Смычком по душе

   Иногда я представляю, какой бы саундтрек подошел к той или иной жизненной ситуации, если бы моя жизнь была как «кино». Глупо – наверное, да, я не спорю, но если задуматься на секундочку – как это было бы интересно!
   Я все чаще стала приходить к тому, что «места» ключевых или переломных моментов озвучивала бы классическая музыка, причем «положительные» моменты проходили бы под фортепиано или орган, а «отрицательные» под скрипку…
   Да, именно под скрипку совершались бы самые страшные грехи, произносились бы самые обидные слова. Это именно тот инструмент, который может передать все чувства – боль, обиду, смятение, страх, греховную страсть, истерику, агонию!
   Моему сердцу близка скрипка, видимо это «не есть хорошо», но когда я слышу её звуки, мне хочется закрыть глаза и погрузиться в себя.
   Сидя в небольшом зале, на жутко неудобном старом кресле, кровавого цвета, под стать занавесу на сцене, от которого так же веет старостью, я вдруг «поймала» ощущение комфорта – не физического, а внутреннего. Пришло ощущение того что сидя на этом неудобном, уродливом кресле - я очень далека от окружающего мира, это только моё пространство – неприкасаемое. Пришло ощущение предвкушения того, что через пару минут в меня вольется музыка, я услышу прекрасные ноты, созвучия, гаммы  - которые наполнят меня как сосуд, давно опустошенный и жаждущий быть «полезным».
   Приглушают свет, вся кутерьма с рассадкой успокаивается и вот уже никто не мельтешит яркими платьями и богатыми костюмами перед моими глазами, фокусируюсь на сцене и оркестре, сегодня играют на «струнных», сегодня играют нотами моей души.
   Взмах дирижерской палочки, я закрываю глаза и погружаюсь в свое мироощущение – ощущение «накала», безудержности, ни грамма покоя. Перед глазами пролетают картины одна за другой, они не связанны, но все эмоциональны – ссора с мамой, та самая, которая прекратила наши отношения…секунду, другую и я вижу его, мой грех, которого желаю и ненавижу за это желание – за то, что из-за него я в очередной раз осознаю свою испорченность, низменность, свою похоть, свою слабость…смена композиции, смена образов  - вижу свою семью разделенную на 2 «лагеря»,  каждый тянет меня к себе, а я понимаю, что единственный верный выход – это стоять на месте.
   Когда играет скрипка все «прикрасы» исчезают, душа показывает самые темные свои стороны, и Я ужасаюсь тому, как их много скрыто, как глубоко они находятся, как моё подсознание их лелеет и бережет меня от них одновременно.
   Я открываю глаза, скрипачки стоят в ярких платьях – красные, синие, белые…по мне так все не то…цвета должны быть черными, свет приглушенным, звук тягучим и раскатистым. Чтобы не упустить «настроение» я закрываю глаза вновь.
   Скрипка – как я люблю ее звуки… как я их боюсь одновременно… мне кажется, что с ними во мне просыпается что-то чертовское, которое мне кажется таким «родным» и безосновательно «забытым», что я не хочу отпускать это состояние…