Проект нового устройства РФ мини-утопия

 
Если в ближайшие годы с частью территории земного шара, все еще именуемой Российский Федерацией, не случится ничего из ряда вон выходящего (падения убийственного, всесокрушающего метеорита, обрушения цен на энергоносители до такого состояния, что нам придется еще и доплачивать за их экспорт или нападения восставших из преисподней коалиционных войск под командованием хана Батыя, Карла XII, Наполеона, Гитлера и мохнатого чудовища с головами Шамиля Басаева и Хотаба) или люди просто не перестанут уделять слишком много внимания интернет-трендам (что из этого более вероятно, судить не беремся), вполне допустимым представляется следующий вариант развития событий.
 
1)В скором времени РФ, вместо 83 субъектов, будет поделена на две приблизительно равные части, которые по аналогии с известным произведением братьев Стругацких назовут «Город» и «Антигород». Более умных названий придумать не удастся. Не поможет даже массовое голосование в интернете и посредством смс (ибо их участники наверняка предложат еще большую ***ню.

2)Город будут населять «правильные русские люди» (далее ПРЛ), они же хранители и продолжатели великой имперской традиции, патриоты и государственники, противники ювенальной юстиции и членства РФ в ВТО.

3)В Антигороде поселится «креативный класс» (далее КК), состоящий из вечно рассерженных горожан (переименуют себя в антигорожан), борцов за свободу Химкинского леса, вольнодумцев и людей, наизусть знающих положения Хельсинской конвенции по правам человека.
 
4)Поскольку разделение по такому принципу пройдет еще при живом Путине, он не преминет случаем нагадить напоследок и разместит жителей Антигорода восточнее Уральского хребта. В противном случае те, на радостях, мигом заключили бы пакт о вступлении в ЕС и, тем самым, обломали бы весь кайф от нового государственного устройства. Блокироваться же с Китаем и другими страшными странами население Антигорода не станет ни при каких обстоятельствах. Разумеется, КК сразу не смирится с такой вопиющей дискриминацией и простоит по этому случаю на Болотной площади 3,5 месяца без хлеба воды и возможности подзарядить гаджеты.  Но, смекнув во время стояния, что им всего-то предлагают переселиться на территорию, где их президентом будет не Путин, одумаются и согласятся на все условия. Ради такого можно было бы махнуть и в Антарктиду.
    
5)Город, соответственно, разместится на европейской части страны. Силой штыка, кирзового сапога и идей Данилевского о панславянском братстве быстро присоединит к себе Украину и Беларусь, а заодно и Бессарабию с Буковиной (их каждый норовит присоединить в случае любого кипиша.

6)Сразу же вслед за разделением у представителей обоих территорий полностью атрофируются рудиментарные морально-этические нормы, до того ужас как ограничивавшие их истинное «Я». Так, реальный хипстер навсегда избавится от дискомфорта, вызванного возникающим иной раз желанием перевести через дорогу бабушку, сквозь морщинистое лицо и сгорбившееся тело которой просвечиваются «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство» (бабушка все-таки…). В Антигороде таких бабушек просто не будет. По такой же схеме четкий ПРЛ эрекционного возраста будет освобожден от необходимости поебывать девушку, похожую спереди на Ксюшу Собчак, а сзади на Надю Толокно (хочется все-таки…). Ибо при новом раскладе девушек с подобными внешними данными из Города будут выселять еще в момент зачатия.
 
7)Среди людей, которые не смогут сразу определиться – в Городе им жить или в Антигороде проведут моментальную лотерею. Победителей мгновенно расстреляют за безыдейность, проигравших отправят доживать век на Шри-Ланку.
 
8)После расселения обе стороны, избавленные от необходимости переводить противника через дорогу или ****ь его, немедленно почувствуют жгучую ненависть друг ка другу и даже попытаются быстренько начать войну на полное уничтожение. Это им помешают сделать голубые каски ООН, которые сбегутся к демаркационной зоне в полном составе и Евгений Кемеровский, у которого к этому времени получится сделать ремикс на песню «Братва, не стреляйте друг в друга».

9)Вследствие этого вражда ограничится пятиминутками ненависти в городских и антигородских СМИ, а также уничижительных наименованиях недруга. Антигорожане будут называть ПРЛ не иначе, как «паралитиками». Горожане, в свою очередь, применят к КК обидное слово «какашки».

10)Выборы президента Антигорода пройдут по самой демократической в мире схеме, вследствие чего победит на них самая сисястая и наиболее фапабельная на тот момент заокеанская поп-дива. На этом игры в демократию, как всегда закончатся. Отцы-основатели Антигорода быстро обвинят диву в латентном путинизме и сбросят в жерло Ключевской сопки. Возмутившийся против этого парламент расстреляют из танков, после чего все успокоятся. Президентом Антигорода станет Немцов, интернет-президентом – Навальный, Премьер-министром Ксюша, а охранять их всех будет депутат Гудков вместе со своим сыном. При этом на Алтайских горах поселятся гуру Антигорода – Ходорковский, Платон Лебедев и группа Pussy Riot в полном составе. К ним будут приходить за советом, просто послушать, как херово жилось в путинских застенках и одолжить денег. Под горой разместится усыпальница с прахом Новодворской, Борового и юриста Магнитского. К ней будут приходить за энергетической подпиткой и ради излечения псориаза.

11)Президентом Города сразу изберут Путина.
 
12)Каждый ПРЛ будет самозабвенно любить Александра Невского, Дмитрия Донского, Иоанна IV Рюриковича, Петра Первого, Екатерину Вторую, Александра Третьего и Иосифа Джугашвили. Их портреты повесят в каждом доме. Также все жители города будут сплошь либо православными, либо ортодоксальными мусульманами, на худой конец иудеями, отрицающими холокост и держащими на столе двухтомник Солженицына «Двести лет вместе». Америку и Израиль в городе будут люто ненавидеть, копить силы для их окончательного уничтожения и даже откажутся от употребления заокеанских товаров.

13)КК, соответственно, будет блевать при упоминании вышеперечисленных имен. Называть их поголовно тиранами и убийцами и убиваться под это дело по Андрею Курбскому, Александру Второму, Хрущеву, Горбачеву и Ельцину. Двум последним в Антигороде поставят памятники высотой в 1000 метров. При этом совершенно невостребованным на обоих территориях останется исторический статус таких персонажей, как Святополк Окаянный, Василий Темный и Ленин. Их роли в судьбе Отечества признают слишком трансцендентными с точки зрения образовавшейся дуальности.
 
14)США и Израиль сначала порадуются такому повороту событий и изготовятся добить разломанного надвое «зверя», однако через пару дней пересмотрят позицию, порадуются еще больше, перенастроят свои спутники и начнут транслировать происходящее на весь мир в режиме реалити-шоу.

15)Так будет продолжаться ровно 1000 лет. Потом в захолустной деревне, которую в разгар дележки под шумок «отпилит» Китай, родится голубоглазый мальчик, подрастет, возмужает, доберется до Москвы на двух огнедышащих птицах и снова всех объединит.