Комплимент как заменитель сахара

   - Мне, пожалуйста, чашку зелёного чая с двумя комплиментами.
   - Может, всё-таки, с тремя? - осторожно предложил официант. – Два совсем не сладко будет…
   - Ах, приятель, не совращайте меня, я на диете.
   - Но от комплиментов не толстеют.
   - От комплиментов глупеют. Вы хотите сделать меня дурой?
   - Боже упаси!
   - Намекаете, что я уже дура?
   - Ну что вы, мадам. Ваш интеллект написан у вас на лице.
   - Хотите сказать, что моё лицо плоское и белое, как лист бумаги?
   - Нет-нет, - смешался официант, - ваше лицо… объёмное…
   - Тогда несите сюда ваш чай и приготовьте два комплимента. По возможности, более приятных, чем услышанные мной нынче.
   - Как прикажете.


   Через пять минут официант приносит  дымящийся зелёный чай.
   - Мадам, вы позавчера прекрасно выглядели! Вчера же – вы смотрелись просто великолепно!
   - Да, комплименты  в вашем заведении посредственные… убогие, банальные.
Женщина разочарованно покачала головой, отхлёбывая из чашки. Чай намного лучше.
   - А как я выгляжу сегодня?
   - Сегодня – не знаю. – Официант лукаво прищурился. – Вы же заказывали только два комплимента. Впрочем, если желаете, я могу…
   - Нет-нет! Два так два.


   Опытный официант не торопился уходить, делая вид, что поправляет салфетки на столе.
Дама вздохнула и улыбнулась.
   - Ладно, бог вами, давайте ваш третий комплимент!
   - Одну минутку, пойду приготовить…
   - Что там готовить?  Скажите, как я выгляжу сегодня, и проваливайте.
   - Но, мадам, неподготовленный заранее комплимент, может обидеть…
   - Чушь! От заранее приготовленных комплиментов веет жуткой фальшивкой. Я хочу получить третий комплимент прямо сейчас! Немедленно!
   - Прозрачный? С намёком?
   - Никаких намёков! Намёки изощряют мозг, но утомляют душу.


   Официант понимающе кивнул, затем вскинулся и припал на одно колено.
   - Мадам, вы сегодня впечатляюще красивы!
   - О как! А почему столь неубедительным тоном? Я вас не вдохновляю? И потом, я должна знать, насколько именно я красива.
   - Желаете получить четвёртый комплимент?
   - Чёрт возьми! Как вы смеете считать комплименты, отпускаемые женщине! Я же не подсчитываю объём воздуха, потребляемый вашими лёгкими! Воздуха, который природа бесполезно тратит на вас, слихвой хватило бы на зарождение новой жизни в каком-нибудь забытом уголке Вселенной.
   - Я могу вернуть… - криво усмехнулся официант.


   - И он ещё шутит! Забыли, что на входе в вашу убогую кафешку написано: дамам, желающим похудеть, комплименты вместо сахара? Неограниченное количество комплиментов в любое время и на любой вкус! А я тут из вас клещами тяну каждое слово.
   - У вас замечательные клещи! Обаятельные и соблазнительные…
   - Мужчина, это что было, комплимент? Вы бы хоть предупреждали заранее, чтоб я, обласканная, со стула не грохнулась! Ладно, даю вам последний шанс. Скажете, насколько именно я сегодня красива, и можете проваливать.


   - Вы красивы настолько, что дух захватывает!
   - Что-то я не заметила по вашему духу, чтобы он был настолько захвачен.
   - Он захвачен тайно, мадам, незаметно для глаз…
   - Если незаметно для моих глаз, отсюда следует логический вывод, что я слепая. Так я, по-вашему, слепая? Докатились! Меня назвали слепой дурой!
   - Вы не дура.
   - Отлично, «вы не дура». Это теперь называется комплиментом?
   - Но я…
   - Довольно! Несите-ка лучше сахар!