Женский дохтор

В юности , когда мне было года двадцать три,  я посещала для регулярных осмотров одного гинеколога. Доктором была молодая женщина – лет тридцати, с приятным славянским лицом , очень приветливая и располагающая к себе.В общем такой, каким, в моем представлении,  и должен быть настоящий врач.


Но, даже несмотря на всю ее приветливость и полную мою к ней симпатию, проводимые ею гинекологические манипуляции заставляли меня все-таки  напрягаться.
Откровенно говоря, холодный металлический предмет у тебя внутри – даже осторожно туда помещенный

 – все-таки это не одно и то же, что хорошо всем известный предмет, непосредственно предназначенный матушкой-природой для размещения у тебя внутри время от времени *)

В общем, что ни говори, а визит к гинекологу ( так же, как и  к стоматологу )  - удовольствие так себе.


 В чем я и была безоговорочно уверена до определенного момента.
До  того самого  момента, пока не открыла в очередной раз хорошо знакомую мне дверь, в хорошо знакомый кабинет.

 Где вместо хорошо знакомой мне докторши  увидела мальчика. С черненькими кудряшками. Лет двадцати. В белом халате. Который совершенно на полном серьезе  пригласил меня в этот кабинет войти.

В котором возле стойки с инструментами находился еще один точно такой же мальчик-колокольчик в белом халате. С той лишь разницей, что без кудряшек.


Я еле сдержалась при входе, чтобы не открыть рот от изумления и дальше весь прием просто усилием воли пыталась сохранять безучастное выражение лица, потому что меня просто распирало от смеха.

Я видела разных гинекологов, и преимущественно это были пожилые тетеньки, а вот такое я видела впервые. Было отчего раскрыть рот.
Меня так и подмывало спросить: « Мальчики, вас что –  практику сюда проходить направили ????»


В общем, вид этих «гинекологов», ну совершеннейшим образом не способствовал моему серьезному отношению к предстоящему осмотру.

До момента, собственно говоря, самого осмотра. Потому что уже во время его мое отношение к происходящему, как и к самим «докторам», стало в корне меняться на противоположное.

И если моя,  производившая хорошее впечатление, докторша довольно уверенно и по-хозяйски со мной управлялась, то тут отношение было настолько трепетное , что я почувствовала себя чем-то вроде   священной курицы, которую,  максимум что разрешается - так это окуривать всякими благовониями и посыпать лепестками роз, постоянно интересуясь тем, как она себя чувствует.


Честно говоря, мне с трудом верилось, что мой кудрявый мальчик совершает надо мной  в точности те же самые манипуляции, что и  приятная во всех отношениях докторша:  внутренне напрягшись и приготовившись к болезненным ощущениям, я  НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА НИЧЕГО!!!  Вот это да!!!  НИЧЕГОШЕНЬКИ !!!

 Так вот ты какой – северный олень!
Теперь- то я точно буду ходить только к мужчинам!

 
Надо ли говорить, что после этого случая мне стало понятно, почему все мои знакомые в один голос  нахваливали именно МУЖЧИН-ГИНЕКОЛОГОВ. Именно по причине  их благоговейного и трепетного отношения к предмету своей профессиональной деятельности.


Кстати, к слову о мужчинах, специализирующихся в данной области медицины. Одна моя подруга, отдыхая где-то за границей, закрутила роман с одним   иностранцем, который  оказался гинекологом.

Когда, ясное дело, дошло до постели, ее «просто унесло». Очнувшись на этой грешной земле она обнаружила, что пролетело три (!) часа! Как мимолетное виденье.
 В общем, профессиональное знание женской анатомии, как видим, пригодилось нашему гинекологу не только в профессиональном плане.


Ну да ладно. Вернемся к истории с   мальчиками в белых халатах. История через десять лет получила свое продолжение, причем с самой неожиданной стороны. И  я на что угодно готова поспорить, что вы нипочем не догадаетесь, какое именно *)

Через десять лет я переехала в Москву и арендовала квартиру у одного дядечки – Валерия Викторовича. Дядечке уже было хорошо за сорок, на темечке у него была плешечка, но это его нисколько не смущало:

 его прыть, несмотря на брак и дочь-студентку, никуда не делась
и он, приходя ко мне каждый месяц за арендной платой, регулярно не отказывался от чашечки чая, наивно рассчитывая меня все-же когда-нибудь  соблазнить.

Вот правду говорят: когда у мужчины включается «вторая» голова, то основная – т.е мозги – напрочь атрофируется.

Потому что если бы они не атрофировались, то ими  можно было бы элементарно допетрить – не высшая математика: на кой ляд он мне сдался – старый, лысый, женатый, да к тому же еще и не владелец заводов-газет и пароходов?

Учитывая лета, даже  как кандидат на один раз он не рассматривался – явно не накачанный мальчик в клубе, в обтягивающей аппетитный торс маечке.

Ну да ладно, все это была присказка, сказка будет впереди.

Сказка, а вернее, самая что ни на есть быль, заключалась в том, что у Валерия Викторовича был давний , еще со студенческих лет, друг – доктор. Как вы уже наверное, догадались – гинеколог.

И вот, как -то сидя в очередной раз у меня за чашкой чая и злоупотребляя моей добротой, Валерий Викторович, мечтательно закатывая глаза и рассказывая мне о своих похождениях молодости,

упомянул о том, как , переодевшись доктором, он «принимал» пациенток  на пару со  своим дружком-гинекологом.

 А надо вам сказать, что по образованию Валерий Викторович так же далеко стоит от гинекологии, да и вообще от медицины в целом, как альпийский  горный козел от жаворонка.
Вот шельма!


После откровений Валерия Викторовича я поперхнулась чаем, так как  в мозгу у меня моментально выстроилась параллель  между проделками позднего пубертата Валерия Викторовича  и  своими «тогдашними»  «гинекологами». Дебет сошелся с кредитом.


Ведь фактически, осмотр-то  и заполнение документации проводил только один из них, а второй – роль, отводившаяся второму, после того, как Валерий Викторович открыл мне глаза – стала мне ясна, как Божий день.
Ах, шельмецы!!


Ну да ладно, я не в обиде. С другой стороны, будь я на их месте, то наверное, чувствуя в себе авантюрную жилку, поступила бы точно так же. Во всяком случае,принять посильное участие в призывной комиссии какого-нибудь военкомата я бы точно не отказалась.
 Особенно  для отбора в спортроту. Крепких, накачанных мальчиков  *)
Ну как же: быть у воды и не напиться??!!


Одно все-таки у меня вызывает некоторое недоумение: факт того, что некоторые мысли приходят нескольким людям одновременно, оказывается, имеет место быть.

Бывает, что и не  через один десяток лет,  одни и те же мысли приходят в голову уже совершенно другим мальчикам и на другом конце земли * )