Объективная реальность Full HD Часть II

Ну что же, господа. Тузик сдох, рак на горе свистнул (и, кстати, тоже сдох), ад замерз, кровавая Мэри сплясала джигу в желудке предпринимателя Алексея, тьма овладела деревней Крюково, охранники бара овладели предпринимателем Алексеем,  главный электрик деревни Крюково овладел ****юлями. А я овладел силами продолжить свое повествование. Кстати, о чем я повествовал? Пляски жареных гусей? Правдивая история сантехника Люси? Лжедмитрий III Анатольевич? Хм… Ах да! Я вспоминал о великой угрозе… О Берсеркерах Морфинистах, которые по странной случайности собрались уничтожить вашу планету… так вот. Как я уже говорил...

* * *

Луна. Море Спокойствия.
Две могучие армии несутся навстречу друг другу, вздымая облака пыли, в несуществующую атмосферу.
Чебурашка и Ряба ведут своих воинов в бой. Их бег завораживает. Каждый шаг уникален. Тяжелая поступь Чебурашки сотрясает Луну и дробит грунт. Он словно Халк. Словно маленький коричневый Халк с огромными ушами. А его каменному лицу позавидовал бы даже Стивен Сигал.
Рядом с ним бежала Ряба. Ее вольфрамовые перья вибрировали в расправленных крыльях словно струны, взгляд был сосредоточен, а клюв сомкнут так плотно как врата Рая для некропедозоофила работавшего в ЖЭУ, как вход в валгаллу для труса, как ножницы безрукого парикмахера, как уста пуританина во время сношения. Рябины адамантовые когти вспарывали камни с той же легкостью, с какой пьяный мужик плывет кролем в куче гравия, который его сосед заказал для стройки туалета. Из за этих когтей Ряба немного напоминала Росомаху из людей Х. Ей бы еще бакенбарды, как у Чебурашки и стрёмный костюмчик, как у Кюкельбехера. А так вообще-то она не очень похожа на Хью Джекмана…
По другую сторону линии фронта Маршал Гудини и Капитан Ганс руководили тысячами берсеркеров морфинистов из рубки Флагмана. Было бы неверно сказать, что они испугались выйти на поле боя… Они скорее зассали. Они во время какого-то спора не дошли до туалета и зассали пульт управления, после чего дверь рубки заклинило.
- Ганс, ну что такое? Почему мы не можем ебашить? Ганс, мы не можем ебашить – это отвратительно! – нервничал маршал Гудини.
- С ***в ли, ****ь, ебашить!? К хуям, бля, разъебали ****скую мудотень, долбоебы ****ожопые!!! – в гневе заорал капитан Ганс. Кажется, он был не в духе, но быстро собрался – В смысле, кхм, как же мы сможем сражаться? Ведь наша собственная непредусмотрительность явилась причиной поломки замка двери, что повлекло за собой наше с вами заточение в рубке, до устранения неисправности – пояснил он.
- Ну ладно, – согласился Гудини – подождем. Пусть починят.
- А пока что давайте повоюем – подмигнув, лукаво сказал Ганс и достал шахматы.

* * *

Тем временем наши великие боги переместились из Конференц-Зала Мира в Храм Летящего-На-Унитазе.
- Вот так друзья! Телепортация завершена! А вы говорили, что в Стар Треке одни глупости – с довольным видом сказал Будда, отряхивая ладони от чудо-порошка.
- Ну меня немного мутит, честно говоря, – нахмурился Иисус.
- Да ладно, все равно лучше чем пешком – отмахнулся Моисей, – я уже нагулялся…
- Угу. Или на попутках. – согласился Сатана. – эти дурацкие шоферы как меня увидят, так сразу пугаются, бормочут что-то и звонят в скорую…
- Хм… Господа, меня не мог не заинтересовать один момент… - задумчиво начал Фидель Кастро, обводя взглядом всех присутствующих, – Какого хрена мы делаем в общественном толчке?!
- Фидо, Фидо, не надо нервничать, сейчас все будет, – успокоил его Джа, – на, затянись – добавил он, передавая ему самокрутку.
- О, спасибо. То что надо – поблагодарил Фидель, закуривая.
- Так, ладно. Давайте же откроем тайную комнату! – патетично воскликнул Иисус, вскидывая вверх кулак.
- Слушай, Суся, заканчивай с фэнтези. Ты глупо выглядишь, – покачивая головой, заметил Сатана.
- Блу-бла-бле-блю – передразнил его Иисус – вечно ты все портишь…
- Блин, давайте скорее, я жрать хочу – проворчал Будда, повернув ручку двери кабинки.
И в этот момент им явился образ мужчины средних лет в дорогом костюме. Мужчина сидел на унитазе и читал газету. Он поднял глаза на богов и гневно произнес:
- Какого хрена вы делаете? Занято! Уже и посрать нельзя спокойно! И чего вырядились так? Совсем психопаты что ли?
- Ой-ой, простите, – поспешно извинился Будда и закрыл дверь.
- Какой конфуз, – расплываясь в улыбке, иронично заметил Сатана, – не та кабинка.
- Да ну? Че, правда? – саркастично оборвал его Иисус.
- Ладно. Попробуй вот эту и сразу с заклинанием – обратился Моисей к Будде, указывая на среднюю кабинку.
- Ща замутим, – кивнул Будда, направляясь к двери.
  Он медленно повернул ручку, произнося: «Бж-ж-ж-жмачно сиреневым пухом за стенкою кряквы желудочным ухом»
    И в тот же миг дверь начала ослепительно сиять, обволакивая этим светом все пространство и наших героев.
- Ёпт, прям как в Матрице, – только и успел заметить Иисус.
Через несколько секунд сияние начало слабеть, а когда оно  вовсе исчезло и превратилось в легкую дымку, группа богов обнаружила себя на небольшом ледяном плато, которое со всех сторон окружали обрывы, ведущие в бездонную бездну без дна. Далеко вокруг были видны белые пики гор, объединенных в цепи и хребты. Шел легкий снег, дул свежий ветер, а на земле лежал слой плотного мха, который застилал почти всю поверхность плато, словно живой ковер. В воздухе, словно в невесомости, плавали какие-то таблички с пятнами, доски с прорезями в виде геометрических фигур, шприцы, зажимы, нити, ампулы, бинты, непонятные рубашки с длиннющими рукавами, стетофонедоскопы и множество других причиндалов.
- Нехило, – подняв брови, кивнул Фидель Кастро.
- О, добро пожаловать, друзья! – раздался чей-то голос.
Тут наши боги увидели вдали большой рабочий стол, за которым в кресле-качалке сидел седой бородатый мужичок в темно-синем костюме, покуривая трубку.
- О, здравствуй, Летящий-На-Унитазе! – обрадовано хором закричали все гости и направились к нему.

Боги подошли к столу, еще раз поздоровались, познакомили Летящего-На-Унитазе с Властелином Кубы, после чего уселись на предложенные кресла-качалки, что появились из воздуха и киселя.
- Ну как твои дела? – начал Иисус – я заметил, ты поменял дизайн телепортации?
- Да чего-то надоели эти синенькие пузырьки из Зачарованных, – отмахнулся житель странного мира, – Вот решил поставить Матрицу. Клёво? – улыбаясь спросил он.
- А то. Главное реалистично! – заметил Сатана – я уже приготовился встретить мистера Смита, который попытался бы высосать мне мозг речами типа: «Видите ли, все причины по которым мы здесь, на самом деле лишь эфемерные мысли того что является квинтэссенцией экзистенциональных понятий о вашей сущности, но вы должны закончить тот путь что начал мой, где они сходятся чтобы не разрушить все сущее но поглотить его бытие, вы понимаете мистер Сатана?»
- Ха! Как в воду глядишь! – усмехнулся седой мужик, – как раз собираюсь поставить такого при входе. Ну да ладно, так как вы сами? Уже полторы тысячи серий Санта Барбары не заходите на пиво. Что-то случилось? – спросил он.
- Ой, да у нас черте что творится! – начал Будда, – ща расскажу…
Будда поведал всю историю, начиная с противостояния Кур и Пони, заканчивая нападением Берсеркеров-Морфинистов.
- От же ж… Хреновенько, - задумчиво покачав головой, подытожил Летящий-На-Унитазе.
- Извиняюсь, - нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу начал Фидель Кастро, - но я уже давно хочу задать один немного личный вопрос…
- Да, я слушаю? – отозвался житель странного мира.
- А почему «Летящий-На-унитазе»?
- О-о-о… Вы затронули крайне интересную тему, – отвечал тот, – Видите ли, вообще-то меня зовут Гена. А Летящим-На-Унитазе меня прозвали после одного происшествия на дне рождения Суси… В общем, это весьма занимательная, но длинная история. Как-нибудь потом расскажу, сейчас не до этого. – Отмахнулся Гена.
- Ой, ну вот всегда ты так! Заинтригуешь и отмалчиваешься! – с усмешкой укорил его Сатана.
- Да, слава богу, мы то эту историю знаем – согласился Будда. – Так что мучиться будет только Фидо, – добавил он и со зловещим прищуром посмотрел на Повелителя Кубы.
- Ну почему же? – ехидно улыбнулся Гена – вот вы, например, не знаете, что я такого сделал на прошлой неделе с баклажанами соседей, что они меня засудили и не позволяют приближаться к себе более чем на пять километров. Притом баклажаны, а не соседи.
- Черт! Гена!
- Ну иметь тебя коровой!
- Что ж ты делаешь, диссидент проклятый! – начали возмущаться боги.
- Да-да, я такой – довольно улыбался Гена.
- Так, идите все на хер! – рассудительно заявил Иисус, –  как будем решать проблему?
- Ах да… Проблема, – задумался Летящий-На-Унитазе, – Хм, у меня есть одна мысль…
- Ну-ка, какая? – заинтересовались все и приготовились внимательно слушать.
- Так вот, – продолжил Гена, – для того чтобы воплотить ее в жизнь нам понадобится мешок цемента, две яичных скорлупы, коробка патронов калибра семь шестьдесят два, один ощипанный страус, галлон напалма, три чайные ложки сметаны «Буревестник», таблица умножения, китайские палочки, мышеловка, шлем космического скафандра произведенный в СССР, тюбик горчицы, три квадратных метра синего стекла, ведро ртути, пирожок с маком, тетрис, навесная тридцати пяти миллиметровая броня, три пачки ролтона, споры сибирской язвы, прищепка, лубрикант, трофейное ухо римского гладиатора, трехлитровая банка бабушкиного компота, кубик Рубика, боевой модуль корабля Энтерпрайс, одна фрутелла, видеокассета с двадцать девятой серией Грендайзера, три грудных имплантанта четвертого размера, противотанковая мина, бутылка портвейна, проститутка, парашют и шапка Мономаха.
- У тебя окончательно крыша поехала?! – после пяти секундной паузы, подняв брови и выпучив глаза выпалил Иисус, – я даже боюсь представить что ты собрался со всем этим делать!
- Ну ладно, ладно, – согласился Гена, – шапку Мономаха можно заменить бульдозером.
- ****ь, как!? Как шапку Мономаха можно заменить бульдозером?!
- А этот мужик походу ненормальный, – шепнул Фидель Кастро Сатане.
- Да? Ну, может немножко. Нам нравится, – пожал плечами Сатана, – это только Суся никак не привыкнет.
- Неужели нет плана попроще? – продолжал Иисус
- Вообще-то есть один… – поднял бровь Гена.
- И что тебе для него нужно?
- Обуться.

* * *

- Могучий Повелитель вызывает беспомощную писюльку, Могучий Повелитель вызывает беспомощную писюльку. Писюлька, ответьте! – произнес в рацию Александр Македонский
- Саша, я уже говорил, что у тебя есть небольшие проблемы с самооценкой? – отозвался из трубки Мега-Слон.
- Да, говорил. И, по-моему, ты в корне не прав.
- Так, ладно, чего ты хотел?
- Я хотел узнать, куда подевалась моя великая армия? – капризным тоном спросил Александр
- Ты про пятерых бомжей с Казанского? – недоверчиво переспросил Мега-Слон, – их менты забрали.
- Что?! Как это? Какие бомжи? А где моя великая армия из македонцев, персов и азиатов с боевыми слонами, усыпанными бетонной крошкой и лепестками лаванды? – испугался Македонский.
- Да не было у тебя никогда боевых слонов… И какая, к хренам, лаванда?! – недоумевал Мега-Слон, – Постой… Ты что-нибудь ел из холодильника?
- Крабовые палочки, а это тут причем? Как связаны умерщвлённые, измельченные, перемешанные с туалетной бумагой и спрессованные ракообразные с моей великой армией? – не унимался Александр.
- Черт, напрямую связаны! – в момент прозрел и разозлился Мега-Слон, – они были просрочены на восемь лет! Сука! У нас тут война, а ты обдолбан!
- Не кричи на меня… - обиделся великий полководец, – я не обдолбан. Просто мне хочется стать мышкой и елозить по коврику, под натиском чей-то руки, а потом убежать в свою норку и кушать сыр.
- Толку от тебя, как от спящего козла нефти… – смирился Мега-Слон, – ладно, просто постарайся кое-что запомнить: Иисус и его команда отправились к Летящему-На-Унитазе. Ты должен присмотреть за ситуацией на луне.
- Без проблем! Только огурчиков закатаю! – бодро ответил Александр.

* * *

Итак, закатав тысячу девятьсот сорок три банки первоклассных огурчиков, наш великий полководец двинулся к своему прорицателю в надежде, что тот телепортирует его на Луну.
- Э-э-э… Повелитель, я так не умею… немного смутился прорицатель, – если нужно предвидеть итог футбольного матча, или пригодятся ли вам презервативы на очередном свидании – это пожалуйста, а вот телепортация… С чего вы вообще взяли что я на это способен?
- Но у тебя же где-то был какой-то там «ебучий порох»? – с умирающей надеждой в голосе вопрошал Александр.
- О-ох… Во-первых не «ебучий», а «летучий». Во-вторых, это не у меня, а у Гарри Поттера, – раздраженно объяснял прорицатель, – а его забрали в психушку.
- Гарри Поттера? А что с ним случилось? – удивился Македонский.
- У него посттравматическое стрессовое расстройство. Он случайно телепортировался в прямую кишку какой-то горной козы из стада тибетских монахов… В общем Гарик недоступен.
- Ясно, - погрустнел Александр, - а что же мне делать? Мне нужно как-то переместиться на Луну. Ты уверен, что у тебя ничего нет?
- У меня где-то было снадобье Кетаминуса, – задумчиво молвил провидец, – но оно очень опасно.
- Любой страх и риск будет повержен моей храбротой! – громогласно возвестил Александр, пафосно вскинув кулак.
 - Нет такого слова, придурок… – пробормотал себе под нос прорицатель, и уже в полный голос добавил, – хорошо, пойду возьму шприц.
- Что? Как шприц? Зачем шприц? Заволновался Александр, – шприц это ведь такая штуковина с иглой?
- Ага. Да ты не бойся, у меня маленькие совсем – успокаивающе сказал провидец, доставая из ящика шприц Жане.
- А-а. И вправду маленький. Я-то думал, будут как те, которыми нас от ящура вакцинировали…
- Нет, нет, что ты. Те восьмидесятилитровые слишком велики для кетамина, – объяснил провидец, набирая раствор в шприц, – Ну что, готов, Саша?
- Хреначь. Пора на луну.
Провидец ввел иглу в вену и надавил на поршень.
- Твою налево, кудесник недоделанный! – разозлился Македонский
- Что такое? – удивился прорицатель
- Да не себе же хреначь, а мне!
- Ой, точно ёклмн… привычка, – спохватился мудрец, и вытащил шприц из своей руки. – Не ссы, про СПИД всё врут, – добавил он, делая укол Александру.

* * *

Тем временем на Луне в Море Спокойствия шла великая битва. Объединенная Армия Кур Готов и Мега Пони трещала под натиском Берсеркеров Морфинистов, словно пианино, которое тащат на девятый этаж без лифта восемнадцать пьяных грузчиков… Кстати, мат на поле боя стоял примерно такой же.
- Ряба, так мы долго не протянем, – сквозь зубы прохрипел раненый в лапу Чебурашка, блокируя ушами очередной удар секиры берсеркера.
- Согласна, Чеб. Наши ряды очень сильно растянуты по линии фронта, – ответила Ряба, поспешно отстреливаясь от супостатов вольфрамовыми перьями, – из за этого мы не в состоянии координировать свои войска.
- Вот ведь… Паршиво, что мы не можем перемещаться, – покачал головой Чебур.
Проворно подпрыгнув к одному из берсеркеров, он правым ухом выбил из его руки топор, левым повалил на землю, затем схватил обеими лапами и, подняв над собой, порвал на две части с криком «Морфлот, Бля!!!»
- Ха! Ловко сыграно! – усмехнулась Ряба, уходя от летящей газонокосилки, – и все же, как мы будем руководить войском?
- Кажется, у меня есть идея! – торжественно заявил Александр Македонский, внезапно появившийся из пустоты в свете ксеноновых фар.
- Эпическая сила!! Саша! Ты как тут оказался? – изумленно подпрыгнули Ряба и Чебурашка.
- Это благодаря снадобью Кетамина. Или Кетаминуса… Не помню уже, – махнул рукой Александр, – главное, что благодаря ему я могу телепортироваться, летать и видеть фиолетовых глазоногих крокофикусов.
- Не знаю, как нам поможет последнее, а вот первые два очень кстати! – обрадовалась Ряба, – Отправляйся на правый фланг. Скажи воинам, чтобы выбивали оружие из рук Берсеркеров.
- Совершенно верно, – согласился Чебур, – Это странно, но без оружия они почти беспомощны. И передай Пони, чтоб перешли в режим Бешеного Единорога и готовились трансформироваться в Мега-Чумового-Оленя.
- Будет сделано! – отдал честь Александр и пафосно исчез в свете ксенона.

* * *

А в это время на Флагмане Маршал Гудини и Капитан Ганс, будучи уверенными в победе, уже делили грядущую наживу.
- Я беру себе Компомос. У них тушенка хорошая, – задумчиво сказал Гудини.
- А я тогда Автоваз – ответил Ганс
- Ты что, ненормальный? – с отвисшей челюстью и выпученными глазами спросил Маршал, – На кой тебе Автоваз, если есть Кадиллак и Бентли?
- Вы что, Гудини, У нас же на планете такая высокая тектоническая активность, – пояснял Ганс, – дороги паршивые. Только русские машины не жалко гонять по этому аду. Судя по всему, они специально сконструированы для таких дорог
- А-а. Ну раз так… Пожалуй верно. И впрямь, жалко Кадиллаки и Бентли о наше бездорожье расшибать, – согласился Маршал, – Что ж, тогда мне Афганистан.
- Героинчик? – ухмыльнулся Ганс – Мне тогда Узбекистан.
- Гашиш? – в свою очередь ухмыльнулся Гудини.
- Да нет, просто плов люблю – опустив глазки, признался капитан.

* * *

Тем временем на правом фланге Объединенной Армии Александр Македонский руководил войсками.
- ****и их, ****и!! – кричал Великий Полководец – отлично, мы оттесняем противника!
«Ур-р-ра-а! За Союз!!» - кричали Пони и Куры, бросаясь в атаку.
Александр был доволен, но чуткий нюх воеводы и ум параноика подсказывали ему, что если все хорошо, то все подстроено. Он взлетел чуть повыше над полем боя, осмотрелся и вдруг что-то увидел… Улыбка стерлась с его лица столь же быстро, как китайские кроссовки на Суворове при переходе через Альпы.
- Ксистон мне в задницу! – выругался Александр, – К нам заходят в тыл!
Он пулей рванул вниз к своим войскам.
- Четвертая фаланга одиннадцатого легиона, скорее сюда, враг совершает маневр «Сучья Крыса»!
- О боже, только не это! – оцепенели воины, – что же делать?
- Куры, немедленно хватайте в лапы Пони и совершайте полет-бросок в квадрат G4, – скомандовал Александр, – Используйте комбинацию «Крест», как в Грендайзере. Вражий отряд хоть и мал, но свиреп, а я, увы, не смогу отправиться с вами, ибо нужен здесь, – объяснял Македонский, – Итак, когда приземлитесь: Пони, перейдите в режим бешеного единорога, куры, окопайтесь и перекладывайтесь в яичную артиллерию.
- Но такая форсированная атака отнимет все наши силы, – запротестовал Пони Алексей.
- После этого мы не сможем вернуться в бой, – согласилась Курица Василий.
- У нас нет выбора. Будем надеяться подмога скоро придет, – прохрипел Александр, отбивая мечом, выпущенный из пращи берсеркера, карбюратор. – Отправляйтесь!
- Есть! – отдали честь воины и принялись формировать комбинацию «Крест».

* * *

- Вот слушай, – обратился Фидель Кастро к Летящему-На-Унитазе. – ты такой навороченный мужик, живешь в каком-то чудо мире, куда можно добраться только через общественный толчок на Белорусском вокзале, тебе чёрте сколько лет, ты знаешь всех богов, тебя засудили соседские баклажаны, владеешь какой-то древней магией…
- Чего- то я не понимаю к чему ты клонишь, Фидель, – подняв бровь, сказал Геннадий – давай ближе к делу.
- Ну я про то, что… Какого буя мы добираемся до луны на самокатах с пропеллерами?!
- Да что тебя удивляет? – недоумевал Летящий-На-Унитазе, – самокат это отличный способ развивать вестибулярный аппарат, а пропеллеры для антуража.
- Фидо, лучше не начинай – перебил его Иисус – Он просто слегка со странностями.
- Суся, то что я мыслю не так как вы, еще не значит, что я объективно странный, – поучительно молвил Гена, – Вообще объективность - вещь субъективная. Есть одна хорошая притча на эту тему:
Однажды старику явился дух пророка и сказал, что через два дня все источники воды в мире станут испускать темную воду, а любой испивший ее немедля обезумеет. Старик испугался и побежал к ближайшему ручью, дабы набрать хорошей воды про запас. Все два дня он таскал бочки с водой в свой амбар. Утром третьего дня он вновь пошел к роднику и увидел, что из него течет темная вода. Он испугался и побежал в поселение, чтобы предупредить остальных, но было уже поздно. Старик увидел, что город наполнен безумцами. Он пытался объяснить им, пытался предложить свою воду, но они стали кричать, что он сумасшедший и чуть не забили палками и камнями. Старик ушел в свой дом и сидел там безвылазно на протяжении трех недель, ибо стоило ему высунуться наружу, как все кричали «Вот он, этот безумец! Бей его!». С началом четвертой недели старик зашел в свой амбар и увидал, что воды ему хватит еще на добрых пару лет. Он оглядел пространство, свой дом, улицу, проходящих перешептывающихся и указывающих в его сторону людей… Затем он вдруг взвыл как раненый волк, схватил кирку и принялся колотить бочки с водой. Когда от последней остались лишь щепки он схватился руками за голову, взвыл пуще прежнего и пустился бегом в сторону родника. Там он со слезами на глазах набрал полную пригоршню иссиня-черной воды выпил ее и… улыбнувшись встал. Когда он вернулся в город, все хлопали его по плечу и говорили как они рады, что он выздоровел…
- Ого… – задумчиво протянул Повелитель Кубы, - А ведь и в правду, что есть безумие? Кто нормален?..
- Фидо, Фидо, вернись к нам, – щелкал пальцами перед его носом Будда, – если попытаешься так мыслить, у тебя крыша поедет. А ты, – обратился он к Летящему-На-Унитазе, – не порть нам кадры. Команда и так слабеет.
- Пфи! Уже и порезвиться нельзя, – недовольно пожал плечами Геннадий.
- Резвись лучше с Берсеркерами-Морфинистами, – укорил его Иисус.
- Кстати мы почти прибыли, – заметил Моисей, – Да уж.. я сорок лет на своих двоих по сраной пустыне ходил, – шиш толку, а тут на самокатах с пропеллерами за десять минут до луны…
- Моська, хватит прибедняться, – рассудительно заметил Джа, – нет ничего лучше хорошей прогулки с верными друзьями.
- Так, ребята, выходим из тупняка, – скомандовал Гена.
Тупняком он называл пространственно-временной туннель, по которому они добирались до пункта Хэ, коим являлась окололунная орбита.
И вот наши боги, откуда ни возьмись, появились прямо над полем боя.
- Бу-э-э-э…. – кажется, выход из гиппер-тупняка дался Зевсу тяжелее остальных, и он нечаянно отправил содержимое желудка в направлении Луны.
- Ха, кто бы мог подумать! Оказывается, Зевс может метать не только молнии, но еще и харчи! – заржал Сатана.
- Ну и что? зато они не менее смертоносны! – невозмутимо парировал Громовержец, – смотри, я своей блевотней зашиб на смерть одного Берсеркера!
- Ого! И правда, – подтвердил Летящий-На-Унитазе, – а ведь это хорошая мысль!
- Блевать? – с подозрением посмотрел на него Иисус
- Я думаю, Гена имел в виду разбомбить супостатов самокатами, – догадался Будда.
- Вот именно, МАЧИ ИХ!!! – закричал древний маг, швыряя свой транспорт в ряды противника с высоты птичьего полета.
Его примеру успешно последовали остальные, вследствие чего уничтожили добрую часть армии Берсеркеров, а заодно и психику всех наблюдавших за этим живых существ.



                АНТРАКТ
Примите таблетки, сделайте зарядку, позвоните в ЖЭК
(при необходимости съешьте банан)