Расставание. Взгляд изнутри

"Боль рождается где-то там
Во внутренностях живота
Как будто кто-то железным прутом
Там дико вращает…."  (Линда «Боль»)

Это больно. Больно физически. Больно ощущать каждой клеточкой тела Его отсутствие. Отсутствие чувства. Любого. Боль крутит изнутри, разрывает на частицы, на осколочки, на клочки все внутренности… Тело выворачивается наизнанку. Отсутствие чувства – это как тяжелый токсикоз. Кажется еще чуть-чуть и сломаешься, зарыдаешь, заноешь, застонешь.
Болит пустота, которая внутри. Раньше Всё уходило в положительные эмоции, радость, смех, улыбки, а теперь в пустоту…. И это Всё не может найти выход и начинает причинять боль. Физическую. На лице – улыбка, а внутри – боль. И только одно средство от боли – анальгин. Две таблетки. И через 20 минут отпускает. Физическая боль проходит, остается то, что еще страшнее – пустота, от которой не больно. От которой вообще никак. Равнодушие, апатия, меланхолия…. Самая настоящая пустота…. И вокруг тишина…. Пустота в тишине…

Меня нет. Меня нет уже 2 недели. Я растворилась в пустоте, как раньше хотела раствориться в Нём. А теперь растворилась в Ней. Боль пришла не сразу. Где-то на 4-ый день после Него. После принятого решения. После приступа ярости и злости, после вечерне-ночных слёз в подушку в первый день, после показной веселости во второй день, после «рабочего» настроения в третий день… на четвертый день пришла боль, потому что положительных эмоций больше не осталось. Потому что никаких эмоций уже не осталось. Я вырвала их из себя и безжалостно выбросила. Боль приходила постепенно, по нарастающей, как будто ощупывая изнутри каждую клетку тела, чтобы найти слабое место. Найдя пустоту в клетке, боль протягивала туда свои щупальца, присасывалась и начинала поглощать клеточную энергию… Нервные окончания не выдерживали и начинали посылать сигналы в мозг, что боль пришла… Меня ломало всю.  Выкручивало, растягивало, сжимало, на миг отпуская, чтобы потом обрушиться с новой силой… Но я знала, что эта боль нужна. Это - боль отвыкания. Боль потери. Боль расставания. Боль пустоты. Терпела, сколько могла. Потом анальгин. 2 таблетки. Горячая ванна. Еще 2 таблетки. Я провалилась в сон. Просто отрубилась, чтобы не пришла пустота. Ей еще было рано меня посещать. Боль внутри меня еще не все выжгла. К пустоте я не была готова, поэтому позволила своему организму отключиться….

На утро 5-го дня не стало лучше… постепенно пришла пустота. Когда чувствуешь себя никак. Ничем. Никем. Нигде. Все вокруг тебя, только тебя нет. Телефонные звонки, разговоры, домашние дела…. Все как обычно. Только без меня.  Я там не присутствовала. И опять на лице улыбка. Хорошо, что никто не видел в тот день мои глаза. Даже мне было страшно увидеть свое отражение в зеркале. Я боялась увидеть там, в глазах, пустоту. Мне хватало того, что я ее чувствую. Это страшно. По-настоящему. Так страшно мне было только лет в шесть, когда я начала бояться темноты. А сейчас я боюсь пустоты внутри меня. Потому что опять придет боль, и опять придется пить анальгин и засыпать, чтобы время хоть как-то проходило.
….

И сейчас, спустя две недели, боль все еще внутри меня. Она не становится меньше. Просто я, кажется, уже начинаю привыкать к ней. К ее присутствию. И анальгин уже не нужен. Он перестал помогать. Потому что физически уже не больно. Болит пустота. И так же рвет и выворачивает… только уже где-то глубоко внутри. Я заперла боль на замок. И опять улыбка на лице. А по-другому нельзя. Только улыбаться и встречать новый день. Без Него. С Ней.
Так проходит первое расставание в моей жизни. Первое серьезное расставание. Когда ничего еще не закончилось логически, но когда наступает такой момент – что просто надо расстаться, потому что дальше всё не имеет смысла. Потому что Я - не та, ради которой Он может изменить свою жизнь, свои привычки, свои убеждения, свои принципы, просто не та. Не Его. И не была никогда. Это просто опыт. Жизненный. Тяжелый. Но он нужен. Без него никак. Не люблю расставаться. И не умею. И не хочу учиться. Ничего не прошло. И не пройдет. Только боль притупится со временем. Или просто я научусь с ней жить. С Ней и нескончаемой упаковкой анальгина. Я не хочу больше расставаться.