Проект новой Конституции

 
Информагентство «Россия, когда изволите» сообщает: «Вчера на всенародный референдум был вынесен проект нового основного закона РФ. По словам авторов документа, он в значительно большей степени соответствует складывающейся в стране социально-экономической ситуации, полностью удовлетворяет взятые Россией международные обязательства, а также позволяет сэкономить бумагу, по непонятным причинам расходуемую на переиздание действующей Конституции. Ниже, на эксклюзивных правах, мы приводим полный текст этого документа».

Преамбула

Мы - многонациональный народ РФ - отдавая себе отчет, что никто, включая нас самих, не понимает, что это такое и с чем это едят, провозглашаем:
 
1)Российская Федерация – это огромный кусок земли, омываемый большим количеством воды.
 
2)Собственно, на этом можно было и остановиться, но в недрах той самой земли и где-то под той самой водой находятся богатейшие залежи природных ресурсов, на которые с Запада посягает Запад, с Востока – Восток, с Севера – Норвегия и Финляндия, а с Юга – засуха, саранча, венерические заболевания и дешевая рабочая сила.
 
3)Для защиты от вышеперечисленных напастей в Российской Федерации (далее РФ) предусмотрены: Президент РФ, Председатель Правительства РФ, Верхняя и нижняя палаты Федерального Собрания РФ, силовые ведомства РФ, суды РФ, органы местного самоуправления РФ, внесистемная оппозиция РФ, пацаны РФ система тренингов спиритизма для вызова духов Минина и Пожарского РФ.
 
4)Президентом РФ может стать любой человек, способный замочить кого-нибудь в сортире или умеющий юзать продукцию фирмы «Apple». Если таких окажется двое и, при этом, каждый будет уметь что-либо одно, пост Президента они занимают поочередно.

5)Президент РФ имеет право:

- грубить Президенту США, но обязательно называть его лучшим другом.
- повышать зарплаты, пенсии и стипендии, но одновременно добиваться того, чтобы рабочие и служащие хотели побыстрее напиться, пенсионеры – сдохнуть, а студенты – любой ценой свалить за рубеж. 
- гноить Ходорковского в тюрьме, но ратовать за предложенные им до посадки экономические преобразования
- поздравлять ветеранов 9 мая с Днем Победы, но в другие дни давать им понять, что воевали они хер знает за что.
- объявлять войну, заключать мир, летать на истребителях, петь, танцевать и вообще жить полной жизнью, но делать это с таким лицом, будто в любую секунду готов все бросить и уйти в монастырь.
 
6) Премьер-министром РФ может стать:

- Любой человек, умеющий мочить в сортире или юзать продукцию фирмы «Apple», если в этот момент он не является Президентом РФ
- Во всех остальных случаях - просто любой человек, умеющий при надобности раздувать щеки и мило ругаться на членов кабинета министров.
 
7) Премьер-Министр РФ имеет право:
 
- При любом раскладе изображать из себя важного государственного человека, но постоянно подчеркивать, что он всего лишь «номер два»
- Делать все возможное для того, чтобы Президенту РФ не было слишком одиноко в жесткой вертикали власти и без всяких «но».
 
8) Нижняя палата Федерального собрания РФ формируется:

- на четверть из людей, раскаявшихся в своих грехах пред лицом Господа нашего Иисуса Христа (в случае принадлежности к нехристианской конфессии – пред лицом любого другого нашего Господа)   
- на четверть из родственников депутатов прошлого созыва, включая внебрачных, неединоутробных и взятых ими на воспитание из стран третьего мира.
- на четверть из бывших спортсменов, умеющих красиво объяснить, как и за что их когда-либо засудили на крупных международных соревнованиях.
- на четверть из остального люда, искренне убежденного, что в составе палаты они смогут принимать важные законы и как-то влиять на судьбу Российской Федерации.
 
9) Нижняя палата Федерального Собрания РФ имеет право:
 
- всегда говорить «да»
- быть не местом для дискуссий и местом для них же поочередно
 
10) Верхняя палата Федерального собрания РФ формируется:

- на четверть за красивые глаза
- на четверть за красивые сиськи
- на четверть за «жопу, что надо»
- на четверть за приверженность к нетрадиционным сексуальным контактам

11) Верхняя палата Федерального собрания имеет право собираться с установленной законом периодичностью, пить чай и не мешать серьёзным людям вершить важные государственные дела.

12) Силовые ведомства РФ имеют право:
 
  - переименовывать себя как только заблагорассудится
  - пугать многонациональный народ РФ террористическим подпольем и грядущим концом света
  - ругать Валентина Юдашкина за неправильно пошитую форму
 
13) Суды РФ имеют право:

 - казнить
- линчевать
- карать
- не принимать исков от слуг дьявола, возводящих напраслину на праведных людей.
 
14) Органы местного самоуправления РФ формируются:

- Если террористы захватят очередную школу – по воле Президента РФ
- Если крики внесистемной оппозиции РФ превысят 460 децибел – по воле людей, лично преданных Президенту РФ

15) Внесистемная оппозиция РФ учреждается для того, чтобы граждане иностранных государств не спешили переключать телевизионные каналы, когда по ним передают новости из РФ.
 
16) Пацаны РФ могут просто расслабиться, ибо при любом раскладе в стране все будет так, как им по кайфу.

17) система тренингов для вызова духов Минина и Пожарского РФ организуется исключительно в субъектах РФ с неблагоприятным социальным микроклиматом, чтобы у граждан всегда была надежда на чудесное спасение.
 
18) РФ объявляется светским православным государством с мощным исламским фактором, прочно стоящим на позициях хинаяны, махаяны и ваджраяны.

19) Национального вопроса в РФ больше не существует, ибо деды наши именно для того и били Гитлера в свое время (а еще раньше Наполеона с Мамаем), чтобы он никогда больше не поднимался.
 
20) По поводу остальной ***ты убедительная просьба не беспокоить.