Вырванная страница

История о том, как радость от рождения
переходит в скорбь от нерождения.

Этот день начался со вчера, то есть, можно сказать, что сегодняшний день берёт начало со вчерашнего вечера. Впрочем, расскажу всё по порядку.

Накануне дня рождения
Задержалась на работе на полчаса. Заметила такую странную особенность: в последний день перед отпуском от тебя всем особенно много надо. Так и сегодня: время уже шесть часов, а меня то заявку на курьера просят отправить, то ксерокопировать книгу из 87 листов. А ещё, как назло, через час репетиция.
С горем пополам закончила все свои дела и в полчаса убежала из офиса. Без десяти семь уже была дома. По дороге с остановки встретила Машу, которая уже отправлялась на репетицию, попросила её предупредить, что я опоздаю, так как задержалась на работе. Успокоенная тем, что моё опоздание "официально разрешено", пришла домой, не торопясь, переоделась и прибрала волосы.
Опоздала минут на десять - все ещё только подтягивались в класс. Марина Павловна поручила мне вести разминку. "О, нет!" - подумала я. Вести разминку - это каторга. Обычно в качестве разминающего выступает Вера. Когда её заменяю я, то все разминочные упражнения сразу вылетают из головы, и фантазии, почему-то, хватает минут на пять, не больше. Мне на радость Верочка подошла спустя, как раз, эти пять минут, переоделась и заняла моё место.
Не смотря на то, что на завтра было запланировано выступление, разминку провели достаточно длительную, а оставшееся время посвятили повторению сценария. В перерыве между упражнениями успела заинтриговать девчонок, что я им завтра в честь своего дня рождения приготовлю сюрприз. Уточнила, что они хотят: сладкое или несладкое. "Эх! Выбрали сладкое. Пицца отпадает. Придётся порыться в закромах своих «бисквитных экспериментов»," - подумала я, но ответила: "Без проблем, тогда будет вам сладкое".
После репетиции забежала к маме посоветоваться, что же такого завтра постряпать девчонкам. После долгих раздумий остановились на тортах "Зебра" и "Медовая горка". Только вот мёда нет. Придётся завтра утром бежать к тёть Кате за мёдом. После удачно прошедшего семейного совета отправилась домой.
Когда пришла, решила послушать музыку. Вдруг в голове всплыли какие-то образы, стала придумывать характеры героев для новой постановки. Настолько вдохновилась, что почувствовала какое-то жгучее желание пообщаться с Богом. Выключила музыку, легла на кровать и...
"Господь, я так рада, что Ты у меня есть. Ты наполняешь мою голову картинками, которые мне потом так хочется воплотить. Да и вообще, у меня завтра день рождения. Я такого не чувствовала раньше, но сегодня так хочется, чтобы быстрее настало завтра, чтобы я могла сказать Тебе спасибо за моё двадцать пятое день рождение. Только благодаря Тебе я дожила до этого времени. И так рада, что уже целых пять лет я с Тобой".
В честь своего завтрашнего дня рождения я позволила себе не напрягаться и лечь спать, не умываясь. Уж так не хотелось поднимать своё тело с постели и нести его ванну!
Всю ночь мне снилось, как меня поздравляют.

Мой день рождения
С вечера забыла поставить будильник, но проснулась, как по звонку, в 6.27 (обычно я встаю в 6.30). Первая мысль, которая пришла мне в голову: "Господи, ну вот и настал этот день, когда я буду благодарить Тебя особенно, не так, как в обычные дни".
Я, действительно, чувствовала какую-то необыкновенность этого дня, потому что целых двадцать пять лет Бог хранил меня и сегодня привёл меня туда, где я есть, дал мне то, что у меня теперь есть. Сегодня тот день, когда я могу торжественно поблагодарить Бога за то, что спустя мои четверть века Он остаётся верным и неизменным.
По традиции, проснувшись, пошла пить чай, доела оставшиеся у меня конфетки: три "Белочки" и два "Трюфеля". "Трюфели" люблю!
После чая начала молиться. В голову пришла замечательная идея: "Это мой праздник и всё внимание будет направлено на меня. Отлично! Значит, буду занимать внимание присутствующих тем, чем мне хочется". Господь тогда шепнул мне на ушко: "Открой им своё сердце". Но как я могу это сделать? В моей голове созрел план.  Мне нужно было ответить на три вопроса:
1. Что сейчас в моём сердце?
2. Какой результат я хочу получить?
3. Какие средства использовать?
Ответы:
1. Этот день рождения должен пройти в семейном кругу: я, мама, крёстная, тёть Таня и Ольчик. Все эти люди скептически относятся к моей вере, из-за этого не понимают моих устремлений и целей. Я должна им рассказать, как я пришла ко Христу, чтобы они понимали, что это не просто увлечение, это истина, в которой я убеждена.
2. Взаимопонимание со стороны родных и близких мне людей.
3. Стихи.
Затем также по традиции пошла делать зарядку. Спустя минут десять позвонила мама, спросила, когда я приду.
- Я сейчас поделаю зарядку, приведу себя в порядок, потом схожу к тёть Кате за мёдом, а потом к вам.
- Ууу! Так это, значит, ты ещё не скоро будешь. Ну давай, мы тебя ждём.
"Заряжалась" я запланированные тридцать минут, потом достала свою тетрадку со стихами и сделала подборку из четырёх стихотворений, по которым можно было отследить, как я пришла к тому, что Господь - это истина.
После, всё также по обычаю, повалялась на постели пять минут, умылась, собралась и отправилась к тёте Кате.
Погода на улице была отвратительная. Было достаточно холодно, дул сильный ветер, в общем, по всем показателям должна быть зима (фактически, а не теоретически), но снег ещё не выпал, и поэтому чувствовалось какое-то несоответствие внешних признаков и телесных ощущений.
Дошла до тёть Кати, набрала у неё мёда, и она напоила меня чаем. Во время чаепития у нас состоялся интересный разговор. Началось всё с того, как мне живётся отдельно от мамы. Закончилось тем, что я с удовольствием оказываю маме посильную помощь в её деле (она открыла небольшой магазинчик), но глобально погружаться в него не хочу. На что тёть Катя ответила: "Спасибо большое! Теперь я понимаю свою дочь. Она, как и ты, тоже помогает мне, но вот вступать со мной в общий бизнес не хочет".
Я порадовалась, что смогла как-то наладить отношения между матерью и дочерью, так как, догадываюсь, на этой почве, возможно, было непонимание или даже конфликты.
Вот, наконец, я дошла до мамы. Мама мне подарила розовый магнитик с надписью "Все девочки хорошие, а моя - самая лучшая!" и тысячу рублей на сумку, которую я у неё просила. Я сразу же начала заниматься постряпушками. В 13.30 я должна уже быть в Доме Культуры. До этого времени надо было успеть постряпать "Зебру" и "Медовую горку" для своих любимых девочек из нашей театральной группы. Уложилась в срок.
Была огорчена, когда пришла в ДК и узнала, что наше выступление урезали почти на половину. Уж очень я люблю выступать! И каждое появление на сцене для меня - праздник.
После выступления мы с девочками устроили фото-сессию. Нафотографировались вдоволь и пошли есть тортик. Пока я переодевалась, девочки в стороне всё шушукались. "Видимо, готовят торжественное поздравление",  - подумала я. Не ошиблась. Спустя пару минут мне исполнили что-то вроде "Лебединого озера",  произнесли поздравительную речь, вручили пять гелиевых шариков и подарок. Было особенно приятно, потому что, вообще, вот так поздравлять друг друга у нас в коллективе не принято. Как-то исторически так не сложилось. И, когда девочки устроили такое для меня, я была растрогана. Когда они узнали, что тортики самодельные, то очень обрадовались - так редко в наше время люди стряпают, а больше покупают в магазине.
А ещё было приятно, когда все подошли и обняли меня. Это было так искренне! Я люблю всех своих девочек из театра и рада, что эта любовь взаимна!
Вот так мы отпоздравлялись и пошли по домам. На 18.00 был назначен официальный сбор в честь моего дня рождения для родственников. У меня было два часа, чтобы собрать всё на стол. Общими усилиями (я, мама и крёстная) мы приготовили всё к 17.50.
Итак, началось. Теперь мне нужно было только выбрать время, когда "излить душу". Разговор тёк как-то оживлённо и позитивно, и не хотелось вдруг вставать и начинать свои заунывные истории о поисках смысла жизни. В какой-то момент показалось, что идея отменяется, как вдруг... Заговорили о том, что я пишу стихи. Недолго думая, я включилась:
- О, а я, как раз, кое-что для вас приготовила. Сегодня утром, когда молилась, мне пришло в голову открыть вам своё сердце. Так что сейчас у вас будет замечательная возможность услышать мои стихи и заодно узнать меня лучше.

[Сейчас примерно опишу вам то, что я презентовала своим родственникам]
Когда я окончила школу и поступила в институт, то, можно сказать, попала в новый мир, где, казалось, больше свободы и возможностей. Крылья выросли, но начали опускаться, когда я с тоской стала замечать, что люди вокруг не такие, каких я ожидала увидеть в "большом мире": дети ненавидят родителей, родителям наплевать на детей, молодёжь безынициативная либо зазнавшаяся и т.д. Почему-то, именно это я начала замечать в тот период своей жизни. Я смотрела на людей вокруг себя, слушала  истории и разочаровывалась в реальности всё больше и больше.
И как-то мы всей группой пошли в театр. Я устроилась на своём месте и стала оглядывать зрительный зал, анализировать поведение людей.

И вот опять сижу среди людей -
Ищу глазами хоть что-нибудь живое.
Все, как сговорилися вокруг,
И внемлют общества настрою.
Да что такое происходит с нами?!
Индивидуальность подавляют массы,
Засасывают в свой бесовский карнавал,
Чтоб ты, как заведённая машина,
Программы всех судей исправно исполнял.

Олесь, а помнишь, ты спросила
Меня о том, в чём смысл жизни? -
Смысл в том, чтобы найти себя,
Среди однообразия не потеряться.
Расправить плечи и шагнуть вперёд,
Ряды народа за собой ведя.
Ты знаешь, друг, легко сломаться!
Но, я прошу тебя, не забывай:
Чтоб в памяти веков остаться,
Прости всех, отправляясь в рай.

Меня всё мучило безразличие людей - это бросалось в глаза особенно в общественном транспорте. А один случай вообще поразил до глубины души.
Помню, как-то зимой я возвращалась домой на маршрутке. Вдруг нас тормознул какой-то мужчина. Вид у него был странный,  хотя бы, потому что в руках у него была какая-то куча шуб. Он залез в маршрутку, сел на сиденье и начал качаться, то есть качать корпус взад-вперёд. Он постоянно повторял одни и те же слова: "Мама... домой... Мама... домой!" Пассажиры  молчали, не знали, как реагировать, наверно, даже испугались. В какой-то момент водитель остановился и высадил ненормального, так как понял, что у него нет конкретного пункта назначения.

Порой в круговороте жизни
Мы забываем о родном:
О том, что с детства нам знакомо
И что нести должны с собой.

В лицо судьбы взглянув однажды,
Я ощутила в теле страх.
Перед лицом умалишённым
Пришлось мне истину познать.

В глаза смотрела, как живому,
Но понимала - мёртв душой.
Он говорил абстрактно верно
О чём-то личном, о своём.

Твердил он беспрерывно: "Мама... -
И плакал и шептал, - домой..."
Качался в судороге нервной,
Ничто не видя пред собой.

Так почему же он, безумный,
Сумел понять отлично то,
Что почти каждому из нас
В награду Богом отдано?

А все вокруг молчали громко
Над ненормальным чудаком,
Слова его считая бредом,
Загадкой, заданной умом.

Остановилось тихо время,
Открыло двери в мир большой,
Как будто веря, что безумный
Пойдёт дорогою иной.

И вышел он навстречу ветру,
Пошёл вперёд вслед за мечтой.
Лишь цель одна осталась - мама!
И направление - домой!

Всё это как-то не укладывалось в моей голове. Я не видела смысла в жизни, я не понимала, в чём смысл, когда вокруг всё так несовершенно и даже мрачно. Но один случай заставил меня задуматься, а скорее, очнуться и ясными глазами посмотреть на происходящее с другой стороны.
Я шла с института и торопилась на встречу. Спустилась в переход метро и вот в общей беготне меня кто-то толкнул. Я вдруг остановилась и совсем забыла про встречу.

Всё о высоком рассуждая,
Я шла вперёд за шагом шаг,
Сознанье в мысли погружая,
Не зная, что спустилась в мрак.

Я оказалась в переходе,
Где торопливая толпа,
Заботясь только о погоде,
Неслась куда-то... в никуда.

Такие каменные лица
Всё шли и шли навстречу мне,
Как будто только б торопиться,
Чтобы к бессмыслице успеть.

Но вдруг удар - меня толкнули.
Два шага отхожу назад.
И, как царапина от пули,
Смятенье на моих глазах.

Секундный шок и остановка,
И будто голос с высоты:
"То - сего мира мышеловка.
А что же выбираешь ты?"

Я поняла, что являюсь частью куда-то безумно торопящейся толпы. Я так же, как и все, в слепой суете несусь к какой-то, как мне кажется, важной цели, при этом сметая всё на своём пути, растаптывая эмоции, людей, жизни. Я поняла, что сейчас стою перед выбором: жить по правилам этого мира или остановиться и найти нечто более живое и настоящее.
Именно тогда в моё сердце постучал Господь. Я стала искать Его и изучать. Тот мир, который предложил мне Бог, был совершенно другим.
Но, как свойственно многим, я говорила: "Господь, сделай то-то и то-то, и тогда я поверю, что Ты существуешь". Спустя какое-то время я поняла, что мне не нужны знаки - мне нужен Сам Бог!

Я тоже раньше говорила:
"Желание исполнь моё,
И веры благостная сила
Найдёт во мне родство своё".

Не понимая, что нам нужно,
Условия мы ставить любим.
Но жить с Тобою лучше дружно,
Нести весть света слепым людям.

Ты озаряешь тленный ум,
Творишь руками чудеса,
Ты знаешь: рано или поздно
Откроются у них глаза.

Любовь Твоя, границ не зная,
Объемлет весь заблудший мир.
Любви Твоей краса святая
Есть жизни вечной эликсир.

Пойми, о человек, что счастье
Хранят в себе Его уста
И жизнь твоя без Его власти,
Как пустота, совсем пуста.

Вот так я "встала на сторону" Иисуса. Теперь я целиком и полностью доверяю Ему свою жизнь и во всех вопросах полагаюсь на Его ответы.

Надо отдать должное - меня все очень внимательно слушали. Никто не отверг моего мировоззрения.
Я надеюсь, что мне удалось посеять хотя бы маленькое семечко веры в их сердца, и в своё время оно принесёт плоды покаяния.
Потом разговор плавно перешёл на тему моего замужества. Всё-таки уже двадцать пять лет - пора бы уже. Мама заикнулась о том, что внуков хочет. И тут мне будто ножом по сердцу полоснуло!..
Я вспомнила, как пять лет назад в июне 2006 года мама уговаривала меня сделать аборт, утверждая, что на данный момент так будет лучше. И я сделала... После этого каждый день в течение года я плакала. Хоть я и понимала, что Бог простил меня, но сама себя я простить не могла, я не могла простить...  маму!
Февраль 2007 - дата рождения моего малыша. А день я теперь уже никогда не узнаю...
Потом мама, лёля и Ольчик начали вспоминать истории своих знакомых, которые родили, чудом не сделали аборт и были так счастливы, что вовремя остановились. Они все втроём соглашались друг с другом, что аборт - это плохо. Но тогда я увидела в мамином взгляде, что она тоже "кое-что" вспомнила, но тут же забыла, когда вновь все переключились на меня, вроде как, в шутку "требуя" от меня уже поскорей выходить замуж и рожать детей.
Как больно мне было тогда улыбаться и в согласии кивать головой, что и я считаю аборты аморальным действием.
А ещё я чувствовала себя игрушкой в чужих руках. Когда мама была не готова стать бабушкой, она уговорила меня сделать аборт, а теперь укоризненно смотрит на меня, подчёркивая, что "дорогая, тебе уже 25 лет стукнуло, пора бы уже о замужестве думать и мне внуков рожать".
Как жестоко! В такие моменты хочется выскочить из-за стола и убежать куда-нибудь подальше, чтобы тебя никто не видел и не слышал, чтоб о тебе вообще забыли. Есть ли смысл вообще быть?!
После 2006 года я перестала доверять маме и всем её советам. Раньше она была для меня  самой мудрой женщиной на свете и первой советчицей, а теперь просто мама, которую я уважаю и люблю, не смотря ни на что.

Вот так женщина становится рабыней своего социального статуса. Общество придумало для неё этапы взросления, устройства в жизни, и когда она не соответствует этим стандартам, становится "слабым звеном", которое рано или поздно выкинут, как ненужный хлам. Безусловно, каждая боится этого и идёт на поводу у страха, находя себе мужа и рожая детей. А оставшуюся жизнь проводит в печали, размышляя о том, какая раньше была дурочка, что повелась на советы старших и более "мудрых", а настоящей любви так и не дождалась.
Так в чём же смысл?

Мамы, прошу вас, будьте мудры, советуя что-либо своим детям или требуя от них что-либо. Это может стать причиной их саморазрушения.

Если бы не Бог, я не представляю, что бы сейчас со мной было. Если бы не Его прощение, мысль о моей материнской несостоятельности постепенно бы убила меня, как женщину. Но одно знаю точно: я никогда не дам подобного совета своей дочери.

Вот так закончился мой день рожденья. Сначала я благодарила Бога за новую жизнь, а теперь сижу и плачу, что  в своё время не дала жизнь новому человеку.