XIV Ты

Скорее всего, я чувствую, что ты для меня друг.
Тот, с кем можно свободно общаться, шутить, позволять целовать себя в щёчку… Измена ли это? По-моему, нет. Но с другой стороны, если бы об этом узнал дорогой мне человек — мы бы поссорились. Это бы убило его чувства ко мне.
Странно: когда я сказала ему про свой интерес к другим парням, мужчинам в плане общения — он отшутился. Мне стало приятно то, что он не стал ругаться. Но про поцелуи с тобой…

Знаешь, с тех пор как мы в последний раз нормально работали и общались — ты не изменился. Всё тот же самолюбивый мужик, который хочет затащить меня в постель. Мне неприятно это осознавать. Иногда ты нагло пытаешься приставать с поцелуями, тогда я просто кричу на тебя. Мне так неприятно с тобой общаться. Но люблю, когда мы шутим, смеёмся.

Я не стесняюсь тебя, но иногда боюсь, что ты накричишь на меня. Хоть ты уже и кричал, бесился. Но каждый раз я реагирую по-новому.

Помню, ты задал мне такой вопрос: «У нас может быть второй раз?» Знаешь, в тот момент я была в шоке. Но отшутилась: «А у нас был первый?» Ты засмеялся, смутился. «Мог бы быть, если бы я так сильно не напился». В тот момент я даже рассердилась. На что ты надеешься? Пора бы оставить эту попытку. Не стараться вернуть то, что было.

Иногда я представляю, как бы встречалась с тобой. Готовила бы тебе, целовала, занималась с тобой любовью… Первое и второе — я сама бы этого хотела, а вот третье — нет. Не могу я с тобой переспать, даже если это будут продолжительные отношения. Хотя я и так считаю, что у нас немного особенные отношения. По крайней мере, это для меня.

Я сравниваю отношение близкого друга ко мне и твоё. Небо и земля. Я для тебя никто. Это всегда так было. Тебя интересует просто секс. Знаешь, мне иногда всё равно больно. Увидела, что ты заигрываешь с А. Знаешь, а было неприятно. Не сильно, но немного кольнуло. Это как ты ревнуешь меня к мужикам. Для меня это приятно. Ты реально бесишься, ты не играешь. Нравишься ты мне. Но у нас нет будущего, прости. Один раз я отказалась от тебя, второго шанса не будет.
Когда ты целуешь меня в щёку — мне приятно. Для меня это дружеский поцелуй. Но знаю, что это будет дико для близкого друга. Мне неприятно даже думать о том, что он скажет.

Один раз ты пошутил про изнасилование. Мне стало больно и обидно. А ты засмеялся. Я всё-таки что-то чувствую к тебе, просто обидно, что у нас ничего не получится и не получилось… С другой стороны, я не жалею о своём выборе. Ты всё равно рядом. И мне это нравится. Мой первый в плане общения и любви как к мужчине… Иногда я говорю, что не любила тебя. Но в глубине души… Мне было приятно, что ты позвонил мне, когда я поехала домой по болезни. И потом рассказал, что хотел позвонить, но забыл. Знаешь, а я верю.

Один раз ты старался поцеловать меня в губы, причем так настойчиво. Помню твой серьёзный взгляд. Ты как будто другим был…

Блин, начала вспоминать те мгновения, когда ездила с тобой домой. Как сама один раз поцеловала тебя в губы. Ты такой серьёзный тогда был… Господи, я любила тебя, ревновала ко всем девчонкам. Кажется, я готова была ради тебя на всё. Но как только мы тогда провели простую, слава Богу, ночь — я разочаровалась. Но те чувства оставили след. И мне приятно вспоминать. Мне по-прежнему нравится твоя туалетная вода. Руки пахнут ею. И мне приятно. Знаешь, я хотела бы поехать с тобой домой. Вспомнить всё. Ведь ты в машине не приставал ко мне! Только один раз, и то мы уже приехали домой. Потом извинился.

Сейчас пишу, включила старую музыку. Приятно вспоминать те чувства. Я плакала из-за тебя, я обнимала тебя сама, сама целовала. Правда, редко. Работала с тобой, когда ты был на работе пьяный. Даже надевала обувь согласно примете. Здорово было.

Помню, тебе плохо стало на работе. Все смеялись над тобой, я просто улыбнулась два раза. Переживала. Сделала для тебя всё и положила на твоём рабочем месте так, как ты сам это делаешь. Потом всё объяснила тебе. Когда объясняла — говорила спокойно, чтобы не надоедать. Потом сильно разочаровалась, когда узнала, что ты поехал домой. Я стала переживать сильнее. Хотела позвонить, но подумала, что ты за рулём либо уже дома отдыхаешь. Не стала. Зато когда ты вышел на следующий день — не могла дождаться момента, когда приду к тебе работать и спрошу: «Как ты?» Я сама подошла, обняла: «Как ты? Я переживала за тебя». Ты попросил поцеловать тебя в щёчку. Я… разрешила. Не знаю, как это всё объяснить. Да простит меня близкий друг.

Я знаю, что ты плохой человек. Но вспоминаю тебя того, имевшего надежду на меня. Серьёзный, заботливый — открывал мне дверь машины, ставил музыку, рассказывал о планах на выходные — меня в них почти не было, сравнил с дочкой, пересаживал после девчонок на первое место… Знаешь, здорово было. Но сейчас ты просто друг. Второй близкий друг.