Сушёная рыба

Рассвет. Закончила очередную историю, рассказанную знакомой. Пишу. Описываю реальные события из своей жизни, жизни родственников, знакомых, друзей, соседей.  Мозг нашел возможность защитить меня от проблем, заполнивших каждую извилину.  Нашел доминирующую и приказал: «Пиши о жизни других, их бедах, горе,  проблемах. Отвлечешься от своих. А главное поймешь, что  практически нет людей, семей, живущих одним счастьем. В жизни  полосы черные в два-три раза шире белых полос».

Разум – понимает. Сердце – не приемлет разность размеров полос. Равность – приемлема. С ней жить сподручнее.

Ночью не спалось. Размышления над  чужими судьбами кратковременны. Писалось быстро. А жаль. Медленнее бы. И тогда бы позже пришла мысль: «А что сегодня готовить для шестерых? Раз - картошка, два – картошка уж в горле застревает. «Олейна» - на дне. Мука в трехкилограммовом пакете – до средины». Господи! Снова проблемы быта  вытесняют со всех уголочков мозга позитив. Необходим тренинг: «Утро прекрасное, солнышко светит, деревья зеленые, цветы цветут, вода мокрая  как по фильму «Последний бойскаут».  Ого! На термометре 30 градусов жары. Утро, а уже 30! Дышать нечем. Включить вентилятор? Так на электроэнергию повысился тариф. Да что же это такое? Снова мысль не в «плюс» плюхнулась, а в «минус». По поводу «плюхнулась». Это же здорово, пойти в ванную окунуться, охладиться, остудить разгоряченный мозг. Как же охладилась! Кран – змейкой зашипел и - ни капли. Вчера в районке прочитала ответ начальника ЖЕК на многочисленные жалобы односельчан:

- Нет воды, пишите заявление. Комиссия придет и посмотрит, так ли это.
Парадокс ответа в том, что ЖКК, отключив воду, требует заявлениями напомнить им об их же отключении. И пока воды в кранах нет - на заявление реакции нет, комиссия не приходит. Воду подключили – комиссия, из числа отключающих эту воду, тут как тут:
- Ну и зачем писать заявления и требовать перерасчет, вода же есть. Платите  стопроцентно! Не пробивная «логика».  Хоть  «снизу» «доверху» пиши – бесполезно! Рука руку моет. Они моют руки, а мы на  сухую, как картину пишем «сухой кистью». Есть такая техника в изобразительном искусстве. Снова – негатив.
 
Настраиваюсь на позитив – внучки радуют успехами в музыкальной школе. Обеих к областному конкурсу готовят. Когда играют – забываю обо всем. Слава Богу  пенсию на сто гривен увеличили. Половина оплаты за обучение. И то уже легче будет. Не учла, что в старшем классе и оплата будет больше, так что сотка не сильно то и подсобит. Ничего – прорвемся. Если мыслить положительно, то и оплату одолеем, и в конкурсе победим. Главное мыслью не отклоняться в негатив.  Ой! Что-то утренний тренинг абсолютно не удался. И сна, как на зло, ни в глазу. А надо бы поспать. Во сне и проблемы - на задний план. Там я часто летаю. Говорят, если снится, что летаешь, значит растешь. Я старая, уменьшаюсь и все же – летаю. И сны не тяжелые, не предрекающие. Благодать! Бессонница не дает эту благодать испытать в полной мере и по желанию продлить до забвения. Не спится ни ночью, ни утром, ни днем. С ежедневным: убрать, приготовить, накормить… - справилась. Не могу справиться  с основной в данный период  проблемой – где и как заработать деньги,  чтобы рассчитаться с долгами. Деньги, и не малые, пришлось занять  на лечение и операции сыну. Сейчас не только операция дорого оплачиваемая. Одно пребывание в больнице  обходится в тысячу гривен  в месяц, не считая заоблачные цены на лекарство. Да еще такие, что и в Украине то их нет. Приходится искать по всему СНГ и за его пределами. А это уже заграница. И значит новая проблема и удвоено-утроенные расходы. Не дай Бог заболеть и лечь в больницу.  Лечение практически – нулевое. Затраты - с цифрами многонулевыми. Лечат - недолго, расхлебывать последствия физические, материальные – годы!

      Чтобы такое продать? Вышивки, рушники, поделки не покупают.  У людей в основной массе деньги на хлеб и лекарство. Красота не трогает, не впечатляет. Мысли работают в одном направлении – отдать долг. Это у меня, да и у других такая же бытовуха.

       Со стула поднимаюсь  с охами и ахами.  Коксартроз лишил легкости подъема и былого порхания по квартире. Почитать бы. Ну, хотя бы Френсиса Бекона. В молодости, да и в зрелости, отвлекал, приводил мысли в движение. Двигались, шуршали, решали. Решили – жили нормально. И решения верные принимались, и работа стабильная была. Была работа! Не работал – тунеядец. Отправляли в места, где она была. Сегодня – ИЩУ  РАБОТУ! А  ее – НЕТ! Прочитала в газете объявление: «Требуется… до 35 лет». Сын по возрасту подходит, по здоровью – не может. Отец – может, но возраст перескочил, можно сказать,  перелетел 35-летний рубеж, до пенсионных 60-и не долетел. Так и повис в неопределенности: для работодателя – стар, для пенсии – молод. С высшим образованием даже сторожем не устроиться с перелетевшим 35-летним рубежом. Огород для него теперь успокоение и пища.  Радость этого лета – уродила алыча. Вкуснятина! Насладилась семья  и польза от продажи. Себе меньше, рынку  больше. Не помогло. Чтобы заплатить за месячный полив  необходимо не одно, а четыре дерева алычи. И это не выход.  Выход – работа. Все с высшим образованием. Образование – высшее, а возможности его самые низшие. Устроиться бы за границей. Там с высшим можно устроиться  старость чью-то продлевать: ухаживать угождать, улыбаться, когда плакать хочется. Рассказывали знакомые, что приходится терпеть от своих работодателей. Но терпели и терпят ради детей, семьи. Я опоздала.  Для работы с возрастом опоздала, с приобретением болезней – поспешила. Да и куда пойдешь или поедешь  от требующих внимания детей и внучек с их болями и проблемами? Никуда. Семья – кулак, все пальцы вместе. И не дай Бог поранить хоть один из них – боль  рефлекторно по всей руке. Болевая отдача - до темноты в глазах, до замирания сердца.

       Счастье и везение растаяли как облако в небе унесенное ветром. Мне как и всем понятна простая истина, что цветы вечно не цветут, человек не может быть всегда счастлив  и то, что человек строитель своего счастья. Строили. Думали, крепок фундамент и здание на века.  Подорвали, подкопали и здание как песочная пирамида – рассыпалось. А песчинки по всему миру раскатились…  С нашего поселка  около тысячи семей на ПМЖ в Италии. Вот и построили своими руками, а нам по рукам. И утекло благополучие, работа, как  вода между пальцев. Хорошо, что еще относительно прохладная, а не кипяток – не обожгла, не выжгла окончательно веру в себя  и в то, что счастье всегда  впереди. Выпало счастье - будь осторожен, пришло горе – будь терпелив. Терпим. Терпим безработицу, коррупцию,  сплоченную «местную кучку», правящую всем, ложь…

Хотела после  неудачного утреннего тренинга  с телеэкрана получить положительную эмоцийку. Включила. И… почти на весь экран в левом углу  имеющая миллионы провозглашает: «Прошу тих, хто здатен боротися, згуртуватися навколо тих, хто встояв».  И ей  в поддержку пятеро «устоявших мужиков»: «… перемога буде у наших руках».  А кто сомневается, что и победа и все будет в ваших руках? По- моему никто уже в этом не сомневается! Ведь изначально приходят туда, где сейчас крепко стоят, миллионерами. Потом берут  все в свои руки – становятся миллиардерами за счет малых зарплат, ничтожных пенсий, пособий. Недавно с экрана озвучили пенсию банковского работника – 180 тысяч грн.  в месяц! Это что же у него год как десять лет считался, а сутки – год? Семьи в сельской местности, работающие  от зари до глубокой ночи, и доярки, спавшие по два-три часа в сутки,  за всю свою жизнь  не заработали и приблизительно такой суммы. И пенсии, исходя из зарплат, начислены - 850-1200.  А реклама с провозглашающей и «устоявшими» стоит от 69,9  тысяч  грн.  за 30(!) секунд.  И она появляется на экранах всех каналов через каждые  15-30 минут.  Это же сколько миллионов ушло и уходит на этих глашатаев, которые на заседаниях в последствии  бьют друг другу физиономии? Почему бы эти рекламные миллионы  на «устоявших» не перевести в детские дома, дома престарелых, раковые отделения? Слабо? Агитация  важнее нормальной жизни детей и стариков? Новости вообще слушать невозможно – сплошной негатив: убиты, ДТП, отравлены некачественными продуктами, изнасилованы…

 Все! Мне нужен, просто необходим позитив – нормальное философское трактование происходящего. Мой ум не дает мне объяснений  данному явлению. Как будто не стала глупее (после того времени когда  работалось, решалось, творилось), а многое объяснить  не могу – себе, детям, внукам.
 
 Все мысли – в разброс…  Так, продолжаю искать позитив. Читаю, просто перелистываю, вспоминаю  ранее прочитанное, прочувствованное  из Антисфера, Ф.Бэкона, Ларошфуко, Николаса Батлера, Декарта, Омара Хаяма. Прочитала, перелистала – к размышлениям  располагает, настроение – не улучшает. Смотрю карикатуристов: Кукриниксы, Херлуф Бидструп, Доминик Филибер, Луарео Рикки, Эд  Линден. Прелестно. Портреты-шаржи знаменитостей  - изумительны, вызывают улыбку. А это уже хорошо! Это прекрасно.  Руки потянулись к бумаге и карандашу. Срисовала с Кукриниксов портрет-шарж Евгения Леонова. Дети сказали, что похож.  Еще бы не похож. Рисую, т. е. перерисовываю, портрет не впервые. В молодости почти все кукриниксовские портреты-шаржи перерисовала и половину рисунков Бидструпа.

Как меняется восприятие одного и того же объекта в разный жизненный период! Павла Глазового читала с радостью и смехом. Читаю – с грустью. Жванецкий, Задорнов – ближе по тематике, состоянию души.

 На позитив – полтора-два часа, иногда ночь. Остальное время суток – быт. Быт – требует действий. Действия определились (после уничтожения колхоза, мясокомбината, консервных заводов) – в поиске работы.

 Телефонный звонок. Подруга:
- Есть вариант. Соседка с недавнего времени чистит сушёную рыбу.

Я в восторге и с надеждой улучшить материальную сторону семьи восклицаю:
- Да ты что! Вот здорово!  Давай телефон.

Воспользовалась этим вариантом. В ответ на мой вопрошающий звонок – рыба привезена мгновенно. Мешок рыбы  весом - 10 кг. При моем росте 175 см – мешок выше колен. Ничего себе!  За один очищенный килограмм – 18 грн. Отходы, сказали, 2,5 – 3 кг. Квартира наполнилась не ароматом духов «Tear of  Love» стоящих – 45 000  долларов, а ароматом сушёных  бычков, который отвергает организм мужа. У меня, любившую рыбу в «любом виде», ни на одну секунду не появилось желание продегустировать данный  дар моря. И… началась рыбная эпопея. Открыла мешок. Узрела – скрюченные в три погибели маленькие бычёчки, высушенные до рассыпающихся сухариков. Неопытность привела к царапинам, уколам,  занозам из мелких костей. Подраскинула умишком. Усовершенствовалась.  Взяла перчатки, пришила на указательные  и большие пальцы в четыре сложения джинсовую ткань, а на место соприкосновения ручки ножа с ладонью (самая чувствительная болевая точка – опорная точка)  ткань в восемь слоев с ватой внутри. Стало работать не так больно, но по времени - тягучка.  Даже предположить не могла,  что на двадцать очищенных бычков уходит час-полтора. Кошмар! Первый день окончился очень, ну очень малым выходом продукции. Совет опытных – отбивать молотком (сразу же перед глазами кадр из кинофильма «Москва слезам не верит», где Баталов отбивал сухую воблу по столу) - разравнивается скрюченность,  появляется мягкость. Постучала. Поскольку цех организовался на лоджии, стук услышали собачки соседних частных домов. И дружно ответили мне негодованием: «Не нарушай наш покой!» Залаяли так, как будто целая свора гналась за волком или изюбрем. Как будто по две-три собаки в каждом дворе. Собачки возмутились. Соседи четырех подъездов и четырех этажей – ни гу-гу.  И, слава Богу. Всю жизнь прожила с соседями в ладах. А вдруг и они возмутятся? Молоток – в сторону. Усилилось напряжение. Спровоцировала, утихшее на восемь месяцев (простите за интимность) кишечное кровотечение. Болевые приступы – и солнечного затмения не надо – темнело  в глазах,  день как ночь. На третий день почему-то потеряла чувствительность пучка правого указательного пальца. На пятый день – возмутился коксартроз: «Не сиди долго, не ускоряй разрушение костей, не усиливай боль».

   Послушалась. Последующие дни  чистила лёжа. Неудобства еще те!  «Аромат» переместился ближе к носу, благоухание по всей квартире и в подъезд малость просочилось. Руки стали отекать, находясь в полувертикальном положении. А мешок, как возвышался, стоя на лоджии, так и не планировал уменьшаться в своей высоте. Мои планы в сторону его уменьшения – игнорировал. Теперь у меня иной утренний настрой: «Бычки, бычёчки – в мешке уменьшайтесь, а очищенные – прибавляйтесь». Быту – минимум внимания .  Бычкам – максимум. Максимум себя не оправдал. Чистый выход семь килограмм с натяжкой. Должны оплатить -126 грн. А для лечения  возобновившихся, усилившихся и появившихся новых болезней необходимы лекарства  (ослабить боль коксартроза): Дона – 380  грн., Алфутоп – 500 грн., Вольтарен – 50 грн., т.е. 930 грн.,  и лечиться не меньше месяца.  А второму несчастью потребуется на неполный курс лечения – 345 грн. Хотела отдать долг, а приобрела  новые нереальные затраты.  Теперь по утрам и вечерам иной настрой: «Я не чувствую боль. Нет кровотечения. Руки не болят. «Все хорошо…» и дальше по утесовской  песне «…прекрасная маркиза», только ВСЕ… сгорело.

Но это в песне.  А я живу.  Сквозь боль улыбаюсь. От боли и зрение ухудшается? Ничего.
Буду без лекарств восстанавливать зрение упражнениями, которые предлагают Владимир Жданов и Рушель Блаво. Подойдет и даосский массаж. И… прочь негатив – мыслить, жить в позитиве. Первое – читать, рисовать, вышивать, слушать прекрасную музыку. Второе – писать. Друзья говорят, чтобы предлагала свои истории журналам, газетам.  Не думаю, что их будут печатать. Может, одну или две и напечатают, а дальше вряд ли.  Необходимы другие варианты для обеспечения семьи. Главное для меня, чтобы вся семья была рядом, чтобы слышать  их голоса, видеть родные лица. И чтобы никто не испытывал то, что сейчас испытываю я – боль физическую, душевную. И безысходность – не могу, как прежде, помочь семье в целом и каждому в отдельности  материально. Поэтому  по прежнему ищу…  Ищу работу.  Кто предложит мне и моей семье работу в соответствии со здоровьем?  Такое возможно? Нет? Не существует  в этом вопросе личностной избирательности, кроме как 35-летний рубеж? А жаль, что не учли такую возможность.  Мы хотим работать. Мы будем работать. Я – буду работать.  А что боль адова, руки отекли и ноги как колоды – это ничего, отойдут. Ни сегодня, так через неделю, месяц, полгода, год. Или руки, ноги отойдут или… в мир иной. Как Бог даст.
 
А сейчас позитивный настрой: «Боли нет.  Деревья зеленые, птицы поют, вода мокрая…  Все хорошо. Все прекрасно...»