Если ласточки низко летают? Они объелись!

   Сидят два старых еврея,вспоминают, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет Сара.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!                Да! А все начиналось когда-то так красиво!
       Она примчалась на крыльях счастья домой,с песенкой "Любви больше нет"))сидит, жуёт шоколадные печеньки и планирую принять ванночку с душистым кайфом.Дойдя до кухни, ставит чашку в раковину и вдруг слышит пронзительный звонок в дверь. Шаркая, идёт открывать. С каждым шагом все больше до ее слуха доносится глухой звук дождя по ту сторону двери. Слегка насторожившись, она открыла дверь и увидела перед собой Сёму. Такого промокшего и поникшего Сёму, который поднял на нее жалобный взгляд вместе с бровями. Внутри что-то защемило, и она, быстро втащил его с порога в квартиру. Мой маленький бедный Сёма!Она повела его в комнату, что-то говоря. Он ничего не отвечал, лишь тяжело дышал и морщился, кладя руку на ее коленку.
- Ну,радость моя, какие будут пожелания? - говорит мне Сарочка, которую я уже успел окрестить ПУПУ. Я отвечаю ей, прямо с порога:
   - Вначале - помыться!
   Она суёт мне пёстренький халатик с дырявой подмышкой (откуда там дырка?), и я отправляюсь в ванную.
   Но не один, а с пакетиком, в котором заботливо приготовлены два шампуня, для головы и тела, а также бальзам для дикорастущих волос, с ворсистым репейником на обложке.
   Мыло, мочалка, пемза, свежее полотенце... В общем, как у людей.
   Через двадцать минут ПУПУ тревожно барабанит в дверь:
   - Мужчина, вам плохо?
   Да какое там плохо, если в ванной обнаружилась хвойная пена!
   Лежу себе, размышляю о бренном.
   Нет, конечно, в этих свободолюивых ПУПАх есть оздоровительный фактор.
   Но действуют они на потоке, как участковый врач: входите, больной... ногу сюда... лягте на правый бок.
   Не успеешь ахнуть, а ты уже дважды отоваренный и устремлён за ворота.
   И она уже приветливо стонет: следующий!..
   Нету, знаете ли, малейшей духовной близости. А тут просто было объявление: 39 лет, блондинка со скидкой.
   -Вот, думаю, на всю скидку и разговеюсь. Мыться тем временем заканчиваю, и ведут меня в спальню.
   То есть, в рабочий кабинет.
   Пупа, белобрысая в натуре и плотненькая по содержанию, синхронно сдёргивает с нас халатики (её-то, кстати, оказался без дырки) и принимается сосредоточенно облизывать меня, а затем - незаметно, под производимый мной лёгкий шумок - отправляет отточенный ноготь безымянного пальца мне, извиняюсь, в ....Да! именно туда.
   Точь-в-точь телезвезда передачи "Профилактика простатита".
   - О!!!Даааа!О!!! - рычу я. - Полегче, суженая! Давай-ка без фанатизма.
   Сарочка изумлённо вскидывает брови  и говорит освободившимся ртом:
   - В каком смысле - суженая?
   - В таком, что не очень разношенная! - говорю я, слегка успевший убедиться в обратном.
   Ну и ну, думаю. И кто меня за язык тянул?..
   Тот ещё юморочек, так что плакали мои скидки.
   Но нет: гляжу, порозовела женщина, улыбается. Видимо, давно тут не шутят.
   Чувствую, тает на глазах ледок недоверия. Поиграли мы в дикарку и заблудившегося коммивояжёра, а потом ПУПочка, не спрашивая, развернулась фронтоном в подушку. Глянул я на её захватанные полушария с трудовой мозолью посредине и говорю задумчиво:
   - Избушка-избушка, а поворотись-ка ты снова передом.
   Она отнеслась к моей просьбе с пониманием.
   И занялась процессом с явной квалификацией.
   Само собой, возраст тире трудовой стаж плюс неудачное замужество. Или два.
   Так, незаметно за размышлениями, я закончил вялый процесс.
   Опять вскинул я свои брови и говорю задумчиво:
   - А давайте, я вас теперь борщом угощу?
   Дама от неожиданности поперхнуласт,видимо, остатками шоколадных печенек.
   Но откашлялась и спрашивает, как подлинная труженица тылом:
   - С продлением?
   - Само собой! - отвечаю.
   И нашариваю по карманам близлежащих портков ещё одну тысячу.
   Дама успокаивается и уже в спину мне объясняет, где у них кухня.
   А я тороплюсь выбрать правильную сковородку, покуда Сарочка не передумала.
   Три года жрать всухомятку! Так можно и мать-природу возненавидеть.
   Прихватил по пути в коридоре второй свой пакетик, с борщом вразбивку: овощи, растительное масло, грудинка, укроп, сметана... Знал ведь, на что иду.
   А борщом я владею изумительно.
   Тут без осечки, не то что с женщиной. Сарочка через минуту выходит в тревоге, а у меня уже дым коромыслом.
   - Всё нашел,пупсик? - спрашивает она, но я ей только киваю.
   Потом говорю:
   - У вас на кухне идеальный порядок!
   Она порозовела и чмокнула его в щёчку. Значит,думает Сема, у меня здесь тоже порядок.
   Овощи покрошил-натёр, жарятся потихоньку. Духовной близостью стало попахивать...
   Нет, это просто лук подгорает. Залил я овощи томат-пастой, протёр чеснок пополам с грудинкой, и в бульон - ничего, что из кубиков.
   Мастерство не пропьёшь. Сели они за стол. Сарочка плеснула в рюмочки виски.
   Я сморщился, но выпил - всё же нет ничего лучше хорошей водки.
   После борща сижу опять в приподнятом настроении.
   Как бы, думаю, намекнуть... И выход сразу нашёлся.
   Подхожу к окну:
   - Смотри-ка,крошка, дама в джипе паркуется! Удовольствие для знатоков - минут на двадцать.
   Она тоже подходит к подоконнику, я подхожу сзади к ней и...
   Говорю же, стаж плюс возраст тире квалификация.
   Женщина то стонет, то повизгивает - стало быть, парковка её и впрямь захватывает!
   Исполнив нечто вроде благодарности за обед, я тороплюсь откланяться.
   Неожиданно Сарочка прижимается ко мне и шепчет: телефончик свой не оставишь,дружочек?
   Да ещё и, не поверите, пятьсот рублей в карман суёт.
   На такси, мол. Вот это скидка!
   - Разумеется, оставлю! - отвечаю я, с независимым видом принимаю денежку на такси и тут же диктую цифры, а она их торопливо заносит в свою мобилу.....
   В следующий раз я к ней на пельмени приеду.
   Прихожу....На столе записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Арончика в шкафу не буди, ему в ночь....Я поел! Пельмени были мастерской лепки.Так вот, что я  вам сказать хочу,-не жизнь,а песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану"....