиду не врачи – а эти…). Хрен я больше возьмусь за стакан. Белобородову скажу, что сам бросил.


Вот такие страницы  дневника Валеры я решил изложить. Тут ничего надуманного нет. Его отношения в семье, разногласия с двоюродным братом, о которых он пишет, меня не интересовали. Это действительно личное. А вот про «белочку» решил изложить: во-первых , он не Валера, а во-вторых это не личное. Я бы сказал, что это наше общее. Общественное можно сказать.