Смысл моей жизни

                Кстати, то, что мне нравятся люди,
                Не значит, что нравишься ты.


                Предисловие
Я даже не знаю с чего начать. В данный момент я сижу - полулежа, в Доме Студентов, слушаю стихи соседки по комнате, а сама в этот момент пишу вот эти вот строчки. На душе, какая-то пустота. Даже не по себе как то. Знаете, бывает же так, когда не хочется ничего. Сейчас ночь, пять утра. Две девчонки пишут лекций. Я их заставляю. В голове крутится лишь одна мысль, где смысл жизни? Ну да, смысл в том чтобы быть рядом с родителями, быть для них опорой. Потом дети пойдут, муж в конце то концов.  Я знаю, что многие меня недолюбливают, можно сказать даже ненавидят.  Хочется спать и не спать одновременно. Путаница какая-то.
Может кто-то хочет сейчас быть на моем месте. Только вот кто? Мне было бы интересно узнать ответ на этот вопрос. Хм, я обычная студентка, которая учится на последнем курсе колледжа.  Факультет дизайна. Внешность самая обычная. Рост маленький. Метр шестьдесят.  Первая влюбленность было в шестнадцать лет.  Была взаимной, хотя и болезненной. 
Знаете, как любовь умирает? Как настоящая любовь умирает? Сначала один пытается добиться взаимности, потом другой, но в самом конце они оба устают. Говорят, что те, кто по-настоящему любят друг друга никогда не будут вместе. Возможно.
“- Прости меня, родная, сейчас я понял, что никогда тебя не любил” - я такое услышала лишь однажды. С этого момента изменилось мое отношение ко всему. С этого момента изменилась я сама. Может, я еще влюблюсь и не один раз. Но я уже с ума не сойду. Каждый человек сходит с ума лишь однажды. Остальное лишь тупая копия, подражание. Почему же все-таки люди расстаются? Я хотела бы узнать ответ на этот вопрос. Люди часто врут друг другу. Каждый раз, когда встречаются с кем-то, то говорят что любят. 
Я очень часто его встречаю. Когда его вижу, у меня возникают какие-то странные чувства. Вот недавно снова его видела. Мне с одной стороны было приятно, с другой страшно. Я его боюсь?
Столько фильмов и песен о любви. Но настоящую любовь трудно найти. Я ненавижу эти Love story. Чаще всего в конце останется разбитое сердце. Легче вообще не влюбляться. Знаете, как можно описать любовь? Сначала два человека встречаются, потом начинается интерес, затем увлечение. Потом привыкаешь и в самом конце, тебе очень трудно отвыкнуть от этого человека. Не бывает любви на всю жизнь. Бывает дружба на длительный срок. Я еще не видела двух людей, которые безумно ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА и которые при этом встречаются или женаты. Больше всего раздражает, когда люди говорят “я никого не любил - (а) так как тебя”. На мой взгляд, настоящей и искренней любви достойна только МАМА. И можно говорить слова “я люблю тебя” только тому, которого по-настоящему любишь. Никогда не будет, так чтобы два человека безумно одинаково любили друг друга.
Но сейчас в 21 веке чаще всего случается вот так: сначала пытается один добиться взаимности, потом устает. И только после этого начинает действовать другой, и тогда тот первый не реагирует на эти действия (потому что либо устал, либо ему не интересно, но чаще всего из гордости), и в этот момент второй тоже устает биться в закрытую дверь. И здесь начинается самое интересное, первый понимает свою ошибку, и пытается заново построить отношения. Но теперь не реагирует второй. И первый прекращает действовать. И когда решится действовать второй, то тут чаще всего, он узнает, что у той появился парень (или девушка). Наступает пик отношений. Оба интересуются, ревнуют друг – друга, но не подходят к друг - другу. И у обоих примерно такие мысли - “надо будет сам (- а) подойдет”. К сожаленью это так. 

 


Сколько себя помню, я всегда была одинока. Отца своего я не помнила, мать видела лет до пяти. Я была нежелательным ребенком. И поэтому при первой же возможности, она избавилась от меня. Нет, я не жила в детском доме. Я жила у бабушки, по документам. Но воспитанием моим занималась улица. В довольно юном возрасте я поняла, что кроме меня никто обо мне не позаботиться. Бабушка время от времени приходила, узнавала, как я поживаю. Все самое интересное в моей жизни наступало лишь с наступлением ночи. Нет, я не работала проституткой. Нас много, но среди людской толпы нас не различить. Нас всех объединяет лишь наше прошлое. У всех у нас оно было тяжелым. У многих были неудачные попытки суицида. И я не исключение. К сегодняшнему моменту мой организм может спокойно выдержать около двадцати таблеток проглоченные зараз. И у нас другие привилегий, нежели у других подростков. И так дальше продолжалось бы, если не один случай. Я обрела друга – Каору Рин.  С этого момента началась моя новая жизнь. Но в ней все еще что-то отсутствовало. Но что именно? Чем дольше я общалась с Рином, тем больше мне хотелось жить, но вместе с этим мое существо жаждало чего-то.   
Каору Рин – восемнадцать лет. Мечтает выступать с группой. У него есть старший брат, который старше его на два года. Рин играет на ударных. У него вполне обеспеченные родители, но он хочет зарабатывать на музыке. Они с братом образовали группу “The ReturninG”, но они его сокращают до “TRG”. Их музыка довольно популярна среди молодежи, но старший брат Рин считает, что в их группе не хватает девушки. Вот уже долгое время как они ищут девушку, которая читает реп.  Сам Рин очень привязан к своему брату, и поэтому в любом споре принимает его сторону. Рин – светловолосый  мечтатель – романтик, который живет сегодняшним моментом. Он не всегда задумывается о будущем, он сначала сделает тот или иной поступок, потом думает о последствиях. Но его раздражает, когда его опекают и поучают. Но для него всегда останется лидером и совершенным идеалом его старший брат.
             
Когда я думаю о нем, я всегда вспоминаю нашу встречу. Как ты, Рин пытался нас свести. Но что поделать, если мы вначале оба невзлюбили друг друга. Но спасибо тебе, Рин. Благодаря тебе я почувствовала настоящую любовь. Ты всегда был рядом, мог меня развеселить как никто другой. Такого друга как ты, у меня еще никогда не было и вряд ли будет. Ты со своей бешеной энергией подпитывал окружающих. Если бы ты тогда не потащил бы меня на концерт, то я не познала бы это чувство. ArigatO.
- сдается мне, что ты просто боишься! – Рин говорил, это широко улыбаясь, - да не волнуйся ты, он не такой страшный. Я уверен. Что ты влюбишься в него.
- с чего ты взял? – меня немного раздражало то, что он так идеализирует своего недоделанного братца, но конечно я не могу ему этого сказать. Он сразу все принимает в штыки, если речь заходит о его брате.
- а потому, что все девчонки в него влюблены.
- ну, знаешь ли, ты тоже многим нравишься.
- да я знаю, но в отличий от брата, я не могу устоять перед девушками. А он даже ими не интересуется. И поэтому с каждым годом поклонниц у него все больше и больше.
- он, что гей? – было очень подозрительным то, что он ими вообще не интересуется.
- ты чего? Нет, конечно. Он говорит, что еще не встретил ту…
- ту?
- ну, ту единственную.
 - ясно… - мне нечего было сказать. Это было странно, хотя бы, потому, что я много чего слышала про этого СУПЕРИДЕАЛЬНОГО БРАТА, хотя я его ни разу не видела. И именно поэтому сейчас Рин буквально притащил в этот давно не проветривавший клуб. Запах был смешанный, смесь пива, сигарет, пыли и дешевого одеколона. Соединяясь в единый запах, он приводит в тошнотворную реакцию. Здесь было полно народу, хотя основная масса приходилась на девушек. Судя по разговору, все обсуждали ЕГО. О боже, я даже не знаю, как его зовут. Надо будет как-нибудь спросить у Рина. Боюсь, что на меня обрушится очередной поток информаций об этом СВЕРХЧЕЛОВЕКЕ. Черт, где же Рин? И в этот момент зазвучала музыка. Кстати довольно интересная игра нот. Не могу сказать, что я ас, но я неплохо разбираюсь в музыке. Иногда вечерами под треск костра играешь для себя какую-нибудь грустную мелодию. Под аплодисменты и крик или визг девушек свет опускается на барабанщика и… черт, да это же Рин. Что он там делает? Хотя я только, что задала, наверное, самый глупый вопрос в мире. Он играет. Но он, ни разу не говорил, что участник какой-нибудь группы. Я приятно удивлена. И в этот момент свет зажегся ярче и… появился он… точно. Вот он. Я смотрела на него, во мне смешались несколько чувств одновременно. Нет, это не были такие чувства как любовь, нежность, восторг. Это были зависть, презрение, покрытые похотью. Да именно. Я хотела обладать этим человеком. Всем своим нутром. Я хотела его физически, он меня притягивал как магнит. Я все смотрела на него и не могла оторвать от него своих глаз. Это было впервые, чтобы я хотела чужого, совершенно незнакомого мне человека. А он все играл и играл. Я ничего не слышала кроме его музыки. Она словно проникала в каждую клеточку моего тела. И с каждой минутой, я с ужасом осознавала, что он притягивает все больше и сильнее.   
               
Они оба, как и внешне, так и внутренне такие разные. Он светлый ангел, другой темный демон. На сцене его волосы кажутся светлыми, но в конце ты понимаешь, что они черны как ночь. Даже не разговаривая с ним, я понимаю что нашла того кого так долго искала. Нашла своего идеала. Но что раздражало меня больше всего так это, то, что им оказался этот СВЕРХЧЕЛОВЕК. Отыграв еще несколько песен, они ушли. Я осталась ждать их у бара. Через несколько минут Рин позвал меня. Мы прошли по плохо освещенному узкому коридору, Рин открыл одну из старых дверей и мы вошли внутрь. Там сидел он. Здесь, судя по запаху, скурили не одну пачку сигарет. Рин разлегся на диване и широко улыбаясь, начал тараторить:
- знакомьтесь: Аманэ Хироши – Аой Каору. Аой Каору – Аманэ Хироши.
- я Аманэ.
- Это я понял.
- э?
- потому, что я Аой.
Он смотрел надменно, нагло и как-то отрешенно. Было ощущение будто, ему было безразлично, что происходит здесь. Открыв очередную пачку сигарет, он пошарил в кармане, достал зажигалку. Прикурив сигарету, он, быстрым взглядом пробежав по комнате, уставился взглядом в пол.
- слушай, Аой, а мы сегодня хорошо отыграли.
- да неплохо.
- неплохо? Неплохо? Да шикарно. Это был, наш самый лучший концерт был. Столько народу было, а сколько девчонок. А как они визжали. Это круто. А как ты считаешь, Аманэ?
- ничего так, было.
- ничего? – было видно, что Аой был удивлен.
-да. Не расслышал?
- нет, у меня со слухом все в порядке, думаю у тебя что-то не то.
- почему это? – меня начинает бесить эта ситуация.
- знаешь ли, многим нравится наша музыка. И никто не говорил, что вы “ничего так” сыграли.
- ммм
- что это значит: “ммм”?
- тебя бесит то, что все девушки ваши фанатки, и тут так сказать появляюсь я и говорю: ”ничего так”? – теперь эта ситуация начинает меня забавлять.
- вот именно!!!
- ты привык к тому, что тебя обожествляют. Пора уже отвыкать. Иначе скоро заболеешь.
- чем?
- болезнью. Звездной болезнью.
- можешь не волноваться, у меня иммунитет.
- я не за тебя волнуюсь, а за Рина.
- за Рина?
- у тебя все-таки со слухом проблемы! Все время переспрашиваешь.
- ты не врач!
- но и ты не пациент!
- а чего это ты волнуешься за него?
- потому, что он дорог мне.
- Эмм, ребята может того, хватит?
- подожди, братишка, ты хочешь сказать, что я на него дурно влияю?
- нет, но ты можешь его заразить!
- я его брат!
- и что?
- а ты вообще кто такая?
- у тебя не только со слухом, но и с памятью плохо. Я же говорила, что я Аманэ Хироши. А ты ответил…
- да я помню, что я ответил.
- и что же?
- я ответил “знаю”.
- а ты еще и врун оказывается!
- почему это?
- говорил, что знаешь. А потом спрашиваешь у меня, кто я такая.
- не беси меня!
- я и не начинала, это ты все сам.
- что я сам?
- то со слухом проблемы, то с памятью, тебе нужно обследоваться.
- Рин откуда ты нашел эту?
-  а мы совершенно случайно встретились. И с тех пор дружим.
- а я думал, что вы встречаетесь. Я ошибался?
- Аманэ не верит в любовь.
- и во что же ты веришь?
- в дружбу на длительный срок.
- впервые вижу девушку, которая не верит в любовь. У вас у всех же заморочки на эту тему.
- нет, не все. Тебе просто не те попадались.
- интересная, ты все-таки девушка.
- ладно, может, выпьем?
- куда пойдем?
- есть предложения, Аой?
- может в “LonelY”?
- а знаешь, довольно неплохое местечко.
- что за, место?
- ты не знаешь кафе “LonelY”?
- раз спрашиваю, выходит, не знаю.
- что за девушка?! Невоспитанная грубиянка!
- да ладно тебе, Аой. “LonelY” – это самое лучшее место, где можно выпить и не бояться лишнего внимания. И еще там очень вкусное пиво, и там шикарно готовят. Пойдешь с нами?
- мне все равно делать нечего. Пошли.
- мог бы и не звать ее.
- не будь вредным, Аой.
- и этого ты так идеализируешь, Рин?
- вы еще толком не успели познакомиться. Я вас обоих одинаково хорошо знаю. Так, что, пожалуйста, не ссорьтесь. Ну, ради меня?
 - ок.
- ладно.
Через некоторое время мы вышли на улицу. Пройдя несколько кварталов, мы оказались перед кафешкой. На мрачном зданий, висело вывеска. На котором было написано “LonelY”. Здание выглядело эффектным с этой вывеской. Особенно если учесть то, что название было выкрашено сочной красной краской. Внутренняя часть здания было таким же. Черное вперемешку с красным, выглядело дерзко, готично и немного элегантно. Лично мне было приятно сидеть в таком месте. Народу оказалось мало. В основном сидело молодежь и парочки. Снаружи казалось, что это маленькое здание, но оказавшись внутри  было ощущение, что это большое помещение. Мы сели за самый дальний столик, к нам подошла официантка.
- привет, Масако.
- Привет, Рин – кун. Привет Аой – сан.
-  здарово.
- Масако, мне как всегда. Брат, а ты что закажешь?
- мне пива, и… к пиву закуску.
- ясно.
- а кстати знакомьтесь Аманэ – Масако. Когда мы сюда приходим, нас всегда обслуживает Масако.
- мне пива, орешек.
- а еще сигареты принеси пачек четыре.
- хорошо. Скоро все принесу.
Масако ушла. Рин тараторил насчет концертов. Аой молчал, местами он еле заметно улыбался. Иногда казалось, что будто бы не хотел, чтобы мы заметили его улыбку. Но теперь я понимаю, даже если мы спросили бы у тебя, ты нам не ответил бы. Ты всегда был скрытным. Это раздражает и притягивает одновременно. Теперь, когда все закончилось, то, что я не могла объяснить кажется таким очевидным. Да я любила тебя. Ты ведь никогда не мог добиться от меня этих слов. Только сейчас я могу это сказать. Прости, что так поздно. Ты не дождался этого момента. Но ты знал это и без моих подтверждений. Ты просто знал, что я чувствую. Потому что таких эмоций у меня еще никогда не было. Ты был первым человеком, о котором я волновалась больше чем о себе. Сейчас я могу все вспомнить, что произошло с нами. Все наши встречи. Все наши разговоры. Я могу все вспомнить. Уверена, ты рассмеялся бы, если бы это узнал. Прости меня. Прости за то, что слишком поздно это все поняла. В тот вечер мы пили впервые. Я. Ты. Рин. Потом мы гуляли по ночному городу. Лишь под утро, когда решили расходиться по домам, ты предложил нам переночевать у тебя. Мы спали как убитые. Я так думала, пока один раз не увидела, что ты не отрываешь своих глаз от меня. Меня это удивляло, напрягало и, мне было приятно. И еще немного смущало. Проснувшись ночью, мы разошлись. Той ночью я бежала домой. Дождь охлаждало лицо, и только когда до дома осталось, несколько кварталов я оглянулась назад. Я не понимала, что творится во мне. Меня переполняли эмоций. В голове было столько мыслей, забавно, правда? Но я, ни одной не помню. Хоть и прошло уже год как мы расстались, но я все еще задаюсь вопросом: почему ты выбрал именно меня? Ведь за тобой бегало столько прекрасных девушек, а ты выбрал серую мышь. На следующий день ты, попросил меня спеть.   И через неделю в вашей группе появился новый участник, в моем лице. Наши отношения развивались стремительно. Я никогда не забуду того как я узнала что мы встречаемся. После очередного концерта, мы зашли в кафе. С нами была Масако. Я, ты, Рин и Масако. Мы сидели, шутили, пока один раз Масако не спросила у нас:
- ребята, а вы встречаетесь?
- с чего ты решила? – меня очень сильно удивил ее вопрос
- да просто спросила. Просто Аой на концерте, в кафе не отрывает от тебя взгляда. Такого еще не было. Да и ты часто поглядываешь на него.
- да, мы встречаемся. – Аой выглядел как никогда серьезным.
Я смутилась.
- смотри, как Аманэ покраснела, значит, и вправду встречаетесь.
- Рин что – то ты замолк. Ты не знал?
- как – то не ожидал… странно это…
- что именно?
- узнать это вот так вот…
- а что ты хотел, братишка? Письмо в конверте?
- нет. Ну, хотя бы ты мог же мне это лично сказать.
- не понял что-то.
- да ничего, проехали.
Рин выглядел подавленным, может потому что мы ему ничего не говорили. Я никогда еще его таким не видела. Было ощущение, будто он не мог дождаться конца вечера, чтобы побыстрее свалить от нас. Весь вечер он сидел раздраженным. Под конец он не выдержал и ушел раньше всех. Тот вечер… повергло нас всех в шок. Ты никогда не говорил, что любишь. Ты до меня ни с кем не встречался. Я так полагаю. Имел лишь случайные связи. Даже перед тем как ты сам признался, что мы встречаемся, у меня один твой друг спросил:
- а почему вы не встречаетесь? Ведь вы нравитесь друг другу. Да и  он говорит, что ты его девушка и первая его любовь.
Я была в шоке и приятно удивлена. Но ты мне так и не признался, но я уверена, что ты меня любил. А может это все – таки мои иллюзий. Мы были странной парой. Ты был незаменим. Ты всегда будешь моим, я тебя никому не отдам. Тебя я не смогу отдать кому – либо. Если бы ты сейчас это услышал бы, я уверена, ты бы смеялся. Или разозлился бы. Есть много чего, что я тебе так и не сказала. Прости за это.
Но в начале нашей историй все было по - другому. Мы оба думали, что это всего лишь на одну ночь. Так случайная связь. Но никто не мог предположить, что это все превратиться в любовь. Но я знаю, что ты не изменял мне. Каждый действовал в своих личных интересах. К сожаленью ночь слишком коротка, и теперь все закончилось. Я так и не научилась ценить то, что имею. Жизнь учит многому, но не этому. Я потеряла тебя. Только когда все закончилось, я все поняла. Мы мечтали, теперь, где эти мечты? В нашей историй, появились другие персонажи. 
 
   Кому они нужны? Зачем их создали? Кто их придумал? Все это так тяжело. Все это так раздражает. Все они мешаются, путают, раздражают нас. Наша жизнь подобна книге, автор которой все решил за нас. Иногда так хочется, чтобы все так и было. Чтобы не надо было напрягаться, решать, принимать решения. Но так не бывает. Но когда я вспоминаю тебя, я понимаю что жила не зря. С тех пор как я встретила, тебя…я чувствую, словно…я жила, чтобы тебя встретить. Грустно от того, что все закончилось, сейчас в моей жизни все нормализовалось. Хотя нет, это ничего не уравновешивает. Я получила намного больше, чем потеряла. Это радует. Уверена, ты ничего об этом не знаешь. Ты ничего не знаешь и не узнаешь никогда. Я постараюсь скрыть, подавить это чувство глубоко в себе. Никто и никогда не узнает, что я до сих пор люблю тебя. Я никак не могу тебя забыть, как бы я ни пыталась. Интересно, как сильно я буду жалеть обо всем, об этом? Я часто задаюсь этим вопросом. Но я не жалею, о встрече с тобой.
Мне было семнадцать тебе двадцать, когда мы с тобой познакомились. Через год после знакомства мы начали встречаться. Мы прожили с тобой счастливые три года. А потом все рухнуло. Все закончилось так же быстро, как и началось. Ты просил писать стихи от сердца, тогда я еще не понимала, как это делать. А ведь правду говорят, понимаешь насколько тебе дорог этот человек, пока не потеряешь его. Вот теперь и я поняла.
Сижу, курю, тебя вспоминаю
Песня о чем-то рядом играет
Вспомню тебя, слеза пробивает
Даже сигарета мне не помогает
Пачка закончилась, начинаю вторую
Тут любовь рядом играет
На душе пустота
Дым рядом струится, летит она вверх
И я в окружений пепла этого
Ручка в руке, пишет сама
То, что на душе у меня
Любовь закончилась еще тогда
Когда я не понимала тебя
Просить прощения, думаю, нет смысла
В будущем я забуду тебя
А ты меня уже позабыл
Курить не хочется, но я все, же курю
Стихи местами обгорели
Бывают в памяти провалы
Но я все помню, начиная сначала
Стою я под душем, вода стекает по телу
Даже под душем вспоминаю тебя
Richmond или Muratti?
Да ладно оба скурю
Лишь бы мне тебя позабыть
Голова уже кружится от переизбытка никотина
Скупая слеза катится по щеке
Боже я все еще люблю тебя.
 
Вот что я чувствую. Теперь ты знаешь. Прости меня. За то, что я все еще не забыла тебя. Я слишком дорожу воспоминаниями, чтобы их так просто стереть. Я не смогу. Да я открываюсь перед тобой в новом амплуа. Помнишь ту ночь? Ту первую ночь, которую мы провели в наедине. Она самая незабываемая ночь в моей жизни. Я пришла к тебе. А ушла только утром. Ты понял все без слов. Именно тебе я отдалась без страха. Мне было, без разницы будут, ли остальные ночи, я хотела тебя. Только тебя. Я все еще хочу тебя. Но тебя рядом уже нет. Я знаю, что ты меня любил. Я многие свои ошибки понимаю только сейчас. Прости, меня если я делала, что - то не так. Ты был всем для меня.
И после очередного концерта мы отправились в кафе. Это стало нашей привычкой. Потом мы отправлялись к тебе. У тебя была трехкомнатная квартира. Иногда Рин приходил к нам. Раньше он часто бывал у нас, но после той ночи он стал бывать реже. Помнишь ту ночь? Я помню. Я все помню. Где – то в три часа ночи кто – то постучался к нам, я пошла, открывать, а там стоял Рин. Он, почему то удивился, но потом попытался все это скрыть. Это выглядело немного нелепо.
- э, а почему ты здесь?
- я иногда бываю здесь
- а где брат?
- Аой, это Рин. Ты проходи.
Было ощущение, будто Рин в ту же минуту возненавидел меня. С какой стороны посмотри то ему не за что меня ненавидеть. Но это ощущение не отпускало меня весь вечер. Я вот думаю, может он просто ревновал тебя ко мне. Ведь его обожаемый брат вдруг влюбился в такую простушку как я. Ты был для него всем. А тут появилась я и разрушила ваши идеальные отношения. Так мне казалось все время нашего общения. Я не знала как себя вести в вашем окружений. Вы были одним целым. Вы понимали друг друга без слов. Это заставляло меня вам завидовать. Я знаю это смешно. У меня никогда не было такого друга, который понимал бы меня с полуслова. Я всегда хотела, чтобы и у меня было так. И вот я встретила вас, и моя жизнь наполнилась смыслом. Да - да можешь смеяться, Аой, но это правда.  После того случая в кафе, Рин стал отдаляться от нас. Он стал раньше уходить, поздно приходить, да и вообще он стал замкнутым. Я пыталась с ним поговорить, но потерпела фиаско. Ты сказал, что это у него подростковый период. Я думаю, что тебе было так легче думать, чем осознавать, что он отдаляется от тебя. Может мне так казалось.
Знаешь, что именно мне больше всего нравилось в наших отношениях?! Я уверена, ты не догадаешься. Жить вот так вот. Не заботясь о будущем. Жить разгульной жизнью. Нарушать все правила общества, да и вообще наплевать на общество. Жить, так как хочется нам. Быть самим по себе. Не завися ни от кого. Меня это завораживало, притягивало, и страшило одновременно. Ведь никогда не знаешь, что может случиться завтра. Но нам было наплевать на это. Ведь у меня был ты, а я была у тебя. Мы были, вместе и это было, главным.
В тот вечер ты уехал к родителям. Сказал, что – то типа соскучился. Хотя это было неправдой. За все - то время что мы были, вместе я тебя очень даже хорошо изучила. Я знала, когда ты врешь, когда пытаешься что – то скрыть, когда пытаешься не показывать своих эмоций. Но ты не научился их скрывать от меня. И ты это прекрасно знал. После твоего ухода, я, взяв энергетик, села возле окна и прикурила. Ты никогда не разрешал мне их смешивать. Было забавно видеть, как ты ворчишь, но в конце ты всегда уступал мне. После твоего ухода в моем мире стало так одиноко. Нет, я не скажу что в тот вечер я что – то почувствовала, нет. Хотя… нет, ничего такого в этом дне не было, кроме…
После того как ты уехал, наверное через несколько часов мне позвонил Рин. У него дрожал голос, я впервые видела его, точнее я впервые услышала его таким. Было ощущение будто он чем - то напуган, разозлен, обижен. Я тогда еще не представляла, что будет буквально через минуту. Это было страшно. Рин сказал, что тебя больше нет. Ты утонул. Казалось, будто он врет, ведь ты очень хорошо плавал. Но еще более невероятным было то, что утонул в ванне. Так сказал, Рин. Я не знала, как на это реагировать. Чувства были смешанными. Во мне слилось вся смесь чувств. Я была зла, обижена на тебя и мне было ужасно грустно. Грустно без тебя. В моем мире стало пусто. И сейчас оно не наполнится с твоим приходом. Ведь ты теперь никогда не придешь за мной. Никогда. Больше. Я любила тебя, да и сейчас люблю. Я так тоскую по тебе.
Похороны я не помню. Они были, но все как в тумане. Мы с Рином были, но все время находились во дворе. Нет, не потому что были не воспитанными, просто потому, что мы не хотели видеть тебя в гробу. Мы до последнего цеплялись за надежду, что это все сон. Что все это не по – настоящему. Это всего лишь кошмар и все тут. Когда мы проснемся, ты зайдешь в комнату и скажешь: ну, что проснулись сони?!
Но мы все никак не просыпались, а ты не заходил в комнату. Это было ужасно. Просто кошмар в реальности. Который никогда не закончится, потому что мы не спим. Мы давно уже проснулись, а ты навсегда уснул. Вот так и закончилась наша история. Наш фильм. Я посчитала арифметику нашей любви, ответа ты так и не узнаешь. Я помню, как ты любишь луну. И поэтому решение нашей арифметики зовут – Тсукико – дитя луны. Она, так же как и ты очень любит музыку. Она очень часто просит меня рассказать о тебе. Каким ты был. Иногда я даже не знаю, что ей ответить. Память с каждым днем все туманнее и туманнее. Я ей часто показываю твою фотографию. Знаешь, когда я разбирала наши фотографий, нашла одну – незнакомую. Я никак не могла вспомнить кто же на ней. Там была изображена, какая - то женщина, с очень милой и заботливой улыбкой, и до ужаса красивой. Как я ни пыталась я все никак не могла вспомнить кто же она. Я видела ее. Когда – то. В далеком прошлом. В детстве. Точно. Неужели. Не может быть. Я вспомнила ее. Она… она… моя… мама. Это странное чувство. Давно в детстве я нашла эту фотографию у бабушки. Забрала ее, перед тем как уйти от нее. Мама дала его мне, чтобы я ее не забыла. Но я все – таки ее забыла. Глупо, да?! Ты ее никогда не видел, ты только один раз спросил про нее. Но даже тогда ты толком не узнал про нее. Я сказала лишь, что не помню ее. Что она ушла, когда я совсем маленькой была. И все. Думаю, мы с ней не похожи.    
У нас оказывается не так много фотографий. Хотя, чего ожидать ведь ты никогда не любил фотографироваться. Нас в основном фотографировал Рин или Масако. Больше у нас фотографов не было. Пусть их и не так много, но и они как – то пожелтели что – ли. Или постарели.
 
 
 

“Люблю тебя, не знаю зачем?
Люблю тебя, не могу без тебя.
Люблю тебя, жалею обо всем
Люблю тебя, прости меня…”
Пишет она в который раз
Вспоминая его, родного
Встретились они год назад
Были не друзьями, но и не встречались
Курит сигарету, вспоминая прошлое
Слеза выдает ее, к сожаленью
Быть с ним похоже на катастрофу
Но и быть вдали невыносимо
Как же так могло случиться?
Ведь так не бывает на свете…
Вроде просто игра
Но в любовь превратилась она
Сейчас жалеет обо всем
Но надежду не теряет
Любит его, забыть не может,
Втайне о многом мечтает.
Забыть пытается она его
Но не получается к сожаленью
Бывает злиться, слеза пробивает насквозь
От слухов, в истерике бьется.
Но как забыть того, любимого?
О котором напоминает все.
Не смотрит она на него,
Ведет себя высокомерно.
Пытается она быть холодной,
Безразличной ко всему.
Но в груди ее теплится надежда,
Что любит ее, ее придурок.
Она уже со всем смирилась.
Не делает попыток.
Но все же, в будущем возможно
Полюбит она еще кого – то
Но сейчас все мысли о тебе
Не может, да и не желает
Она тебя забыть
Посоветуй же, как ей себя вести?
Ведь дрожит ее сердце
Когда видит она тебя
Хочет подойти и обнять
А может и поцеловать,
Да только страх ей мешает
Ну что ж придется ей смириться,
Встретит она другого.
Не полюбит его, как тебя.
Но все же забудет она тебя.
Это конечно не то, что ты пишешь. Но это то, что я чувствую. Когда мне тяжело, я разговариваю с тобой. Тсукико знает об этом и иногда присоединяется ко мне. Она мне рассказывала, что когда ей не с кем поговорить, она разговаривает с тобой. И как она говорит, потом она находит ответ, совет. Я горжусь тобой. Надеюсь, что и ты гордишься нами. Мы любим тебя. Знаешь, хотя Тсукико и не застала тебя, но она очень гордится тобой. Очень. Иногда я даже ревную. Хотя я не знаю кого и кому. Но вы с ней очень близки… даже после смерти. Интересно, а если бы ты был жив, вы были бы так же близки? Думаю, д
 
У нас нет общей фотографий, только либо ты и я, либо я и Тсукико. Ты есть в моей памяти, но как жаль, что Тсукико не помнит тебя, она знает тебя только по фотографиям. Когда ты умер, врачи сказали, что я уже недели три как беременна. Если бы ты только знал об этом. Я скучаю по тебе. Мы скучаем по тебе,… люблю…