О том о сём...

Создавая шедевр, Создатель не предполагал, что умением ГАДИТЬ, человек превзойдёт все Его мыслимые и немыслимые ожидания.
***


Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос?
***


"Minet dans les Bottes" на французском и "Puss in Boots" на английском, это совсем не то о чём вы подумали, а детская сказочка "Кот в сапогах".
***


Пьёшь алкоголь,- вредишь здоровью, не пьёшь,- государству.
***


Когда парень говорит своей девушке: «Я хочу с тобой очень серьезно поговорить», у всех девушек только одно на уме.
***


Предлагая в наше время руку и сердце, главное не продешевить.
***


Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь
железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться.
***


Что касается вечности. Я бы хотел вечно успевать.
***


Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен - почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.
***


Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат.
***


- В вашей семье жирафов по женской линии не было, случайно?
- В смысле?
- Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
***


Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на youtube", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.(Мне 1% с каждой проданной единицы, кстати.)
***


Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
***


- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...
***


- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...
***


Чтобы однажды не пришлось выслеживать, следует постоянно следить за собой.
***


Что-то всё-таки было в том, тогда, когда ничего не было...
***


Ничто так не мотивирует быть аккуратным, как маленькие дети путающиеся под ногами.
***


Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
***


- Привет! Как поживаешь? Только коротко!
- Жарко. Регулярно. Утром.
***


Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
***


Если не можешь протиснуться к выходу сам, - наступи на ноги соседям.
***


Если нашей женщине улыбаясь сказать: «Ты у меня такая красивая!», то она обязательно ответит: «И ты тоже надо мной издеваешься, сволочь?!».
***


Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
***


Пока я в живой очереди - я живой! Жизнь - это череда очередей!
***


Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.
***


Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
***


Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.
***


Мужчина может надеть всё что угодно, женщина, - исключительно то, что угодно только ей.
***